fredag 29. april 2011

Han som alltid var der...forts.

Jeg psyket meg opp foran speilet på det nyoppussede badet hans. Prøvde å forberede meg. Prøvde å kåte meg selv opp. Jeg var ikke det grann nervøs. Jeg var bare så tragisk ukåt.

Inne på soverrommet kledde jeg av meg selv. Han så på med store øyne. Pusten hans ble tyngre, og han ble enda mer usikker og helt tydelig nervøs. Han var en stor mann. Bredskuldret, dog rund, og skulle jeg forvente noe av størrelsen på kuken proposjonsmessig, var jeg i det minste heldig der. Jeg holdt øynene i hofteområdet mens han kledde av seg og fantaserte om at det ville blottlegges en stor, stiv kuk, så jeg i det minste kunne redde meg på den måten.

Han fikk av seg klea, og der stod den minste jeg pikken jeg noengang har sett. Hjertet sank i knehøyde. Hvordan skulle jeg greie å knulle det der? Hadde jeg tatt hånden rundt den for å runke den, kom den til drukne i hånden min. Ballene hans var helt flate. Jeg har aldri sett noe liknende. Det virket som om han helt manglet dem. Det var ingen pose å ha dem i! Jeg fikk småpanikk. Angret på at jeg hadde kommet. Angret på at jeg ikke hadde vært klar på at det ikke kom til å bli noe sex allerede før jeg dro hjemmefra. Hvorfor hadde jeg ikke bare sagt det med en gang? Men jeg visste at han ville håpet likevel, og at jeg ikke hadde greid å si nei til et så håpefult ansikt, uansett hva jeg hadde sagt på forhånd. Så nå stod jeg der, presset av min egen dårlige samvittighet. Dårlig samvittighet for at jeg synes synd på ham. Dårlig samvittighet for at jeg ikke hadde lyst på ham, men hadde sex med ham likevel.

Han ble helt vill da han endelig slapp til. Han la meg bakover på sengen og gikk ned for å slikke meg. Jeg tenkte det var like greit, så fikk jeg i det minste fuktet sahara eksternt. Han slafset og smattet. Og stønnet. Jeg prøvde å legge inn et stønn eller to her og der, men han overdøvet meg helt. Han minnet om en valp i matskåla. Hele hodet hans var med i bevegelsene. Tunga stod stiv ut av munnen på ham der han ristet på hodet som en hund rister favorittleken sin. Jeg synes det var motbydelig. Jeg ble nesten skremt av hvor kåt han var. Men jeg lå stille og lot han forsyne seg.

Jeg trodde aldri han skulle bli lei av å ha hodet mellom bena mine. Antakelig varte det ikke mer enn et par-tre minutter, men for meg kjentes det ut som en evighet. Til slutt reiste han seg opp og la seg over meg. Han puttet pikken inn i meg. Ihvertfall antok jeg det på måten han stønnet. For å være ærlig så var jeg ikke sikker. Men han begynte å jukke. Hardt. Det var nå like greit, for ellers hadde jeg ikke kjent noen forskjell. Jeg prøvde å stønne og gjøre meg til. Mest fordi jeg ville at dette skulle gå fort. Jeg stønnet og møtte bevegelsene hans. Jeg vred meg og lagde de kåteste pornoansiktene jeg kunne oppdrive. Alt for å framskynde prosessen så mye det var mulig.

Han ble om mulig enda mer gal av kåthet. Han snudde meg rundt for å ta meg bakfra, og jeg sverget på at han begynte å pruste som en hest. Han pustet som en blåsebelg og svettet som en gal. Jeg ble lettet da han snudde meg rundt så jeg slapp å se på ham. Jeg syntes han var ekkel, også fikk jeg enda mer dårlig samvittighet for at jeg tenkte sånn.

Han jukket og pustet og bommet. Og bommet. Hver gang han jukket, trakk han seg i praksis helt ut av meg, ettersom pikken hans var så liten. Og ettersom han ikke hadde hatt så voldsomt mye trening i å sikte, så endte han med å støte kraftig til for så å bomme totalt og treffe låret mitt. Igjen og igjen. Til slutt ble jeg lei. Uansett hvor mye jeg vred på meg, eller stønnet eller oppmuntret ville han ikke greie å komme med denne metoden! Så jeg snudde meg rundt, hev han på sengen og begynte å suge ham. Nå ville jeg få en slutt på dette styret. Jeg orket ikke mer.

Jeg puttet pikken hans i munnen. Den var så liten at selv om jeg tok hele i munnen, var den ikke engang borte i drøvelen min. Det er den letteste "deepthroat"-ingen jeg har utført, ever. Jeg slikket og sugde og stønnet det jeg maktet, og endelig fikk jeg fart på sakene. Han ristet og skalv. Øynene var blanke og det så ut til at han hadde mistet all kontroll. Han var helt oppslukt av kåtskap. Jeg synes det var småekkelt fordi jeg ikke var det minste kåt selv, men samtidig misunte jeg ham litt. Jeg skulle ønske jeg var like kåt som ham. Det så i det minste ut som han hadde det mye morsommere enn meg.

-Jeg kommer
Han hikstet det frem med skjelvende stemme. Jeg slapp umiddelbart pikken hans med munnen og runket ham videre. Jeg orket ikke tanken på å svelge spermen. Han ristet idet spruten stod. Det var første gangen jeg hadde sett det sprute på ordentlig. Jeg hadde tidligere bare sett det på pornofilm. Det skjøt i været før det landet på magen hans. Jeg var lettet for at jeg slapp å bli så klissete på hendene. Jeg følte nesten det ville være frekt å tørke meg på dyna, men det var ikke noe papir i nærheten og jeg kjente at hvis jeg ikke fikk tørket det av med en gang, så ville jeg spydd. Lettet over at det bare landet et par dråper på meg, tørket jeg meg diskret på dyna bak ryggen min mens han lå med lukkede øyne og smilte. Jeg smilte kort og la meg under dyna ved siden av ham. Han holdt meg i hånden helt til han sovnet. Jeg lot ham gjøre det. Men jeg greide ikke sovne selv før han pustet rytmisk og jeg kunne trekke til meg hånden igjen.

Dagen etter var han pur glede. Jeg var mutt og stille og ville bare hjem. Jeg visste at jeg nå hadde gravd meg dypere ned i en grøft jeg ikke følte meg hjemme i. Han var så forelsket at han han svevde over gulvet. Han prøvde ikke engang skjule det. Jeg hadde bare dårlig samvittighet og turde ikke fortelle ham at jeg absolutt ikke kjente det samme for ham. Jeg latet ikke som jeg var forelsket heller. Men han så det han ville se. Håpet og håpet. Jeg ville så gjerne fortsette å ha ham som kamerat! Han var jo en god gutt. En snill mann. Morsom og lett å snakke med. Jeg var bare så utrolig lite forelsket! Jeg tror ikke jeg har vært mindre forelsket i noen i hele mitt liv ellers. Jeg kunne ikke presset fram en rosa følelse om jeg prøvde.

Før han kjørte meg hjem hadde vi enda en sørgelig runde i senga. Jeg hadde jo sagt ja en gang...jeg kunne da ikke si nei nå? Det var ikke noe mer vellykket enn dagen før. Jeg holdt omtrent pusten til det var over, og da jeg endelig var hjemme var jeg mer sliten enn jeg hadde vært før jeg dro. Det gikk et par dager før jeg turde sende mail og fortelle at jeg likte ham, men at jeg ikke likte ham på noen romantisk måte. Jeg prøvde å være ærlig. Jeg hadde lovt at jeg skulle være det. Men det er så forbanna vanskelig å være ærlig når noen er så uendelig forelsket i deg! Vel, ihvertfall synes jeg det. Ihvertfall da. Han virket liksom så stakkarslig. Jeg hadde så lyst til å gjøre ham glad, men visste jeg kom til  knuse ham.

Han tok det med fatning. Mest fordi han ikke sluttet å håpe. Jeg var alt han hadde drømt om, sa han. Drømmedama. Jeg følte meg som den onde heksa fordi jeg ikke greide å forelske meg. Men vi fortsatte å være venner. Jeg var på besøk hos ham flere ganger, og han på besøk hos meg. Men vi hadde ikke sex mer. Han skalv fremdeles når han tok på meg, og han ble tung i pusten av å sitte for nær. Men jeg orket ikke late som en gang til. Jeg lovte meg selv at jeg aldri skulle late som mer, noensinne. Det var ikke rettferdig hverken for meg eller for ham. Så traff jeg Bigboy. Da jeg stolt og glad fortalte om den nye kjæresten min, fikk jeg mail om at han taklet det svært dårlig og at han ikke orket snakke med meg mer. Ihvertfall ikke på en stund.

Det fikk over et halvt år før jeg hørte fra ham igjen. Han hadde endelig kommet over meg, nå var han klar. Igjen var vi venner som før. Lo og tøyset. Sendte mailer fram og tilbake. Han fikk seg kjæreste. Noe skikkelig rot. Han sendte mail, og jeg gav råd. Det ble slutt mellom han og henne. Opptil flere ganger, faktisk. Og plutselig var jo jeg også singel. Igjen økte besøkshyppigheten. Men vi hadde ikke sex. Vi lå ofte i samme seng når jeg overnattet. Det falt ham aldri inn å tilby meg noe annet, og jeg var redd han skulle oppfatte det som at jeg var redd han, om jeg bad om noe annet, så jeg tenkte at jeg var voksen og fikk ta ansvar for å si nei selv. Og det gjorde jeg. Han prøvde seg flere ganger, men det ble aldri noe. Jørgen og jeg var virkelig bare venner nå. Forelskelsen var gått over. Han var mye roligere i mitt selskap. Vi slappet av sammen.

Så traff jeg Charming. Jeg tror Jørgen følte Charming var en trussel ifra starten. Og med god grunn. Kontakten mellom jeg og Jørgen var ikke like tett som før, og Charming tok lett over som ny bestekompis for meg. Jeg snakket ofte med Jørgen om hvor frustrerende jeg synes det var at Charming var forelsket i meg, når jeg ikke så på ham som noe annet enn en veldig god venn. Han nikket og var enig og skjønte hva jeg mente. Han hadde ei ny dame han var litt fram og tilbake med. De hadde sex og hun ville gjerne ha et forhold, men han visste ikke om han var klar for det. Han trodde ikke han var forelsket i henne. Han hadde virkelig fått draget på damene etter at han traff meg. Jeg var glad på han vegne. Ettersom han hadde roet seg litt ned hadde han også utviklet en masse selvtillit og en trygghet på seg selv som han helt hadde manglet da jeg traff ham første gang. Jeg kunne faktisk forstå hvorfor damene falt som fluer. Han hadde beholdt humoren, og det gutteaktige smilet. Dessuten er han en fantastisk kar med stabilitet og eventyrlyst! Jeg synes det var utrolig deilig at vi hadde et så avslappet forhold, og jeg synes det var deilig at han hadde fått den tryggheten på seg selv, og at han kunne velge og vrake damer som han ville. Det eneste jeg reagerte på var at det så ut til at han ikke forelsket seg lenger. Jeg tenkte kanskje det var en litt uheldig bivirkning av å ha så mange å velge i.

Men jeg burde vel skjønt det. Skjønt at han fremdeles håpet på meg. Jeg trodde bare vi var gode venner. Men som den gangen da han ringte meg fra USA, for eksempel, og snakket med meg en time i telefonen. God og full. Jeg spurte om det ikke var dyrt å ringe fra USA, men han bare lo og sa at det var jeg verd. Han hadde så mye å fortelle. Jeg burde skjønt det da. Og mange andre ganger også.

Til slutt ble jeg jo sammen med Charming. Han jeg bare hadde sett på som en kamerat viste seg å være en mann å falle for. "Jeg har fått meg kjæreste! Jeg ble sammen med Charming denne uken. Han er fantastisk!", skrev jeg i en melding til Jørgen. Han gratulerte, men så hørte jeg ikke mer på en stund. Jeg tenkte ikke noe over det. Det hendte det gikk en stund mellom hver gang vi pratet sammen. Til slutt sendte jeg melding og lurte på hvordan det gikk og om det hadde skjedd noe nytt. Joda, han hadde det bra. "Også har jeg fått meg kjæreste." Jeg jublet og gratulerte. Hvem da, lurte jeg på. "Vilde. Hun er fantastisk!". Jeg jublet og gratulerte enda mer og håpet jeg fikk møte henne neste gang jeg kom på besøk.

Etter det har jeg ikke hørt noe fra ham. Jeg har sendt masse meldinger og mail, men har ikke fått noe svar. Jeg tror han er skuffet på meg for at jeg ble sammen med Charming. For at jeg falt for feil kamerat. Jørgen hadde jo vært der fra lenge før Charming! Meldingen om at han var blitt sammen med Vilde, dama han hadde fortalt om som ville ha forhold med han, men som han ikke var forelsket i...det tror jeg var ment som en hånemelding til meg. Men jeg skjønte det ikke. Jeg gratulerte når jeg skulle ringt og trøstet. Og tatt imot kjeft for at jeg falt for feil mann. Det tok lang tid før jeg skjønte det. Og nå er det for sent. Jeg får ikke svar lenger.

Du vet sånne pusemenn som alltid stiller opp og alltid vet å si de riktige tingene? Han som vet å oppmuntre deg når du trenger det, og som alltid tror på deg når du ikke tror på deg selv? Han som er litt for usikker og litt for intens til at du kan falle for ham. Han du er utrolig glad i, men som du ikke klarer å falle for, selv om du så gjerne hadde villet?

Jeg hadde en sånn kamerat.

Og jeg savner ham. Skikkelig.

--Isis--

torsdag 28. april 2011

Han som alltid var der

Du vet pusegutten? Han som er litt forvirret og vet ikke helt hvilken rolle han skal ta i et forhold? Han som gir 110% av seg selv. Alltid. Han du alltid ringer når du trenger en tjeneste. Eller en sjåfør. Han du alltid kan stole på dukker opp. Han som støtter og hjelper kjæresten med psykiske problemer i år etter år. Han som gjør alt han kan for at jenta han liker skal like han tilbake. Han som ser på at hun blir tråkket på gang på gang, og som alltid stiller opp som gråtepute når hun endelig skjønner det selv. Han som skjærer tenner i frustrasjon over at hun stadig går tilbake til den samme mannen, eller like ille; rett i armene på den neste drittsekken i køen. Han som håper så inderlig at hun en dag skal åpne øynene og se at hun har svaret rett for øynene på seg...akkurat som i de romantiske komediene. Han som alltid er litt for intens, og litt for reservert på samme tid.

Åh, jeg hadde en kamerat som var sånn.

Etter at det ble slutt med den første kjæresten min var jeg helt ødelagt. Ikke bare gikk jeg gjennom mitt livs største og første (er det ikke slik at den første alltid er størst?) kjærlighetssorg, jeg var også utslitt mentalt og fysisk, og jeg strevde med å ta meg av to barn. Jeg bodde forholdsvis øde til og hadde ingen venner eller familie i umiddelbar nærhet.

Men jeg hadde internett. Og jeg oppdaget at internett er rikt befolket av fantastiske mennesker som hadde tid og mulighet til å lytte (lese) til alle mine frusterte utbrudd og tårefylte kjærlighetserklæringer til den mannen jeg savnet så voldsomt.

Stort sett var det kvinner på det forumet jeg beveget meg på, men en og annen gang datt det en mann innom, og Messim_228 var lett å skrive med og flink til å si akkurat de rette tingene. Det tok ikke lang tid før Messim_228 het jorgen.mjoskog@gmail.com og metervis med mail flagret fram og tilbake med korte intervaller.

Jeg skjønte fort at gutten var snill som dagen var lang og enda lenger. Snill og uskyldig og usikker og nesten jomfru. -Noe han fortalte meg i all fortrolighet en sen kveld over msn. Han tilbød seg gjerne å hjelpe meg praktisk, eller å kjøre meg hit heller her når jeg klaget over hvor isolert jeg følte meg, eller når jeg uttrykte hvor sliten jeg var. Vi hadde utvekslet bilder en gang mellom alle mailene, og jeg forstod straks at han ikke var min type. Men det hadde jeg heller ikke ventet. Jeg trengte en kamerat, ikke en kjæreste, så jeg var glad til. Til slutt møttes vi, hjemme hos han. Jeg tok toget en helg jeg hadde barnefri og vi hadde bestemt oss for å dra på kino først også bli mer kjent hjemme hos han etterpå. Jeg skulle overnatte. Mest fordi det rett og slett ikke gikk transport hjem. Han skulle kjøre meg hjem dagen etter.

Jeg visste hva jeg gikk til. Jeg visste at han likte meg bedre enn jeg likte han. Jeg visste at han håpet vi skulle bli litt mer enn kjent. Jeg visste han håpet at han skulle være litt mindre "nesten jomfru" også, etter at jeg hadde reist. Jeg var slett ikke dum. Det gjorde meg ingenting. Jeg hadde ingenting å være redd for. Det var en snill gutt jeg reiste til.

Han lyste opp da han møtte meg på perrongen, og han var så ivrig at han skalv hele veien til kinoen, på kinoen, og hele kvelden mens vi pratet hjemme hos ham. Han var en gossig kar med et stort, gutteaktig smil og en noe rund kropp. Jeg likte han bedre og bedre som menneske. Han var lett å prate med, og han var morsom. Men han lyste av usikkerhet. Han var allerede forelsket før han hadde tatt meg i hånden, og jeg fikk nesten vondt av ham mens jeg betraktet ham gjennom kvelden. Han var så usikker at han nesten virket ensom, selv om han hadde en masse venner og sjelden var alene. Han satt seg omtrent oppå meg og ville helt holde meg i hånden, eller ha armen rundt meg hele kvelden.

Det var alt for mye kjærlighet for min del. Men jeg var så redd for å såre ham at jeg ikke turde fortelle ham det direkte. Jeg gav en masse hint om hva jeg følte og tenkte, og oppmuntret ingenting, men han var fullstendig blindet av håpet om at jeg skulle se ham. Det sprengte i hjertet mitt, men ikke av kjærlighet. Jeg synes rett og slett synd på ham.

Jeg visste at han ventet jeg skulle ligge i samme seng som ham. Det hadde jeg ikke lyst til. Jeg visste at han ville ha sex. Jeg hadde ikke lyst. Faktisk fikk jeg hjemlengsel så fort jeg kjente at han tok i meg. Jeg hadde sahara mellom bena og ante ikke hvordan jeg skulle få opp fuktigheten i området. Stakkar, jeg synes så synd på ham der han tok på meg med skjelvende hender at jeg visste jeg kom til å ha sex med ham. Jeg følte jeg måtte. Selv om han ikke på noen måte presset meg. Jeg bare visste at om jeg avviste ham så kom han til å bli knust. Jeg ville ikke knuse den stakkars mannen. Han var jo så god og snill. Og jeg var jo glad i ham. På en måte. Jeg brydde meg om ham. Han var kameraten min. Og hva gjør man vel ikke for å stille opp for en kamerat? Så jeg lot ham kysse meg. Han var så ivrig og så nervøs at leppene hans var som betong. Harde og stive. Tungen hans søkte inn i munnen min. Stiv og sjelvende. Jeg kjente at jeg gruet meg til å bli med ham inn på soverrommet.
_______________
Forsetter...

--Isis--

mandag 25. april 2011

Misforstått oppkåting

Menn og kvinner tenker forskjellig. Det er ikke lenger politisk ukorrekt å si noe slikt. Men mange tror fremdeles at menn og kvinner tenner på de samme tingene. At vi liker de samme tingene seksuelt, betyr ikke at vi tenner på de samme aspektene ved det.

Jeg så et innlegg på 03:30 som la ut denne kortfilmen:




"Beviser" dette at kvinner ikke er like kåte som menn?

Filmen er hysterisk morsom fordi den bytter om på rollene, men den beviser ingenting. Men den illustrerer på en perfekt måte hvordan mange menn tror at det å bli kåt handler om å tenne på de samme tingene som de selv tenner på. De forventer ofte at vi kvinner skal være like visuelt anlagt som de selv.

Når jeg skal kåte opp en mann på byen, så kler jeg meg i noe tettsittende. Gjerne så lite tøy som mulig. Så danser jeg med vuggende hofter og myke bevegelser. Gnir rumpa mot skrittet hans. Danser tett mot ham. Kropp mot kropp. Etterlikner kanskje knullebevegelser.

Hvis en mann kler seg i noe som er litt for tettsittende får jeg vondt i øynene. Selv om han er tøff og sterk og har muskler som buler under klærne. Hvis utringningen er litt for stor, eller ermene er litt for korte, så kjenner jeg at lattermusklene får seg en liten treningsøkt. En mann som gnir seg mot meg når vi danser er innpåsliten. Gnir han rumpa si mot meg, så løper jeg panikkslagen i motsatt retning. Og forteller historien i lattermilde jenteselskaper resten av livet. Etterlikner han knullebevegelser får jeg assosiasjoner til bikkjer i løpetida.

Det blir bare så feil.

Det slår meg at vi kvinner vet hva som skal til for å gjøre menn kåte, men at menn flest ikke har den fjerneste idé om hvordan gjøre det samme for en kvinne.

Så hva skal egentlig til for å gjøre en kvinne kåt? 

--Isis--

Venus: Sexfantasien ble virkelighet

I et tidligere innlegg nevnte jeg så vidt at jeg syntes at jeg og typen ikke er flinke nok til ta med sexen til andre steder i huset enn i senga. Ironisk nok havnet vi faktisk litt rundt omkring i huset bare noen dager etter at jeg skrev innlegget, og jeg ble så fornøyd at jeg må få lov til å skryte litt.
Det kan kanskje virke som en bagatell for andre, som sikkert har sex både opp, ned, hit, dit og overalt i huset. Men for en som har vært altfor glad i den tryggheten senga representerer så er det faktisk litt gøy.

Det var ganske sent på kvelden og jeg skulle forte meg en tur på butikken før sengetid, for vi manglet brød. Kjæresten lå på den ene sofaen, som står midt i rommet ut ifra veggen. Jeg stilte meg bak sofaen og lente meg over han for å gi han et hadet-kyss. Så ble jeg bare stående der og småprate og kysse litt mer. Det ble bare bedre og bedre å stå der og kline så jeg klarte ikke å gå ifra. Til slutt hang jeg på halv tolv oppi sofaen og runket typen, mens han hadde hånda langt nedi buksa mi. Jeg kjente at jeg var skikkelig våt og begge to var kjempeklare. Han reiste seg opp fra sofaen og vi vrengte av hverandre klærne. Jeg stod bak sofaen og lente meg framover på den. Han løftet det ene beinet mitt oppå sofaryggen og trengte inn i meg bakfra. Jeg elsker den stillinga, for da får jeg g-punktet stimulert litt annerledes enn ved misjonær f.eks. Jeg ble klort på ryggen, befølt på brystene og fingret samtidig mens han knullet meg, og jeg digget det!

Plutselig trakk han seg ut, dyttet meg ned på sofaen og bygget opp en haug med digre sofaputer under meg. Han la meg på ryggen oppå putene og fortsatte med å knulle meg. Så løftet han opp beina mine slik at de lå oppå skuldrene hans. Vi havnet i en helt merkelig stilling nedi sofaen med puter i alle kanter, og han brettet meg i to og knullet meg så hardt at jeg måtte be han om å gi seg til slutt. Ikke fordi det var vondt, men fordi jeg lå så sammenkrøket at jeg trodde jeg skulle knekke nakken! ;)

Vi pustet litt ut og ble enige om at når vi først var i gang, så kunne vi jo like gjerne ta i bruk kjøkkenbenken også. Så jeg satte meg på kanten av benken mens han stod på gulvet og trengte inn i meg. Jeg likte det egentlig veldig godt, men på grunn av høydeforskjellen var det ikke den mest praktiske stillinga.

Så vi hoppet videre til soverommet, og jeg ville at han skulle fortsette med å ta meg bakfra. Det gjorde han med glede, for jeg vet han digger utsikten og følelsen blir helt annerledes. Han gjorde plutselig noe han ikke har gjort før i den stillinga. Jeg pleier jo å ligge på magen med beina spredt, og så står han på kne mellom beina mine. Men det han gjorde var liksom at han stilte seg nesten på huk med ett bein på hver side av meg og jeg hadde ikke beina like spredt som vanlig. Det er vanskelig å forklare, for alt ble helt tåkete. Det var helt motbydelig deilig å bli tatt så hardt og fort. Etterpå falt vi om i senga begge to, og svevde på en rosa sky en stund. Man kan trygt si at jeg ikke rakk butikken den kvelden i hvert fall!

Venus

lørdag 23. april 2011

Påskeferie

Vi har tatt ferie i påsken, på en uforskammet måte, uten å gi advarsel på forhånd. Men bare for å stikke nesa innom og si ifra at vi har innlegg på lur, så legger vi ut denne. En liten illustrasjon på hvordan gutter og jenter tenker forskjellig...



Gudinnene

tirsdag 19. april 2011

Surmule-sex.

Her en dag var jeg skikkelig sur da jeg gikk å la meg. Ikke egentlig bare sur heller. Mer sånn at jeg gikk å tenkte på ting i forholdet mellom meg og Charming som ikke var helt bra. Tenkte så mye at jeg lå våken om nettene og grublet. Jeg visste jeg burde snakket med Charming om det jeg gikk å tenkte på, men det passet seg liksom aldri sånn, og dessuten gruer jeg meg alltid for å begynne å snakke med Charming om ting og tang. Det blir bare ekkel stemning og grin av det.

Charming skjønte selvsagt at det var noe galt. Det var ikke akkurat subtilt slik jeg lå stiv som en pinne med en meter imellom oss og dyna godt pakket imellom. Jeg tror jeg hadde trykket dyna omtrent over hodet også. Dessuten svarte jeg kort og surt på alt han spurte om, og holdt på å stå opp av senga for å slippe å ligge der og lide for meg selv. Han bad meg dog legge meg ned igjen og jeg fikk bare vær-så-god-prate.

Det gjorde jeg ikke. Hvor lett er det egentlig å begynne å prate til bakhue på han du er sur på? Dessuten var det var midt på natta og jeg visste han var trøtt og at han skulle på jobb dagen etter. Så jeg nektet å prate. Det ble ingen egentlig noe roligere av, så selv om det ble stille så sovnet ingen av oss. Stemningen ble bare surere og surere. Ihvertfall for meg. For Charming ble stemningen antakelig mer og mer trist og fortvilet. Han tenkte vel noe slikt som at han burde sovet fordi han skulle tidlig opp neste morgen, men mine tanker hadde nå smittet over på han og kvernet rundt i hodet hans istedet. -Bare at han måtte tenke seg fram til hva jeg tenkte på. Flott.

Etter å ha ligget sånn en stund, så holdt jeg på å sovne. Man venner seg liksom til surningen etter en stund og godtar den som den er, sovner og fortsetter i morgen.

Så kjenner jeg plutselig en hånd på låret. Charmning famler under dyna for å finne fram til kroppen min. Jeg stivnet til. Men den famlende håndbevegelsen betyr også at Charming er lei seg og trenger trøst. Det er ikke så lett å være like sur når den du er sur på rekker ut en hånd og viser at han trenger litt mykhet. Jeg lå likevel stille. Reagerte tilsynelatende ikke på berøringen. Vel, tilsynelatende holder ikke når det gjelder Charming. Han vet så godt at jeg reagerer så visst på slike berøringer og at jeg ikke greier å si nei når han har behov for å klå litt. Han famlet seg raskt fram mellom bena mine, vred seg over på ryggen for å komme lettere til, og begynte å stryke og fikle og kile og fingre.

Det er helt sinnsvakt hvor deilig det er å bli berørt på helt private steder når man er sur som en potte! -Særlig når det er syndebukken som føler seg fram. Jeg kjente jeg var våt og myk som en stille innsjø. Jeg kjente fingrene til Charming ta for seg av det han fant der nede. Etter ristingen i sengen å dømme hadde han et godt tak rundt sine egne private områder også. Det kunne forsåvidt bekreftes av at håndbegelsene som skulle være beregnet på meg ble helt random og ukontrollerte. Han klarer virkelig ikke gjøre to ting på en gang. Det gjorde ikke noe. Det var deilig likevel, og jeg kjente at jeg tinet opp. Men ikke så mye at jeg kunne innrømme at det var godt. Eller?

Et stønn glapp ut av mine ikke lenger så sammenpressende lepper. Plutselig tar Charming et godt tak rundt meg, løfter meg opp på seg og trer meg ned på pikken sin. Det er ikke noe vits å late som lenger. Jeg er kåt. Og jeg har godt av å få meg litt pikk, sur som jeg er.

Charming bytter på å løfte meg opp og ned på pikken sin og gni meg fram og tilbake. Jeg liker at han tar styringen og lar meg føre. Det kjennes godt å være litt submissiv. Jeg kjenner at det ikke er lenge til jeg kommer. Jeg hører på stønningen til Charming at han nyter. Jo mer jeg stønner, jo mer vrir han seg i nytelse. Han elsker at jeg har det godt og jeg elsker det litt jeg også akkurat nå.

Så kommer jeg. Det føles befriende. Plutselig har jeg glemt hva jeg egentlig var sint for. Jeg smiler midt i saligheten og er igrunn bare masse glad. Charming smiler tilbake og vi gnir og jokker litt til. Helt til jeg kommer igjen. Åh, jeg liker det når mannen lar damene komme først. And second. And....nesten third også...men da greide ikke Charming i holde lenger, skjøv meg av og dyttet meg ned for å ta imot med munnen. Det er småkjipt å bli avbrutt på kanten av en heftig orgasme, men tross alt hadde jeg fått to allerede, så det var vel igrunn bare å tie stille og gape for det som kom.

Etterpå krøller jeg meg sammen inntil Charming og sovner lykkelig ved siden av ham og han ved siden av meg. Og dagene som kommer klapper jeg pent igjen og biter i meg alle negative bemerkninger og sure kommentarer og lar frustrasjonen hvile bare littegrann til. Tross alt er det lite som slår en god orgasme og en heftig runde i høyet! -Så får jeg vel plukke opp sokkene hans en uke til. ;-)

mandag 18. april 2011

Gudinne vs. Pornodronning

- Jeg ønsker ikke at kjæresten min skal se på porno. Vi har snakket om det flere ganger, og jeg har oppdaget at han har sett på det noen ganger, men det sårer meg veldig. Jeg føler han er utro. Og er han ikke på en måte det, da?
Det er jentekveld. Vi har det kjempekoselig med et glass vin og musikk i bakgrunnen mens vi prater og skravler og ler. Etter et par timer kommer temaet sex på bordet. Det gjør det alltid. Før eller siden. Og denne gangen er det porno. Hva denne jenta sier treffer et punkt inni meg. Setter meg tilbake flere år. Til den gangen jeg selv hadde samme innstilling.

Jeg har nevnt det før, hvor usikker jeg var da jeg begynte å ha sex. Jeg kunne ingenting om sex. Jeg visste knapt hva det var, og jeg hadde en masse pikeaktige forventninger til hva det skulle innebære. Naive, forsiktige drømmer om rosenrøde ekteskap og kjærlig sex. Og sterkest i denne illusjonen stod monogami. Jeg tenkte ikke på det som det den gangen. Det fantes ikke noe alternativ. Det var det som for meg var naturlig og rent. Jeg trodde ikke det var mulig å elske mer enn et menneske. Jeg trodde det var slik vi var skapt. Jeg trodde det var det som var rett!

Jeg fikk en knyttneve realitet i fleisen da jeg fikk min første kjæreste. Porno. Han så på porno. Mye.

Jeg var 16 år og ekstremt usikker. Det er visst ikke så uvanlig i den alderen. Jeg slet med mine spiseforstyrrelser og hadde mine romantiske drømmer om en mann som bare så meg. Bare elsket meg. Og hvis han elsket meg, så hadde han vel ikke behov for å se på noen andre? Hvorfor skulle han det?

Så oppdaget jeg pornoen. Jeg hatet det. Jeg fant det ekkelt. Nei, motbydelig. Jeg satt med en sviende smerte i mellomgulvet da han fortalte meg om all den pornoen han så på. Og at han også så på porno når jeg ikke var der. Selv om vi var kjærester. Selv om han hadde sex med meg.

Jeg kikket på jentene på coveret. Ingen av dem så ut som meg i det hele tatt. Jeg så perfekte kropper toppet med fordreide, kunstige ansikter. Var det dette som virkelig tente ham? Hva da med meg? Jeg ville aldri se ut som de jentene. Selv om jeg slanket meg så tynn som en lyktestolpe, ville jeg aldri bli lik dem. Var jeg en slags trøstepremie? Han kunne aldri få ei slik pornoberte med lange lyse lokker, botoxlepper og perfekte bryster. Så han måtte liksom klare seg med meg? Tenkte han på slike jenter mens han hadde sex med meg? Skulle han ønske jeg så ut som dem?

Ønsket jeg å bli som dem? Se ut som dem? Jeg følte jeg måtte det. Det skrek inni meg. Hvordan skulle jeg bli sånn uten å forandre alt jeg er? Mitt rette, brune hår mot deres blonde, bølgete, friserte hår. Mine små, faste pikebryster i forskjellig størrelse mot deres perfekte siliconpupper. Min tynne jentekropp mot deres veltrente, retusjerte sminkede kropp. Selv rumpa mi, som jeg hadde fått så mye komplementer for, struttet ikke like mye som deres. Jeg følte meg plutselig stygg og chubby. Lårene mine var tykkere enn lårene deres. Det var jeg sikker på. Og bena mine var mye kortere.

Hele mitt vesen protesterte. Nei, jeg ville ikke forandre meg så mye. Da ville jeg jo ikke lenger være meg? Og ville jeg egentlig se ut som en krysning av barbie og en gateprostituert? Hvorfor kunne jeg ikke være god nok slik jeg var? Hvorfor kunne han ikke elske meg for meg? Hvorfor var jeg blitt utstyrt med slike dårlige gener? Hvorfor så jeg ikke mer ut som søstera mi?

Jeg forbød ham å se mer på porno. Jeg orket ikke tanken på det. Det føltes ut som utroskap. At han med vitende vilje oppsøkte andre jenter enn meg, om så bare på film, for å ha sex. Han ville jo aldri få tak i en sånn jente i virkeligheten. Så mye skjønte jeg. Synes han det var bedre å ha sex med seg selv mens han kikket på disse damene, enn det var å ha sex med meg?

Dumme lille meg som ikke kunne noenting om sex. Forsiktige lille meg som ikke turde si nei når han ville ha sex for 5. gang på fire timer. Teite lille meg som ikke turde bli tatt bakfra fordi jeg ble usikker av å ikke se ansiktet hans. Usikker av at han ikke kunne se mitt. Kanskje det var det som var hele poenget? Å slippe å se ansiktet mitt?

Jeg kunne se det for meg inne i hodet mitt. Se det for meg, at han satt foran TV med fjernkontrollen i den ene hånda og pikken i den andre, med glassaktige øyne og sikkel munnviken. Det kåte blikket han pleide å ha når han hadde sex med meg. Dedikert til noen andre. En ukjent kvinne i en kunstig setting. Det gjorde så vondt! Hvorfor kunne ikke jeg være nok?

Han fikk ikke lov til å se på porno. Jeg tryglet ham om å la være. Jeg fortalte ham at der såret meg noe forferdelig. Hvis han elsket meg, så burde det vel holde med meg? Han nikket og forstod. -Og kikket i smug istedet. Jeg prøvde å smile. Jeg var glad for at han hadde lagt bort pornoen. Det var et befriende bevis på at han elsket meg. Men jeg greide ikke slappe av. Jeg greide ikke legge fra meg tankene om at jeg kanskje var trøstepremien. Jeg måtte prøve alt jeg kunne å være som dem. Jeg kunne ikke være prippen. Jeg måtte ha lyst hele tiden. Alltid. Ta initiativet selv. Jeg måtte stønne på en sånn og slik måte. Jeg måtte gjøre alt jeg kunne for at han skulle få tilfredstilt sine kåte behov. Vri meg i de rette stillingene. Min orgasme måtte være underprioritet, og jeg måtte fikse den selv. Jeg kunne ikk forvente at han skulle fikse den for meg. Og jeg måtte alltids få orgasme! Jeg måtte ikke såre hans mandom. Så jeg fikk helle fake. Jeg måtte være tynn. Tynn for enhver pris. Inne i hodet mitt konkurrerte jeg med hver eneste pornodronning, hver dag.

Det er bare at det er umulig å konkurrere mot en fantasi.

Jeg ville alltid være virkeligheten, uansett hvor hardt jeg prøvde å være sexy eller spennende. Jeg ville alltid være hverdag. Kjedelig. Normalen. Jeg ville være den han kranglet med. Jeg var ikke alltid stelt og sminket. Etter at barna kom ble det enda værre. Blandt annet gikk jeg kraftig opp i vekt en periode. Jeg var utslitt. Mentalt og fysisk. Ikke bare på grunn av disse tankene, men også på grunn av dem. Tanken på at jeg ikke var god nok. Vissheten om at jeg bare var meg. Uansett hva jeg gjorde.

Til slutt gikk han fra meg. Han orket ikke mer, sa han. Han fikk ikke være seg selv. Jeg tolket det som at han heller ville ha muligheten til å se porno, enn å være med meg. Og fremdeles i dag tror jeg det var en stor del av grunnen til at han gikk. Det var andre ting også. Han var en usikker mann selv. Usikker på den måten at han ikke egentlig hadde vært klar for helseriøst forhold og barn. Usikker på den måten at han ikke egentlig hadde fått  utforske sine egne meninger og sin egen vilje. Han kjente ikke seg selv. Og han gikk mye bak ryggen min. Ikke bare med pornoen. Det var mange løgner. Det var visst ikke bare jeg som var utslitt.

Etter at han gikk, fant jeg BigBoy. BigBoy så også på porno. Men jeg brydde meg ikke like mye. Det føltes ikke like vondt. Mye fordi BigBoy var så tydelig på at han synes jeg var den flotteste i hele verden. Han elsket meg. Hele meg. Det var ikke tvil i mitt sinn om at jeg var god nok. Ikke bare god nok, han fikk meg til føle meg fantastisk. Sexy og intelligent. Han kunne ikke holde fingrene fra meg. Han kunne ikke la være å pushe meg seksuelt inn på ting jeg aldri hadde prøvd. BigBoy var min seksuelle revolusjon. Det var ikke før jeg traff ham at det gikk opp for meg hvor elendig sexen hadde vært før. Han var kåt som en våryr kanin, men han elsket at jeg nøt og gjorde alt han kunne for at jeg skulle slappe av og nyte like mye som ham. Det å utforske hverandres kropper fikk en helt ny mening. Jeg kunne ligge i timesvis og bare studere pikken hans. Ballene. Rumpa. Lårene. Jeg lærte å kjenne kroppen hans som om den var min egen. Jeg lærte og kjenne min egen kropp også. Slik jeg ikke hadde kjent den før. Jeg tillot meg selv å være kåt for min egen del.

Fremdeles har jeg en viss skepsis overfor porno. Særlig om porno blir den viktigste kanalen til læring, slik den er for mange gutter og menn. Jenter leser blogger og blader og artikler om sex for å lære så mye som mulig. For å bli sexgudinner. Gutter ser på porno og skulle ønske virkeligheten var slik som på film. Jeg er klar over at jeg generaliserer stygt, og at det ikke alltid stemmer, men til en viss grad vet jeg at jeg har rett. Min første kjæreste hadde lært alt om sex fra porno. Ikke rart sexen var elendig. Nei, det er ikke godt å bli slikket med en stiv tunge rett på klitten. Det er vondt. Nei, man får ikke orgasme av penetrering i seg selv. Smertestønn er ikke det samme som nytelsesstønn selv om det høres likt ut på film. At kvinnen stønner, spreller og vrir på seg betyr kanskje at hun har vondt, stopp med det du driver med. Å bli bitt i klitoris er forferdelig smertefult. Å bli slått på fitta føles idiotisk. Å få pikken slått mot puppene eller lårene får deg til å se ut som om du er tilbakestående og ikke vet hva den skal brukes til. Er det ikke bedre å finne ut av hva man egentlig liker istedet for å etterlikne dårlige scener fra en film?

Men i dag ville det aldri falle meg inn å forby porno overfor noen. Jeg kan faktisk tenke meg å se det selv iblant. Men som Venus sier: det er lite som slår en god sexscene i en spillefilm eller en god serie. Porno blir litt for kunstig for min smak. Joda, jeg blir kåt når jeg ser på det, men det er sjelden jeg får lyst til å oppsøke deg av meg selv. Mulig jeg bare ikke har funnet de gode filmene enda. Foreløpig får jeg klare meg med en billedlig blogg foreksempel. Dessuten kommer man langt med fantasien alene...

Hva er ditt forhold til porno?

--Isis--

søndag 17. april 2011

Venus: Porno

Porno er ganske irriterende på mange områder. Jeg har sett endel porno, det går jo på alle tv 1000 kanalene om natta, og når man sitter og kjeder seg og zapper, er det lett å bli sittende å kikke på porno. Man er da litt nysgjerrig.. ;) Det er ikke akkurat kvalitetsporno det som går på tv, og alt blir egentlig veldig likt. Dårlig skuespill, tragisk musikk og stygge kulisser. Scenen begynner, folka møter hverandre og begynner å knulle etter maks ett minutt. De utfører de mest utrolige akrobatiske stillinger, som får ethvert normalt menneske til å få prestasjonsangst.

Når jenta blir slikket så er gutten nesten ikke borti klitorisen hennes. Det irriterer meg grenseløst, for jeg tror ikke en eneste jente i verden hadde fått orgasme av den pingleslikkinga der. En annen merkverdig ting er at når jenta blir kjærtegnet, fingret eller slikket så slår gutten også henne på fitta, eller brystene. Liksom slår henne litt sånn lett. Jeg skjønner at folk liker det litt røft i blant, men jeg innbiller meg at det gjøres litt annerledes i virkeligheten. Jeg liker selv at vi kaster oss rundt i senga, lugger og biter litt og tar litt hardt i hverandre. Men slik det fremstilles i pornofilmer er helt latterlig.

Og hva er det med at hver eneste gang så skal gutten sprute i ansiktet på jenta? Hvorfor fokuseres det så dårlig på jentas orgasme? Man skjønner jo nesten ikke når jenta får orgasme, på grunn av dårlig overspilling gjennom hele akten. Når hun har skreket og stønnet seg gjennom hele knullet så er det ikke akkurat lett å se når jenta når sitt klimaks. Hun rekker vel knapt å bli ferdig med sin orgasme før hun må forte seg ned på kne og ta imot guttens sprutende sæd med munnen!

Også var det dette med analsex da. I porno kjører de på med analsex like hardt og fort som vanlig samleie. Jeg synes de tar altfor lett på dette temaet. At man trenger litt oppvarming, og gjerne bruke kondom og glidemiddel spiller visst ingen rolle så lenge seerne får se en pikk inn og ut av et rompehull.

Likevel har jeg funnet ut at jeg er overraskende enkel. Jeg blir tent av å se porno. Sitter jeg og ser på det mer enn fem minutter er jeg våt og klar. Jeg og typen har sett på porno sammen flere ganger og det syntes jeg var gøy. Det går an å prøve og gjøre det samme som på filmen, eller bare ligge og se på og tafse på hverandre. Det anbefaler jeg til andre som ønsker å prøve noe artig.

I vanlige filmer er det jo ofte skikkelige sexscener, og det synes jeg faktisk er mer sexy enn porno. Eksempler på filmer/tvserier som inneholder digge sexscener er The L-word, True Blood, LA Gigolo. M-m!!

Trenger tips til pornofilmer eller vanlige filmer som inneholder sex med god kvalitet, så hvis noen vet om noe, rop ut!

PS: Ryan Kwanten, som spiller Jason Stackhouse i serien True Blood er grunn nok i seg selv til å sitte limt til tvskjermen!

Venus

lørdag 16. april 2011

Venus: I kissed a girl, and I liked it...

Jenter, jenter... Jeg liker jenter. Lesbisk er jeg ikke, jeg har alltid blitt forelsket i gutter. Tror ikke jeg har vært ordentlig forelsket i ei jente før. Men jeg har følt tiltrekning mot noen jenter, både i virkeligheten og noen kvinnelige skuespillere. Dette er en spesiell type jenter som har en stil som er vanskelig å sette fingeren på.

Laidback, kul, rocka stil er vel fellesnevneren. Det som også går igjen er holdningen, kroppsspråket, stemmen og små bevegelser eller fakter som jeg synes er utrolig sexy. Jenter er generelt penere å se på enn gutter synes jeg. Don't get me wrong, jeg digger kjekke gutter og er veldig fornøyd med typen min, men jenter er utrolig flotte. Det er så vakkert med langt hår og myke former. Jeg har alltid beundret andre jenter og kikket på både klær og kropper.

Men de jentene som har en magnetisk tiltrekningskraft på meg, er helt annerledes. Disse er hverken veldig feminine eller modellvakre. De har noe uoppnåelig ved seg og jeg kan sitte med stjerner i øynene og tenke over hvor fin denne dama er.

Da jeg var 16-17 år og gikk første året på videregående, var jeg veldig betatt av ei jente som var et år eldre enn meg.  Vi gikk yrkesfag og var derfor litt borti hverandre i forbindelse med jobbing på skolen osv. Faget var et der jenteuniformen inneholdt et skjørt, mens gutta brukte bukser. Jenta jeg likte kledde seg som en gutt. Hun hadde kort guttesveis og brukte gutteuniformen på skolen. Hun var rett og slett kul. Og noen ganger fikk jeg følelsen av at det lå et snev av flørt i undertonen hennes mens vi pratet sammen. Jeg klarte ikke å tenke på noe annet enn henne i timene og ble rimelig forvirret over mine egne tanker og følelser. Men tiden gikk, ett nytt skoleår startet og jenta jeg likte gikk ikke lenger der. Det gjorde at jeg glemte henne og alle de rare tankene gled bort litt.

Jeg har, som mange andre, kysset en annen jente på fylla et par ganger, men det var bare helt vanlige jenter, ikke av den typen som jeg tiltrekkes. Det er mange andre jenter jeg heller ville kysset, i stedet for noe så tilfeldig som fylleklining.

For noen år siden oppdaget jeg en tv-serie som heter The L-word. Jeg var frelst. En gjeng med lesbiske jenter, jentesex og drama var kjempespennende. Jeg elsker den serien. Den største grunnen til det heter Katherine Moennig. Hun spiller en lesbisk, komplisert rundbrenner og er akkurat den typen som er utrolig fascinerende og tiltrekkende. Jeg kunne sittet i mange timer og siklet til den dama på tv, virkelig.
Jeg er veldig klar over at dette er en rotete historie, men det er nettopp det dette temaet er for meg. Litt blurry og rotete, og jeg føler noen ganger at jeg er i en gråsone. Jeg kommer alltid til å like en viss type jenter litt mer enn gjennomsnittet, men kommer nok ikke til å "spille for det andre laget"...

Venus

torsdag 14. april 2011

Gjestegudinne: Den dagen alt ble forandret.

Frøya delte litt av sitt liv da hun fortalte om hvordan hun endte opp som 19-åring med fire barn! Hvordan det første barnet kom til, er en sterk historie. En fortelling om å være helt alene, helt forsvarsløs, og allikevel ha styrke nok til å ta vare på, og elske, barnet som ble en konsekvens av en handling så grotesk at jeg ønsker at det ikke var sant! 

--Gudinnene--
_______________________________________

Jeg og ei venninne skulle på fest en fredag. Jeg hadde kranglet noe kolossalt med foreldrene mine så mitt mål var å bli så drita som mulig. Ville bare glemme hele krangelen, glemme foreldrene mine for et lite øyeblikk. Så da fant vi oss en tilfeldig fest og begynte å drikke. I en alder av 14 år hadde vi ikke fått kjøpt polvarer så vi gikk løs på “heimbrent'n” vi hadde skaffet oss tidligere ved å flørte med en litt eldre gutt.

Etter hvert som tiden gikk forsvant venninna mi hjem med en fyr hun hadde rotet med hele kvelden og jeg ble alene sammen med mange folk jeg ikke kjente. Ble bare mer og mer bedugget og det faktum at jeg var dødelig sjenert skulle man ikke tro! Danset og teaset, og handa havnet støtt og stadig nedi buksa på guttene jeg danset med. Og de hadde overhodet ikke noe i mot det, jeg var jo dødslekker! Lang og slank, på grensen til syltynn, pupper og rompe, langt brunt bølget hår. Helt ren hud uten noen skavanker, store mørke øyne som var enda mørkere enn vanlig på grunn av mascara og eyeliner. Utringet kjole som bare akkurat gikk nedenfor baken, så det var ikke mye som var skjult. Jeg var deilig, hvorfor skjule det? Ingen trodde jeg bare var 14 år gammel. Jeg solte meg i oppmerksomhet fra alle gutta som var tilstede! Virkelig elsket følelsen av at jeg var verdt noe.

Til slutt var det bare jeg og 4 gutter igjen. Vi kjørte (!!) til ei kebabsjappe og spiste før de skulle kjøre meg hjem. Det gjorde de aldri. Om de hadde planlagt dette fra før vet jeg ikke, jeg var dum og drita å fulgte ikke med i det hele tatt. De stoppet på en utkjørsel like ved skolen min. Jeg skjønte ingen ting da de gikk ut alle sammen, løftet meg ut og nærmest kastet meg i bagasjerommet. Jeg ble lagt på rygg, hendene dratt ut og teipet fast til gulvet, føttene sprett og teipet fast de og. Hvilken bil det var er jeg overhodet ikke sikker på, men det var en 5 seter med stort bagasjerom. Jeg ble lagt helt ut på kanten av bagasjerommet slik at de kunne stå. Munnen ble stappet med et eller annet tøystykke og teipet for den også. Det var omtrent på dette tidspunktet det gikk for meg hva som skulle til å skje og jeg kunne kjenne panikken komme for fult. Det gikk tusen tanker gjennom hodet mitt, men den verste var at jeg var sikker på at jeg skulle dø. Tårene rant og jeg prøvde alt jeg kunne for å komme meg løs. Kjolen ble dratt opp, trusa revet av slik at den ble ødelagt, og den første av guttene trang seg inn i meg. Det er det verste jeg noen gang har vært med på! Jeg var jomfru og han var ikke forsiktig akkurat. Det gjorde så vondt. Tårene presset på mer, men jeg skulle ikke gråte flere tårer for dem så jeg klarte å holde de bak øyelokkene. De gjorde seg ferdige en etter en, noen flere ganger.  Men det var en av gutta som var mest ivrig. Det var også denne gutten som begynte med å slå...

Hele greia er veldig uklar. Tidsrom har jeg ikke peiling på. Det føltes som det varte i flere dager, men det gjorde det jo selvfølgelig ikke. De fleste detaljene har jeg fortrengt, husker litt kommentarer om utseende mitt, fitta mi, at jeg hadde teaset dem slik at det var min skyld. Husker følelsen av skrekk som kom da det gikk opp for meg hva som skulle skje, følelsen av å føle seg som en dritt mens det skjedde. Husker ikke så mye detaljer om hvordan det skjedde, men jeg kan kjenne følelsen av å bli teipet fast, følelsen av å bli tatt på mot min vilje, følelsen av blikkene til dem som så på. Hvordan de beundret hverandre for det de gjorde.

Jeg ble tatt ut av bilen og lagt tredd på kuken til en av gutta som hadde lagt seg til rette på bakken, etterfulgt av en pikk i rompa i tillegg. Jeg hylte, men på grunn av tøystykket i munnen kom det bare så vidt en liten lyd. Gutta lo av meg. Kalte meg for ei tøs, det var min egen skyld. Jeg hadde fristet dem, hintet frempå at jeg ville knulle dem. Det var så jævlig. Følelsen av å ha to forbanna kuker inni meg på samme tid gjorde at jeg ville spy.

Da de var ferdige ble jeg dumpa på bakken. Jeg var ødelagt, innvendig og utvendig. Som om ikke selve voldtekten var ille nok så hadde de slått og sparket meg. Jeg gikk hjem, en tur som normalt sett ville ha tatt 15 min å gå, tok nå 3 timer. Hele natten hadde gått, og da jeg kom hjem var klokka 8 på morgenen. Foreldra mine sov heldigvis fremdeles så jeg fikk sneket meg inn.

Jeg fortalte alt til foreldrene mine da jeg fant ut at jeg var gravid. De trodde ikke på meg da jeg fortalte at jeg hadde blitt voldtatt, kalte meg for en løyner og sa strengt i fra om at slikt tull var de ikke interessert i å høre på. Og barnet, det skulle aborteres. Det var kun foreldrene mine og kontaktlæreren min som fikk vite hva som skjedde. Politiet ble aldri kontaktet og gutta ble heller aldri voldtatt, jeg var redd for at jeg skulle bli tvunget til å ta en test for å finne ut hvem faren var, og det var min største skrekk.
__________________
Dette er en historie så sterk at jeg kjenner jeg ikke har lyst til å tro den. Jeg har lyst til å sitte i min trygge boble i min trygge stue og vite at slike ting ikke skjer i mitt trygge land. Men denne jentas historie er som den er. Det er en modig ung kvinne som deler dette med oss. 

Vår oppfordring er å vise respekt i kommentarfeltet. Upassende kommentarer blir slettet. Vi har heldigvis ikke opplevd for mange "slemme" kommentarer på denne bloggen tidligere, men vi velger likevel å skrive dette. Del gjerne dine tanker, men tenk over hva du skriver. 

--Gudinnene--

onsdag 13. april 2011

Kjærlighet i pilleform?

Vi har nesten ikke sex lenger. Det er en skam. Men det føles ikke unaturlig. Jeg vet det er p-pillene som gjør meg sånn. Men nå vet jeg ikke om jeg bryr meg lenger. Om jeg orker å kjempe for det mer. For det er en kamp å kjempe imot de kjemiske hormonene som raser rundt rundt i blodbanen min og gjør meg til en asexsuell anonymitet. Det skal en god del tankevirksomhet til før jeg blir kåt av noe som helst. Ikke engang vibratoren er fristende. Jeg har ikke rørt den på ukesvis. Månedsvis. Det er nesten så det er flaut å si det.

Så lurer jeg på om det er en annen forbannelse ved disse p-pillene. Nå som jeg ikke lenger tenker på Charming på en seksuell måte, så har det dukket opp en masse andre tanker istedet. Pusete, kosete, elske-deg-tanker. Istedet for å fylles med vibrende lyst når jeg tenker på kjæresten min, så fylles jeg av klissete kjærlighet og blendende ømhet for det mennesket jeg er kjæreste med. Her om dagen kysset vi, tilogmed! Sånn skikkelig kysset med full innlevelse og pauser for lange blikk. Sånn "fort-før-besøket-kommer-tilbake-fra-do"-kyss. Og selv om det rykket så vidt i underlivet, så tenkte jeg ikke på annet enn hvor myke leppene hans var og hvor godt det var å kysse dem. Og når besøket kom tilbake fra do, så rykket vi fra hverandre som to rødmende fjortiser på foreldrebesøk. Jeg tror tilogmed det var JEG som lente meg bort for å kysse ham, og jeg kan levende huske at han prøvde å trekke seg tilbake etter det første "normale" nusset, men at jeg grep rundt hodet hans som en sulten kanibal og bare måtte ha litt mer...

Charming er glad som ei lerke. Og det er faen meg jeg også! Jeg er glad! Uten å ha hatt sex på...shit! Jeg husker ikke lenger sist vi hadde sex! Jo. *Puh* Nå kom jeg på det. Uansett. Jeg pleide å være et skjelvende, frådende sexmonster om jeg ikke hadde fått meg noe på to dager. Nå er jeg fremdeles glad etter en uke og mer uten å ha fått en eneste orgasme! Hva er denne merkelige gleden?

Kjærlighet? Eller er det bare p-pillene?

Nå er det jeg som prøver å overse kåte utspill fra Charming. Jeg er skikkelig dårlig på å avvise. Jeg har så liten trening i det, så jeg rett og slett overser alle framstøtene hans. Han begynner å ta på meg, jeg snur på meg og begynner å flire og fortelle om at Minsten var sååå søt i dag morges da han kledde på seg jakka feil vei. Skulle han likevel ikke skønne hintet drar meg fram bilder. "Seeeee, så herlig da! Her er jakka kommet på opp-ned og greier!" Til slutt pleier han å la meg få sove i fred. Det vil si. Jeg vil ikke lenger sove i fred. Jeg skal helst ligge helt inntil og kose-kose hele natten. Hva skjedde med jeg-sover-best-alene-så-fjern-deg-syndromet mitt?

Det er ikke så mange dagene siden han sovnet med fingrene inni en knusktørr meg. Han ville så gjerne få meg kåt, men jeg kunne ikke svare med noensomhelst positiv reaksjon og ville egentlig bare ha de fingrene ut. Så jeg ventet til han sovnet før jeg vred meg unna dem. Det føltes som om de hadde grodd fast. Det var rett og slett smertefult å fjerne dem. Det værste er at jeg synes litt synd på ham.

For første gang i mitt liv har jeg opplevd at Charming har prøvd seg med småhinting og utdeling av dårlig samvittighet for at jeg ikke er mer levende i senga. Det får meg til å fnise. Og til å bli småirritert. Merkelig kombinasjon. Også tenker jeg for meg selv at jo, jeg burde vel kanskje suge han av snart? *sukk* Men så utsetter jeg det.

Så sier han unnskyld fordi han maser. Selv om han egentlig ikke maser. Egentlig synes jeg det er godt å høre at han ikke er helt aseksuell. Det var nesten så jeg tvilte på manndommen hans et par ganger i løpet av forholdet. Jeg takler gjerne litt dårlig skjult hinting og frustrerte bemerkninger, jeg. Jeg er bare glad han virker som han skal.

Her om dagen lurte han meg til sengs. Vi hadde besøk, dermed var sengen vår utlånt, og vi campet på sovesofaen i stua. Han lokket meg så med dyne og godteri-kos foran TV. Det var jo helg og greier. Men så var han naken og ville at jeg skulle være det samme. Jeg begynte å fatte mistanke, men han forsikret meg om at vi skulle bare ta en kort kort runde, så skulle vi kose oss med serie og godteri etterpå. Han måtte bare ha seg litt, og han kunne godt slikke meg først, altså! Så jeg satte meg litt motvillig over ansiktet hans og lurte litt på når moroa egentlig skulle begynne. Til slutt så husket kroppen min at dette var noe som pleide å være deilig og kicket slik den skulle. Ihvertfall sånn omtrent. Men det var et par øyeblikk der hvor jeg vurderte å hente meg et blad eller noe. Ihvertfall. Jeg ble nå våt og sånn ca kåt til slutt. Det hele var svett og deilig og jeg fikk to orgasmer. Jeg var takknemlig for at Charming hadde minnet meg på hvor digg det er å ha sex. Men så så jeg på klokken. Og kom på at jeg skulle tidlig opp dagen etter. Det ble ikke tid til noe kos med godteri og dyne og serie. Så da følte jeg meg snytt og la meg litt småsur ved siden av en fornøyd og takknemlig Charming. Og selv nå, flere dager etter, er jeg egentlig litt sur for å ha blitt snytt for lørdagskosen. *Hrmf*

Tenkepause

Jeg vil heller ha godteri enn sex. Det er på tide å slå alarm.

--Isis--

mandag 11. april 2011

Venus: Lykke er...

...ikke alltid konstant i hverdagen. Jeg tar meg selv på fersken i å misunne de som alltid virker
så lykkelige. De fleste jeg kjenner er heldigvis ganske normale i oppførsel og humør, meg inkludert. Jeg er hverken for mye eller for lite av det ene eller det andre. Jeg har dager hvor jeg har krangla med typen kvelden før, eller like før jobb. Da nærmest flekker jeg tenner til alle som våger å se på meg. Jeg blir gående og murre i mine egne tanker og planlegger argumenter og spydigheter jeg kan slenge til typen hvis han skulle finne på å komme med noe idiotisk. Eller perioder hvor jeg føler meg innesperret av husarbeid. Klesvasken sprer seg som mugg utover hele soverommet og badet. Oppvasken på kjøkkenet vokser seg høyt oppover benken og til slutt har vi ingen glass å drikke av... Støvet ligger tykt oppå alt av overflater i stua og barneleker ligger strødd rundt omkring. Å stå opp om morgenen på vinteren er bare smertefullt. Jeg liker vinteren mindre og mindre for hvert år. Humøret mitt er på bånn når det er iskaldt og bekmørkt når jeg må stå opp klokka seks for å gjøre meg og ungen klar for jobb og barnehage. Jeg kjenner at jeg er helt sint inni meg og vil hverken ut av huset eller på jobb. Og hva er det å føle seg glad over når ditt elskede avkom står og skriker til deg at det hater deg og vil rømme fra deg og at du er den dummeste i hele verden?

Nå vet jeg at jeg virker veldig negativ og sikkert litt deprimert også. Men jeg tror alle opplever litt slike ting noen ganger, bare at vi ikke deler det så mye med andre. Vi er opptatt av å vise kun de gode tingene, og skal helst stråle av lykke til alle døgnets tider. Men gjett hva. Jeg gir faen. Hva er vitsen i å fremstå som glad og fornøyd hvis du egentlig har lyst til å grine av frustrasjon?? Hvorfor ikke bare si det som det er til de som bryr seg nok om deg til å spørre hvordan du har det i dag? Det går faktisk an å si at man har en dårlig dag. At man har kranglet med kjæresten, stått opp med feil bein eller har barn i trassalderen som kan finne på å si de mest utrolige ting. Vi har lov til å ikke være så jævla perfekte hele tida. Jeg skulle ønske flere kunne bli mer åpne om dette,for når man da har en dårlig dag så blir det ikke så skummelt  å betro seg til noen. Og kanskje det er lettere å bli i bra humør igjen ved å tenke at "shit happens,alle kan ha en dårlig dag og krangle med typen sin". For da husker du at også venninner og kollegaer kan ha det akkurat på samme måte som deg selv noen ganger.

Jeg nevnte som sagt endel kjipe ting til å begynne med, og derfor har jeg lyst til å fortelle hva som gjør meg glad igjen etter at humøret bare har vært dårlig. Noen ganger når jeg og typen har hatt en usaklig krangel, forteller jeg det til en veldig god kollega av meg, som også er flink til å si når hun er i dritthumør. Jeg får meg en utblåsning og kanskje litt sympati, og allerede føler jeg meg bedre. Plutselig har jeg fått melding av typen, eller han ringer mens jeg er på jobb. Vi sier unnskyld og blir venner igjen, for ingen av oss liker å ha det slik. Før jeg vet ordet av det har jeg tatt en skikkelig ryddeøkt hjemme og ordenen er gjenopprettet. Det er da mye bedre å ha rene klær og glass å drikke av...? ;) Og nå er det vår! Jeg har overlevd enda en vinter og elsker å stå opp om morgenen samtidig med den fantastiske vårsola. Jeg er fortsatt trøtt som en idiot (er og forblir et b-menneske uansett årstid) og snubler rundt for å finne frem klær,men jeg er i det minste ikke sur. Mitt nydelige barn kommer og gir meg en deilig knuseklem og forteller meg at jeg er fin og at "jeg elsker deg, mamma!". Da tenker jeg at det finnes ingen bedre start på dagen enn akkurat dette. Tenk hvor mange småting i hverdagen som er med på å gjøre oss glade!  Men det jeg vil frem til er at vi ikke nødvendigvis trenger å være glade, lykkelige og perfekte hele tiden. Vi er jo bare mennesker :)

Venus

onsdag 6. april 2011

Sliten og lykkelig

Noen kvelder er jeg bare så sliten at jeg ikke orker tanken på å leke. Noen kvelder har det rett og slett vært så mye som har skjedd, så mye som har blitt gjort, så mye hjerneenergi som har blitt brukt, at jeg bare velter ned på senga og legger meg i fosterstilling. Det er de kveldene hvor jeg kjenner at jeg lever, men også kjenner at jeg nesten dør.

Det er selvsagt lagt opp til en typisk kveld hvor Charming begynner å klå... Jeg kryper enda tettere sammen i fosterstillingen, men når han kysser meg på halsen og slikker meg forsiktig på øret, så klarer jeg bare ikke holde stillingen lenger. Jeg snur meg på ryggen og slapper helt av i kroppen.
- Jeg er virkelig helt ekstremt sliten i dag.
Jeg føler på meg at det er viktig å understreke noe jeg egentlig har sagt hele kvelden. Det er jo ikke meningen å villede ham, eller oppmuntre noe jeg ikke kan gjennomføre. Han bare smiler.

Han legger seg over meg, men ikke på meg. Kysser og leker med brystvorten min mens han støtter seg på en arm på hver side av kroppen min. Det er noe mandig og sterkt ved den siluetten jeg ser over meg. Det er pirrende når han biter lett i brytvorten min. Det er litt ubehagelig, men også facinerende deilig. Jeg kjenner at det våkner til liv et velkjent sug i underlivet. Et sug som står i dyp kontrast til den utmattende kroppen jeg bor i akkurat nå. Jeg har lyst på ham, men jeg orker ikke røre meg!

Han beveger seg nedover magen min. Jeg lurer på om han tok det alvorlig da jeg sa jeg var sliten. Så jeg sier det en gang til. Tungen hans tar en runde rundt navelen min. Ikke for nær - jeg er tross alt kilen - men nær nok til at jeg blir passelig anspent. Og kåt.

Så retter han seg opp. Han bare stirrer på meg. Så tar han et godt tak rundt pikken sin og runker noen tak mens han kiler meg på fitteleppene med den andre hånden. Han fører hånden min ned for å oppmuntre meg til å fortsette. Men jeg er sliten. Og selv om jeg er kåt, så er jeg ikke våt. Kroppen min protesterer på sin stillferdige måte. Men jeg fortsetter med å kile meg selv på utsiden av fitteleppene, mens han kikker på meg og lar hånden sin gli opp og ned på pikken sin. Det er ingen tvil om at den ikke har noen grunn til å sabotere.

Jeg er usikker på hva han kommer til å gjøre, og jeg kjenner jeg er litt redd han skal forsøke å dytte pikken sin i meg. Det er forholdsvis mørkt i rommet. Det er ikke sikkert han ser hvor tørr jeg er. Det er ikke sikkert han kjenner etter først. Det pleier som oftest ikke å være noe problem å bare gyve på.

Så stuper han ned over meg. Tunga først. Ned imellom de tørre foldene mine. Jeg puster lettet ut, samtidig som hjertet mitt gjør et hopp av fryd. Jeg elsker å bli slikket. Det føles så lenge siden sist. Så heldig jeg er, som får ligge på ryggen og bare nyte. Ihvertfall for nå. Så må jeg vel gjøre en liten jobb etterpå for å kompensere, men det kan jo hende energien har kommet tilbake til da?

Det hele er faktisk utrolig deilig. Så deilig at jeg ikke engang trenger å fantasere for å få orgasme. Den kommer av seg selv så hele kroppen min rister og løfter seg. Når det til slutt roer seg ned kjenner jeg at jeg om mulig er enda mer sliten. Sliten og tilfreds. Jeg har bare lyst til å legge meg over på siden og sove. Men jeg venter. Venter på at han skal legge seg over meg.

Han gjør ikke det. Han legger seg ned ved siden av meg. Han puster tungt og det oser kåt av ham. Men han bare ligger der. Krever ingenting. Jeg legger meg forsiktig inntil ham.
- Hva med deg, da?
- Du er sliten. Jeg forventer ingenting. Men det er godt at du ligger inntil meg, da!
Jeg slapper av igjen. Jeg trenger ikke. Jeg skulle gjerne. Men jeg trenger ikke. Og jeg orker ikke. Ikke denne gang. Jeg får ha det til gode. Jeg legger hånden på pikken hans for å kna litt på ballene hans. Han liker at jeg gjør det, uten at det ligger noe seksuelt i det. Han er hard. Steinhard. Joda, kåt er han. Og inni meg er jeg litt imponert over at han greier å ikke kreve noe av meg. Samtidig som jeg tenker at han nok har litt godt av det også. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har ligger nikåt med tennene i dyna, etter at han har lagt seg over på siden og sovnet etter en avsugning. Jeg bestemmer meg for at jeg fortjener en kveld som er min. Så smiler jeg og sover med hånden på ballene hans.

--Isis--

tirsdag 5. april 2011

Når informasjonen kommer litt brått på...

Vel...dette er nok IKKE helt måten å innføre seksualundervisning på...vent i det minste til de spør først!




--Isis--

mandag 4. april 2011

Squirt, squirt

Sprutorgasme. Skal visst være litt trøblete å oppnå om man ikke er et naturtalent, og det begynner jeg å forstå etterhvert. Det er nemlig ikke så lett å juble for denne spruten sånn helt uten videre.

Da jeg var yngre fikk jeg sprutorgasmer stadig vekk. Voldsomme sådan. Det spurtet rett og slett alle veier og var vått overalt. Jeg husker en gang jeg satt på fanget til den første kjæresten min i en sofa da jeg var tenåring. Jeg elsker å sitte overskrevs på fanget til den jeg knuller. Da har jeg full kontroll og jeg kommer lett og fort og hardt. Jeg husker det var usannsynlig godt og jeg kjente at jeg sprutet, men det var først da vi var ferdige at jeg så hva slags ødeleggelser jeg var istand til å lage med fittesaftene mine. Det så ut som om noen hadde sprutet vann utover hele sofaen og gulvet. Det var glatt å gå og med nakne føtter skled vi rundt i kvinnesafter mens jeg rev meg i håret og han klødde seg i hodet... Det var ikke bare å tørke opp, jeg måtte vaske gulvet for å være sikker på å få vekk alt. Sofaen var ødelagt. Akkurat der vi hadde sittet var det kliss vått. Det kjentes som om noen hadde helt ut et stort glass vann akkurat der... Jeg ble alvorlig redd for at dette var noe annet enn squirting. Jeg var rett og slett livredd for at jeg skulle ha tisset uten at jeg visste om det, eller hadde noen som helst kontroll over det! Det var ikke første gang jeg sprutet, men det var kanskje den mest voldsomme.

Det ble sannelig ikke bedre da jeg fikk meg kjæreste som virkelig lærte meg hva sex kunne være! Jeg sprutet ikke lenger. Jeg rant. Og jeg hatet det. Det var deilig. Men jeg ble usikker av det. Jeg husker BigBoy spurte om jeg tisset. Det var bare så MYE!

Jeg fikk nesten panikk, for jeg hadde absolutt ingen kontroll på det. Jeg kjente at det skjedde hver gang han presset på g-punktet mitt, noe som kan gi en følelse av at man må tisse. Så da det begynte å sprute/renne var det kanskje ikke så rart jeg var redd for at jeg faktisk tisset! BigBoy var en stor gutt, og han fylte meg perfekt. Særlig når jeg red ham traff han akkurat rett... Og det rant og rant. Jeg gråt nesten. Sittende på topp var nemlig også den eneste måten jeg kunne få orgasme på!

Mindre forvirret ble jeg ikke av at jeg leste overalt (og jeg leste alt jeg kom over om emnet i håp om å overbevise meg selv om at jeg ikke hadde et blæreproblem) at squirting bare var ment å skje samtidig med en fantastisk orgasme hvor man ser glitter og fyrverkeri og ballonger og stjerner og hører englekor og høysang. Jeg bare squirtet. Helt uten orgasme.

Jeg leste også at det skulle lukte helt anderledes enn urin. Men noen ganger luktet det til forveksling litt surt og kunne minne om lukten til urin. Ikke mens det rant, men etterpå. Etter at det hadde fått ligge litt...vi avbrøt jo ikke sexen for å tørke opp, vi ventet med det til vi var ferdig...noe som kunne ta litt tid.

Jeg bør kanskje ikke fortelle at jeg ble ganske anspent mens vi hadde sex. Med en gang jeg kjente antydning til tissetrang (når han traff g-punktet mitt) så avbrøt jeg alt og gikk på do for å prøve å tisse. Ofte passet jeg på å tisse før vi startet å ha sex også, bare for å være på den sikre siden. Men jeg rant likevel, og tenkte i mitt stille sinn at urin jo produseres hele tiden, det kunne jo være det egentlig ikke hjap å tisse før sexen og at det rant urin av meg uansett om jeg prøvde å være føre var. Det endte med at jeg omtrent ikke turde drikke vann.

Angsten var ikke nok til at jeg sluttet å ha sex, eller sluttet å bruke den stillingen jeg var mest utsatt for å sprute. Jeg var så trygg på BigBoy at jeg visste han ikke brydde seg noe om det samme hva, og at han elsket meg oppriktig og fullhjertet. Men jeg lærte meg å kontrollere spruten. Når jeg kjente at jeg kom til å sprute vred jeg litt på meg, eller strammet noen muskler som hindret meg å sprute. Det gjorde også at jeg ikke nøt sexen like mye som før. Og jeg turde slett ikke slippe meg løs. Det ble vanskeligere å oppnå orgasme også, ettersom jeg var så anspent og konsentrert hele tiden. (Appropo: prøv å være fullkonsentrert om å ha kontroll på underlivsmusklaturen din samtidig som du skal se sexy og avslappet ut! Ukas utfordring!)

I dag er jeg ikke redd for å sprute. Skulle jeg sprute noen i fleisen mens han slikker meg, så skulle jeg nok heller le av det etterpå. Skulle jeg lage dam på gulvet mens vi har sex i stua en sen kveld, så skulle jeg nok vasket gulvet med et smil. I dag er jeg ikke bekymret for om jeg tisser. Jeg vet det ikke er det som skjer. Men i dag spruter jeg nesten aldri. Jeg har ødelagt evnen til å sprute. Laget meg en refleks som gjør at jeg stopper om jeg kommer i en situasjon hvor det er sannsynlig at jeg spruter. En refleks jeg ikke lenger har kontroll over. Jeg kan ikke bare skru den av. Jeg prøver å slappe av. Jeg tenker at "shit heller, bare la det stå til", men ingenting skjer. Charming har spurt om jeg ikke kan sprute så han ser det. Det har foreløpig ikke skjedd. Jeg har sprutet, men det har vært heller diskret og forsiktig og ikke så mye væske at han har lagt merke til det. Jeg har bare merket det selv.

Helt til i går. Jeg var kåt allerede da vi la oss, og ettersom Charming var trøtt og mente å sove, så så jeg det som min plikt å forstyrre han i planene hans. Så jeg begynte å klå litt. Stryke og føle meg fram og kna litt forsiktig på ballene hans. Legge hånden forsiktig rundt pikken, som etterhvert var beinhard, og runke lett og forsiktig. Det hele var helt på teasingnivå, og jeg følte meg nesten som en uerfaren liten jente som prøvde ut sex for første gang. Noe jeg også valgte å spille på. Slapp ut små stønn som jeg vet han blir kåt av, og kikket opp på ham med underblikk mens jeg bet meg i leppa. Søt. Jeg kan være nesten søt når jeg bare vil. Han likte det. Jeg stønnet mer da han tok en masse hår i neven og dro til. Forsiktig og nesten sjenert beveget jeg meg ned til pikken hans og tok den i munnen. Bare tuppen først. Nesten jomfruelig. La hånden forsiktig rundt. Runket skaftet med løst grep og sugde og slikket på hodet. Strammet grepet rundt skaftet iblant. Stoppet å suge bare for å kikke på ham med sultensjenert blikk.

Alt gikk etter planen. Charming vred seg av kåthet. Jeg ynket meg og kjente at jeg ble våt mellom bena. Det var nesten så øynene rullet bak i hodet hans da jeg begynte å gni meg forsiktig mot leggen hans mens jeg sugde og slikket. Men etterhvert ble han lei min forsiktige behandling av pikken hans og tok vidunderet i egne hender. Det var da jeg så mitt snitt til å kile litt på meg selv der det er mest godt. Det varte ikke lenge før jeg fikk min første orgasme, på kne ved siden av en Charming med glassblikk. Han kjente og klådde og puttet fingrene sine i meg. Endelig litt til meg også. Men han var ikke i det forsiktige hjørnet. Han fant fram til g-punktet og klemte kraftig til mens jeg masserte klitoris. Snart kom jeg igjen. Det er utrolig hvor våt man blir av å få orgasme. Og hvor kåt man blir. Jeg blir klar for alt og ønsker meg å bli penetrert av noe stort. Charming jobbet nå med å få inn hele hånden. Første gang han prøvde fisting på meg hadde jeg noe blandede følelser, men nå elsker jeg det. Det kjennes som å bli knullet av en diger pikk, og absolutt alle godpunktene blir stimulert samtidig. Han fikk imidlertid ikke inn hele hånden denne gangen. Det var nok helst stillingen min som hindret han, men det hindret ikke meg å føle at jeg ble knullet av noe stort og deilig. Det hindret ham ikke i å presse ekstra på g-punktet mitt. Og før jeg visste ordet av det kom jeg. Og her kommer de tidligere nevnte stjernene og englekoret inn. Jeg har aldri noensinne hatt en orgasme som liknet denne. En orgasme føles vanligvis som en eksplosjon som skyller over og gjennom meg som bølger. Denne ikke bare skylte over meg. Den slukte meg.

Det var ikke før jeg kom til meg selv og Charming hadde fått mulighet til å sperme over hele ryggen min at jeg kjente det. Det var vått i sengen. Jeg la meg på det og trodde med sikkerhet at det var Charming som ikke hadde tørket sine egne safter skikkelig av ryggen min. Så jeg kjeftet litt godmodig på ham. Men han bare lo og sa at det ikke var ryggen min som var grisete.
- Kjenn på laknet under deg
Vått. Vanndamvått. Han gliste stolt. Jeg skar en grimase. Men så måtte jeg smile likevel. Jeg squirtet. Mens jeg fikk orgasme. Den var ny. New and shining. Jeg dyttet ham litt lenger innover i sengen så jeg slapp å ligge på den våte flekken. Den fikk vi ta oss av i morgen. Nå var jeg trøtt. Og kjælen som en katt.  

Kjæresten min er en sexgud. Hvorfor har jeg noengang benektet det?



--Isis--

søndag 3. april 2011

Gjestegudinne: Jævla hormoner!

To måneder etter at jeg hadde fått barn begynte jeg med p-piller igjen. Før jeg ble gravid var det ikke så vanskelig å huske å ta dem, siden jeg gikk på skole og sto opp til fast tid hver dag, hadde pillene på nattbordet og tok dem da jeg våknet. Ting ble litt annerledes da babyen kom i hus, jeg stod ikke opp til faste tider og det var ikke så mye struktur på ting. Gjorde forskjellige ting hele tida, noen dager var det rett opp, fikse oss og ut på bytur med vogna. Andre dager kunne vi være hjemme og slappe av hele dagen. Var ofte oppe til langt på natt og hadde ikke styr på søvnen i det hele tatt. Klarte nesten aldri å ta den pilla til samme tid hver dag, og ble mer og mer nervevrak for at jeg skulle bli gravid mens jeg hadde en såpass liten unge.

Jeg kom meg til legen til slutt, og sa jeg ønsket langvarig prevansjon, men ikke spiral osv(har aldri orket tanken på å ha noe sånt rart oppi der..). Det ble til at jeg fikk satt inn en p-stav rett under huden på overarmen. Veldig greit inngrep, og jeg ble utrolig fornøyd med at jeg bare fikk mensen en sjelden gang, omtrent hver 4 måned. Og da i en mildere form enn jeg var vant til. Jeg har alltid blødd veldig mye, og hatt dritvondt i magen under mensen, så det var deilig å slippe billigere unna. Noe særlig mer å si om p-staven min er det ikke å si, annet enn at den har gjort jobben sin i form av at jeg ikke har blitt gravid og det er jeg glad for.

I skrivende stund er det snart to måneder siden jeg fikk tatt ut staven. Jeg hadde hatt den der i over tre år og da var det på tide å skifte den. Men jeg ville ikke sette inn ny i tilfelle vi får lyst på flere barn innen det er gått tre år til. Det er tross alt litt småekkelt å få satt den inn og tatt den ut, og jeg ville ikke gjøre det flere ganger enn nødvendig. Tenkte derfor at jeg ville begynne på p-piller igjen (nå som livet er litt mer strukturert). Fikk med resept på piller, og beskjed om å vente med å ta dem til min egen syklus var i orden igjen, og begynne på pillene når jeg fikk vanlig mens. Jeg rakk aldri å kjøpe pillene før jeg fikk mensen, tre dager etter at staven var ute av armen. Så det gikk litt i glemmeboka. Mensen ble ferdig, og det som nå skjedde med kroppen min har vært litt av en åpenbaring for meg.

Jeg er jo kåt! Har lyst på sex! Tenker på sex! Snakker om sex! Ikke minst har sex med en storfornøyd samboer! Vi bestemte oss for å gi faen i p-piller og heller kjøre kondomer en periode. Kjipt med kondomer, men ikke helvete om jeg har lyst til å putte mer hormoner i kroppen min nå som jeg ser hvor bra det er uten! Har roet oss litt nå,men de første ukene har det vært en svært hyggelig kaninvirksomhet på gang i senga her ;) Plutselig liker jeg sex mye bedre! Selve penetreringen er så mye bedre også. Jeg innser at selv om jeg ikke tenkte noe over det,så førte p-staven til at jeg hadde helt ræva sexlyst i over tre år. Hallo, det burde jo ringt en bjelle i huet mitt da jeg satt der og ikke hadde hatt sex på nesten en måned, og syntes ikke at det gjorde noe!


Så halleluja for null hormoner!

Venus

lørdag 2. april 2011

Kjære Mr.Charming. Min Osiris.

Jeg klager mye over deg og vårt forhold her på bloggen min. Jeg vet det iblandt gjør deg trist, og jeg vet du ikke alltid kjenner deg igjen i hvordan jeg oppfatter deg. Likevel støtter du meg. Likevel gir du meg tid til å skrive og frihet til å skrive det jeg vil. Du forstår tydeligvis på et eller annet nivå at dette er mine subjektive erfaringer, og at mine tanker og mine meninger er en del av meg og den jeg er. Ofte er klagingen mitt eget problem, og du tar det derfor med knusende ro. Ihvertfall er det slik du gir det til uttrykk. Og jeg kunne ikke elske deg mer for at jeg får lov til å ha dette som mitt fristed.

Jeg må bare understreke kjære Osiris, at jeg elsker deg av hele mitt hjerte. Det er ingen andre jeg vil dele livet mitt med. Ingen andre jeg ville dele hverdagen min med.

Husker du da vi møttes første gang? Husker du hvor lett vi klikket? Hvor lett vi pratet og lo? Husker du? Husker du hvordan jeg gikk kledd i åletrange bukser og rufsete hår? Husker du hvor full jeg ble? Jeg husker hvordan du så på meg. Jeg husker du ble sjarmert selv om jeg overhodet ikke var sjarmerende. Jeg husker du var morsom. Jeg husker du var full du også, men ikke like full som meg. Jeg husker vi lå i din eneste seng, den smale, gamle sengen din. Jeg husker jeg lå stiv som en pinne mens du ikke greide å holde fingrene for deg selv. Jeg mistenkte at du ikke var vant til å få et nei, du med ditt sjarmerende smil og avslappede vesen. Jeg husker jeg ble irritert. Men ikke redd. Det var ikke mulig å bli redd deg. Du har en så selvsikker, laidback utstråling. Du bare vet at alt som er godt kommer til deg, bare du venter lenge nok. Jeg visste du ikke kom til å gjøre meg noe vondt, selv om det var første gang jeg traff deg.

Husker du at du haiket til Oslo bare for å være med meg på konsert? 3-timers haiketur fordi bussen din ikke gikk slik du trodde og du var redd for å misse konserten. Det var da jeg skjønte hvor forelsket du egentlig var. Jeg kan huske jeg fikk dårlig samvittighet, for jeg var ikke forelsket i deg. Men du var blitt min beste venn, og jeg gledet meg til å dele konserten med deg. Et av mine yndlingsband. Du kunne vel egentlig ikke gitt mer faen bandet. Det var ikke derfor du kom. Jeg gav deg en lang klem ute i hotellobbyen da du kom. Jeg var så glad og lettet over å se deg. Men jeg lå med pysjen på hele natten. Det ble ikke noe på deg. Jeg skvatt da du prøvde å kysse meg. Du ble såret. Men jeg var ikke klar enda. I dag elsker jeg kyssene dine.

Husker du at du ringte meg første gang? Det var før vi egentlig hadde treftes. Vi hadde bare skrevet til hverandre. Lange mailer. Du var intelligent. Det skjønte jeg av mailene dine. Intelligent og reflektert. Men på telefonen var du ikke intelligent. Bare sjarmerende. Og full. Husker du at du inviterte meg hjem til deg på privat fest? Du skulle i dusjen, sa du. Du gikk naken, kun i sokkene og drakk øl. Jeg kunne være med å drikke øl i dusjen hvis jeg ville. Du fikk meg til å le. Jeg bodde 4 timer unna. Etterpå sendte du meg et bilde av føttene dine med sokker på.

Husker du alle meldingene vi sendte til hverandre? Jeg satte så stor pris på dem. Nå som vi er blitt sammen, vet jeg at du sjelden sender melding til noen i det hele tatt. Den gangen sa du at det var daglig rutine å sende meldinger til alle vennene dine om random ting du gjorde eller så eller tenkte på. Men jeg visste du sendte mer til meg enn noen andre. Ingen sender så mye meldinger til alle de kjenner. Det er ikke nok timer i døgnet.

Husker du at jeg ble med deg og fotballsupporterne i klubben "din" til Bergen for å se kamp? Jeg kunne ikke gitt mer blaffen i laget. Jeg var med for å være sammen med deg. Husker du at vi fant ut at det er ulovlig å gå i tuneller? Husker du at du ringte 1881 for å finne ut hvorfor regelverket var slik og hva strafferammen lå på om man skulle komme til å gå i en? Så gikk vi i en. Rebeller altså. Så løp vi ut igjen da det kjøre en politibil forbi. Det gikk bra. Vi har fremdeles lov til å reprodusere oss i utlandet. Husker du at du skulle forklare en av supporterkameratene dine veien til hotellet for nach? Husker du at vi egentlig ville være alene, så du forklarte ham veien ut i fjorden istedet. Dagen etter fikk vi vite at han hadde gått rundt og lett etter hotellet i flere timer. Jeg husker at jeg ikke ble full nok, for jeg visste vi kom til å ha sex. Vi hadde begynt med det på den tiden, og jeg synes fremdeles det føltes rart å ha sex med sin beste kamerat. Jeg klarte bare ikke holde meg unna deg. Men jeg husker også at vi hadde konge sex og at jeg var supersexy. Tross alt var jeg full. Antakelig sugde jeg balle.

Husker du første gangen vi hadde sex? Husker du hvor deilig det var? Jeg husker det overraskende uttrykket i ansiktet ditt da jeg ikke avviste deg, men klatret opp på deg for å ri. Jeg tror aldri jeg kommer til å glemme deg. Jeg var overrasket over meg selv også. Jeg hadde jo egentlig tenkt å avvise deg slik jeg pleide. For du prøvde deg hele tiden, selv om jeg hadde sagt klart ifra at jeg ikke var interessert. Du gav deg ikke selv om jeg sa at jeg bare så på deg som en venn. Jeg husker at du hadde hendene ned i buksa mi etter å ha strøket på meg lenge, da jeg til slutt tenkte "Fuck dette" og kastet meg over deg. Jeg hadde plutselig ingen god grunn til å si nei.

Husker du at du fikk deg kjæreste? Jeg ville jo ikke ha deg, og da jeg så du hadde fått deg kjæreste ble jeg glad og heiet dere fram. Du ble sur og skrev tilbake "Fuck Monogamy". Så det var meg du ville ha. Kjæreste eller ikke. Jeg synes synd på kjæresten din. Hun var glad i deg hun. Men hun fikk bare se det værste av deg. Du var ikke glad i henne. Du skulle bare gjøre meg sjalu. Det virket. Litt.

Husker du hvor vanskelig det var for meg å innrømme at det var deg jeg ville ha? Hvor vanskelig det var å gi opp singellivet som jeg elsket? Sivilstatusen gav meg mitt eget navn og min egen status. Den gav meg frihet. Jeg husker at jeg ble sammen med deg. Så fikk jeg besøk av en kamerat, en tidligere elsker. Jeg husker hvor bekymret du var. Jeg husker hvor tankefull jeg var. Jeg husker jeg slo opp med deg igjen. Nei, jeg ville ikke være kjærester. Jeg ville knulle den gamle elskeren min. Så da gjorde jeg det. Jeg ville være singel og fri. Du lovte at du skulle gjøre alt du kunne for at jeg skulle få være så fri som mulig. Du lovte å ikke hindre meg, hemme meg eller ta opp all tiden min. Til slutt hoppet jeg i det. Denne gangen med begge bena. Du flyttet for å bo nærmere. Jeg la fra meg singelstatusen for godt.

Jeg savner den enda. Men jeg elsker deg mer.

Husker du at jeg var bekymret for at jeg var gravid? Husker du hvordan jeg rev meg i håret? Hvordan jeg gråt? Jeg ville ikke ha flere barn. Jeg husker hvor rolig du var. Avbalansert. Jeg savnet en reaksjon. Det kom ingen. Du tok livet med ro også denne gangen. Et barn? Det skulle vi da fikse. Det kom til å bli toppers. Det kom til å være toppers om jeg ikke var gravid også. Du håpet ingenting. Du var klar for alt. 

Du har alltid vært der for meg når jeg har trengt deg mest. Du er villig til å gå igjennom ild og vann. Du er tilogmed villig til å vaske klær og støvsuge gulvene jevnlig bare for å gjøre meg glad. Du elsker å overraske meg med en god middag, og det var du som lærte meg at en ektefølt klem kan gjøre en liten mygg sterk som en okse. Du får meg fremdeles til å le. Og du ler fremdeles av mine vitser. Du kan være oppgitt og frustrert, men du er alltid der når jeg er lei meg eller når jeg er sliten.

Jeg visste det fra første gang jeg traff deg. At vi er sjelevenner. Jeg hadde ikke trodd den gangen at vi skulle bli kjærester og få barn sammen. Men jeg visste at vi for alltid kom til å være venner. Det tror jeg fremdeles fast på. Selv om forholdet skulle gå i luften, selv om ingenting skulle bli slik vi tenkte, så kommer vi alltid til å passe perfekt til hverandre. Sjelevenner. Min Osiris. Min elskede Osiris. 

--Isis--