mandag 28. februar 2011

Hva er sex?

Nå spør du dumt, sier du kanskje. Du vet, kuk i fitte, knulle, pule, penetrere, "sexe" (som ungene mine kaller det)...

Men jeg tenker på FOR DEG! Hva er sex for deg?

Jeg tenkte med en gang at det må i det minste være en orgasme involvert for at man skal kunne kalle det sex. Det vil vel stort sett være mannens, og er du heldig kan du slenge inn en selv også. Men det må være en orgasme ett eller annet sted i all nakenbrytningen.

Men så tenkte jeg at det er ikke alltid jeg klassifiserer det som sex da heller. Hvis det har vært en runde hvor jeg ikke har fått orgasme, tenker jeg ofte slik at Charming hadde sex med meg. Jeg hadde ikke sex. Jeg var bare...der. Med. Som et verktøy. Men så blir jeg alltids litt smågrinete om jeg ikke får orgasmen min. Jeg VET jo at det var sex på et vis, men jeg tenker at jeg liksom ikke fikk være med, og det er...litt kjipt.

Også tenkte jeg at egentlig bør det vel ikke være orgasmer involvert i det hele tatt. Personlig føler jeg vel egentlig ikke at vi hadde sex, om ingen fikk orgasme...mer at vi startet noe som kunne blitt det. Men da betyr det jo at jeg mener sex ER orgasme, og det er jo heller ikke helt riktig. Hva da med de som aldri får orgasme når de har sex med en annen person?

Det er jo så mye mer! Bare et blikk kan være så sensuelt at man nesten kommer der og da. Om det så er på TV. Men jeg har vel ikke sex med folk på TV heller. (Untatt i mine drømmer, men det er et helt annet tema) Eller er det nettopp det det betyr? Sånn som han der homo'n i Prison Break...Wentworth Miller. Han har et så intenst blikk at...la oss si at jeg glemmer han er homo, for å si det sånn. Betyr det at jeg har sex med han hver gang jeg ser en episode?

Når blir blikk sex, da? Et blikk som fører til noe? Til noe...hva da? Orgasme eventually? Da var vi tilbake til sex = orgasme igjen. Og det var vel feil, var det ikke?

Berøring ihvertfall. Sexy berøring. Sånn man får gåsehud av. En hånd som stryker på armen så huden nupper seg? Nei. Det er ikke sex. Det er kos.

Hvorfor er dette noe jeg bryr meg om å svare på? Fordi det sier noe om hva som er grensene for utroskap. Hvis definisjonen på sex er flytende...hva da med utroskap? Er du utro om du kysser en annen? Snakker med en annen om personlige ting? Er intim, som det heter. Er du utro om du tar på en annen person for å gjøre noe de nyter? Stryker dem på ryggen? Masserer dem? Hva med om du tar på en annen persons kjønnsorgan, da? Er det utroskap? Fremdeles har jeg ikke nevnt noe som har med orgasme å gjøre. Men jeg tror de fleste ser at vi beveger oss mot et grenseland. Hvor går egentlig grensen?

Kvinner er flinke til å unnskylde seg. De teller ikke med tilfeller som ikke passer inn i inntrykket de vil gi, eller den sannheten de ønsker å ha. "Nei, han der hadde jeg ikke egentlig sex med. Det teller ikke, for sexen var så dårlig" eller "nei, han teller ikke, for han kom jo ikke en gang!" eller "Nei, han hadde jeg ikke sex med. Det teller ikke, for jeg bare runka han. Det er jo sånt han kan gjøre sjøl, liksom. Det kan vel ikke akkurat regnes med..." Kvinner kan være så flinke til å unnskylde seg, at tilfellene kan bli ganske drøye uten at de "regner" det med. Ei jente kan f.eks ha sex med en annen en kjæresten, men når han kommer, kan hun be ham ejakulere på puppene hennes og dermed er hun etter sine egne "regler" ikke utro, for han kom ikke inni henne...eller hun kan tenke at hun fikk ikke orgasme selv, så da blir det ikke skikkelig sex og dermed kan det ikke telles som utroskap...

Ja, jeg har hørt om slike tilfeller i virkeligheten.

Hva det gjør for utroskapsstatestikken, kan man bare spkulere i. Kanskje man greier å være ærlig når man faktisk blir spurt av statistisk sentralbyrå?






Så. Hva er sex? -For deg?




--Isis--

Vampsex

Jeg elsker kveldene. De rolige kveldene når jeg er ferdig med dagens trening, fått unna dagens dose husarbeid, spist en god middag og lagt barna. Da roen i stua har lagt seg og det er tid for avslapning. Ren latskap i sofaen mens man koser seg med en bra tv-serie. Her går det i både Greys Anatomy, Bones, Dexter og Vampire Diaries. Og når det gjelder sistnevnte, er jeg for øyeblikket HOOKED! Det er noe med den spenningen av overnaturlige ting, krefter alle i det skjulte drømmer om å ha. Jeg elsker det, og det gjør meg så kåt!

Vi hadde sett en rekke episoder som selvsagt involverte både biting, fart, kjærlighet og brutalitet. Den gode blandingen jeg liker så godt. Men siden vi var trøtte og skulle opp tidlig dagen etter (som vanlig), var det tid for senga. Problemet var bare at jeg ikke riktig var helt klar for å sove, og til min store glede var ikke han det heller.

Han grep tak i meg, dro meg opp på han, og lot leppene mine legge seg på hver side av skaftet hans, slik at klitten min fikk press fra den allerede stive pikken. Jeg bøyde meg ned og la leppene godt innpå hans og merket fort at han var i det samme humøret som jeg. Han ga meg ikke noe rolig romantisk eller fint kyss. Nei, jeg fikk en skikkelig dose deilig klining. Sånn klining der man liksom aldri stopper. Man bare spiser på hverandre i evigheter fordi det er så vannvittig deilig der og da. Og deilig det var det, så når han i tillegg presset pikken frem og tilbake mellom fitteleppene mine og inntil klitoris, kunne jeg ikke annet enn stønne ut litt tilfredstillelse. Jeg tok tak i armene hans og la de opp mot midjen og brystene mine. Han åpnet munn litt, og bak de tykke myke og absolutt DEILIGE leppene hans, skinte hjørnetenne hans mot meg. Ja, jeg tuller ikke. Han har faktisk sånne hvite vampyrlignende hjørnetenner, noe som etter en kveld med Vampire Diaries, bare tente meg noe helt vannvittig! Han presset kuken i meg og jeg red mot hans jokkebevegelser. Jeg var så kåt og i et slik humør at jeg bare ville rive han hardt i håret og bite han så hardt at jeg fikk smake blodet hans i munn. Jeg måtte virkelig anstrenge meg for å holde meg selv i tømmene.

Han var brå og ivrig i bevegesene sine, som om han var litt raskere enn vanlig. Isteden for myke kåte bevegelser, var de brå, intense og sultne, og hele tiden så han på meg med et sexy vampyrblikk. Øynene hans skinte og leppene hans så fantastisk gode ut. Jeg må bare smake av de igjen. Jeg kysser han lidenskaplig og nyper tak i underleppa hans med tennene. Gud så fristende det var å bite bare litt hardere. Men jeg kunne ikke, isteden kjørte jeg neglene i ryggen hans og nøt tanken på at huden hans ble revet av og la seg under neglene mine.

Vi vekslet mellom å jobbe. Jeg elsker å ri han med føttene i madrassen, knærne litt sammen og pikken hans litt trangere inn i meg. Da kan jeg kjenne detaljene på kuken hans godt helt fra utsiden og langt oppover i meg. Han er lang og tykk og fyller meg skikkelig opp. Jeg kan føle formen på hodet så langt oppi meg at det nesten er vondt, blodet som pulserer i skaftet og vinkelen på skaftet godt oppover i dypet på meg. Deilig! Jeg gnir meg nedpå han og føler meg uovervinnelig, som om jeg har krefter ingen andre har, og at mannen under meg er sterk og spesiell, og når som helst kan utføre kreftene sine på meg.

Jeg er så tent at det føles som jeg brenner og atmosfæren er så dampende at huden min fuktes. Han tar litt hardere i meg også. Ikke så det er vondt, og ikke på en dominerende måte, bare hardere. Som om han liker å kunne ta litt ekstra i meg denne gangen. Plutselig legger han armene skikkelig rundt meg og stønner mens han presser seg litt ekstra opp i meg. Han sprutet så godt at jeg kjente det inni. Det er ekstra digg når jeg får kjenne det.

Hele runden denne gangen var bare annerledes. Lidenskaplig, kraftfult og overnaturlig. En blanding av deilig realitet og heit fantasi.









+Afrodite+

søndag 27. februar 2011

Bundet i mørket


Jeg lå der i mørket, armene mine var bundet. Huden min var ruglet av gåshud fra det kalde rommet. Jeg var blottlagt, naken og sårbar. Hvor var han? Hvor ville jeg kjenne han neste gang? Jeg hørte en lyd, og en kald vind smøg seg nedover ribbeina mine. Var det han? Var han der? Hva ville han gjøre? En våt og varm følelse spredde seg utover brystvorten min og jeg spente meg i nytelse. Fy fader så deilig! Det ble kaldt igjen. Leppene hans etterlot seg en enda kjøligere fornemmelse på huden enn det var på forhånd. Jeg ante ikke hvor han var, men før jeg fikk mulighet til å lytte etter han, kjente jeg en varm hånd stryke over magen og midjen min. Spenningen over å ikke vite hvor jeg ville kjenne han neste gang, spenningen over å ikke vite hva jeg ville kjenne, gjorde alt enda mer behaglig enn til vanlig. Å ikke kunne se han, gjorde de andre sansene enda mer følsomme. Og det at jeg ikke kunne ta på han med hendene, føle kroppen hans i håndflaten min, gjorde meg enda mer vill etter han. Jeg kunne bare gjette hvor han ville ta på meg, fantasere om hva han ville gjøre, forestille meg hvordan han så ut og bli med på ovrraskelsene han planla for meg. Jeg vred meg i spenning, gledet meg til å kjenne mer. Jeg ville han skulle bruke meg, ta for seg med det han ville ha. Være bestemt og tirre meg. Og det gjorde han.

Han lente seg over meg og lot leppene så vidt komme borti mine før han trakk seg frekt unna igjen. Jeg visste han nøt det, nøt å la meg tro jeg ville få noe uten å egentlig skulle gi meg det. Han blåste kald pust ved brystene mine, men i steden for å slikke meg der slik jeg ventet, dro han tungen fra nederst til øverst på låret mitt. Det føltes kilende, og jeg gledet meg til å kjenne den varme tunga gjøre underverker mellom leppene mine. Han fortsatte å tirre, lekte med kroppen min og varmet meg med varmen fra hendene sine. Før han ble borte igjen. Lenge. Det var helt stille og jeg fikk føle på kåtheten som spredte seg i kroppen min. Jeg ville ha han, jeg ville kna rompa hans mens han pøste på meg ovenfra, men det var helt stille. Men der, han snudde hodet mitt litt til siden og dytta en stor hard pikk i munn min. Smaken var herlig, ren. Hendene mine var bundet under ryggen min, så å suge var ikke det letteste pga vinkelen, men jeg gjorde ingen dårligere jobb av den grunn. Han dro seg vekk fra meg igjen og det ble stille.
- Ikke gå.
Det var fortsatt stille.

En varm pust og myk følelse av våt tunge fløt opp mellom leppene mine. Jeg vred meg i nytelse og presset meg nærmere tungen hans. Han slikket meg igjen. Myk flat tunge sakte men bestemt oppover musa mi. Vidunderlig! Han blåste kald pust på meg før han la den varme tunga inntil igjen, og denne gangen lot han den bli der. Lagde vibrerende følelser med den i rytmiske bevegelser som om han presset den dypere inn mellom leppene mine. Så spisset han tunga og lagde sirkler rundt klitorisen min. Herlig! En finger ble stukket opp i meg, først rolig, så litt raskere. Han varmet meg opp, forberedte meg på mer. Jeg ville ikke vente. Jeg ville ha nå! Han fylte meg mer opp ved å tilsette langfinger, og sammen lagde de to fingrene hans magi i underlivet mitt med raske bevegelser mot g-punktet inni meg. Han la tunga inntil klitoris igjen og presset mens han bevegde hodet i sirkulerende og varierende bevegelser. Jeg ble varmere og varmere. Kroppen dirret og jeg klarte ikke lenger holde hoftene i ro. Han økte hastigheten på fingerbevegelsen og satt armen i arbeid ved å dra fingerne ut og inn i meg. Jeg kunne se for meg blikket i øynene hans nå, det deilige lystne og lekne, litt konsentrerte blikket han ser på meg med, mens han nyter å se min nytelse. Å se damene vri seg i nytelse, bønnfalle han om å få mer, er noe av det beste han vet. Hans største fetisch er å se damenes ansikt forandre seg idet orgasmens rush strømmer gjennom kroppen dems. Han lever for å tilfredstille damenes ønsker, og han gir seg ikke før han får det til. Så om han må prøve igjen og igjen.


Han drar meg opp i sittende stilling å dytter kukken i munn min igjen. Det er rart å ikke se noe, og jeg vil så gjerne hjelpe til med hendene, men det er godt alikevel. Halvveis, men godt. Jeg får ikke holde på lenge før han snur meg, dytter meg nedpå senga igjen og drar rompa mi til seg. Han er bestemt, dirty. Han slikker meg bakfra. Drar tunga fra klitoris, leker seg ved vaginaåpningen min, og slikker meg godt over rompehullet og opp langs rompesprekken. Han vet å virkelig få meg til å dirre av lyst. Og endelig, den harde blodfylte kuken glei inn i meg og fylte meg opp slik jeg hadde gledet meg til helt fra han la leppene inntil brystvorten min. Det kjentes.. kjentes.. aaaah! Det var så godt at det kan ikke forklares. Alle musklene i kroppen min spente seg, jeg gispet og utbrøt et større stønn enn på lenge. Han hadde et godt tak om hoftene mine og dro meg mot seg for hvert jokk. Hardt, brutalt og himmelgodt! Så tok han tak i skulderen min og dro meg opp til seg. Jeg kunne endelig kjenne huden hans med hendene som var bundet på ryggen min. Den myke, varme huden som luktet så herlig. Han dro ansiktet mitt mot sitt og ga meg heftig tunge, før han flyttet leppene videre ned halsen min og beit meg et tak i nakken. Det var sånn deilig vondt. Sånn vondt at du vil hyle, men så godt at kroppen tenner så kraftig at du omtrent setter ropa i været av instinkt.
- Ta meg!
Han pøste på litt til mens han befølte brystene mine og holdt meg godt fast med armene sine. Tempoet økte og jeg kjente han var på vei til å gi meg en real servering, og det fikk jeg. Likevel ga han seg ikke der. Han så at jeg fremdeles var sprengkåt så han fant fram dildovibratoren min og kjørte den i meg med kraft. Han hamret den i meg så hardt at jeg brølte. Det var godt, så vondt, så godt-vondt, men alltid mest godt så jeg ville ikke han skulle stoppe. Nei, isteden ba jeg han om mer. Han hadde trigga mine hardhendte lyster tidligere i økta ved å slå meg på rompa så hardt at jeg etterpå oppdaget håndmerker. I tillegg hadde han bitt meg godt og tatt meg hardt. Jeg var klar for mer, jeg ønsket mer, og han ga meg det virkelig.

Etterpå var jeg så sliten at jeg bare lå der og nøt tilfredstillelsen jeg var fylt med. Han løsnet båndene om håndleddene mine og tok av bindet for øynene mine. Lyset var skarpt i øynene, men etter å ha tilvendt meg lyset så jeg rett i et lurt blikk. Han smilte skjevt og så fornøyd ut med seg selv. Jeg var så sliten i kroppen etter alle spenningene at jeg nesten ikke klarte smile, men øynene mine sa det meste. Jeg var mer enn fornøyd. Jeg var utkjørt av nytelse. Jeg gledet meg til neste gang.

+Afrodite+

lørdag 26. februar 2011

Når berøring er nok

Det er en person, en person i hele verden som vet eksakt hvordan han skal behandle kroppen min. Han har sett meg i alle vinkler,  kan beskrive hvert eneste strekkmerke, peke på føflekkene mine i blinde og vet eksakt hvor mange arr jeg har. Han kjenner til alle mine feil, alle mine negative sider både personlighetsmessig og kroppslig. Han kjenner meg like godt som baksiden på sin egen hånd. Men likevel er han glad i meg. Likevel smiler han hver gang han ser meg. Likevel omfavner han meg når vi møtes. Han er den personen som til enhver tid klarer å finne et kompliment å sjenke meg med, selv når jeg står sliten å svetter over dassvasken i flekkete klær og med grinete humør. Han er den som til tross for alle mine kroppslige feil, klarer å se meg som fin.

Da vi møttes var jeg tynn, trent og sexy. Ja, jeg hadde allerede noen strekkmerker og skavanker, men jeg så bra ut. Han falt for meg og har fra første dag av, overrøst meg ordene "du er fin". De tre ordene jeg liker best etter "jeg elsker deg". Det er ikke bare ordene som gjør det så godt å høre, men også noe med tonefallet han velger uttale det i, og blikket han ser på meg med idet han sier det. Et intenst dypt og mykt blikk han setter rett i meg, som om han kan se tvers igjennom meg og legge ordene rett i hjertet mitt. Skremmende, men likevel magisk.

Vi delte samme interesser, vi lo sammen, hadde mindblowingly god sex og et utrolig godt samhold. Vi var noe annerledes, noe spesielt. En perfekt match. Likevel bar jeg på en frykt for at det ville ende, en følelse av at forholdet ikke ville vare når forelskelsen en dag tok slutt, når virkeligheten slo inn og realiteten ble en annen. Så da jeg i fortvilelse oppdaget at jeg var gravid, smøg skrekken seg på raskere enn jeg kunne forsvare meg, og av god grunn. Ting endret seg uforsvarlig fort og vi ble sittende i et hverdagsfengsel utenom det vanlige. Vi gjorde ingenting sammen, vi lo ikke slik som før, vi måtte jobbe for å trives, og selv med hardt arbeid ble ikke behovene tilfredsstilt. Men vi var glad i hverandre. Til tross for uenighet, til tross for mistrivsel, var vi glad i hverandre. Og uansett hvor vanskelig vi hadde det, uansett hvor stor og gravid jeg ble, uansett hvor annerledes kroppen min var etter fødselen, sa han fremdeles de tre ordene til meg "du er fin". Selv etter det ble slutt mellom oss.

Jeg fikk en skade på magen etter graviditeten, en feil som måtte opereres for å bli bra igjen. Dette medførte et stort stygt arr fra den ene til den andre siden. Jeg kviet meg over dette. Det var rødt og stygt og stingene satt fremdeles i. Jeg ville ikke vise det frem, ikke til noen. Tenk for en turn-of! Men jeg trengte hjelp etter oprasjonen, og han stilte opp for å hjelpe meg til tross for at det var over mellom oss. Han fikk se arret og utbryter "så kult!".  Jeg følte en ekstrem lettelse over at han ikke dro en eneste mine av det stygge synet. Han tok bort all usikkerhet jeg hadde i forhold til arret med bare to ord og et interessert smil. Jeg ble trygg på at det ikke betydde noe for han. Han tenker ikke på at det er der, og gjør derfor at jeg glemmer det jeg også. Han ser rett forbi det. Han ser meg, han ser dama han er glad i, han syns jeg er fin. Han behandler kroppen min som en juvel. Noe vakkert og verdifult han må stelle med.

Han stryker over huden min, legger leppene inntil og kysser meg nedover ryggen. Det kiler fra pusten hans og berøringene hans varmer. Hendene hans glir fremover på magen min og oppover mot brystene mine, der han masserer forsiktig i myke gode bevegelser. Han vet eksakt hvordan han skal gjøre det, eksakt hva jeg liker og hvor lenge han skal gjøre det før han lar tunga og leppene varme brystvorten min for ekstra behag. Han vet jeg liker synet av det så han ser opp på meg med det lille glimtet i øyet. Det lekne blikket jeg blir rastløs i beina av. Klarer ikke stå rolig, vil ha mer nytelse. Hele kroppen min begynner å verke av lyst. Han lar tunga gli nedover, nedover magen, forbi navlen. Jeg vet hva som venter meg og musklene mine anstrenger seg i spenning, men nei. I stede snur han meg rundt. Står bak meg og skyver overkroppen min nedover mot bordet foran meg. Han lener seg over meg så hele kroppen hans ligger inntil meg. Jeg kan kjenne han er tent, mens han beveger hendene ømt over magen og ryggen min igjen. Det føles så vidunderlig godt. Avslappende og pirrende på en og samme gang. Hver berøring føles som varme perler som ruller over huden min. Jeg får bare lyst å stoppe tiden, få kjenne på nytelsen bare litt lenger. Han åpner boksa mi, stikker hånden ned mellom lårene mine og stryker over innsiden og opp mellom beina mine. Han har hånda flat, så følelsen føles mer som et press mot musa mi, et press og ikke den vanlige sentrerte klitorisfølelsen. Det var noe nytt, han pleide ikke gjøre sånn, men jeg likte det. Så hadde vi sex.

Kvelden kom. Vi hadde hatt mye å snakke om den siste tiden. Mange tanker og følelser som var vanskelig å bearbeide, men vi gjorde virkelig et ærlig forsøk. Vi var glad i hverandre, vi ville være sammen, vi ønsket en fremtid med hverandre, men hvordan skulle vi få det til? Vi hadde jo så forskjellige behov og ønsker. Han ønsket å overnatte. Ja, kanskje denne siste gangen, tenkte jeg. Etter dette var det over. Ikke noe mer frem og tilbake. Vi skulle virkelig danne et liv hver for oss.
Jeg la meg ned inntil han. Det var så godt. Varmen fra kroppen hans, pusten hans i nakken, armen hans rundt meg. Gud som jeg elsker denne personen. Hvorfor kunne det bare ikke fungere? Hvorfor kunne ikke dette være enklere? Han strøk over kroppen min. Han vet jeg elsker oppmerksomheten hans over brystene og var rask med å gi meg det. De ømme berøringene masserende i jevne tak. Han gjør det helt riktig. Ingen andre har noen gang klart å lage så mange reaksjoner i kroppen min ved å bare røre ved brystene mine før, men når han gjør det er det som en startknapp hos meg. Han setter meg igang, og ved hvert tak han tar om brystet mitt, blir jeg kåtere og kåtere. Tenk om jeg bare kunne ligget sånn for alltid. Bare nyte. Hvorfor må dette ta slutt? Han flytter hendene sine ned til hofta mi og snur meg rundt før han lar henda gli ned på rompa mi. Hvorfor er det slik at denne fyren vet eksakt hvordan han skal ta på meg? Eksakt hva jeg har lyst på til enhver tid? Han tar tak i den ene rompebolla mi og klemmer mens han liksom drar litt i meg. Det føles godt. Han drar hånda ned og over musa mi. Jeg er søkkvåt, men ikke egentlig på sex i seg selv, jeg er kåt på berøringene. Kåt på følelsen av å ha hans fulle oppmerksomhet rettet til meg, kåt på måten han får meg til å føle meg spesiell på, kåt på hvordan lysten i øynene hans smitter over på meg. Hvorfor kan det ikke bare være sånn her for altid? Kanskje er det for tidlig å gi opp?


 +Afrodite+

fredag 25. februar 2011

Gjestegudinne: Campingknulling - Gravid på campingtur

Jeg var ca 7 mnd på vei,det var midt på sommeren og jeg skulle på campingtur med kjæresten min og foreldrene hans. Vi skulle sove i campingvogna til svigers, noe jeg var småskeptisk til av den grunn at jeg ikke akkurat ivret etter å sove i samme rom med to masete, snorkende svigerforeldre. Det viste seg at typen og jeg måtte dele en ganske smal seng og EN dyne, så jeg vinket farvel til både privatliv og komfort for noen dager. Tenkte også for meg selv at her var det vel helt umulig å ha sex, med familie på alle kanter (med på turen var også typens tante, onkel og fetter) og en stappfull campingplass. Vi var nesten ikke alene ett sekund, og når man vet at man ikke har mulighet til å ha sex så får man liksom automatisk enda mer lyst.

Etter et par dager bestemte family'n seg for å ta en spasertur rundt på området, og vi så sjansen til å endelig være alene litt. Vi ble igjen i campingvogna, trakk for alle gardinene og kastet oss over hverandre. Det er begrenset hvor fantastisk det var, med tanke på at vi lå på en smal seng, jeg hadde diger mage og vi holdt på å svette bort i den glovarme vogna. Men skal man knulle så skal man, og
vi hadde bestemt oss for at det skulle vi!

Det varte ikke lenge, men det var like greit, for campingvogna gynget og ristet så det var ingen tvil om hva som foregikk inni den! Heldigvis fikk vi gjort oss ferdige med alt innen noen kom tilbake.

Men vi var ikke helt fornøyde, dette campingvognknullet var for dårlig, og vi hadde det i bakhodet begge to. En ny ide dukket opp da vi var på stranda og badet (svigers var selvfølgelig med her også...). Jeg og typen svømte sammen ganske langt ut, kysset og flørtet helt uskyldig, og jeg holdt meg fast rundt halsen hans mens jeg snodde beina rundt livet hans. Plutselig glimter det i øya på gutten og han begynner å ta på meg under vannet. Det føltes deilig å bli fingret under vann, og jeg fant fort frem til pikken hans nedi badeshortsen. Trodde den kom til å være slapp og liten i det kalde vannet, men den stod som bare det. Dette gjorde han kåt, og det likte jeg. Det som var mest pirrende var at
vannet var fullt av andre badegjester, som ikke var langt unna oss i det hele tatt...

Han så meg inn i øynene og hvisket at han hadde lyst på meg, og jeg var ikke vond å be. Vi dro til side det vi hadde av badetøy, og han gled inn i meg. Det var herlig å bare henge der rundt halsen hans mens han knullet meg sakte. Med stor gravidmage som alltid er i veien når man har sex, var det befriende å føle seg vektløs. Etter en stund gikk det for han, og etterpå svømte vi tilbake til land. Storfornøyde med å endelig ha fått gjennomført et brukbart knull på den folksomme campingplassen ;)

torsdag 24. februar 2011

Humpty-Dumpty på tur for å humpty-dumpty.

Ja, du vet det er ting man gjør som gravid som ellers aldri gjør. Også er det ting man gjør ellers, som man helst aldri burde gjort som gravid. Sex i det fri f.eks. -Særlig på en dårlig skjult parkeringsplass bak en dagligvarebutikk mellom noen illeluktende søppelcontainere. Men er man gravidkåt, så er man kåt og sånn er det.

Vi var på biltur. Hvor og når og hvorfor er litt uklart. Men vi hadde kjørt lenge og jeg var hypp på litt humpty-dumpty. Det skal nevnes at jeg var i 8. mnd med minstemann og at jeg var omtrent like stor foran som jeg er høy. Mr. Charming er likevel ikke mannen som sier nei. Han har skjønt dette med at gravide damer bør helst få det som de vil. Neida. Han er bare en sånn herlig ja-person som ikke vil såre noens følelser. -Særlig ikke følelsene til ho monsterdama som han sitter i samme bil med. Så han kjører av på en liten stikkvei for å se om han ikke kan finne et litt mer secluded sted.

Det viser seg at noe slikt finnes ikke. Vi er ikke i noen stor by, men på et tettsted tett nok til at man ikke kan ha sex utenfor bilen uten at folk sansynligvis vil se det. Å ha sex inni bilen er ikke engang et tema. Jeg er tross alt stor som et hus. Vi kjører litt rundtomkring og kikker, og det beste vi finner er altså bak en liten dagligvarebutikk på en parkeringsplass for trailere. Der parkerte vi tettest mulig inntil noen heftig stinkende søppelcontainere. Det er mulig min nese var forsterket av gravidhormoner, men stanken var ihvertfall motbydelig. Tror dere det hjalp mot kåtheten? Nei, dere kjenner meg nok sikkert godt nok nå til å svare riktig på dette; nope.

Jeg rullet ut av førersetet med stjerner i øya. Gikk rundt bilen og stilte meg opp med bena fra hverandre. Der fikk jeg skikkelig bra utsikt til speilbildet mitt i bilvinduet. Og for dere som noengang har fått glimt av speilbildet deres i et bilvindu vet at man pleier å bli enda rundere enn man er. Vel. Jeg var trill rund fra før. Alt jeg kunne se i speilet var et flatklemt, minilite hode oppå en rund og vanvittig stor ball med ben på. Bak meg stod en skikkelse og pumpet på i turbofart. Vi ville jo tross alt bli ferdig fort.

Jeg bestemte meg for å ikke se på mitt eget speilbilde, ettersom jeg fikk mest lyst til å avbryte hele greia. -Og det ville jo være småuhøflig gjort mot min gryntende kjæreste som faktisk hadde kjørt rundt for å finne knulleplass til dama si! Utakknemlig. Rett og slett. Det streifet ikke tanken min et sekund at han muligens antakelig ville sluttet av med glede tvert og impulsivt om jeg bare hadde gitt tegn til at det var greit.

Eller jo. Jeg tenkte på det. Men det ville vært så flaut å si at jeg ikke ville mer!

Sånn, der var det sagt. 

Så vi fortsatte. Jeg var ikke kåt lenger. Bak meg hadde jeg en pumpende, prustende hingst som gjorde sitt aller beste i et forsøk på å være snill og forståelsesfull. Mine stønn var tilgjorte og jeg følte meg utrolig dum der jeg stod framoverbøyd og fortung med hovne ben og gigarumpe.

Så løftet jeg blikket over bilen og møtte øynene til en gammel mann med stokk. Han stod helt stille og så rett på meg. Ikke sjenert i det hele tatt. Og ikke det spor inspirert av den kaninaktiviteten vi holdt på med. Det er vanskelig å si om det plaget ham direkte, det så mest ut som om han var litt irritert. Litt som man blir med en flue som surrer over øret ditt om morgenen når du helst har lyst til å sove litt lenger. Jeg trakk til meg blikket først, for å si det sånn. Jeg turde ikke si noe til Charming da heller. Jeg kikket opp igjen, veeeldig diskret, og da var han på vei bort. Med handleposen i hendene, og dagens reprimade på hjernen. Bare synd han stod så langt bort. Og at Charming var så konsentrert. Jeg skal vedde på han hadde lyst til å lekse opp for oss altså!

onsdag 23. februar 2011

Tær i tøsen - Et innlegg om ekte skam



Jeg må bare si at jeg er det ekleste mennesket jeg kjenner. Jeg har gjort noe av det ekleste jeg kan tenke meg. Jeg kan bare påberope meg å være gal i gjerningsøyeblikket, hvis man kan kalle kåt ut av sitt gode sinn gal. -Og det kan man vel, igrunn.

Det ekleste jeg vet om er føtter. Jeg avskyr dem. Særlig manneføtter. Det er virkelig det ekleste av det ekle. Det finnes føtter jeg kan tåle, men ingen jeg kan like. Den første kjæresten min hadde føtter som traumatiserte meg for livet, fulle av fotsopp og træler tykkere enn tommelen min og sprekker som blødde og lo og sokker med hull, og etter det har jeg helt hetta for nakne føtter. Nja, jeg er ikke begeistret for føtter med sokker på heller. Det kan faktisk være værre. Sure sokker som sitter dårlig på foten, loete og illeluktende. Nei, fysj! Nakne, rene, velpleide føtter er helt greit. Så lenge jeg ikke trenger å ta på dem. Og stikk dem for all del ikke inntil huden min på noe vis! *Grøss*

Charming har ikke noe imot føtter. Faktisk er han litt i den motsatte grøften og har et snev av fotfetisj. Jeg snakker ikke fotfetisj på den måten at han smører dem inn med olje og får utløsning bare han ser på dem. Jeg har ikke opplevd at han har stukket pikken sin mellom fotbladene mine en eneste gang, heller. Men han har ikke noe imot å ta på dem. Faktisk tror jeg at han liker det. Hvor snålt det enn virker for meg. Han er ikke redd for å kysse dem heller. Eller slikke på dem, eller suge på tærne mine. -Så lenge de er rene i det minste. I begynnelsen synes jeg det var uverdig, og trakk til meg føttene for å skåne han for dem. Men så skjønte jeg etterhvert at han faktisk virkelig liker føttene mine. Og jeg må jo bare innrømme at det er utrolig deilig å få fotmassage (heldig som jeg er, får jeg det stadig vekk), og det er mer opphissende enn jeg hadde innbilt meg å bli kysset, strøket, massert og slikket på føttene. Det er jo faktisk...jeg hater å innrømme det...deilig!

Jeg prøvde å skjule min fobi for min kjære en lang perode. Så jeg skal innrømme at jeg faktisk har tatt på hans tottelotter ved et par anledninger. Tilogmed prøvd å kysse dem. Ja, jeg brakk meg. Men jeg tror ikke han merket det. Tross alt lærer vi kvinner oss alt mulig rart fordi vi vil være sexgudinner for (våre) menn. Det var i utgangspunktet slik jeg lærte meg både å suge og svelge og deepthroate. Likte det ikke noe særlig da jeg prøvde det første gang. Faktisk likte jeg ikke egentlig selve ideen i utgangspunktet. Hvor sikker kunne man være på at man ikke svelget tiss, liksom? Men jeg tvang meg til å lære meg det, og i dag digger jeg det. Jeg hører det er leksa for de fleste kvinner.

Men føtter. Jeg tenkte egentlig at jeg bør vel lære meg å like føtter også. Han liker det jo. Og jeg vet han liker at jeg tar på hans. Men jeg liker det ikke. Ikke det spor, faktisk. Og etter en samtalediskusjon om å prøve ting bare fordi partneren vil, og tilogmed lære seg å like ting man i utgangspunktet ikke liker, fordi partneren elsker det...jeg var for. Tross alt hadde jeg vært en ganske annen gudinne om jeg ikke hadde vært for tilvenning og utprøving. Charming var imot. Veldig imot. Han ville aldri noensinne hatt sex med meg om jeg hadde mensen. Eller slikket meg etter at han hadde kommet i meg (Uuuu, mulighet for egen sperm på leppa! Uuuuu). Aldri noensinne. Uansett.

Så da tenkte jeg at shit heller. Hvorfor i helvete skal jeg!? Føtter er ekkelt. Sånn er det med den saken. Så slipper jeg å nærme meg de motbydelige utstikkerne med hverken hender eller lepper, eller tunge eller hud på noe vis om jeg ikke vil det. Hah!

Dum som jeg var så sa jeg akkurat det.

Så da ble han jo såra og vonbroten. Hva? Ville jeg ikke venne meg til føttene hans? Men det var jo så viktig for han! Nei, sorry. Jeg setter strek.

Men det som er med menn er at de respekterer ikke sånne uttalelser. Ihvertfall ikke min mann. Han går heller inn for å frelse meg fra min oppfatning og påtvinge meg føtter på snikete måter. Han tror det vil overbevise meg om at føtter ikke er så gale likevel. Lurer på hvordan han hadde tatt det om jeg lurte hans egen sperm i maten hans og sa at "Ser du? Det var da ikke så gale likevel, var det vel?". *ond latter* Neida. Har ikke planer om å være slem. Selv om jeg har tenkt på det når han har dyttet de sure, nyvaskede tærne sine under nesa mi. Øsj!

Ja, ja, ja, ja, jeg kommer til det der med gal i gjerningsøyeblikket og sånt. Dere skjønner sikkert at det har med føtter å gjøre. Og det jeg skal fortelle er så flaut og ekkelt at jeg spyr litt i munnen mens jeg tenker på det. For ikke å snakke om flaut. Pinlig. Og ekkelt. *spy*

Han hadde greid å tenne meg denne kvelden også. Det skal igrunn ikke så mye til. En finger på et strategisk sted. Et lurt blikk og en tunge, så er jeg igang så det synger etter. Han slikket meg først til en orgasme, også plasserte han min egen hånd direkte på behandlingsstedet og bad meg fortsette selv. Det var greit for meg. Særlig da han dro fram sin egen tryllestav og begynte å gni. Jeg elsker å se på at han runker, så etter en halvtimes tid hadde jeg fått en 15-20 orgasmer. Jeg lå å vred meg på sofaen. Han hadde tatt forhåndsregler etter orgasme nummer 5 eller 7 eller noe sånt og lagt noe under rumpa mi for å unngå søl på sofaen. Men han hadde ikke tenkt på ryggen. Å få orgasme er muskelspenninger ulikt noe annet.  Personlig spenner jeg sånn ca alle musklene jeg klarer å oppdrive og det betyr en del energibruk. Etter et par tre orgasmer, og særlig serieorgasmer, begynner jeg å svette. Etter en halvtime er det så vått under ryggen min at det er ikke spesielt behagelig å ligge der mer. Dessuten var jeg gal av kåthet. Sa jeg gal? Prøv riv ruskende crazy-sprø. Jeg hadde fingret meg selv til synet av en stiv pikk så lenge at jeg var helt vill av tanken på å ha den i meg. Men neeeeida. Han hadde runket til han var sår og pikkhodet var lilla. Han svettet han også, og hadde runket seg ut på kjøkkenet etter et glass vann et eller annet sted midt i alle orgasmene mine.

Nå lå han på motsatt side av sofaen med pikken i været. Jeg satt på knærne ved fotenden hans og fingret som en galmann. CrazyBitch. Uten bitch. Kroppen i bue. Muskler i spenn. Pust i korte støt. Så en liten pause for å hvile den stakkars overarbeidete klitorisen...men bare noen få sekunders hvile. Jeg legger meg på alle fire og prøver å krabbe fram over Charming...jeg vil ha pikken hans! Den er fristende. Stiv. Klar. Glatt og myk og hard på samme tid. Jeg vil kjenne den i meg. Ri den. Men jeg kommer ikke langt før jeg har en fot på skulderen som dytter meg tilbake. Jeg ser forskrekket på foten og fra foten til ansiktet til Charming. Han smiler skjevt. Jeg surmuler. Litt. Jeg liker det jo litt også, å ikke få det som jeg vil med en gang. Men den foten er jeg sannelig ikke sikker på om jeg liker, så nær ansiktet mitt. Likevel blir det til at jeg prøver meg et par ganger til mellom orgasmene med samme resultat. Så gir jeg opp og bare nyter synet av ham istedet. Sa jeg nyter? Jeg er så kåt at jeg mister kontrollen over meg selv. Jeg er redusert til et uintelligent vesen uten konkrete tanker, bare med instinkter og følelser. Det er like før jeg sikler. Jeg er midt i en orgasme da jeg kjenner foten til Charming mellom ben mine. Og nå har jeg egentlig ikke lyst til å fortsette fortellingen, for det hele er så pinlig og vil knuse hele min integritet fullstendig. Men så kom jeg på at den integriteten min muligens ikke er så mye verd likevel. Gudinne eller ikke.

Jeg kjenner altså foten til Charming mellom låra mine. Jeg er liiiitt usikker på hva han driver med, men jeg er sikker på at det har noe med å frelse meg fra min misforståtte føtter-er-ekkelt-religion. Han poker meg med tærne på innsiden av lårene. Jeg nærmer meg min åtte-og-førtiende orgasme (eller noe sånt) og er ikke beregnelig for fem øre. Bare svett og rusa. Jeg kjenner at han beveger føttene, MED de ekle tærne på, nærmere musa mi, men siden jeg er sååå nær en eksplosjon, så bestemmer jeg meg for å drite i det og bare la det stå til. La han ha føttene sine i nærheten av musa mi. Jeg har hatt eklere ting mellom bena. Tærne hans er i det minste ikke fulle av kukost. Ikke lukter de vondt heller. Charming er en mann med sans for personlig hygiene. Gudsjelov og takk.

Saken er at når jeg nærmer meg orgasme, så spenner alle musklene seg. Det buler muskler på mine veltrimmede lår og rumpa ser ut som en skvist sviske. Big size. Dritnice. Det gjør også at hoftene mine beveger seg litt framover og ettersom tærne til Charming var veldig nær musa mi fra før av, så ble da til at de kilte mot leppene nå! Våte, hovne lepper. Veldig, veldig kåte lepper. Veldig kåt dame. Dame helt utenfor seg selv. Siklende, rusa, flytende beist. Som har lengtet etter en pikk i musa i nesten en orgasmetime! Jeg er litt fuzzy på hva som egentlig skjedde, men ihvertfall. Plutselig befant hans ekle sure tær seg ikke bare mellom låra mine, men mellom leppene mine og videre inn i musa. I mitt hode var det han som lurte dem inn der, utnyttet situasjonen grovt da orgasmen skylte over meg og mine frampressende hofter som gjorde det enkelt å bare svippe dem innom med omtrent null motstand whatsoever ettersom det var vått og glatt og sånt. Charming nekter for at det var det som skjedde, men han ville nektet for det uansett. Han nekter for det om jeg påstår han prøver å frelse meg fra fotfobien min ved å stikke føttene oppunder nesa mi også, men jeg kjenner ham. Og det med totter i fitta, det var utvilsomt HANS skyld. Hans grove utnyttelse av meg på et svakt punkt i livet. THAT'S my story and I'm sticking to it!

Det som skjedde etterpå kan jeg imidlertid ikke like enkelt bortforklare, og der er her det med gal i gjerningsøyeblikket kommer inn. Det føltes nemlig GODT å ha føtter i fitta. Vel, fot. Entall. Jeg har ikke plass til så mange. Faktisk ikke en fot heller. Mer sånn to stk tær og noen skarpe negler. Men uansett. Og dermed, når jeg BURDE ha summet meg og klasket til meg selv etter at orgasmen var over, da bare skjøv jeg det fra meg istedet, med det resultat at når en ny orgasme nærmet seg, så fikk jeg LYST  til å føle de ekle tærne hans inni meg på nytt! HELT AV MEG SELV! (Ja, jeg vet det er mye bruk av caps her, men her stiger min hysteri til paniske tilstander altså!) Han hadde ikke flyttet føttene sine noe særlig, så det var fort gjort å bare finne dem selv, ved å styre hoftene mine i den retningen og bare "svupp" ha dem mellom leppene og inn i det myke...så da gjorde jeg det! Mens jeg ristet av orgasme, så så jeg gjennom rusen at Charming fikk et djevelsk blikk. Du vet...sånn smil som rynker øynene og brer seg i ansiktet som et lys. Et sånt som forteller at han morer seg noe voldsomt. Et sånt et. Djevelsk som faen.
- Hvis du virkelig liker dette, si at du liker det! NÅ!
Skjønner dere? Djevelen selv.

For der satt jeg da, på knærne, med fingrene rundt klitrorisen, en hånd i veggen bak meg, kroppen i en bue og tær i fitta, ristende av orgasme mens jeg roper med sikkel i munnviken:
- Deeeeet eeeeer deeheeheeheeeiiiiiliiiig!

Så nå vet dere det.

Og nå skal jeg bare gå å skamme meg litt under dyna mi. Muligens spy litt også.

Æsj, Føtter! Æsj, æsj, æsj, æsj!

No offence til dere som liker føtter.

Så nå håper jeg at noen av dere har en historie til meg om noe dere har gjort, seksuelt, som dere er flaue dere over. Sånn som meg. Så jeg ikke føler meg helt alene i min bunnløse skam. Pliiiis, la meg bli deres skam til del!

--Isis--

mandag 21. februar 2011

Menneskesky

Jeg tror jeg trenger noen dager for meg selv. Helt alene. Jeg og en bok. Og en dildo. En tykk en. Boka altså. Svær, tunglest bok som jeg må skikkelig jobbe meg igjennom. Alene. Og en peis. Og en herlig kopp te. Eller fem. Varme kopper te som jeg kan nippe og slurpe mens jeg brøyter meg vei gjennom den store boka. Jeg trenger igrunn ikke store plassen. Men det må være en myk seng. Og en god stol. En stor, god stol hvor jeg kan sitte sammenkrøllet med bena under meg. Og et teppe. Et mykt ullteppe som jeg kan tulle rundt meg. Naken. Kjenne stoffet mot huden og varmen fra koppen mot hånden og smaken av te på tunga. Og vekten av en tung, god bok. Helt alene.

Kanskje jeg ville gått en tur også. Eller tatt en tur på trening. Bare sånn casually trene. Sånn som jeg elsker. Plukke en time eller to fra gruppetimeplanen på senteret og bare møte opp. Ingen forberedelser. Ingen forpliktelser eller forventningspress. Ingen trinn å huske. Ingen takter å telle. Bare møte opp, tømme hjernen og trene til blodsmaken står i munnen og jeg er så våt mellom bena at jeg nesten skir ut av salen. Nevnte jeg at jeg blir kåt av å trene? Jeg gjetter på at jeg ville hatt bruk for den dildoen etterpå... Helt alene. Helt uten å stresse. Uten å nistirre på døra med ørene på stilk i tilfelle noen skulle våkne, eller komme hjem eller banke på, eller....Åh, lykke!

Jeg kjenner at jeg blir litt matt av å ha folk rundt meg. Nei. Jeg blir matt av familie rundt meg. Jeg trives med å være sosial. Faktisk skulle jeg gjerne vært MER sosial. Men jeg er så lei trynet til Charming nå at jeg mest har lyst til å gå på døra. Samtidig som at jeg er så familiekjær at jeg synes det er deilig å ha kveldene alene med han når ungene sover. Var det noen som sa at kvinner er paradokser? Og barna. Jeg elsker barna mine. Jeg elsker å holde dem, leke med dem, smile til dem, få dem til å le, le med dem, beundre dem, oppmuntre dem, trøste dem, oppdage nye ting ved dem, se dem utvikle seg...de er flotte gutter som jeg er stolt av! Det betyr ikke at jeg ikke blir sliten. Sliten av ansvar. Sliten av rot. Sliten av timer med matlaging som bare blir slaktet når det settes på bordet. Sliten av lyd. Sliten av spørsmål. Sliten av å alltid være nødt til å følge en annen rytme enn mine egen.

Noen ganger ønsker jeg å bare være meg.

Ikke mamma. Ikke kjæreste. Ikke venninne. Ikke datter. Ikke instruktør. Bare anonym. Det er lenge siden jeg var anonym nå. Lenge siden jeg kjente på følelsen av å bare være meg. Å kunne gjøre som jeg vil. Styre min egen tid. Vie meg selv all den oppmerksomheten jeg fortjener. Kle på meg ro. Meditere på mine egne tanker. Mine egne lyster. Kjenne på min egen kropp. Danse min egen dans.

Men det er fryktelig vanskelig å få til når man bor flere mil fra øvrig familie. Når venninnen din har egne småbarn og behov for omtrent det samme som meg. Når venninneflokken ellers har mer enn nok med egne liv og generelt ikke har prøvd å holde barna dine i hånden en gang.

Så da sniker jeg meg til tid for meg selv. Etter trening. Etter at jeg har svettet i et par timer...svettet og dusjet. Da sitter jeg nyvasket ved et nakent, vinglete bord for meg selv i foajè-kafeen og skriver blogg. Helt alene. Jeg stjeler meg til en time ekstra. Uten noe mas. Uten noen som snakker til meg. Uten en sjel som forventer noe. Bare skriver. Med en flaske vann og en god porsjon dårlig samvittighet.

Det føles som ekte frihet. Nesten.


--Isis--

søndag 20. februar 2011

Farlig avslappet



Hva er greia? Rolig kveld, sier de. Og raver rundt spyfulle alle som én. Gutta altså. Vi jentene hadde sett for oss noe annet, så vi samlet oss i et sofahjørne og pratet/skrek det vi kunne over musikkvolumet som ble høyere og høyere. Der satt vi og pratet om bærsj og promp og forhold. -Sånn som jenter gjør.

Men ikke sex.

Det er rett og slett ikke en fullendt kveld for meg, om vi ikke kommer inn på yndlingstemaet mitt i det hele tatt. Jeg elsker å prate om det. Skjemte om det, kanskje heller. Tulle og le. Fortelle ville historier fulle av humor. Og konkurrere om de flaueste historiene. Vel, den flaueste prompehistorien når kanskje langt...men jeg blir ikke helt tilfredsstilt om jeg ikke har fått nevne sex en eneste gang gjennom en hel jentekveld.

Jeg har mange ganger lurt på hvordan jeg framstår på en fest. Jeg er forholdsvis pen. Jeg har en bra kropp. Ikke perfekt. Men mer enn bra nok. Jeg har et strålende smil og et glimt i øyet som kan bli direkte og forførende ved de rette anledningene. Ved første øyekast kan man kanskje tenke at "Wow! Ho der, ho vil jeg ha!" Så åpner jeg munnen.

Jeg elsker å få folk til å le, og jeg har et gummiansikt uten like. Jeg bruker det så mye jeg kan. Hvem kan lage apetryne og bli kalt "the missing link"? Meg. Hvem kan vinne enhver grimasekonkurranse? Meg. Hvem er det som bruker alle de grimasene hun kan for å understreke viktige humorpunkter i samtaler og fortellinger? Meg.

Hvem er helt avslappet for hvordan hun framstår og hva hun utgir seg for? Meg. Hvem er ikke redd for å bli dritafull og danse macarena naken? Meg. Hvem er det som forteller om det på annenhver fest i årevis etterpå, med passende grimaser og gester for å understreke hvor teit jeg er? Meg.

Jeg har tenkt på det, at jeg burde kanskje tone det litt ned. Afrodite er min rake motsetning. Hun er aldri full. Hun er ikke engang brisen. Faktisk er hun utrolig snerpete når det kommer til alkohol på fest og er egentlig ikke særlig morsom å feste med. Hun er helt streit og totalt balansert. Alltid. Hun framstår elegant og veltalende og intelligent på en tradisjonell måte. Hun er alltid kledd som en dronning, mye fordi hun har kroppen til den gudinnen hun har tatt navn etter. Vi snakker snu-hodet-180-grader-så-øya-popper-ut-når-hun-går-forbi-sexy. Så hot at det svir i øya. Fatter du?  Er du mann kan du være sikker på at hun er så kjølig at du fryser, men så høflig og hyggelig og innbydende at du ikke riktig vet hvorfor du har gåsehud.

Jeg burde nok være litt mer sånn.

Jeg kan være sånn. Da ville jeg nok gjort mer inntrykk på mannfolka ihvertfall. Men hvorfor skulle jeg det? Mannfolk generelt er heller stusslige saker. -Og særlig om de har drukket. Det var like mange menn på festen som det var av oss jentene. Og ingen av dem kunne få det til å i det hele tatt kile litt i trusa. De kunne ikke engang plukke musikk som fenget meg. -Særlig da de begynte å plukke fram låter på youtube. Youtube i seg selv er helt knall. Men jeg får noia når de begynner å sette på liveversjonen av låta de vil høre. *grøss* Jeg er oppvokst i studio og har musikk i blodet. Liveopptak er ikke sjarm. Det er en blanding av publikumstøy, sure toner, band i utakt, skjærende vokal og dårlig miksing. Liveversjon av en låt er bare kul live. Det er en grunn til at de spille inn låtene i studio før de selger dem. Jeg vet ikke om det finnes noe værre enn fulle menn med dårlig musikkøre.

Eller jo. Menn på byen. Å gå på byen i Trondheim, og spesielt i midtbyen, grenser til tortur. Det er så stappfullt at jeg går i kø overalt. Ute fryser jeg nesten til døde, og inne stinker det fyll og svette. Klamme menn med glisne smil tar tak i meg med skitne fingre for å spytthviske ett eller annet om klærne mine eller kroppen min som jeg ikke helt klarer å få fatt i over musikken. -Særlig fordi jeg ikke vil nærmere med øret enn den halvmeteren jeg føler er trygg. Hvis det finnes kjekke menn i Trondheim, så holder de seg hjemme. Jeg ser nemlig ingen. Mulig jeg er kresen. Det får så være. Skulle det være at jeg finner en som er søt, så er han enten uintelligent, eller han blir så raskt glassaktig av grådighet i øyene at jeg blir kvalm. Det oser sexforventning og jeg blir helt klam i halsen. Endelig skal han få seg noe? Nei, ikke av meg. Skal du ha meg, må du forføre meg. Nei, glem det. Det greier du ikke. Men du må vise deg interessant. Det må være en viss seksuell karisma der, for at jeg i det hele tatt har lyst til å prate med deg.

På byen blir også jeg kald. Kald og overlegen. Men jeg trives ikke sånn. Så jeg blir sjelden lenge. Ti minutter? Kanskje 20. Sannsynligvis drar jeg ikke på byen i det hele tatt. Jeg drar hjem.

Jeg drar på fest for å flørte. For å danse. For å slå meg løs og få folk til å le. Så får jeg heller være henne rare. Jeg vet i det minste at jeg setter et visst inntrykk. Folk glemmer ikke meg så lett. Jeg er hun helt crazy dama som får alle til å le. Helt avslappet over det meste. Så avslappet, at jeg føler jeg må fake mine egen feminitet innimellom ved å late som jeg ikke er så avslappet som jeg er. Jeg er kanskje ikke den du føler deg mest tiltrukket av. Men jeg er lett å bli kjent med. Om det skulle være interessant.

Men skulle du være interessant...da bør du passe deg. For jeg forandrer meg raskt fra crazy til sjarmerende og fra morsom til forførende. Da er jeg er farlig.



Hvordan er du når du er ute?

--Isis--

torsdag 17. februar 2011

Hva barn tenker om sex...en liten samtale

- Mamma? Tenk at folk kysser hverandre på tissen! *fnise*
- Vel...jo...det er jo litt rart, kanskje. Men det er jo mye som er rart. Tenk å kysse noen under armen, foreksempel? Det er jo også litt rart. *fnise med*
Dette får vi oss en god latter av begge to. Kysse under armen, ja. Nei, det hadde han ikke tenkt på før. Det var veldig rart, ja. Hvorfor skulle noen ha lyst til å kysse en annen under armen? De voksne gjør virkelig mye rart. Jeg påpekte at det var viktig å være helt ren, da. Hygiene er viktig for mammaer å snakke om. Og dessuten var det jo bare for kjærester. For voksne, som hadde vært kjærester lenge, og som hadde vasket seg først. Vi fniser litt mer.
- Mamma, jeg vil ikke at noen skal kysse på tissen min. Hvis en jente prøver på det, så kommer jeg til å slå henne.
Mamma nikker alvorlig og forteller at det skal være helt frivillig. Ingen skal få kysse han på tissen om han ikke vil det selv. Når han blir voksen. Understreker det med å være voksen enda en gang. Vurderer å si gammel, ettersom jeg er litt usikker på hva han mener er "voksen". Men tar meg i det. Bør ikke overdrive heller. Voksen klarer seg. Fnisingen roer seg litt. Jeg ser at gutten tenker.

- Mamma? Har du knullet pappa?
Ehm...pause...
- Ja.
- Hvorfor det?
- ---

Hva ville dere svart?

--Isis--

onsdag 16. februar 2011

Gjestegudinne: 19 år gammel firebarnsmor...når livet selv velger retning

Jeg var 14 da jeg ble gravid for første gang. Uønsket graviditet etter gruppevoldtekt. Jeg mistenkte ingenting før ei venninne sa at jeg burde ta en test. Da var jeg 10 uker på vei. Jeg var i sjokk da jeg fant det ut. Omstendighetene var de verst tenkelige så det var overhodet ikke noe jeg ønsket. Det føltes som om at hele verden, slik jeg kjente den, raste sammen. Jeg var sint, trist, glad, spent, men mest bekymret for hvordan de som hadde voldtatt meg skulle reagere. Var redd de skulle skjønne at en av dem var faren og da kanskje komme etter meg. Dette skjedde heldigvis ikke!

Foreldrene mine tok ikke nyheten bra. De trodde ikke på meg da jeg sa jeg hadde blitt voldtatt, og de prøvde å tvinge meg til å ta bort "den tingen" (deres ord). Jeg valgte å beholde barnet, og det er nok den beste beslutningen jeg har tatt i hele mitt liv. Abort var helt uaktuelt, rett og slett fordi jeg ikke kunne ha levd med tanken på å ha drept et lite uskyldig barn. Jeg har alltid vært flink med barn, begynte å "passe" søskenbarnet mitt da jeg var 4-5 år gammel så jeg kunne alt om barn, og var veldig glad i barn. Jeg visste jeg kunne gi det en god oppvekst, minst like god som noen voksne. 

Jeg var så pass pinglete at jeg sendte melding til vennene mine om at jeg var gravid. Hvordan det skjedde vet di ikke den dag i dag. De sa alle sammen at de skulle hjelpe og støtte meg, men da magen kom forsvant de. De syntes sikkert det var vanskelig og flaut å ha ei venninne på 14/15 år som var gravid. Jeg gikk på en liten skole der jeg hadde hatt kun to kontaktlærere, en på barneskolen og en på ungdomskolen. Hun jeg hadde da alt dette skjedde, var (og er enda) den som støttet meg mest. Hun var med på timer hos lege, jordmor, helsesøster osv osv. Hun hjalp meg med å skaffe alt jeg trengte. Jeg og jenta mi bodde også hos henne de første tre levemåndene til dattera mi. Hadde virkelig ikke vært der jeg er nå hadde det ikke vært for denne gudinnen av en lærer!

I en alder av 15 år ble jeg mor for første gang til største pia. Hvem den biologiske faren er vet jeg ikke, og det ønsker jeg heller ikke å vite. Jeg gikk i 9.klasse på en liten skole da hun kom til. For at jeg skulle få fullført skolen fikk jeg ha med meg jenta mi på skolen til hun fikk barnehageplass.

Det var to vanskelige år igjen på grunnskolen. Jeg flyttet hjemmefra og inn i ei lita leilighet sammen med barnet mitt. Kontakten med foreldrene mine hadde alltid vært dårlig, men det at de ikke trodde på meg da jeg sa jeg hadde blitt voldtatt tok kaka. Da var det nok! At de også mente de hadde all rett til å bestemme om jeg skulle beholde barnet eller ikke gjorde at jeg så rødt og ble helt 100% sikker på at jeg ikke ville ha noe mer med dem å gjøre. I etterkant har de aldri sagt unnskyld, og jeg har heller ikke hørt noe fra dem siden jeg var 14 år gammel. 

Da jeg flyttet fikk jeg endelig venner igjen! Første dagen på skolen var det ei jente som kom til meg å lurte på om jeg kjente noen der. Svarte som sant var at jeg ikke kjente noen på plassen. Jeg ble da tilbudd å bli med denne jenta og gjengen hennes på butikken. På dette tidspunktet var jeg gravid, men det var det ingen som så, magen var så bitteliten! På vei til butikken ringte dagmammaen til jenta. Hun hadde slått seg og ville gjerne snakke med mammaen sin! Husker enda hva jeg sa som gjorde at det gikk opp for dem at jeg hadde barn: "Lille venn, lukk øynene dine og se opp mot himmelen. Så holder du hendene dine rundt deg klemmer til. Når du gjør det, så er det akkurat som om mamma er der å klemmer deg! Vær flink jente nå, mamma kommer snart hjem fra skolen!" I motsetning fra de gamle "vennene" mine tok denne gjengen aldri avstand fra meg og jenta mi. De ville bli kjent med både meg og henne, og vi har siden den gang vært kjempe godt tatt vare på!

Pga graviditet og baby mistet jeg vennene mine. Alt så ut til å bli et mareritt, helt til jeg møtte “mannen i mitt liv” på en buss, faktisk. Det var fult og han gav fra seg plassen sin for at jeg skulle slippe å stå med gulljenta. Vi begynte å prate, og siden traff vi på hverandre flere gange på bussen. Det tok veldig lang tid før vi ble sammen, holdt oss til å være buss-buddies samt og gå turer og av og til være på besøk hos hverandre. Han flyttet til hjemplassen min for å bo og leve sammen med datteren min og meg. Det tok ca fire måneder fra han flyttet inn til jeg var gravid på nytt. Denne gangen med tvillinger. 

Da jeg ble gravid på nytt tok han det veldig bra! Han gledet seg, og han kunne sitte i timesvis å titte på forskjellige baby-ting på nettet. Han leste forskjellige bøker også og det virket som at han skulle bli verdens beste pappa. 

Jeg fullførte grunnskolen og den lille familien min flyttet til en større by og jeg og mannen min begynte på videregående. Der fikk jeg bare gått et par måneder før gullguttene mine bestemte seg for å komme til verden, 7 uker for tidlig. De var så små, så såre, så perfekte! Jeg var nå trebarnsmor i en alder av sytten år. Da guttene ble født var mannen min på sykehuset én gang i løpet av et sykehusopphold på ca 4 uker. 

I tiden etter at jeg fikk ta med meg guttene hjem fra sykehuset ble ting vanskelige. Hjemme spilte han pc hele dagen og hjalp ikke til med noe som helst. Plutselig en dag jeg hadde hatt guttene i vogna å gått å hentet storesøster hos dagmammaen lå det en lapp på kjøkkenbordet da jeg kom hjem "Jeg er ikke klar for å være pappa, sorry". Så var han borte. Den neste tiden kunne ha blitt vanskelig, men jeg hadde allerede hatt alt ansvaret for barna og huset så jeg merket helt ærlig ikke noen forskjell på at han ikke bodde der lengre (eller jo, det var en mindre munn å mette og en mindre person å rydde etter!). 

Vennene mine trådde til så godt de kunne, og alt gikk egentlig veldig bra alt tatt i betraktning. Selvfølgelig var det slitsomt, tre barn og skole er ikke bare bare. Noen dager hadde jeg bare lyst å gi fra meg ungene og stikke så langt bort som overhodet mulig, men slik er det vel for alle foreldre vil jeg tro. 

Mannen var ikke klar for å bli pappa allikevel så han stakk sin vei. Situasjonen var da: alenemor til tre og nettstudent. Mannen var borte i ca et år før han gav lyd fra seg og kom tilbake. Han smilte og sjarmerte meg i senk, jeg var lost. Etter en heftig omgang i seilbåten hans ble det tatt en test som viste positiv. Hvordan han klarte å sjarmere meg i senk for andre gang aner jeg ikke. Der og da var jeg sikkert sliten og lei, og han stod for frihet og hygge. Jeg vet ikke. Vi var aldri et par igjen etter første gangen, det var bare en omgang sex, og ferdig med det. Da han fikk vite at han hadde gjort meg gravid igjen fikk jeg en enkel beskjed: "ta abort, jeg kommer ikke til å bli noen pappa". Så det var da egentlig greit, jeg viste helt klart hvor jeg hadde ham. Jeg hadde egentlig ikke trodd han skulle stille opp, men jeg hadde HÅPET han skulle det! 

Det var en veldig vanskelig tid. Jeg følte meg som en dritt, følte meg brukt. Han som skulle være mannen i mitt liv viste seg å være mitt verste mareritt. Han forlot meg og barna våre i stikken og så seg aldri tilbake. Hver kveld gråt jeg meg i søvn, og hver morgen våknet jeg med et smil fordi tanken på at mine fire engler trenger meg og elsker meg gjorde dagen utholdelig.

Videregående har jeg hatt et spesialsystem på. Jeg har møtt når jeg har hatt mulighet. Tar alle prøvene de andre har, men i tillegg må jeg levere oppgave på hvert kapittel i alle fag siden jeg bare møter på skolen når jeg kan og det ikke blir ført fravær. Dette gjør da at jeg får MYE mer å gjøre enn de som møter på skolen. De får ikke lekser, men prøver. Hvis de får innleveringsoppgaver i et fag en gang, så får de det i stede for å ha en prøve. Jeg har begge delene uansett. Så sånn sett er det ikke noen bra måte å gjøre det på, men det er eneste måten som funker for meg. Jeg prøvde nettstudier, men det var alt for vanskelig. Jeg trenger at noen sparker meg i baken og sier JOBB! Hehe.

Jeg er nå nitten år, har fem måneder igjen før jeg får studiekompetansen, og fikk for en måned siden siste tilskudd i familien. Fedrene til barna er ikke inne i bildet, det er kun meg og mine fantastiske jenter og gutter. De gjør hverdagen min hvert å leve! Jeg forguder barna mine, og er villig til å gjøre hva som helst for dem. Jeg har avlastning en helg i måneden for å få tid til å være “Frøya” og ikke bare “mamma-Frøya”. Barna er da hos tanten sin, min søster. Babyen er jo med meg uansett, men det er lettere å være Frøya med bare en baby på slep enn med fire barn som alle krever sitt. Jeg har fått verdens beste venner som mer enn gjerne stiller opp om jeg trenger hjelp, uansett hva det skulle være. De kommer like gjerne for å være barnevakt, “psykolog”, lærere, venner. Livet mitt kunne ikke vært bedre!


tirsdag 15. februar 2011

Den perfekte mann

Jeg er sammen med den perfekte mann. Han er omsorgs- og ansvarsfull nok til å ta sin del av ansvaret hjemme. Lager gjerne mat, og vasker klær og skurer tilogmed badet en gang innimellom - om jeg ber han om det. Faktisk tror jeg at han ville gjort omtrent hva som helst. Hvis jeg bare bad ham om det. Det er ikke jeg som fjerner dotten med mine lange, avfalne hår og såperester i sluket på dusjen for å si det sånn. Det er en jobb jeg brekker meg av. Så han gjør den gjerne istedet. Han synes ikke det er noe særlig. Men han brekker seg ikke. Det er ikke jeg som skjærer løk heller. Eller, jo jeg gjør det. Men han gjør det gjerne for meg. Jeg plages noe grassalt av løk og griner så jeg er redd for å skjære av meg mine egne fingre, ettersom jeg skjærer totalt i blinde. Charming er ikke like plaget, så han tar gjerne over. Når han har støvsuget stua blir jeg takknemlig langt inni sjelen. Særlig fordi jeg vet han synes jeg er for nøye med hjemmets hygiene. Han gjør så godt han kan likevel, fordi han vet det gjør meg glad.

Jeg har en mann som spør meg hva jeg ønsker meg, og synes det er morsomt og hyggelig å kjøpe en liten (eller en stor) gave til meg. Det være seg favorittsjokoladen min eller nye ski. Han elsker å glede meg. Faktum er at jeg har problemer med å vise takknemlighet på den overstrømmende kaste-seg-rundt-halsen-på-og-skrike-av-fryd-med-tårer-i-øynene-måten som han ønsker seg. Jeg prøver å lage et glad ansikt, og jeg sier takk - tusen takk, tilogmed - og prøver å se forelsket ut og være veldig ivrig. Jeg har blitt ganske flink. Jeg VIL jo så gjerne at han skal være glad. Og han blir glad når jeg er glad. Det er bare at det ikke er naturlig for meg å hoppe og hyle og gråte av glede. Men jeg prøver. Jeg prøver å huske på å ta med små gaver til ham også, og når jeg husker det kan han stå der med tårer i øyene over en spesiell kopp kaffe og jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere i det hele tatt. Ikke gråt, ikke gråt, ikke gråt, ikke gråt - væææærsåsniiiil - er alt som lyder inne i hodet mitt, mens jeg smiler og prøver å vise hvor glad jeg er for at han er glad. For jeg BLIR glad for at han blir glad. Det er jo derfor jeg kjøpte den datamaskinen og pakken med boksere.

Jge har en mann som overøser meg med gode ord. Han blir aldri lei av å fortelle meg hvor flink jeg er, hvor pen jeg er, hvor mye han setter pris på meg. En periode med mye våkennetter i den værste babyfasen var han stadig bekymret for at jeg så så sliten ut og synes jeg burde legge meg nedpå litt. Når jeg prøvde å nekte, påpekte han mine innsukne blåringede øyne og bleke hud. Men etter at jeg en gang nevnte at det ikke akkurat fikk meg til å føle meg sexy, har han aldri nevnt det igjen. Selv om jeg vet jeg ikke alltid ser like fresh ut. Istedet forteller han meg hvor vakkert jeg gløder etter en liten ekstra blund på sofaen. Han er så generøs med komplementene at de nesten mister sin virkning. Jeg er ikke like flink til å spre gledens ord som han er. Men når jeg kommer med et komplement så mener jeg det. Skikkelig. Dessuten driver jeg å øver meg etter at Charming med tårer i øynene betrodde meg at han savnet ros og skryt og gode ord.

Jeg har en mann som liker å tilbringe tid sammen med meg. Han drar meg gjerne med på turer i skauen og sverger på at jeg kommer til å like det etterhvert. Han sitter gjerne oppå meg i sofaen også, mens vi ser på TV eller spiser usunn mat, eller helst begge deler. Samtidig. Jeg får litt noia av både teltturer og sofaklenging, men jeg prøver så godt jeg kan å like begge deler. Innimellom er det faktisk riktig godt å ligge inntil den mannen jeg elsker i en trang sofa. Og jeg HAR vært på en telttur med han og alle barna som nesten var både hyggelig og tørr. Jeg har en mann som gjerne kommer en time tidligere hjem fra jobb for å overraske meg og være sammen med meg. En mann som lett ofrer lørdagsfylla for ha familiekveld i sofakroken.

Jeg har en mann som elsker å ta på meg. Han masserer meg når han kommer for nær. Han pjusker meg i håret hvis jeg ligger stille i mer enn fem minutter. Han gir meg minst 5 kyss hver dag og enda flere klemmer. Han tar gjerne rundt meg, ser meg inn i øynene med kjærlig blikk, trekker meg mot seg og bare stirrer inn i mitt våte blikk med et kjærlig smil på leppene. Jeg prøver ihvertfall å gjøre det vått. Egentlig stirrer jeg øyet tørt og må blunke et par ganger ekstra etterpå i ren refleks. Han er så romantisk at det nesten kan bli for mye. Jeg blir faktisk stresset og irritert når jeg står bøyd over oppvaskmaskinen med fettete fat og talerkner til oppover albuene og han kommer og legger armene rundt meg for å arbryte meg i arbeidet og gi meg en romantisk klem. Også får jeg dårlig samvittighet for at jeg blir så irritert og fortyrret. Han mener det jo godt alt sammen, og jeg vet han ønsker seg at jeg skal ta like mye på ham. Han føler seg ikke forstyrret om han sitter opptatt med noe, og jeg skulle gå tilfeldig forbi og legge igjen et vått kyss. Han føler seg ikke forstyrret. Han føler seg elsket.

Tilogmed tårer er noe som flyter lett og naturlig hos Charming. Glede eller sorg. Og det ville ikke falle ham inn å prøve å kontrollere det, eller skjule det. Fy, for en styggedom. Tårer er da naturlig og sunt. La det flomme. Det må da settes pris på at han er en mann med god kontakt med sin følelser? Jeg derimot, hater å gråte. Jeg gråter helst hvis jeg er frustrert, eller sint. -Særlig det siste. Idet siste har det blitt at tårene triller oftere når jeg er såret også. Jeg hater hater HATER det. Jeg blir enda sintere av at jeg ikke klarer å ta kontroll over meg selv og tåreflommen, og det gjør ikke saken noe bedre. Dessuten er jeg stygg som juling når jeg griner. Røde prikker i hele trynet, rød og hoven nese (akkurat som om den ikke er stor nok som den er!), snørr som renner ukontrollert, og grimaser som forvrenger hele trynet mitt. Grøss og gru. Tårer av glede har jeg aldri opplevd for min egen del. Jeg er ikke av de følsomme sjelene som gråter i brylluper heller. Jeg har blitt rørt til tårer en gang. Det var da Afrodite fødte sin datter. Det var en hard, tung og ekstremt smertefull avslutning på et svangerskap og en situasjon som var over gjennomsnittet slitsomt. Fytti fader til styrke i den kvinnen. Tårer av stolthet. Jeg kan faktisk føre det på listen. Hvis man holder telling, da.

Nei, nå sporer jeg av igjen. Perfekt mann. Det var det jeg snakket om. Perfekt familiemann. Og han har valgt seg meg. Jeg burde juble. Og det gjør jeg! Virkelig! Dere må for all del ikke tro noe annet. Jeg elsker virkelig denne mannen! Han går virkelig ut av sin vei for å få meg til å føle meg elsket. Og jeg vet han elsker meg. Jeg elsker han også. Av hele mitt hjerte. Det finnes ingen andre jeg kunne ønsket å tilbringe resten av livet mitt med.

Så hvorfor ligger det et stort MEN mellom linjene her?

--Isis--

Når skal dere flytte ut?

Sønnen min på 7 år føler seg selvstendig og stor. Han blir dessuten bare større og kan lett se for seg et liv helt for seg selv. Herre over egen åker. Kongen av egen lommebok. Vi voksne er jo stort sett i veien og bør la ham slippe løs på egenrådighetens voksne veier snart.

- Når skal dere flytte ut?
- Hva mener du? Vi skal ikke flytte, vi!
- Jammen, jeg begynner å bli stor. Jeg må bo for meg selv. Når kommer dere til å flytte ut?

---

--Isis--

mandag 14. februar 2011

Å flytte ut fra barnerommet

Vi har fått eget soverrom! Jeg og Charming sover på eget rom for første gang siden jeg var gravid med Minsten. Vi flyttet ut av vårt gamle soverrom, lot Minsten være igjen og puster nå friere i et rom på andre siden av leiligheten. Det er en fantastisk følelse. Det er så uvant å være alene, at da vi hadde sex første gangen, for å innvie rommet (og hverandre, etter nesten tre uker med blødninger) so to speak, så glemte vi å slå på lyset. Vi er så vant til å ha det av for å ikke forstyrre Minsten i senga si. Likevel...det lyset som kom inn gjennom vinduet (som var helt uten rullegardin!) var nok til at jeg faktisk kunne se mannen jeg hadde sex med. Å gud hvor han er fin! Sterke skuldre og armer, store maskuline hender...og et varmt smil. Jeg kjenner jeg blir helt varm og ivrig her jeg sitter.

Det er nå to netter siden. Vi hadde sex i går også. MED LYSET PÅ! Halleluja! Vi hadde sex sammen, men egentlig ikke så mye med hverandre...eller jeg vet ikke riktig hvordan jeg skal forklare det. Han begynte å runke. Jeg fikk beskjed om å fingre. En splitter ny dildovibrator og tre orgasmer senere kommer han over hele magen min. Så da kom jeg igjen. Jeg blir så kåt når jeg ser Charming runke! Det er helt vilt! Det er noe med blikket. Med fremtoningen. Det er så mandig. Jeg blir bare helt vill i nikkersen og fuktig i trusa og lett i hodet...

Og til morgenen i dag var vi i gang igjen! Helt barnefritt på rommet. Et helt kvarter til ungene måtte opp for å gjøres klar til skolen. Han dro seg oppå meg og stappet pikken inn og der lå jeg og humpet (under dyna...sånn heeeelt i tilfelle rottefelle) og koste meg. Bad han ikke bry seg så mye om min orgasme, ettersom jeg bruker år og dag på å komme om morgenen. Det hadde vi ikke tid til å vente på. Jeg synes det er digg likevel. Følelsen av å ha sex om morgenen er helt annerledes enn om kvelden. Det er mye mer følelse! Av en eller annen grunn kjenner jeg blant annet et helt annet press mot g-punktet, selv om stillingen er helt "vanlig". Sprøtt. Uansett. Der lå jeg og humpet og Charming lå å presset (litt jobb å få orgasme fort, vet dere) og vi stønnet og gryntet og smilte og var glade. Hey! Hele 15 minutter heeelt for oss selv! Det må jo feires!

Sa jeg 15 minutter? Make it 5. Skritt høres ute i gangen. Fuck, det er sikkert guttene som kommer for å vekke oss om morgenen. De gjør det for å vise at de er oppe og hopper og ikke trenger å vekkes. Stolte som haner til skryt fra ho mor. Fullt stress. Ligge flat, rulle av, sette på smil, roe pusten og late som ingenting mens en tynn skikkelse står i døren og lurer på om vi ikke skal stå opp og fikse mat snart. Joda, det skal vi jo. Kommer snart og greier. Bare sett i gang å fikse, dere gutter. Flinke som dere er. Ut i dusjen. Det klarer du selv, vettu. Stor gutt og greier. *Smil* Han lunter ut igjen heading for the shower, og etter å ha holdt pusten og talt til 20 hopper jeg på igjen. Humper litt fortere nå som vi har tapt tid i racet mot den mannlige orgasme. Vi har ihvertfall 7 minutter igjen. Dette kommer til å gå fint!

Sa jeg 7 minutter? To og et halvt minutt senere høres tassende skritt i gangen igjen. Minsten runder hjørnet med et digert glis. Han er ferdig og sove og de flotte, flinke, stolte storebrødrene har visst løftet han ut av sengen. Store gutter, vet dere. Han setter inn en spurt når han ser vi er våkne og klatrer opp i sengen. Allerede før han rundet hjørnet kjente vi stanken. Den umiskjennelige stanken av råtten bleie. Diaré. Flott.
- Ikke bry deg så mye om min orgasme heller.
Charming har en tørr tone mens han snakker lavt mot meg. Ironien står klistret i panna hans. Men så må vi smile likevel. Stank eller ikke. Vi har verdens blideste sjarmis i sengen.
- Skal vi skifte bleia di?
- Ja!
Ungen kaster seg utfor kanten av sengen og løper mot døra. Jøss. Dette må virkelig være litt av et tilfelle, for skifte bleie - det gir alltid nei-svar.

Charming står opp og kler seg fort før han styrter etter sin yngste sønn. Jeg ligger igjen med et smil på leppene. Så kikker jeg lengselsfult bort på dildovibratoren som ligger i nærheten etter i går... Nope. Tiden er ute, uansett.

Og hva er det egentlig jeg klager på? Vi har jo eget rom! Vi kan ha morrasex hvilken dag som helst! Ihvertfall hvis ungene sover lenge...

--Isis--

søndag 13. februar 2011

To menn og en trekant

Vi var ofte på besøk hos Stian. Det var ofte fest der. Stian var singel og barnløs. Men en kveld var det bare oss der. Bigboy, Stian og jeg. Vi satt en stund og bare pratet, før gutta fant ut at det var på tide å finne fram noe alkohol. De fant fram Sambuca og shotglass. Og øl. Jeg drikker ikke øl, så jeg holdt meg til Sambucaen. Hodet begynte å sveve deilig på skuldrene mine. Jeg smilte og lo. De smilte og lo. Vi hadde det igrunn utrolig hyggelig.

Jeg ble med Bigboy ut på kjøkkenet for å hente noe. Vi stirret litt på hverandre. Vi var jo forelsket. Vi kysset litt. Jeg kikket flørtende inn i øynene hans. Han smilte tilbake til øynene mine.

- Gå å kyss Stian.
What? Jeg hadde hatt lyst til det hele kvelden. Men jeg hadde latt være. Jeg hadde holdt meg lenger unna Stian enn jeg pleide. Jeg stolte ikke på meg selv. Det var bare oss der. Jeg ville dessuten ikke såre Bigboy. Han var litt sår på at jeg tente på kameraten hans. Jeg hadde hatt en følelse av at han synes det var spennende også. Men han kunne bli sår.
- Gå å kyss ham. Han blir sikkert med på trekant. Bare gå bort til ham!
Han gav meg en liten dytt i ryggen. Jeg kjente jeg ble våt mellom bena. Men jeg nølte. Var dette en test? Vi hadde ikke snakket om dette før. Stian hadde dessuten vært litt kjøligere mot meg enn vanlig. Sannsynligvis av samme grunn som min. Vi var begge glad i Bigboy. På hver vår måte. Jeg kjente enda en utålmodig dytt i ryggen.

Takk gud for alkohol. Uten den hadde jeg aldri turt å gjøre det jeg gjorde.

Lett i hodet med et lett smil gikk jeg bort til Stian. Jeg stilte meg opp foran ham. Bare stod der og stirret på ham. Fikk ham til å møte blikket mitt. Han kikket på meg og ventet. På at jeg skulle si noe, kanskje. Jeg smilte. Satt meg ned ved siden av ham. Holdt blikket hans. Jeg ville skape seksuell spenning. Skape et ønske om å kysse meg. Invitere. Lokke. Han så forundret på meg. Forventningsfullt. Litt skremt, kanskje. Både han og jeg visste at Bigboy ikke bare var i nærheten. Han holdt sannsynligvis øye med oss. Jeg bøyde meg litt fram. Trakk ham mot meg med blikket. Det bruste i ørene mine da leppene våre møttes. Jeg kysset ham med lidenskap. Trakk meg tilbake for å fange blikket hans. Kysset ham igjen.

Jeg kjente at Bigboy satt seg ved siden av meg. Tett. Jeg snudde hodet. Kysset ham istedet. Ønsket jeg kunne kysse begge. Samtidig. Jeg kjente pusten til Stian i nakken mens jeg kysset Bigboy. Suget mellom bena ble sterkere. Jeg var ikke våt. Jeg smeltet. Jeg kunne ikke tro at jeg satt imellom de to mest attraktive mennene jeg kjente og byttet på å kysse dem. Jeg snudde meg igjen. Kysset Stian. Jeg kjente Bigboy legge hånden på låret mitt. Kjente hvordan gled nærmere det våte. Utenpå buksa. Jeg var sikker på han kunne kjenne det våte igjennom. Varmen.

Plutselig fornemmet jeg at de kommuniserte over hodet mitt. Nikket til hverandre? Jeg vet ikke. Stian reiste seg opp og grep rundt meg. Løftet meg opp og bar meg inn på soverrommet. Jeg lå slapp i armene hans. Jeg var så kåt. Så tilfreds. Lykkelig. Han la meg på sengen. Øyeblikkelig var bigboy hos meg. Kysset meg. Kledde av meg på overkroppen. Toppen. BH-en. Stian jobbet med buksa mi. Da den gled av hørte jeg det samme gispet jeg hadde hørt første gang jeg traff ham. Han satt ved føttene og bare stirret. Tok inn synet. Så trakk han av meg trusa. Bigboy kysset meg fremdeles. Nei, han hadde en brystvorte i munnen. Detaljene er litt fuzzy ettersom jeg var pussa. Men akkurat det gjorde det bare bedre.

Jeg kjente at noen spredte bena mine. To hender fulgte konturene av leggene, knærne, lårene...oppover, innover. En myk tunge mellom bena. I alt det våte. Noen kysset puppene mine. Sugde på brystvortene mine. Lepper mot mine lepper. Jeg fløt. Fløt på følelsen av tunge mot klitoris og kjønnslepper, lepper mot hud, hender som stryker og den deilige disen av alkohol når man bare er akkurat passe full. Lepper som strøk over halsen min. Jeg har aldri følt meg mer som en Gudinne. Akkurat det øyeblikket.

Igjen får jeg fornemmelsen av at de nikker over hodet mitt. Stilltiende, planleggende, enige. Bigboy tar over plassen til Stian og slikker meg mens Stian kler av seg. Så flipper de meg rundt, og Stian trenger inn i meg bakfra. Han er mindre enn Bigboy. Men det var de fleste. Det er en grunn til at jeg kalte ham Bigboy. I tillegg til høyden og kroppsbygningen. Mindre. Men ikke for liten. Så visst ikke for liten. Det første støtet er alltid det beste. Jeg lukket øynene og stønnet lavt. Når jeg åpnet dem igjen var Bigboy naken også. Han stilte seg foran meg der jeg stod på alle fire i sengen, med Stian på kne bak meg. Pikken var så hard at den stod rett ut og litt oppover. Min favoritt! Jeg åpnet munnen og lot ham stikke pikken inn. Lukket leppene om den. Stian støtet bak meg og jeg møtte støtene hans. Pikken gled inn og ut av munnen min ved hvert støt. Jeg krøllet tungen rundt den. Slikket ekstra på piercingen, der den kom ut rett under hodet, ved strengen. Snurret på den. Vred på hodet mitt, og laget dermed en roterende bevegelse for hvert støt. Tungen rundt piercingen i et åttetall. Stønn og grynt fra begge mennene. Lysere stønn fra meg. Det kjentes ut som om jeg ikke var meg selv. Samtidig som jeg var så ekstremt klar over situasjonen. Over stemningen. Alle detaljene. Lyset. Lydene. Den forskjellige lukten av to menn. Det føltes så surrealistisk. Jeg levde helt i øyeblikket. Tok inn alle inntrykk slik de kom.

Bigboy la seg på sengen. Jeg skrittet over og satte meg overskrevs på pikken hans. Jeg red ham en liten stund, mens Stian runket til synet. Jeg var så våt. Så kjente jeg en hånd på ryggen min som dyttet meg litt framover. Stian skrevde over bena til Bigboy og holdt meg nede med en hånd mens han førte pikken sin mot analen min med den andre. Jeg ventet. Jeg grudde meg litt. Gledet meg mer. Ville det være vondt? Hvordan ville det kjennes å ha to pikker i seg samtidig? Så nær hverandre, og likevel helt adskilt? Jeg prøvde å slappe helt av. Gjøre det lettere for inntrengningen. Jeg kunne kjenne pikken til Bigboy som allerede var i meg. Jeg sverger på jeg kunne kjenne den pulsere. Jeg ventet. Han var forsiktig. Tok seg god tid. Så kjente jeg han trengte inn. Først hodet. Forsiktig. Ventet litt. Så litt til. Vondt? Nei. Ikke vondt. Uvant, men likevel så fantastisk riktig! Jeg kjente det bruste i ørene ved tanken på hva som skjedde.

Etter en stund fanget Bigboy blikket mitt. Jeg skjønte han ville være alene nå. Bare meg og han. Jeg tenkte ikke engang på å protestere. Han kjørte løpet. Han og Stian. Jeg var bare med. Med på en herlig tur høyt oppe i luften. En opplevelse uten det vanlige. Jeg smilte til ham. Han flyttet blikket over hodet mitt. Jeg kjente Stian trekke seg ut og snart hørte jeg det gå i en dør. Vi var alene. Akkurat der og da tenkte jeg ikke engang på hva Stian tenkte eller hadde behov for. Jeg følte meg bare vanvittig heldig. Etterpå, fikk jeg mer dårlig samvittighet for at vi kastet ut Stian. Men det gikk bra. Han smilte til oss da vi kom ut. Jeg med røde kinn og bustete hår. Bigboy stolt og glisende.

Så fikk jeg faktisk hatt sex med han jeg tente mest på i verden ved siden av Bigboy himself. Det var fantastisk. Om det tok bort spenningen mellom meg og Stian? Nope. Den ble om mulig enda sterkere. Men likevel var det ikke vanskeligere å styre seg. Jeg hadde vært heldig. Jeg hadde fått smake. Faktisk hadde jeg fått noe enda mer verdigfullt. Jeg hadde fått forståelse for mine seksuelle følelser for Bigboys bestekamerat. Og en en mulighet til å leve dem ut. At Bigboy var med gjorde opplevelsen bare enda sterkere. Mer berusende. Spennende. I ukevis etter dette var vi på hverandre som kaniner. Jeg og Bigboy. Ville av kåtskap. Jeg trengte bare møte blikket hans for å tenke på denne hendelsen og plutselig var jeg helt klar. Han var hardere og kåtere enn vanlig. Det er helt utrolig hvor mye det har å si for sexlivet at man får impulser utenifra. Hvor mye mer kreativ man blir. Hvor mye mer man setter pris på den man har. Hvor mye mer man får lyst på den man har.

Fremdeles kan jeg fantasere om dette og komme som et skudd. Hadde jeg fått sjansen igjen hadde jeg grepet den med begge hender.

lørdag 12. februar 2011

Prefiks

En av dere spurte om jeg ikke kunne skrive et innlegg om den gangen jeg hadde trekant. Det kan jeg selvsagt gjøre. Det er noen år siden nå, og selvsagt var også dette den gangen jeg var sammen med Bigboy. Jeg har ikke møtt noen som kan utfordre meg seksuelt slik han kunne. Jeg lærte mye om meg selv de to årene jeg var sammen med ham. Jeg blomstret seksuelt. Han var den beste elskeren noensinne. Han skjøv meg med på nye erfaringer hele tiden. Hele tiden på jakt etter det neste nye. Noe vi ikke hadde gjort før. Variasjon. Jeg elsket det. I dag savner jeg det. Men som jeg har skrevet om før, forholdet var destruktivt og til slutt måtte jeg gå. For min egen del. For barnas del.

Det var Stian. Stian var Bigboys bestekamerat. Og han var min skitne fantasi. Stian er en av de sjeldne mennene med en uimotståelig seksuell karisma. Jeg har bare møtt to slike menn i hele mitt liv. -Og Stian var det noe spesielt med. Det var farlig å møte øynene hans, og enda farligere å snakke med ham. Jeg stolte ikke på meg selv når jeg var alene med ham. Men akk, hvor lyst jeg hadde til å være alene med ham...

Han hadde lyst på meg også. Jeg så det på han allerde første gang han traff meg. Bigboy hadde ventet så lenge med å presentere meg for vennene sine at jeg begynte å tro at han skammet seg over meg. Men da jeg gikk inn døra til den lille hjemmefesten, iført et kort lærskjørt og høye støvletter, da skjønte jeg hvorfor han hadde nølt. Blikket mitt ble automatisk dratt mot Stian, selv om det var flere i rommet. Han på sin side hadde ventet på oss, og var nysgjerrig på Bigboys nye- og eneste kjæreste noengang. Bigboy gikk foran meg og presenterte meg stolt, før han tok et skritt til siden slik at de kunne se meg. Det blikket jeg fikk fra Stian glemmer jeg aldri. Han skvatt til. Gispet lavt og holdt blikket på meg mye lenger enn hva jeg vanligvis synes er både høflig og komfortabelt.

Det var vanskelig å ikke være alene med Stian. Han bare var der, når Bigboy ikke var der. Pratet med meg. Danset med meg. Sang til bakgrunnsmusikken med meg. Fristet meg. Han fristet meg bare ved å være i rommet. Han visste hvor fristende han kunne være, og han brukte det mot meg så ofte han kunne. Det var vanskelig å holde seg i skinnet. Og et par ganger strakte vi grensene. Danset tett med hånda mi i buksa hans eller kysset og tok på hverandre når Bigboy hang over ei anna jente med flørtesmilet sitt slik han pleide. 

Bigboy skjønte fort tegninga. Han synes det var skremmende. Og litt spennende. Jeg tente på kameraten hans. Vi var sånn. Gjennomsiktige. Han visste. Jeg visste. Han flørtet rundt. Jeg flørtet rundt. Han rotet med min venninne. Jeg rotet med kameraten hans. Vi lekte med grensene. Strakk dem. Kjente på følelser som andre kunne frembringe. Lekte med dem. Det var berusende.

Likevel. Jeg holdt meg bak visse grenser jeg hadde satt for meg selv. Rote kunne jeg nok gjøre. Men jeg hadde ikke sex med kameraten til kjæresten min. Alle følelsene og fristelsene. Det var en lek. Et eventyr. Jeg visste at leken ville bli en helt annen om det skulle utvikle seg til sex. Da ville jeg såret kjæresten min alvorlig. All spenningen ville fått et antiklimaks og forholdet ville plutselig befinne seg i et vakuum. Men farlig var det.

Gjennomsiktig. Jeg tror det var kluet. Vi var gjennomsiktige. Jeg visste. Han visste. Selv om jeg hadde hånda nede i buksa på Stian når Bigboy var et annet sted. Selv om vi "gjemte" oss for å rote. Selv om det ikke var helt åpenlyst, så visste jeg at han visste. Og hvis han spurte, så svarte jeg ærlig. Det visste jeg kameraten hans gjorde også.

Det holdt oss alle innenfor grensene.

Det var ikke bare Stian jeg flørtet og lekte med. Akkurat som Bigboy var en flørter, var jeg en flørter. Jeg ble ofte "advart" av andre som hadde observert Bigboy tøye grensene med ei eller anna tilfeldig ei. Jeg bare viftet det vekk. Jeg lo. Jeg visste det var meg han elsket. Jeg visste han var flørtete. Klåete også. Jeg visste. For jeg var akkurat likedan.

Men Stian. Stian var spesiell. Interessen for andre dabbet ofte fort ut. Spenningen løste seg opp av seg selv. Men ikke med Stian. Stian var spennende. Bigboy synes det var spennende, han også. Skremmende. Og spennende.


Fortsetter...
______________

Beklager å skuffe dere som håpet trekant-historien kom nå. Den kommer i morgen. Jeg ville fortelle dere litt om konteksten. Jeg føler det er viktig for fortellingen på et vis.

--Isis--