fredag 31. desember 2010

Nyttårsforsetter.

Det burde være datostempling på nyttårsforsetter. Jeg har hørt så mange oppigjennom årene. Et fortvilet ønske om å opparbeide nok viljestyrke til å kvitte seg med de kiloene man ikke greide å bli kvitt i fjor. Eller året før det. Eller et halvhjertet løfte om røykeslutt. De aller fleste er glemt eller surnet allerede 1. nyttårsdag og senest ved utgangen av Januar. Hvor mange snakker om nyttårsforsetter i mai?

Jeg har aldri vært noen fan av forsetter. Jeg da lovt på meg et par en nyttårsaften i ny og ne. Når folk spør meg har jeg jo lyst til å ha noe oppfinnsomt å gi løfter om! Slanking og røykeslutt har aldri vært en del av mine forsetter. Mye fordi jeg aldri har røyket og fordi slanking en gang var livsstilen min. Jeg trengte ikke noe forsett for å holde liv i besettelsen om en tynn kropp. Og i dag elsker jeg kroppen min. Den er herlig uperfekt perfekt. Nei, de forsettene jeg tidligere har laget for meg selv, har aldri vært ment å ta alvorlig. Jeg kan ikke engang huske hva jeg har lovt. Det var uansett flere år siden sist, og løftet var antakelig like dumt som det var impulsivt.

Jeg hadde ikke tenkt å forsetter i år heller. Men så har julen blitt litt annerledes enn jeg hadde tenkt. Ikke nødvendigvis dårlig. Faktisk har jeg hatt en deilig jul! Men annerledes enn jeg hadde sett for meg.

Og akkurat dette er veldig typisk meg. Jeg laget planer og ser for meg livet mitt framover sånn eller slik og det slår ikke feil: ting blir aldri slik jeg har tenkt meg det. Aldri. Men jeg kan ikke ha som forsett at jeg skal slutte å planlegge livet mitt. Det kommer til å gå i vasken allerede i natt. Saken er bare at jeg blir så skuffet over meg selv når ting ikke blir som jeg vil det skal bli. Det må jeg slutte med. Livet er uforutsigbart. Og det er greit. Skuffelser og forventninger som ikke innfris skaper bare stress og dårlig selvbilde. Så hvorfor ikke forvente det uforutsette?

Er det ikke det da?

Så i løpet av det neste året lover jeg å kjefte litt mindre. -Og leke litt mer.

Jeg har tross alt ikke lyst til å være en bitch. Verken mot barna eller mot kjæresten. Også er det jo sånn at jo større ungene blir, jo mindre kan du få dem til å gjøre det du vil. "Du kan ikke tvinge meg", hører jeg ofte fra 7-åringen.

Jeg har ikke lyst til å tvinge.

Jeg liker ikke krangle. Med barna. En liten dramakrangel med kjæresten for å rense luften tror jeg er sunt. Vel, til en viss grad. Nei. Jeg liker ikke å krangle med kjæresten heller. Kjefte. Være sur.

Jeg vil leke istedet. Det er mye morsommere. 


Tar du nyttårsforsettene dine seriøst?

tirsdag 21. desember 2010

Må man, så må man.

Jeg har ikke lyst på sex. Å ha sex når man ikke har lyst er skikkelig ugøy. Men vi hadde sex likevel.

Jeg så det på'n når vi la oss. Han ville ha sex. Han hadde allerede bestemt seg. Jeg hadde ikke noe valg.

Ikke noe valg? Har han plutselig blitt tøff i sengehalmen? Nei, desverre. Han er fremdeles en fløtepus. At jeg ikke har noe valg betyr bare at jeg går med på leken for å unngå en sur og en deppa kjæreste. Som sagt, jeg takler tårer svært dårlig. Han takler avvisning svært dårlig. Særlig når han har bestemt seg. Som nå.

Åh, kunne han ikke vært litt røff og tøff i det minste. Men hans idé av å kommandere meg til å ha sex med han er:
- Jeg synes du skal kjenne litt på lemmet mitt.

Jøss. Ja, nå ble jeg kåt, gett.

Lemmet? Jeg vet ikke om jeg skal le eller gråte. Jeg klarer ikke ta fyren alvorlig. Men jeg tenker at shit, jeg må vel. Så jeg gjør det. Den kjennes aldeles ikke ut som en lem. Den kjennes ut som en stiv pikk. Det er visst lenge siden jeg har tatt på en, for det kjennes helt nytt ut. Jeg tror det er den samme som han har hatt hele tiden, så dermed må det være meg det er noe gammelt med. Gammel lyst, kanskje. Gått ut på dato.

Jeg kjenner litt halvhjertet. Han stønner så høyt at jeg skjønner han overdriver. Hemmelig strategi for å få mer. Jeg må nesten le. Men jeg klarer å holde meg. Han putter "lemmet" sitt inn i hullet sitt/mitt.
Jokker litt. Jeg jokker igjen. Han blir glad og tror jeg nyter det. Jeg tenker bare at hvis jeg hjelper til, blir det fortere ferdig. Han drar i meg for å få meg opp på topp. Jeg velter meg villig over og jokker for harde livet. Kjenner godt etter. Med god vilje kan det kanskje være litt godt? Jeg stønner litt. Alle effekter vil få ting fortere på glid slik at jeg kan sove. 

- Nå synes jeg du skal suge meg litt.

Synes du det, du. Har du noen beinharde argumenter for dette?

- For du brukte vibratoren istad.

Ah, stemmer. DET er ikke bra vettu. Brukte den, jeg. Mens du var på jobb. Uten å spørre først. Sett sånt. Neste gang tenkte jeg å legge inn søknad.

Men ironi til side. Jeg stuper ned og slikker i vei. Da slipper jeg i det minste å humpe halvhjertet opp og ned uten musikk. Har jeg nevnt at jeg elsker å suge? Det er noe helt eget med det å sitte med rumpa i været mens man har hendene rundt en stiv kuk.

Jeg koser meg når jeg suger. Og det er absolutt lettest å kose seg med det når man ikke er kåt som et uvær selv! Jeg tørker inn som ei gammel bestemor mens jeg jobber med tunga og munnen. Jeg kjenner på alle kurvene med tunga. Jeg holder en hånd rundt skaftet. Jeg bruker masse spytt. Hånden rundt skaftet klemmer litt, runker litt, jobber sammen med munnens bevegelser i en roterende bevegelse. Jeg glemmer snart at jeg ikke hadde lyst på sex i det hele tatt. Det kjennes ikke ut som sex. Jeg skal ikke nyte dette. Jeg skal nyte at han nyter. Det er en viss forskjell. Tunga bruker jeg mye rundt hodet. Den roterer rundt, den slikker ekstra på strengen mellom hodet og skaftet, den glir opp og ned med munnen og i en roterende bevegelse. Hele tiden prøver jeg å holde tunga så myk og flat som mulig, slik at den dekker et størst mulig område. Jeg bruker sakte bevegelser for å ikke framskynde orgasmen hans. Jeg har jo så vidt begynt! Innimellom tar jeg vekk hånden som holder rundt skaftet for å få så mye som mulig av kuken inn i munnen. Ned i halsen. Jeg vet han elsker det.

Han stønner. Og gir komplementer! Det er nesten så jeg stopper å suge i rent sjokk. Konkrete komplenter? Fra ham? Jøss. Men jeg suger i vei. Jeg koser meg så veldig at jeg nesten blir skuffet når han kommer. Hva? Ferdig alt? Nå som jeg var så godt i gang!

Jeg har plutselig nesten glemt at jeg egentlig ikke hadde lyst på sex. Men jeg har ikke noe behov for gjengjeld heller. Ikke i dag. Jeg sparer det. Plutselig er det min tur. Skikkelig min tur.

onsdag 15. desember 2010

Playdate?

Jeg har ikke hatt sex på to uker. Jeg har ikke hatt lyst på siden jeg kom hjem fra turen. Jeg er kåt. Men ikke på Charming. Kanskje jeg bare har vært for mye hjemme. Man trenger jo litt påfyll utenifra for å få inspirasjon til å hoppe på stanga. Det er litt av "forbannelsen" med å være hjemme med barn. Man blir lett litt isolert. Forstå meg rett. Jeg elsker å være mamma. Jeg elsker å være mamma for alle sønnene mine, og jeg har vært hjemme med dem alle til de var minst to år. Det er rett og slett ingenting som slår det fantastiske ved å kunne være til stede med alle milepæler. Jeg var den som hjalp han igang da han begynte å gå. Jeg var der da han sa sitt første ord. Jeg ler med han når han begeistret klarer alle bevegelsene til "Lille Petter Edderkopp" for første gang. -Selv om han kløner litt. Jeg ville ikke byttet dette mot NOE.

Men så var det sex, da.

Sex som er så forbanna viktig. For meg. "Det er slik voksne leker", forklarer jeg ungene når de lurer på hva sex er og hvorfor voksne snakker om det. For meg er det ihvertfall sånn. Det er slik jeg leker.  Egentlig er jeg ei jente som har plass til mange lekekamerater i gjengen. Og jeg blir ikke sjalu når lekekameratene mine har andre lekekamerater enn meg! Det betyr jo bare at jeg kanskje får sjanse til å bli kjent med dem - og kanskje de til slutt blir mine lekekamerater også?

Men mr. Charming vil bare leke med meg, han. Og han vil ikke at jeg skal leke med noen andre heller. Det er vel ikke så unormalt. Det er jo normen. Man har én partner. Man er tro og lojal. All you need is love. Ihvertfall teoretisk sett.

Men hvis det er mest naturlig å ha én partner. Hvorfor er det så mye utroskap da?

Vi har behov for å eie hverandre.

Vi tar pant i hverandres seksualitet: Jeg eier kjæresten min: Du får lov til å ha sex. Men bare med meg. Bare når jeg vil. Vi skal bare ha sex på den måten jeg vil - for det er en del ting jeg ikke gjør. I bytte får du være sammen med meg hver dag, kanskje resten av livet. Jeg har også lovt å bare ha sex med deg. Det er kjedelig. Men det er prisen jeg må betale for å eie deg. (hvis ikke jeg går bak ryggen din, da)

Heldiggris. Hver dag altså? Jeg blir helt misunnelig.

Men vi eier ikke bare seksualiteten til kjæresten! Vi tar gjerne eieskap over ekser, venninner, kamerater, søsken...:  Jeg forbyr venninnen min å ha sex med eksen min. Jeg eier nemlig både henne og han. Du skal ikke lage noen relasjon utenom via meg.

Hvor mange har ikke opplevd å bli mer kåte på kjæresten etter å ha flørtet litt på byen? Er det noen som tilogmed tør innrømme at det er mer spennende å ha sex med kjæresten etter å ha vært utro? Vi trenger input, folkens! Det er kjedelig med én person. Selv om man jobber hardt for å holde sexlivet ved like. Vi er ikke skapt til det!

Nå skal jeg ikke si så mye om akkurat utroskap. -Jeg har nemlig aldri vært utro. Tro det eller ei. Jeg har ingen bastant tro på forhold. Jeg har så absolutt ingen tro på monogami. Jeg er "fanget" i et monogamt forhold. Men jeg velger selv å bli her. Hver dag. Og det valget står jeg for. Ingen sniking bak ryggen. Jeg har klokketro på ærlighet. Det skaper tillit.

Det er ikke lenge siden alt dette var uvant og feil for meg. Jeg hadde luktet på tanken. Polygami. Selv ordet høres uvant ut. Fra jeg var barn har monogami vært det Store og Hellige. Utroskap er noe av det laveste jeg kan tenke meg (på grunn av løgner og sniking bak ryggen). Likevel er det også den "synden" (i mangel på bedre ord - beklager) jeg best kan forstå. Med BigBoy flørtet vi med ideen. Vi snakket aldri om tanken. Men vi flørtet begge når vi var ute eller på fest. Han rotet med venninnen min. Jeg rotet med bestekompisen hans. Jeg var så kåt på bestekompisen hans at jeg virkelig slet med å holde mine egne grenser. Jeg trådde stadig over dem litt og litt. Klinte med han her, klådde litt der, danset litt vel tett både her og der. Men det var likevel forholdsvis uskyldig. BigBoy selv var en riktig storsjarmør. Han klådde litt, fløret litt. Klinte med venninnen min.

Det rare var at jeg ble ikke sjalu i det hele tatt. Det hele var jo så naturlig. Og jeg visste så godt, at det var meg han elsket. Hadde han hatt sex med noen, så hadde jeg vel reagert. Jeg var ikke helt der den gangen. Men det var uskyldig. Alt var bare veldig spennende. Vi var forholdsvis åpne om det med hverandre også. Men han turde ikke si at han hadde rotet med venninnen min. Det var det venninnen min som fortalte. Men jeg ble så overrasket over min egen reaksjon. -For det var egentlig greit! Jeg følte meg MÅTTE reagere negativt. Det var forventet av meg. Men egentlig dret jeg i hele opplegget. Hun fortalte at han hadde villet ha sex med henne. Jeg synes ikke det var rart. Hun har en utrolig seksuell karisma. JEG har villet ha sex med henne! Jeg følte meg ikke truet på noen som helst måte. Jeg visste han var glad i meg. Dessuten, JEG var jo helt vill i trusa etter kameraten hans! Men det var BigBoy som hadde hjertet mitt.

Det tok likevel tid for meg å bli vant til tanken. Polygami. Det tok tid å bli overbevist om at det er riktig for meg (og egentlig alle andre, men hallo! Dere får velge selv). Jeg har ikke greid å overbevise Charming om dette. Sprøtt egentlig. For han var en av de som introduserte meg for tanken. Sånn konkret, altså. (Den historien kan dere få en annen gang, om dere vil)

Hvorfor er det slik at jeg har "rett" til å eie en annen manns seksualitet?

Hvis jeg hadde satt meg selv som herre over tiden hans, hadde folk reagert.
Hadde jeg vært sjef over hvem han får snakke med, hadde folk reagert.
Hadde jeg bestemt hvem han fikk være venner med og ikke, hadde andre reagert.
Hadde jeg tatt kontrollen over spisemønsteret hans, (nei, du får bare spise sammen med meg. Det samme som meg. Når jeg vil. Du har dermed noe begrenset valg - siden det er en del ting jeg ikke spiser) da hadde noen reagert!
Hvis jeg på NOEN SOM HELST måte hadde prøvd å kontrollere livet hans, hadde det blitt reaksjoner!

Men seksualiteten hans. Den kan jeg kontrollere uten at noen reagerer.

Det samme gjelder selvsagt oss kvinner. Hvorfor er det slik at noen skal ha rett til å eie vår seksualitet?

Jeg skjønner jo det med at med én partner, er det lettere å vite hvem barna kommer fra og dermed er det lettere å stille faren til ansvar. Men likevel er det slik at det er utrolig mange som er far til andres barn uten å vite det. "Systemet" funker ikke! Kjærnefamilien. En mor og en far og alle barna. Dette er idealet. Spør du meg er det helt urealistisk og fungerer bare i noen få tilfeller. Der det ikke er skillsmisser/brudd, der er det utroskap. Dette er mer regelen enn unntaket. (correkt me if I'm wrong. Jeg har ingen kilder å henvise til her)

Det hele blir så lett en klase med løgner, bedrag, sjalusi og sniking i buskene. Du er ikke ærlig med meg, så lyver jeg litt for deg. Jeg ser det overalt. Med dette følger sorg og masse smerte.

Mr. Charming tror ikke noe på dette. Han tror jeg overdriver. Han tror ikke at så mange som 40 - 50% er utro. Han sier den statistikken er fikset på. Jeg på min side har mer tro på at den er for lav enn for høy. -Særlig fordi kvinner har en lei tendens til å "glemme" at de har hatt sex med andre. De finner på unskyldninger. De får hendelsen til å miste betydning. Det teller ikke. Mr. Charming har en uskyldig naivitet slik jeg ser det. Det er sjarmerende. Han har en steil tro på forhold og monogami. Men jeg selv merker at jeg trenger å treffe andre. Flørte litt og kjenne at jeg er attraktiv (for et grusomt ord, foressten!). Minst! Da tror jeg sexlysten vil komme tilbake mer naturlig også. Jeg tror vi slipper å jobbe så hardt for den.

Tror dere statisikken lyver? Hvordan?
Og hvor henter dere inspirasjon til å holde liv i et sexliv i bølgedalen?

søndag 12. desember 2010

Hurra for meg som fyller mitt år - ja, nå skal vi sabotere

Da jeg endelig kom hjem i går etter en så lang periode vekk fra Charming at jeg tok meg selv i å runke girspaken, var det jubel og stor glede. Det var godt å se han igjen. Det var godt å se de store guttene mine igjen. Jeg hadde bursdag. Det var lagt opp til ekte gjensynsglede. Likevel endte vi opp med å ikke ha sex. Jeg ville ikke. Jeg tente ikke. Jeg. Tente. Ikke. Noe ulikt meg altså, men dog.


Da jeg kom inn døra var nemlig leiligheten i fullt kaos. Det har skjedd en ulykke på badet mens jeg har vært borte, blitt lekkasje og krever en del jobb å fikse opp igjen. Vi gjør det ikke selv. (Hallo, jeg er sammen med mr. Antihandyman) Men uansett hvem som gjør det resulterer det i betongstøv og rot. Overalt. Jeg VET Charming har prøvd å gjøre ting og tang klart til jeg kom. Det er bare at han har et helt annet forhold til rot og møkk enn jeg.

Jeg ble altså møtt av dette kaoset. Jeg satte selvsagt igang med å rydde det som ryddes kunne. Men det virket som at uansett hvor mye jeg ryddet, så syntes det ikke! Deprimerende. Jeg har seriøse problemer med rot! Argh.

Men jeg fikk tidenes bursdagsgave av Mr. Charming. Varmeteppe. Haha. Jeg hører hvor traust det høres ut. Men jeg fryser om natten, og han hadde vel blitt lei mine svært usexy raggsokker. Haha. Jeg elsker den karen.

Så er det barna som trenger oppmerksomhet. De har ikke sett mamma på flere dager. Gjensynsgleden øker støynivået med tre og et halvt hakk og truer med å ta livet av hørselen min. Jeg elsker å være mamma. Det er godt jeg er halvt dævhørt fra før.

Når ting endelig roer seg så bestemmer Charming seg for å bli fornærmet av alt jeg sier. Selvsagt - om du spør ham kommer han til å svare at; pøh, det var jo bare jeg som valgte å fornærme han hver gang jeg åpnet munnen.  Uansett så setter det ikke akkurat stemningen.

Når jeg endelig skjønner at det beste er å holde kjeft, så reiser Charming seg opp. Han finner ut at han har et hull i skrittet på bokseren sin og dytter ballene igjennom. Han synes det er morsomt. (Ja, ikke sant?) Så går han en runde rundt i leiligheten for å strekke på bena eller muligens bare kjenne følelsen av hårete baller mot lårene. Det er jo ikke så ofte man får kjenne på den fantastiske følelsen når man har på seg undertøy! Til slutt stopper han midt på gulvet i stua for å klemme en kvise under armen. Fremdeles med ballene hengende ut av bokseren. Det er ikke hans mest sexy øyeblikk.

Jeg kjenner at jeg blir antitent. Noe jeg sjelden blir. Og når det skjer er det facinerende.

Jeg reiser meg opp og begynner så smått og gjøre meg klar til å legge meg mens jeg desperat prøver å fjerne bildet av Charming som ble hengende igjen på netthinna. Jeg ser nærmer seg ansiktet mitt og prøver desperat og diskret og dukke unna. Jeg har virkelig IKKE lyst til å kose på noen som helst måte nå. Aller minst har jeg lyst på sex. Men så vanskelig er det å dukke unna på en diskret måte (Charming tåler ikke å bli avvist uten å få tårer i øynene, så jeg unngår det så langt jeg kan. Jeg takler ikke tårer særlig bra. Ikke mine egne heller for den saks skyld) Jeg lar han kysse litt på meg. Han kysser meg på ørene. Det pleier jeg å elske. Nå er det mest ekkelt. Jeg. Vil. Ikke! Sorry. Men det sier jeg ikke.

Han kysser meg på halsen. Nedover brystet. På puppene. (Hvordan jeg plutselig var naken? Jeg husker ikke helt, faktisk.) På magen. Nedover lårene. Alt jeg greier å se for meg er ballene som tyter gjennom den rosa bokseren som slappe sandsekker. Han sier ikke et ord. Jeg elsker at han ikke prater når vi skal ha sex. Han prater alt for mye til daglig. Han tar et fast tak i det ene benet mitt og flytter det bestemt, men forsiktig til siden mens han holder blikket mitt.

BOOOM! Full tenning.

Enhver liten antydning til at Charming vet hva han vil i sengen gir tenningspoeng. Han er vanligvis en liten pyse. Ja, kom igjen. Gi meg beskjed om hvordan du vil ha det. Ikke gi meg noe valg. Jeg trenger å gi fra meg kontrollen. Litt. Jeg er med. Jeg gjør hva du vil.

Han slikker meg mer på innsiden av lårene. Erter kjønnsleppene mine. Jeg kjenner klitoris banke. Jeg kjenner at hele underlivet fylles med blod. Han holder blikket mitt. Jeg stønner.

Han dytter meg bort til sofaen. Ja, hva du vil. Jeg er med. Ikke spør, bare gjør. Hva vil du? Hvordan vil du ha det? Jeg er til for deg. Vi sier ikke et ord. Han legger meg ned på sofaen og kryper over meg. Kysser meg. På ørene og på halsen. Gud, så deilig. Han kiler meg på kjønnsleppene. Han lar tunga gli over klitten. Så kysser han meg igjen. Jeg får smake meg selv. Klitten banker. Han lener seg tilbake. Kanskje for å få et overblikk over meg slik jeg ligger. Jeg løfter hodet for å få et overblikk over ham slik han sitter.

Alt jeg ser er at ballene fremdeles henger utenfor bokseren.

Jeg nikker mot ballene hans og lager grimase.  Han setter opp store, blå, uskyldige, spørrende øyne. Jeg lager en ny grimase og vifter hånden mot området. Han trekker på skuldrene og fatter ikke hva jeg vil fram til. Jeg stanger bakhodet oppgitt i sofaputa. Han bøyer seg ned for å fortsette der han slapp. Jeg slipper ut et nei, og vrir meg unna. Jeg. Vil. Ikke! Sorry. Han "fanger" meg ved å legge seg på meg, med armene rundt meg. Han holder blikket mitt bestemt. Er han sint? Han biter sammen. Jeg ser kjevepartiet hans bevege seg. Jeg klarer ikke møte blikket hans. Det gjennomborer meg. Han er ikke blid. Jeg blir helt satt ut. Jeg hadde forventet tårer. Ja, vær sint. Si at vi skal ha sex. Vær bestemt. Be meg ta på ballene som henger ut av bokseren din. Fortell meg at jeg ikke får lov til å være pysete. Fortell meg at du skal knulle meg. Fortell meg at jeg skal knulle deg.

Så forandrer blikket seg og tårene kommer fram i øynene. Han er såra og vonboten. Jeg vil bare sove. Etter å ha avledet med noe trivielt for å unngå jamrepraten om avvisning og sårede guttefølelser, så står jeg opp og henter tannbørsten, før jeg legger meg på tidenes bursdagsgave og svetter meg gjennom natta.

Gratulerer til meg. Jeg har greid å ødelegge mitt eget bursdagsknull. Hurra. Sovner med ballene til Charming på hjernen mens jeg lover meg selv å aldri ha sex mer. Jeg er redd jeg aldri får lyst mer uansett.

fredag 10. desember 2010

Slå meg. Slå meg da!

Det er inn med vill og voldelig sex. Sexbloggavhengig som jeg er har jeg jo sett det i diverse blogger. Du er ikke mann om du ikke liker å denge dama du har sex med. Dra henne i håret så hårdottene spruter. Knull henne så hardt at hun spyr før du kveler henne til hun svimer av og vekker henne med enda mer deng. Ta det med inn i det daglige liv. Kvinner liker å bli kontrollert. Hun trenger at du bestemmer hvor mye hun skal spise og når.  Og hva. Gi henne en ørefik om hun kommer litt sent hjem eller om hun ikke studerer slik hun burde. Eller om hun generelt klager. Eller er klønete. Hun kommer til å elske deg resten av livet. Hvis du går nå tar hun livet sitt. Fordi hun savner deg. Ikke fordi hun har det vondt med seg selv. Alle kvinner elsker jo å gi fra seg friheten sin!

Jeg har aldri greid å følge trendene.

Men den får meg til å tenke på den gangen for lenge siden da jeg var ung og hyperforelsket. (Eller, jeg er fremdeles ung altså.) Ja, det handler om Bigboy dette også. En dag hadde vi sex. (Haha, en dag...) Jeg satt oppå ham og red. Vi var to kaniner og vi var i veldig godt humør. Men sexen var bare middelmådig denne gangen. Ikke at det gjør noe. Middelmådig sex kan være helt konge. Plutselig møter han blikket mitt og holdet det intenst.
- Slå meg.
- Huh?
- Slå meg!

Jeg stoppet og bikket litt på hodet. Hvafforno? Nå som vi hadde det så hyggelig.
- Nei, altså. Jeg vet ikke om jeg er helt der altså. Slå deg?
- Ja! Vi må jo prøve det også!
- Må vi?
- Ja. Slå meg. Det skal visst være dritkult! Slå meg!

Jeg så på han. Han så på meg. Pikken hans var fremdeles inni meg, men all bevegelse hadde stoppet opp. Slå?
- Slå meg, da!

Jeg slo. Med knyttneven. Her skulle det ikke være noe pyseslag, nei. Skulle man være sado, så skulle man være sado. Best å ta i litt.

Jeg gruet meg til å få slaget tilbake. Jeg visste at det var meningen. Men det kom ikke noe. Bigboy så litt merkelig ut der han lå. Munnen stod på vidt gap, men på en skjev måte. Han laget noen uforståelige lyder. Han hadde visst vondt.
- Shla næj. Ta andje shlia!
Han gjentok samme setningen igjen og igjen. Han reiste seg opp og gikk rastløst rundt mens han gurglet uforståelige lyder gjennom vidåpen munn.

Kjeven var ute av ledd.

I min iver hadde jeg slått litt vel hardt, og kombinert med en kjeve som hadde fått gjennomgå litt for mye etter en vill tur i skibakken, var nå kjeven ute av ledd. Og han fikk den ikke på plass igjen selv. Han tryglet meg om å slå ham på den andre siden for å få kjeven på plass igjen, men vettskremt som jeg var turde jeg ikke slå hardt nok. Til slutt dro han til seg selv på kjeven hardt nok til at alt klikket tilbake på plass. Han tørket litt sikkel, snøvlet og gned seg på kjeven.

- Du Iris. Jeg tror ikke dette er noe for oss, jeg.

Vi prøvde aldri på noe sånt igjen.

Å lengte hjem

Du vet du savner pikk når du oppdager at du ubevisst runker girspaken mens du kjører.

Jeg har vært en uke hjemmefra. Jeg og Ungen. Jeg har sovet i stua til ei venninne med Ungen i reiseseng. Jeg har ligget der og savnet. Jeg hater å måtte gå lenge uten sex. En av dagene fikk jeg en opphissende melding fra Charming som nesten fikk meg til å akutt begynne å sikle. Han sender aldri sex-meldinger. Ihvertfall ikke uten at jeg har sendt først. Men på tirsdag gjorde han det. Jeg tror jeg ble forelsket i ham på nytt der og da.

I dag er det torsdag. Jeg har hatt en lang dag. Sittet mye i bilen. Levert Ungen til barnevakten. Det var en times kjøretur. Så stakk jeg til Oslo for å ta eksamen. Det er halvannen time å kjøre. Eksamen tok 45 minutter. Det tok meg to og en halv time å kjøre tilbake. Rushtid. Det er ikke mye annet å gjøre i en bil enn å tenke. Fantasere. Mimre.

Innen jeg var tilbake for å hente Ungen, kjente jeg klitoris banke. Det var ikke aktuelt å stoppe. Ungen er ekstremt avhengig av meg. Jeg måtte raskt tilbake for å redde barnevakten fra den frustrerende oppgaven å være barnevakt for en unge som går i snakke- og spisestreik med en gang jeg går ut døra. -Etter en time med hyling.

Etter å ha mettet en brølende sulten mage både på meg selv og på Ungen bar det videre til mer familie. Enda en times kjøretur. Julegaver skulle leveres. Familiebånd skal opprettholdes og smøres. Det prates og spises mer. Jeg glemmer alt som handler om sex. Vel, ihvertfall skyver jeg det langt bak i hodet. Hver gang Charming blir nevnt kommer bakhodet fram i panna og klitten starter igjen å banke. Men jeg er god på å skyve sånt unna.

På vei "hjem" sovner Ungen i setet sitt. Jeg blir sittende for meg selv å tenke igjen. Jeg synger til alle sangene som spilles på radioen mens jeg holder høyre hånd på girspaken. Tommelen begynner å stryke over toppen, kjenne på strekene og tallene som angir girene. Det kjennes glatt. Særlig med de myke vantene på. Jeg synger mer. Kjenner på girstanga. Leker meg med fingrene. Oppdager at jeg faktisk runker girstanga inderlig og ivrig.

Når jeg tar meg selv i det stopper jeg og trekker til meg hånden. Jeg er flau. Jeg er kåt. Jeg innser at jeg faktisk sitter å gjør meg selv kåt ved å gni, stryke og kjæle med girspaken og synge til gamle slagere på radioen. Jeg rødmer for meg selv. Men jeg er jo praktisk talt alene. Jeg legger hånden tilbake på girspaken. Det er faktisk godt å ta på. Jeg lar fingrene leke. Jeg lar hånda stryke. Jeg lar hodet på girspaken flyte rundt i håndflaten min. Det er lenge siden jeg har hatt en skikkelig runkesesjon med Charming. Jeg merker at jeg savner å ta på kuken hans. Den pleier å kjennes glatt og stiv slik som girstanga gjør under mine vantekledde hender. Jeg kjenner det suger i underlivet. Det er lenge siden jeg har lekt meg med hendene mine og pikken til Charming. Tro om han savner det?

Jeg tror det blir en overraskelse for Charming når jeg kommer hjem. Om jeg bare greier å holde fitta mi unna, da. Jeg kjenner suget. Det er lenge siden nå. Jeg savner pikk. I morgen skal jeg hjem. Jeg gleder meg.

Hva tenker du på når du kjører bil?

søndag 5. desember 2010

The importance of sex 2

(Første innlegg ligger her... )

Det var vanskelig å vite hvor jeg skulle begynne. -Men en viss strategi la seg for meg med en gang. Press er for idioter. Det ville ikke falt meg inn å begynne med noe bevisst press. Utfordre, ja. Gi rom for at de kan ta det i eget tempo, selv om jeg gir meg en dytt nå og da. Presse? Nei. Da vil man bare møte en steil vegg som nekter like mye av prinsipp som av noe annet.

Jeg begynte jo å snakke med gutten. Prøve å lirke ut av han om det kunne være NOE, hvasomhelst mer enn det jeg hadde sett eller det han hadde sagt. Men jeg oppdaget snart at Charming liker ikke å prate om sex heller, han. Han prater lett en liten stund, men så er det som om han går lei. Eller han blir fornærmet over noe. Jeg prøver aldri å såre han eller si noe som han kan bli lei seg for, men samtidig er det naturlig for meg å spøke med sex akkurat som med alt annet. Å spøke med sex er ingen spøk for selveste Charming! Så jeg må ofte la emnet ligge flatt. Dessuten er det ikke så mange svar å få. Sex er nesten uinteressant, får jeg inntrykk av. Han mener jeg må ha et utrolig kjedelig sinn hvis alt jeg tenker på er sex. Jeg har aldri opplevd at han selv har tatt initiativ til å snakke om sex. Det er stort sett jeg som greier å vri samtalen inn på det sporet.

Snakker du med kjæresten din om sex?

Jeg har prøvd å flørte med gutten. Det går forsåvidt greit. Han liker å le. Jeg liker å få andre til å le. Vi er et godt team sånn sett. Men det slår ikke gnister akkurat. Åh, vi kan le og tulle. Men det er for all del ikke spesielt sexy. Bare morsomt. Litt som å danse fugledansen med sugerør i nesa og ørene. Morsomt. Overhodet ikke opphissende.

Jeg har prøvd å fortelle hva jeg har lyst til å prøve. Det hadde vært en god taktikk hvis jeg hadde villet skremme ham. Han blir ikke spesielt imponert. Han tror jeg er gal. Hvafforno? Trekant med en annen mann? Usj, da må han jo se en annen mann naken! Med ståtiss! Rollespill? Kleint. Trekant med ei anna jente? Joda, han kan være med på det, men han er ikke akkurat ivrig. Egentlig er det litt sånn at det jeg foreslår blir nedstemt omtrent med en gang. Mulig jeg går litt hardt ut... Jeg tenkte kanskje jeg kunne starte litt pent og foreslå å sette bind før øynene hans eller noe sånt...men så kom jeg på at vi har jo alltid sex i mørket.

Hva gjør du når du skal være litt "gal" seksuelt?

(Mer fortsettelse følger...)

lørdag 4. desember 2010

The importance of sex

For meg er sex viktig.

Jeg trenger sex. Jeg trenger mye sex. Men mest av alt trenger jeg variert sex. Jeg blir i alvorlig dårlig humør hvis jeg ikke har fått orgasme på noen dager. Jeg er ikke alltid kåt. Men nesten. Det som eventuelt dreper sexlysten min er rutine. Rutinesex. Kjedelig alltid-det-samme-sex. Det vil si...det dreper ikke lysten, men jeg får plutselig virker andre menn utrolig spennende. Når jeg ser på kjæresten min som alltid har samme rutine, så mister jeg lysten. På ham. Jeg er alltid ute etter å lære noe nytt. Oppleve noe nytt. Kjenne på nye følelser. Nye spenninger. Nye utfordringer. Jeg liker å bli dyttet i nye retninger. Utfordret til å prøve ting jeg egentlig ikke tør prøve. Ting jeg ikke har tenkt på! Jeg er nok en utfordring for mange menn. Jeg vet hva jeg liker og hva jeg vil. Og jeg vil at han skal være mann nok til å gi meg noe nytt.

Bigboy var sånn. Han fant stadig på noe nytt. Vi fant på nye ting sammen. Små endringer i rutinen. Større endringer i rutinen. Vi hadde sex der vi var. På vei til Trondheim over dovre? Tja, hva med en liten kappis inni krattet mens turfolket nøt naturen rundt? Eller hva med en trekant hvor jeg var prinessa oppvartet av Bigboy og en kamerat han visste jeg var kåt på? Hva med en hel dag i senga? Der pratet vi og hadde sex og pratet litt og spiste og hadde mer sex. På en kjedelig fest kunne jeg dra han med meg opp på et rom, stenge døren og underholde meg selv med å suge han på forskjellige måter til han kom, bli knullet litt til jeg kom, bli slikket litt, suge han igjen...vi kunne holde på i timesvis. Den gutten var det ingen av-knapp på. Hvis han hadde levd i dag hadde han vært min store fristelse fremdeles. Den personen du vet du ikke greier å styre deg med. Den personen du ikke kan la deg selv være alene med uten at du vet du kommer til å synde. Heldigvis var det bare han som hadde en sånn tiltrekningskraft til meg seksuelt. Dermed er jeg trygg med de fleste. ;-) Hahaha.

Mr.Charming synes ikke sex er viktig.

For ham er sex bare en liten del av det å være kjærester. Da vi ble sammen prøvde jeg raskt å finne ut hva han fantaserte om! Han fantaserte ikke, sa han. Jeg trodde han tulla. Jeg trodde han ikke turde å si hva det var, hvilket gjorde meg enda mer spent. Men nei, desverre. Han hadde ingen spesielle fantasier. Faktisk mente han at han egentlig aldri ble skikkelig kåt. Joda, pikken stod og han var klar for sex, kunne ha lyst til å ha sex. Men ikke fordi han var så kåt. Mest fordi han visste det ville glede den han hadde sex med. (HVA har du sex med meg for å være SNILL? *beeep* Mr! Feil svar!)Han hadde ingen spesielle lyster i senga. Ikke noe han drømte om å prøve. -Joda, det hadde vært kult å ha trekant med ei ekstra jente, men det var ikke noe han tenkte på. Jeg maste. Det måtte da være NOE? Hva var det han likte best, da? Tja, han likte best at jenta satt på topp, for da slapp han å jobbe så hardt. Også likte han å bli sugd. Utover det hadde han ingen spesielle preferanser. Sex var ok. Det var ikke livet. Han tenkte egenltig ikke så mye på sex, han prøvde bare å henge med på mitt vanvittige tempo som han mente var langt over gjennomsnittet hva gjaldt krav til kvalitet og frekvens.

Jeg ble helt fortvilet. Jeg setter pris på en kar som vet å oppvarte en kvinne seksuelt. -Men jeg vil jo helst at han skal ha sex for sin egen skyld minst like mye! Tenk på alt han går glipp av? Tenk på alt JEG går glipp av! Jeg visste for meg selv at hvis jeg ikke kan få åpnet øynene hans for hva sex virkelig kan være - så vil ikke dette forholdet vare evig!

To be continued...

Hvor viktig er sex for deg?

tirsdag 30. november 2010

Adventstid betyr...

...ventetid. Ser ut som det lar vente på seg med nye freshe innlegg også. ;-) Jeg holder på med et as we speak, men litt ekstra tålmodighet må dere nok ha nå i juletiden. Familie og studier går først, så tar jeg bloggen når jeg har et øyeblikk innimellom. :-)

Ønsk meg lykke til på eksamen! :-)

fredag 26. november 2010

Hvor sterk er du?

En sexblogger sa en gang at forrige generasjons kvinnebevegelse har oppfostret en gjeng fitter. Med det mente han at menn har gått fra å være maskuline mannemenn til å bli pusete kosegutter uten identitet.

Til en viss grad kan jeg være enig. Seksuelt sett har kvinner mer og mer fått lov å utforske sin egen kropp, og dermed vet vi også mer hva som er godt og hva vi ikke vil ha. Mange av oss har oppdaget at det er fantastisk å vite hvordan man oppnår orgasme både på egenhånd og med andre, og vi har sex med samme kjønn, motsatt kjønn og begge kjønn og plastikk-kjønn. Vi har kastet oss over seksuelle leketøy og spill og vi presser våre menn til å prøve både det ene og det andre. Vi jenter har den seksuelle makten på vår side nå. Ikke bare har vi fremdeles vår seksuelle karisma og vet å bruke våre kvinnelige fordeler for oppmerksomhetens skyld, vi er også det eneste kjønnet som har "lov" til å utforske vårt eget kjønn uten at det sees på som noen negativ preferanse. Tvert imot - hvis du IKKE gjør det kan du komme til å virke både aseksuell og prippen og totalt i bakleksa. Det er mulig det er noe galt med deg om du ikke vil ha jentesex i det hele tatt. Huff og huff.

Dette var ikke poenget mitt.

Poenget er at det finnes nok menn som finner dette noe intimiderende, dette at vi vet så godt hva vi vil. Dessuten er de opplært av alenemammaen sin til å være snille, hensynsfulle og gavmilde i senga. Kvinnen skal få sitt først og de skal ta pent i kvinnen og være forsiktige - kanskje hun brekker? De skal spørre om lov før de i det hele tatt ser på henne med lystent blikk. Det skal dulles og koses og helst skal man ikke være for vågal i sine forslag til variasjon. Man kan skremme henne vekk. Eventuelt gjøre henne sint. Mannen skal være myk og fluffy og se på chickflicks med tårer i øynene sammen med dama. Kanskje ikke noe som appellerer til den primitive maskuline siden av den seksuelle mannen? 

Vel, det appellerer ikke spesielt til oss kvinner heller.

Vi liker å bli kastet rundt i senga, dratt i håret, kommandert og knulla hardt. Vi liker å bli forført med intense blikk og sterke hender som vet hva de vil. Vi liker å slippe kontrollen i senga, fordi vi er så opptatt av å ha kontroll ellers. Vi liker en mann som er selvsikker og som viser at han er kåt. På deg. Fordi du har pupper. Og rumpe. Og fitte! Og de skal ha vilje til å hjelpe en stakkars dame i nød. (Være mannemann er magisk med elektriske artikler og dupeditter som er allergiske mot deg, alltid fortelle deg veien når du har gått deg vill - uansett hvor du er i verden, og være handy nok til å snekre en lettvegg og legge fliser helt selv)

Var det bedre før, da menn kunn være menn? Da kvinnene var hjemme med unger og feminine klær. Da veien til mannens hjerte gikk gjennom magen. Da kvinnens oppgave var å se pen ut, smile og ha oppdra barna til å ikke mase på faren sin. Den gang mannen dro på jobb, kom hjem, kysset de barna han ikke kjente, spiste og la seg på sofaen med en avis over ansiktet for en middagslur. Den gangen hele kvinnens verdi ble målt utifra hennes evner på kjøkkenet og villighet i sengen. Den gangen kvinnens statusutdannelse var husmorskolen. Det gjaldt å kunne stoppe sokker riktig pent.

Dagens filmer framstiller machomannen som den ultimate mann, med store muskler, imponerende våpen og en IQ på under 70. Hvis dette er mannen som setter standarden er det jo ikke rart det ikke forventes de helt største intellektuelle ferdighetene av kvinnen. Tross alt er det ganske pinlig å være sammen med folk som er flere hakk smartere enn deg selv.

Nå er vel ikke dette hele sannheten. Likevel er det noe som appellerer til menn med denne muskelbunten av en grinebiter som er omringet av damer. Det primitive. Urmannen. Ugh!



Det blir litt i overkant apekatt for min del. Ellers takk.

Vi er forskjellige, det er så. -Men jeg kan bare ikke helt forstå de kvinner som lar seg tråkke på! De holder ut i det samme uutholdelige forholdet i årevis. Man sier at kvinner ofte tiltrekkes av typer som er litt "bad". Drittsekker rett og slett. Flere menn spiller på nettopp dette, og de tiltrekker seg jenter som fluer til bæsj. Og joda, jeg kan sverme litt jeg også. Alle har svin på skogen. Det jeg ikke skjønner er at noen kvinner tar svina med seg hjem og prøver å gjøre dem til husdyr! Ofte ender det med at jentene har det vondt og blir behandlet dårlig. Og år etter år finner de seg i det. Det er utrolig facinerende.

Jeg har ei venninne som praktisk talt er alenemor for to barn og er så sliten at det er et mirakel at hun i det hele tatt står på bena. Mannen er en sjarmerende drittsekk som er borte så mye som mulig og når han er hjemme er han til byrde, ikke til hjelp. Han smiler til alle som kommer innom, men han behandler kona si som en tjener. Afrodite, min vakre og snille søster, gikk hele sin personlighet visket ut av et monster av en kjæreste. I dag er hun fri, men mentalt er hun fremdeles bundet.

Hva er det som gjør at kvinner setter seg i denne situasjonen og blir der?

Joda, jeg hvordan det er. Snille gutter kan være kjedelig og alt det der. Jenter liker drama, liker at det skjer noe, må krangle litt, trenger motstand. Jeg gjør også det. Hvor mange ganger saboterer ikke jeg eget forhold bare for å krangle litt? Jeg liker deg som tør å ta i meg! Du som kan kaste meg rundt, løfte på meg selv om jeg hyler og protesterer - få det til å kile i magen og bruse i ørene. Jeg liker deg som tør å bli sint - jeg kan bli svart i øynene selv. Det betyr ikke at du skal får bryte meg ned psykisk eller gå løs på meg fysisk! Jeg liker at du vet hva han vil i senga. At du tør og være røff - jeg knekker ikke så lett. Jeg tar gjerne deg som drar meg i håret, kaster meg rundt, biter meg i nakken, slenger meg mot veggen og hvisker stygge ord i øret mitt. Jeg er ikke vanskelig å be, jeg er med på det meste - bare jeg vet du tar oppvasken etterpå. Jeg vet nemlig at jeg klarer meg helt greit på egenhånd. Jeg TRENGER deg ikke, jeg VELGER deg om du viser deg verdig. Hver dag. Jeg liker også å vite at du velger meg, at jeg må jobbe litt for å vite at jeg har deg. Jeg liker utfordringer - det bidrar til menneskelig utvikling. Jeg liker deg som sier hva du mener slik du mener det - det gjør at jeg vet hvor jeg har deg. Hvis du skulle si noe så idiotisk som at jeg ikke er pen nok, eller at du ikke liker kroppen min lenger - vel, da skal jeg nok gråte mine skuffelsens tårer på en annens muskuløse skulder.

Det er ihvertfall sånn jeg ser for meg min egen styrke. Inni hodet mitt er jeg sånn. Men jeg har sett sterke jenter bli totalt ødelagte etter å ha gått igjennom grisekværna.

Jeg vet at det finnes mange av dere lesere som har sterke historier å fortelle. -Særlig om dere har barn, så er jeg veldig veldig interessert i å høre hva dere har vært i, er i, eller vil ut av. Godt og vondt. Hvor sterk er du? Hvor svak har du vært? Når var du svakest? Når var du sterkest?

Du må veldig veldig gjerne publisere det som en anonym leserhistorie. -Men det kan også være bare for meg privat. Jeg vil høre din historie om du tør å fortelle den. Jeg trenger å forstå.

søndag 21. november 2010

Jeg savner ham enda. Men jeg måtte. For barna.

Kjæresten min ligger på senga og flirer mens jeg kler av meg.
- Hva ler du av?
- Ikke bli sur nå, men det er bare at jeg kan se du har lagt på deg.

Joda, jeg hadde rett og slett en kjæreste som hadde for vane å putte foten i munnen og tygge på den. I dag kan jeg se tilbake på det og le av det. -Tilogmed savne det. Men å fortelle ei jente at hun har lagt på seg når hun har en recent history med spiseforstyrrelser er ikke det kuleste i verden.

Jeg glemmer ikke første gang jeg tok av meg BH-en. Jeg var 22 år gammel og hadde puppene til en 90 år gammel dame. De ble sånn etter at jeg ble tjukk av å ha sex, et levende vesen kom ut av meg og forlangte fri tilgang til de kvinnelige klumpene tjuefire timer i døgnet. Da han var ferdig med dem, var det ikke noe igjen annet enn strekkmerker og hud. Det fikk de kvinnelige fordelene mine til å se ut som skrukkete potetsekker - tomme for poteter. Nice.

Vi var vilt forelsket og vi hadde hatt sex et par ganger. - Men jeg hadde beholdt BH-en på. Denne gangen skulle jeg manne meg opp til å ta den av. Jeg stod på den ene siden av sengen og kledde av meg. Han stod naken på den andre siden, ivrig som en unge - nesten siklende og gleden over at jeg begynte å fikle med BH-stroppen lyste ut av øynene hans. Så falt plagget av, og gleden i Bigboy's øyne døde. Han sa ingenting, men det blikket...det blikket glemmer jeg aldri.

Også var det den gangen jeg satt på sengen naken. Jeg var veldig tynn den gangen og når jeg er litt for tynn, da ser man at jeg har fått barn. Jeg hadde litt ekstra hud på magen som bare syntes når jeg bøyde meg eller satt.
- Hva er det?
- Hud. Den kan bli sånn etter at huden blir strukket i forbinnelse med graviditet.
- Åja. Hvordan blir du kvitt det?

Og den gangen jeg lå med ryggen til ham i sengen. Vi hadde lagt oss for å sove for en gangs skyld. Plutselig kjenner jeg at han klår meg på ryggen. Fomler og styrer på. Jeg aner ikke hva han driver med og til slutt må jeg jo bare spørre.
- Hva er det egentlig du driver med?
- Hva? Ligger du med ryggen til? Jeg trodde du lå andre veien. Jeg lette etter puppene dine!
Akkurat...jeg visste jeg hadde små pupper...men hallo!

Det var ikke få ganger han tråkket i salaten med begge bena. Ikke bare til meg, men overfor andre også. Det var en del av sjarmen hans. Han var herlig uperfekt, og dermed var han lett å like og lett å være sammen med. Jeg ble helt trygg på ham. Jeg visste at når han sa noe som kunne tolkes på en dårlig måte, så var det bare han som uttrykte seg på feil måte igjen. Han mente aldri noe vondt med det.

Sjarm som han var, var han også en flørt. Han flørtet med alle. Han flørtet med flaggstenger og gjerder om de stod for nære. Jeg vet ikke hvor ofte jeg fikk "advarsler" fra venninner og bekjente om at han flørtet vilt og hemningsløst med ei anna bertelure. Jeg bare lo. Selvsagt flørtet han. Det var sånn han var. Kåt var han også. Kronisk. Så han flørtet ikke, bare. Han klådde også om han fikk mulighet. Jeg brydde meg ikke noe om det. Jeg synes det var hyggelig! Jeg visste så godt at det var meg han elsket. Det var meg han kom hjem til hver kveld. Han digget kroppen min. Ti kilo opp eller ned. Pupper eller ikke pupper. Han tente på meg og han skjulte det ikke.

Jeg har aldri noensinne vært så trygg på noen som jeg var på ham. Likevel var forholdet vårt dysfunksjonelt. Å være sammen med ham, var som å være fanget i en endeløs berg-og-dal-bane. Alle følelser var ekstreme, intense og lidenskapelige. Når vi hadde det bra....når vi hadde det BRA...da var det ingenting som kunne konkurrere med vårt forhold. Det var så fantastisk. Euforisk, nesten. Vi lo masse selv om vi likegodt kunne diskutere alvorlige ting på en alvorlig måte. Vi nøt hverandre. Seksuelt, ja, men også mentalt og "åndelig" om jeg får si det så svevende. Når vi hadde det bra, da var verden perfekt. Heldivis var det som oftest slik.

Men når vi hadde problemer, da var det virkelig mørkt. Det var den gutten som fikk meg til å oppdage at jeg er istand til å drepe om jeg blir stilt nok opp i et hjørne. Jeg har selvsagt ikke drept noen noengang, men den rasende, desperate, fortvilede følelsen er ikke til å ta feil av. Jeg slo han bevisstløs en gang. Med ett slag. Jeg pisket han en annen gang, med remmen på håndvesken som han hadde revet ut av hånden på meg slik at jeg var redd for å bli låst ute (mens barna sov inne) uten nøkkel og mobiltelefon. Dyttet han veggimellom andre ganger. Stod og hoppet av frustrasjon og fortvilelse stadig vekk. Jeg har løpt fra ham og gjemt meg flere ganger. En gang løp han etter meg. Naken. Jeg gjemte meg nær veien og så lysene på bilden passere fram og tilbake for å se etter meg. Han har slått meg. Han har holdt meg oppetter veggen etter halsen, mens føttene mine dinglet over gulvet. Han har kastet møbler på meg. Bøker. Vi sloss. Vi gråt. Jeg skrek og hylte og slo. Han brølte, kastet ting på meg eller stengte meg borte fra ungene mine.

Han visste bare ikke når han skulle gi seg. Når det var på høy tid å avslutte en diskusjon. Diskusjoner ble til krangler. Krangler ble til slosskamper. Han gnagde og gnagde på samme setningen, samme påstand, samme spørsmål helt til det klikket for meg. Han greide ikke la NOE ligge, greide ikke la noe gå, greide ikke legge noe bak seg. Jeg tryglet om å fortsette diskusjonen en annen gang, vi kom ingen vei. Diskusjonen var latterlig. Vi kranglet over bagateller! Ser du ikke at vi kranger over en brødskive? Jeg kan lage ny! Jeg mente ikke å spise opp din skive, men jeg trodde den var min. Jeg kan lage ny!

Etter to år var det nok. Jeg kunne ikke stå å se på at barna mine ble usikre rundt en mann som var snill mot dem, men brå og voldsom (ikke voldelig, bare for å påpeke det).  Jeg orket ikke den psykiske påkjenningen det er å være sånn i ytterkantene av følelsesregisteret sitt hele tiden. Jeg orket ikke all opp- og nedturene. Nedturene hadde begynt å komme oftere og oftere det siste halve året. Han hadde begynt å bryte meg ned psyksisk også. Ingen likte meg, fortalte han meg. Ikke engang familien min. Han fortalte meg at de snakket bak ryggen på meg. At de bare jattet med meg. At de fortalte ham at de egentlig ikke likte meg. Vennene mine likte meg ikke. Vennene hans likte meg ihvertfall ikke! (og jeg som trodde de virkelig hadde tatt meg inn i gjengen!) Det var bare jeg som trodde alle likte meg.

Jeg holdt på å bli gal. Jeg ble forvirret. Var det virkelig ingen som likte meg? Kunne jeg la være å tro ham? Jeg prøvde. Men tenk om det var sant!

Klokken var 04.13. Det var fredag. Barna sov i sengene sine. Jeg gikk rundt meg selv i stua og holdt meg for ørene mens tårene silte.
- Det er bare jeg som liker deg, Iris. Det er bare jeg som elsker deg. Jeg elsker deg sånn du er. Ingen andre liker å være sammen med deg. Bare jeg.
Han hadde holdt på siden klokken var 23. Jeg hatet meg selv for at jeg trodde ham. Jeg trodde ham! Ikke engang Afrodite likte meg, sa han. Min beste venninne. Min nærmeste søster.

Egentlig skulle vi lagt oss for lenge siden. Det var meningen vi skulle se en film, ha sex og sove. Men han hadde vært sliten og sovnet i sofaen mens jeg hadde min daglige treningsøkt på stuegulvet. Siden han sovnet, tok jeg sjansen på å trene en time lenge enn vanlig. Da han våknet ble han rasende. Jeg skulle jo vekket ham! Jeg skulle holdt meg til avtalen! EN TIME TRENING. Ikke to. Nå kom vi ikke til å rekke å se film, før det ble for sent! Han skjelte meg ut. Jeg ble sur. Vel, vi fikk gå å legge oss nå, da. Vi skulle ha sex. Jeg sa jeg ikke var i humør lenger. Hvem er i humør til sex etter en idiotisk skyllebøtte? Han ble enda mer sint. Jeg fikk bare se å PELLE MEG OPP PÅ SOVEROMMET! Vi skulle ha det koselig. Vi skulle ha sex. Jeg hadde nektet. Nå var klokken over 4 på natten. Jeg hadde allerede dyttet han over en stol. Jeg var hoven i ansiktet etter at han hadde kastet en tykk bok i ansiktet på meg. Nå gikk jeg bare rundt meg selv og gråt. Var det virkelig slik at ingen likte meg? Bare ham? Hva var galt med meg? Var jeg gal? Hvordan kunne jeg tro alle likte meg hvis ingen gjorde det? Levde jeg i en fantasiverden? Hva slags mor var jeg da? Kanskje barna mine hadde det vondt med meg som mamma? Det svimlet for meg. Øynene hans boret seg i meg. Intense. Han elsket meg, sa han. Bare han.

Jeg tok opp telefonen. Turde jeg ringe Afrodite? Jeg bare måtte høre det. Høre sannheten om at hun ikke likte meg. Men ville hun si meg sannheten. Kanskje ville hun bare jatte med, og egentlig være forbannet på at jeg vekket henne midt på natten uten grunn?

Jeg ringte. Jeg trakk pusten og ringte. Jeg holdt pusten mens tårene rant og jeg hørte summetonen lage ekko i hodet mitt. Jeg var så trøtt. Jeg var bare så uendelig trøtt! Intense øyne. Han elsket meg, sa han. Afrodite ville bare jatte med meg, sa han. Bare han virkelig elsket meg.

En søvndrukken og litt skremt stemme dukket opp i telefonen.
- Hallo? Iris? Klokka er 4! Går det bra? Har det skjedd noe?

- Er det sant at du ikke liker meg. Vær så snill og vær ærlig. Er det sant? Er jeg fæl? Han sier at du har fortalt han at du egentlig ikke liker meg. Vær så snill....bare fortell meg det. Jeg trenger å høre det. Jeg blir gal!

- Det er ikke sant! Du må komme deg vekk! Jeg kommer å henter deg og unga NÅ! Pakk sakene dine.

Fortumlet gjorde jeg som hun sa. Jeg pakket noen ting i en koffert. Han gikk etter meg. Han bad for seg nå. Skal du dra? Hvor skal du dra? Jeg mente det jo ikke alvorlig! Jeg elsker deg. Jeg mente bare at ingen elsker deg like mye som meg! Han gråt nå. Jeg skjønte at Afrodite hadde rett. Jeg kunne ikke bli.

Jeg vekket ungene. Jeg var lei for at jeg måtte vekke dem midt på natten. Men vi måtte dra. Nå. Før jeg ble så gal at jeg mistet evnen til å være meg. Til å være mor. Små forvirrede øyne så på meg. Men de gjorde som jeg sa. Afrodite kom. Hun hadde snakket med mamma. Midt på natten. Jeg kunne bo der til jeg fant noe annet. Jeg snakket med ungene. Jeg sa vi var nødt til å flytte veldig fort. Jeg var lei for det. Men vi kunne ikke bo sammen med ham lenger. De nikket stille. Øynene deres forsto mer enn jeg likte.

Han gråt. Ikke dra fra meg! Jeg elsker dere. Ikke gjør det! Jeg stålsatte meg, gikk ut i kulda og satte barna i bilen til Afrodite. Hun smilte til meg.
- Du er modig nå.
- Takk. For barna.
- For barna.

Vi fortsatte å ha kontakt. Det var vanskelig å la være. Men jeg var kald. Jeg hadde dratt ungene ut av sengene sine midt på natten. Jeg måtte stå for det jeg hadde gjort. Han gråt. Han tryglet. Han hjalp meg. Gjorde tjenester for meg. Han var sitt snilleste jeg. Det var vanskelig å være kald. Men jeg måtte.
- Mamma, vi skal ikke bo hos ham noe mer?
- Nei
- Dere skal ikke være kjærester mer?
- Nei, vennen min.
- Bra

Jeg måtte. For ungene mine.

To måneder etterpå tok han livet sitt. Han hang seg. Jeg visste det var rettet mot meg. Vi hadde kranglet kvelden før. Jeg var kald mot ham. Jeg avviste hans kjærlighetstilnærmelser. Han ringte og ringte. Han sendte masse meldinger. Til slutt slo jeg av telefonen. Jeg tenkte at; nei, jeg kan snakker mer med han i morgen. Jeg kommer ingen vei nå. Han må vente til i morgen.

Tidlig neste morgen blir jeg vekket av at mamma vekker meg forsiktig. Hun gråter.
- Han er død. Han hang seg i natt.
Hun var glad i ham hun også. Alle likte han. Han var en herlig uperfekt fyr som var lett å bli glad i. Masse sjarm. Et godt hjerte. Men han var ustabil.

Noe brast i meg den dagen. Jeg visste det var på grunn av meg. Jeg skrudde av telefonen. Jeg hadde kranglet med ham. Jeg hadde avvist ham. Igjen. Slik jeg hadde avvist ham 100 ganger de siste to månedene.

Men jeg visste at det ikke var min skyld. Han var ustabil.

Jeg savner ham enda. Jeg savner lidenskapen. Jeg savner sexen. Det var fyrverkeri hver gang! Jeg savner alt det gode. Men jeg vet jeg gjorde det rette. Jeg måtte. For barna.

lørdag 20. november 2010

Sofakos

Det er så greit når ungene har gått og lagt seg. Da sitter jeg og Charming og ser på TV, spiser litt, og koser oss som bare vi to. Denne tiden er utrolig verdifull. Hverdagen er så stresset og pakket med "to do´s" at noen dager vi rekker omtrent ikke se hverandre i øynene eller gi hverandre et smil. Vi leste et eller annet sted at menn som kysser sine koner før de reiser på jobb om morgenen lever 5 år lenger enn de som ikke gjør det. -Og vi tar ikke sjansen på å dø tidlig noen av oss, så vi har med den obligatoriske nussen i døråpningen.

Av en eller annen grunn er det mer sexy med den nussen om sommeren enn om vinteren. Om sommeren kysser jeg avgårde et vesen med en solbrun kropp med et smilende ansikt i lette klær. Om vinteren forandrer vesenet seg til noe helt annet. Et vesen med lange ullunderbukser og trang ullgenser. Det er utrolig hvor få menn som ser bra ut i trikot. Så får han kledd på seg verdens største jakke og en utebukse. Da ser han plutselig ut som en ball. For å toppe det hele tar han på seg en grønn buff som han trekker halveis over munnen og oppover hodet bak. For å toppe kransekaka tar han på en rød hjelm. Mmmm...seeeksiii.

Vel, uansett. Tid på kvelden. Det var liksom tema her. Hold deg til saken, tøyte.

Så sitter vi da, og ser på TV. Charming inviterer meg til å ligge med hodet i fanget hans. Jeg legger meg halveis i armkroken hans, halveis i fanget hans. Der ligger vi en liten stund, før jeg bare er nødt til å fikle litt med sjarmen til Charming. Den er halvstiv allerede, og Charming knepper generøst opp for at jeg skal få ta et tettere grep. Grep, du liksom. Så fort jeg stirrer inn i Flottesens ene øye, så blir det litt vel fristende og jeg må liksom bare stikke ut tungen for å smake bittelitt mens jeg følger med på programmet på TV.

Bittelitt, du.

Snart koser jeg meg med hele pikken i munnen. Kjenner hver kurve, hver blodåre bankende mot tunga. Jeg kunne holdt på hele kvelden. Jeg tar meg god tid. Jeg liker å kjenne den glatte huden mot tunga. Jeg liker å høre lydene fra Charming.

Jeg får ikke med meg mer av programmet som går på TV. Det er ikke så viktig lenger. Jeg er mer opptatt av hvor langt inn i munnen jeg kan få kuken til kjæresten min. Hvordan det føles å ha den langt bak i munnen og langt fram på tunga. Jeg leker meg med vinkler og trener tungen på å flytte seg på nye måter. Jeg blir helt konsentrert om det jeg gjør. Det er så spennende!

Jeg flytter meg for å få bedre vinkel. Jeg er ivrig nå. Jeg vil lære meg nye ting. Jeg vil holde på lenge. Jeg vil kose meg med reaksjonene jeg får fra kroppen som henger fast i kuken. Jeg vil nyte lydene som lager bakgrunnsmusikk til det lille sexuniverset mitt.

Jeg elsker virkelig å suge.

- Kom her og tre deg nedpå. Jeg vil kjenne fitta di rundt pikken min.

Hæ?

Hey! Ser du ikke at jeg er opptatt eller? Jeg er så inn i det jeg drev med at jeg føler meg avbrutt og nesten fornærmet. Men jeg tar det fort i meg og smiler. Hallo, jeg får være med! Det er jo helt konge! Jeg tar raskt av meg silkebokseren, bomulls T-skjorta og ullsokkene. (Hvem sa at det bare er Charming som vet å kle seg seeeksiii?) Jeg sprer bena og sklir ned på Flottesen. Jeg er våt nok ihvertfall.

Det er så deilig å kjenne ham inni meg. Jeg lukker øynene å nyter. Så lukker jeg dem opp bare for å få et skikkelig overblikk over mannen jeg har under meg. Shit, han er deilig! Brede skuldre på en kraftig, men slank kropp. Jeg kjenner han stopper opp og bremser litt, han er visst på kanten.

- Jeg vil du skal komme nå, sånn at jeg kan komme i munnen din etterpå.

Jeg er med. Jeg liker å danse med tungen.

Jeg ber han sette seg opp i sofaen, slik at jeg sitter litt mer behagelig og lettere kan konsentrere meg om min egen orgasme. Jeg digger dessuten å sitte på fanget hans og knulle. Pikken hans rett opp, ansiktet rett foran mitt. Jeg smyger meg til, setter meg på flottesen igjen og bare nyter. Jeg lukker øyene igjen. Jeg ser for meg hvordan det glir inn og ut av meg, mens jeg kjenner etter hvordan hver bevegelse kjennes.

Det føles så utrolig godt. Alt som skjer er en del av den jeg er.  Jeg jukker mot magen hans, og kjenner pikkens hans støte inni meg. Det er bare godt. Jeg elsker vinkelen denne stillingen gir kukens hans mot skjeden min. Ofte kan det gjøre litt vondt. Han er bare litt "for" stor. Ofte kan jeg kjenner at det flyttes rundt på ting i magen min. Men nå, nå er det bare godt. Klitoris gnir mot hudens hans, mens pikken hans støter inni meg. Jeg kjenner at jeg kommer. Jeg åpner øynene, lukker øynene, ser på Charming, legger meg inntil ham, lener meg fra han, legger hendene mine om hodet hans. Støter og gnir. Jeg kjenner at det eksploderer i hodet og sjokkbølgene går sin seiersgang gjennom kroppen min. Jeg smiler. Tror jeg. Midt i rusen skjønner jeg at Charming ikke greide å holde seg han heller. Han klemmer seg inntil meg. Eller er det jeg som klemmer meg inntil ham? Det spiller ingen rolle. Verden er et godt sted. Jeg er rusa på orgasme.

Når bølgene roer seg til små krusninger, og jeg er på vei ut av orgasmetåken kommer jeg på at det var vel ikke helt planen dette. Unnskyld, sier jeg. Unnskyld...jeg ville så gjerne at du skulle komme i munnen min. Han smiler bare. Det går bra. Han er fornøyd. Jeg smiler tilbake. Jeg var ikke egentlig lei meg. -Selv om jeg elsker at han kommer i munnen min, så elsker jeg enda mer at vi kommer samtidig. Det bare forsterker orgasmerusen at jeg vet at han føler det samme som jeg føler. Akkurat nå.

Ingenting slår den følelsen.

fredag 19. november 2010

Skal 5-åringer lære om sex i skolen?

Se denne artikkelen i VG!

Jeg stemmer JA, klart og tydelig.

Likevel mener jeg at det er vi som foreldre som har det største ansvaret for å fortelle ungene våre om sex. Svare på spørsmål og være åpne på et tema som er like naturlig som mat.

Jeg blir skremt av at selv ungdommer ikke synes barn bør vite om hva sex er.

Jøss.

Tror folk flest virkelig at sex er farlig og ulovlig? Hva er dere egentlig redd for?

torsdag 18. november 2010

Hvem lærer barnet ditt om sex, sa du?

Sex er naturlig. Sex er en del av livet. Sex er et like primært behov som det å spise. Likevel skal det altså ikke snakkes om. -Særlig til barn. Vel, altså. Hvis man holder seg til de rene og klinisk tekniske aspektene av det hele, da er det til nød lov. Hvis det skulle være absolutt nødvendig, og poden maser før påbegynte 7. klasse og det obligatoriske pinlige møte hos helsesøster med banan og kondom. Kanskje.

Det blir som å lære ungen å spise, slik: "nei altså...gutten min...*rødme*...det har seg sånn at noen ganger så kan du kjenne litt merkelige følelser inni deg. Det er litt sånn...*nøle*...rart. I magen. Og da tar du litt...eh...mat...og putter den i...*fnise*...munnen. *Rødme* Så tygger du og svelger, og sånn er det man spiser. *snakke veldig fort*

Vi snakker mer naturlig med barna våre om vold enn om sex. Det er faktisk ganske skremmende.

Hvis jeg ikke snakker med barna mine om dette, hvordan skal de da kunne kjenne igjen det som skjer i dem? Hvordan skal jeg kunne forvente at de kommer til meg med spørsmål og ting de tenker på? Hvem er det da jeg kan forvente at de går til? Juntafil? Kanskje. Mest sannsynlig lærer de først og fremst om sex fra eldre, halverfarne ungdommer. Akkurat slik vi gjorde da vi var unge. God plan?

---> Jeg begynte å gi meg selv orgasmer da jeg var 5-6 år gammel. Jeg ante ikke hva jeg drev med, jeg visste bare at det var godt. Jeg har skrevet mer om det i et annet innlegg.  -Og jeg vet om andre som var enda tidligere ute enn meg.

---> Jeg vet om ei jente på 14 år som var så usikker at hun ikke turde si nei til analsex, selv om det var hennes aller første gang. Hun var forelsket og ville så gjerne at gutten (som egentlig var en mann) skulle like henne like godt som hun likte han. Hun hadde analsex mange ganger før hun hadde sex "på den normale måten".

---> Min mr. Charming ble "forført" av ei 7-8 år gammel jente da han var 7 år. Han ante ikke hva hun styra med, hun visste vel heller ikke, men hun hadde hørt noe ett eller annet sted og ville se. Han var med han. Kul lek a, gitt!

---> Ei annen jente som blogger om sex har skrevet om en episode da hun var 7-8 år, hvor hun og ei venninne prøvde ut noe de hadde hørt om sex og sånt. (Hei, Sailor Cherry...håper det er greit at jeg linker til bloggen din!) Jeg anbefaler dere å ta en minititt.

---> Jeg debuterte da jeg var 16 år. Jeg var så sær at ingen ville være kjæreste med meg før det. Men begge søstrene mine var mye yngre. Afrodite var 13 og Frøya var 11. Hun hadde ikke begynt å få mensen en gang og ble tatt på fersken av sin bror...

---> På flere småsteder i Norge er den vanlige debutalderen rundt 14 år for jenter. - Og 18 for gutter. Hvem var det som lærte dattern din om sex, sa du?

Vær ærlige med dere selv nå. Hvor mange av deres problemer, bekymringer, frustrasjoner...og gleder, som voksne, har vært i forbinnelse med sex? Vil dere ikke at barna deres skal kunne komme til dere med disse følelsene? Du vil bli overrasket over hvor tidlig det faktisk kan være aktuelt.

Vi snakker naturlig om så mange ting i hverdagen som ingen løfter et øyenbryn for. Hvis barnet ditt kom og spurte deg om noe ang. dobesøk, hadde du funnet det ekkelt og ikke kunnet prate om det? Sannsynligvis hadde du flirt litt inni deg, men svart ærlig. "Joda vennen, noen ganger er bærsjen løs og tynn. Har du vondt i magen? Føler du deg bra?" eller "Ja, det er helt normalt å bærsje hver dag." og "Hvis tisset er blankt betyr det bare at du har drukket mye vann, snuppa! Det er helt normalt og veldig bra." eller kanskje "Nei, du kan ikke tisse i søpplebøtta fordi det vil lukte ekkelt. I do kan du trekke ned, så alt forsvinner!" og definitivt "Det er viktig at du vasker deg på hendene når du har vært på do, fordi det er bakterier i tissen og i rompa som det ikke er noe lurt å ha noen andre steder!"

Men når det kommer til sex! Åh, nei! Da må vi snurpe sammen og si så lite som mulig. Vi unnskylder oss med at sex er for voksne, så unger lurer nok ikke på noe likevel. Og stakkars barna som må tåle å ha sett foreldrene sine naken en gang eller tre. Best å kle på seg godt. La ungen i vugga skrike litt til, så jeg får kledd på meg undertøy og vasket hendene - det kan jo hende den lille får traumatiske opplevelser av å se sin mor naken! Og tenk! -Bare TENK om noen av barna skulle ta foreldrene på fersken midt i nytelsen? Ojojojojoj! Ring barneværnet og skaff psykolog, barnet er sannsynligvis traumatisert og ødelagt for resten av livet.

Jeg vet om mødre som har dårlig samvittighet fordi hun ammet og syntes det var deilig! Vet du, det er faktisk helt normalt. Vi er laget som både mødre og seksuelle vesner. Brystene er til vanlig en svært erogen sone og når en liten barnetunge komme inntil så kan det føles godt. Det betyr IKKE at det føles seksuelt. Det er noe helt annet! Seksuelle følelser skjer først og fremst i kvinnens hjerne. Sånn sett er vi genialt skapt. Det går et klart skille i kvinnens hode på hvilken rolle hun skal forholde seg til. (Det forklarer også hvorfor vi kan være kliss dryppende våt og likevel ikke det spor kåt. -Eller omvendt)


Det er ikke slik at jeg oppfordrer til å gå naken rundt hjemme foran barna deres. Det er heller ikke slik at jeg oppfordrer folk til å ha sex foran barna. Men jeg vil så gjerne at dere skal tenke litt. At dere skal forstå at sex faktisk er naturlig og sunt. At barn ikke tar skade av å prate om sex. De tar ikke skade av å se sex heller. Hvor mange har ikke funnet pornobladene/filmene til pappa? Men det er klart de ville synes det er rart. Uvant. Merkelig. -Så OM en av barna skulle ta deg på fersken - snakk om det etterpå. Ikke hold kjeft og håp at de glemmer det! Barnet kommer ikke til å få dype traumer, men sikkert en del spørsmål. Å måtte brenne inne med slike spørsmal vil bare forsterke inntrykket av at sex er unaturlig og farlig og ulovlig.

Jeg kjenner en kar som lette etter pornobladene til faren sin - og fant bilder av mamma og pappa som ikke passet i albummene...  Believe me; han glemte det aldri. -Men han ble forsåvidt ikke traumatisert heller.

Når du skal begynne å snakke om sex? Tja, hva med å vente til de begynne å spørre, for så å svare så ærlig du kan? En lærer skulle gjøre dette med klassen sin. Hvordan begynner man å undervise om sex for en 5. klasse? Hun bestemte seg for å rett og slett bare åpne for at barna kunne spørre om det de ville, så skulle hun svare ærlig. -På generelt grunnlag selvsagt. De satte seg ned og det første spørsmålet hun får er: "Er det vanlig at folk slikker hverandre i rumpa?"

Da var jo standarden satt.

--Isis--

tirsdag 16. november 2010

En gudinne in the making

Da jeg vokste opp, var sex et veldig tabu tema. Det var ikke sånn at det var forbudt å snakke om, men det var liksom heller litt sånn at man helst unngikk tema om det var mulig. Jeg husker jeg spurte pappa hva incest var. Jeg hadde vel hørt ordet ett eller annet sted. -Eller lest det, jeg leste ekstremt mye. Men jeg hadde ingen idé om hva det var. Jeg synes ordet hørtes morsomt og fancy ut. Han ble veldig stille. Så ville han nesten ikke se på meg.
- Det vet jeg ikke om jeg har lyst til å svare på
Jeg bad og tryglet. Jeg var i en nysgjerrig alder og sånn. Han kikket på meg fra siden og nølte litt til.
- Det er hvis jeg skulle hatt sex med deg.
Det tok et sekund før jeg greide å fatte hva han sa. Det var absurd! Det gikk jo ikke an! Jeg var vel en 11-12 år den gangen.

Det er den eneste samtalen jeg kan huske ang sex fra jeg var liten. Ellers handlet samtalene mest om at sex var forbeholdt ekteskapet. Det var jeg jo helt enig i, selvsagt. Jeg var fast bestemt på å spare meg til bryllupsnatten. Pøh. Det holdt til jeg fikk min første kjæreste som 16-åring.

Første gang var en katastrofe. Ikke fordi jeg ble traumatisert eller hadde sex i fylla eller i baksetet på en bil eller etter annet tilfeldig. Settingen i seg selv var koselig nok - nesten romantisk. Det var en katastrofe fordi jeg ikke ante hva jeg drev med, eller hva som skulle skje! Jeg var så grønn når det gjaldt sex at jeg trodde faktisk at det var slik at gutten koblet seg på og deretter gikk resten av seg selv. Jeg ante ikke at det var bevegelse involvert!

Det hjelp ikke nevneverdig at stakkaren selv ikke hadde det spøtt erfaring. Han var også jomfru. Ikke hadde han lest noe særlig om sex eller den kvinnelige fysiologi heller. -Men han hadde sett mye på pornofilm!

Jeg hadde trusa av, men topp og BH på. Vi tenkte liksom ikke over at det skulle av også. Han hadde T-skjorte, men ingen bokser. Han klådde på meg. Jeg var våt og veldig veldig klar. Og hårete. Nice. Han spurte om jeg kunne ta på ham. Jeg ante ikke hvor jeg skulle ta, eller hva jeg kom til å møte på! Famlet meg fram, møtte på noe mykt og litt hårete. Jeg ante ikke at det var ballene jeg klådde på. Pikken lå jo stiv oppover magen. Slik enkel fysikk fattet jeg ikke den gang. Han flyttet litt på hånden min og jeg fikk tak rundt noe som liknet litt mer på mitt mentale bilde av en stiv pikk.

Ja, så lå jeg der, da. Hånden lå stille over pikkens hans. Hva var det meningen jeg skulle gjøre nå?

Han la seg til slutt over meg og famlet seg fram til riktig inngang. Det var ikke så rart som jeg hadde trodd det skulle være. Det var ikke spesielt godt heller. Det var igrunn ikke noe særlig å skryte av generelt. Men det hadde jeg heller ikke ventet. Han la seg til slutt ned ved siden av meg, med et salig blikk i de blanke øynene. Høytidelig sa han:

- Nå har jeg gjort deg kvinne og du har gjort meg mann. 


Finnes det noe mer kleint å si etter sex?

Fem minutter senere ville han prøve igjen. Det var greit nok, dog rytmen ikke var så mye bedre. Men så skulle han bytte stilling. Jeg ante ikke at det fantes andre stillinger! Skulle jeg sitte på topp? Eh...hvordan gjorde man det, da?

Men vi prøvde og han jukket og jeg sklei og til slutt så kom han jo. Jeg fortsatte likevel. Jeg spurte meg selv hvordan man avslutter sex. Det hadde jeg aldri liksom tenkt på før. Jeg ante ikke. Stakkaren i senga bet det vel i seg og sa ikke stort. Til slutt gikk jeg av fordi jeg ikke gadd mer.

I flere måneder etterpå hadde vi sex flere ganger om dagen. Jeg var like usikker hver gang han foreslo noe nytt. Hva? Ta meg bakfra? Som en hest? Ekkelt!! Men jeg ville jo ikke være snerpete heller, så jeg snudde meg da rundt og han jokket på. Jeg følte meg mest dum, men lot det stå til.

Likevel likte jeg sex. Jeg likte å kjenne at det sugde i underlivet når jeg satt på bussen og tenkte på pikken hans inni meg. Etter en stund lærte jeg meg selv hvordan jeg skulle få orgasme, og plutselig var det hele ganske mye mer spennende for meg også.

Så en dag spurte han plutselig om jeg kunne ta den i munnen!

Hæ? I munnen? Hvorfor det? Æææææsj, det er jo den han tisser med! Jeg synes forslaget var helt merkelig og hadde aldri hørt om det før! Ta pikken i munnen?

Jeg trakk pusten og dukket nedover. Okay, her skulle det pikkes i munnen! Så jeg la den på tunga og lukket leppene rundt. Vel, hva nå da? Jeg synes fremdeles det hele var mildt sagt idiotisk. Og unaturlig og feil. Han prøvde å lære meg. Kunne jeg ta den litt ut og inn i munnen, liksom? Eh...jo....

Det var mye tenner i den seansen. Jeg fatter ikke at han greide å komme i det hele tatt. Jeg hadde virkelig ikke peiling på hva jeg gjorde eller hvorfor. Heldigvis sa han ifra før han kom. Sæd var jo ekkelt. Ikke snakk om at jeg ville ha det i munnen! Yach!

Jeg har lært en del siden den gangen. Men sex var så nytt for meg da det var nytt, at det tok månedesvis før jeg ble komfortabel med bare det å bytte stilling! Dessuten gikk jeg med konstant dårlig samvittighet. Jeg som skulle vente til jeg var gift!

Jeg tror jeg var et ekstremt tilfelle. Jeg regner med at de fleste, selv om de har sin kleine første gang, i det minste visste at sex betyr at kuken skal inn i vagina også ut også inn også ut igjen og inn...

Det er sikkert flere jeg kan klandre for min manglende basiskunnskap.  Men jeg skulle ønske mamma og pappa snakket litt mer naturlig om sex. Jeg var jo livredd! Sex var skummelt, stort og skremmende. Jeg kan si som så at forholdet til denne gutten ble ødelagt, blandt annet fordi jeg var så usikker i sexlivet. -Noe som i seg selv er ganske trist ettersom han er far til to av mine barn! Jeg brukte lang tid på å jobbe med meg selv for å bli den sikre gudinnen som jeg er i dag. -Og jeg har fremdeles masse å jobbe med.

Hva synes du? Er sex naturlig og sunt, eller er det skremmende og vanskelig? 
Hvordan var din første gang?

fredag 12. november 2010

Macho Pingleguttebasser

Når jeg leser sexblogger rundt omkring, så slår det meg at de mennene som blogger liker å slå og tøffe seg og styre på, og jentene hyler som besatte, kåte kaniner av det. Det er visst innmari kult og kåt å få ei jente til å gjøre dirty, dirty ting. "Jente, spis bærsjen din av pikken min. Det gjør meg så KÅT!"

Og jentene er helt med. Jenter er noen modige dyr.

Gutta derimot. For noen PINGLER!

Ikke tåler de blod, så lenge det renner fra en kvinnes kjønnsorgan.
Ikke tåler de å få noe inn i den skjøre lille stumpen sin. (Kaaaanskje til nød en liten finger. Prøv å foreslå strap-on. Ikke NOE er værre enn å føle seg jentene eller homsete)
Ikke tåler de å se at vi har leketøy i monsterdimensjon liggende.
Ikke tåler de sin egen sæd. VI må gjerne mates med den, men gud hjelpe meg om de kunne komme til å få noe på sin egen søte tungespiss?
Skulle man ha trekant med to jenter, er det obligatorisk at jentene har sex med hverandre. Skulle man hatt trekant med to gutter, så må for all del ikke gutta komme borti hverandres nakne hud og helst ikke se hverandre nakne heller.

Nei og nei for noen barskinger vi har med å gjøre!

torsdag 11. november 2010

Overveldet

Jeg startet denne bloggen mest for min egen skyld, og vet at jeg har valgt en litt "merkelig" nisje, vet at jeg er mor og dermed skriver (først og fremst) for mødre. Jeg er også klar over at mange kan finne nettopp dette helt usmakelig.

Poenget med bloggen er å vise dere at sex fremdeles er en viktig del av livet etter at man får barn. Det er ikke noe galt i å ha fantastisk sex selv om man har barn. Det gjør deg definitivt ikke til noen dårligere mor. Jeg håper at dere vil kjenne seg igjen. Jeg håper at dere vil bli inspirert. -Og mest av alt håper jeg dere vil le. Sex er jo faktisk ikke så høytidelig. Det er en naturlig del av livet. Det kommer til å bli en naturlig del av livet til deres barn, og dermed er det viktig å kunne snakke om det på en naturlig måte også (uten at man trenger å bli vulgær eller detaljert ang eget sexliv av den grunn!).

Det er ikke skadelig for barna at de vet at de voksne har sex. Hvorfor skal de ikke vite det? Jeg snakker ikke om å ta dem med inn på soverrommet for å demonstrere. (Æsj, nå ble jeg faktisk småkvalm av min egen setning) Jeg mener bare at det er greit at de vet hva sex er, og at.....ja, at det er en naturlig del av livet.

Jeg startet denne bloggen for et par måneder siden, og det har vært lite trafikk. Har mange ganger lurt på om det bare er jeg som leser den selv. Haha! -Og det var igrunn helt greit. Men så blir det lagt en link til bloggen min på et sted jeg minst ventet det ville bli lagt en link. Og over natten har bloggen min gått fra å ha ca 40 sidevisninger (tilsvarer vel 2 lesere - haha!), til å ha 8000 sidevisninger. (For meg kunne det like gjerne vært en million - det er helt basurd!) Kommentarer strømmer inn, og de aller fleste har vært positive. De negative tar jeg til meg og prøver å lære fra. Engasjement er SUPERT!

Jeg er helt overveldet.

Tusen, tusen, tusen takk til dere alle som kommer innom bloggen for å kikke.
Tusen tusen takk til dere som legger igjen en kommentar. (Jeg forsøker å svare på alle her inne)
Og mest av alt må jeg vel takke henne som la ut en link til denne bloggen. Ei fantastisk jente jeg har fulgt lenge før jeg opprettet denne bloggen selv. Tusen takk, Linn.

Følg meg gjerne på facebook, eller på twitter, om dere ønsker jevnlige oppdateringer. :-)

onsdag 10. november 2010

Ja, barn, i rumpa også

Etter at jeg fikk unger selv har jeg lovt meg selv at jeg skal være helt åpen og ærlig angående sex.

Ikke sånn at vi snakker om sex fra vi våkner til vi legger oss. Ikke sånn at vi casually snakker om sex ved frokostbordet. Ikke sånn at vi har en masse grove vitser og prater skittent til hverandre. Og absolutt ikke sånn at vi snakker om sexlivet vårt i detalj - ikke engang på tull. Det føles ikke naturlig å være så grov. Men jeg lovte meg selv at når de kom til å spørre spørsmål, så skulle de få et ærlig svar. -Så ærlig og så forståelig som mulig ettersom hvilken alder de er i.

God plan.

Når de er små kommer de lette spørsmålene.
- Mamma, hvordan kommer babyen inn i magen?
Det vanskeligste med dette spørsmålet er faktisk å forklare det som skjer med så få ord som mulig og å bruke begreper som de forstår. Og dessuten kan det hende de mister interessen så fort du har sagt guttetiss og jentetiss, for alt de fikk med seg var "tiss".

Så vokser de til. Og enten de har funnet det ut via deg, eller via noen andre, så later det til at de har skjønt hva "pule" er, og de bare elsker klangen i ordet, så de bruker det så ofte de kan. Det samme med pikk, fitte, kuk, baller, tiss og rumpe og bæsj og promp. Hurra.

Det er DA det begynner å bli vanskelig. Unger er nemlig noen utsøkt kreative vesner med mer enn livlig fantasi. Det starter uskyldig nok i sofakroken en helt vanlig hverdag, hvor jeg sitter langt inni en spennende blogg mens Mr.Charming slapper av inni VG nett. Vi er sannelig en aktiv og leken familie.

- Kan ikke du og pappa kliiiine?
Jeg kikker opp fra bloggen samtidig som Charming kikker på meg fra VG-nett og smiler lurt. Unga ønsker action? Javel, så kliner vi til, da. Tunge og greier. Om å gjøre å gjøre unga flauest mulig vettu. Små gleder... Det funker. De fniser og er flaue.
- Mamma, tenk om dere kyssa på tissen, a!
De er en helt absurd tanke for ungene mine. Jeg gløtter bort på Charming. Han kikker på meg. De ler og ler og gjentar seg selv.
- Kysse på TISSEN! Hahahahaha.
-Æsj! Tenk om noen SLIKKER på tissen!
De ler og ler. Jeg rødmer. Charming dukker ned i VG nett igjen. Men gutta har akkurat begynt.
- Eller i RUMPA!
Jeg begynner å fnise. De skulle bare visst...
Det går ikke ann, slår de fast. De roer ned lattersalvene til mild fnising over sine kreative og helt utenkelige forslag.

- Ehm.
Starter jeg.
- Når dere blir større og får dere kjæreste, så går det faktisk ann å kysse på tissen.
De ser på meg som om jeg har detti ned fra månen. Så ler de. De tror jeg tuller. Jeg smiler rolig, men spør meg selv inni meg om kommentarene deres strengt tatt kan telle som sex-spørsmål, og om det er noe særlig lurt at jeg forteller dem dette nå. Vel, vel, nå har jeg begynt, så når får det bare stå sin prøve.
- Det er helt sant. Det går ann. Det er mange som synes det er...(nøler litt fordi jeg vurderer ordvalget...skal jeg si "godt" som høres litt mer klinisk ut, men som vi ellers sjelden bruker og dermed mister litt mening, eller skal jeg bruke "deilig" som de absolutt forstår, men som høres vulgært ut i en barnesamtale om sex?)...godt.
- Synes de det er GODT? Smaker det godt?
- Ehm...
Faen, nå dret jeg meg ut og må utbrodere mer enn jeg hadde planlagt. Uææææ, hva svarer jeg på det? Hvis jeg sier ja, så kanskje de har lyst til å prøve. Det er ikke så lurt. (Ser for meg et par rasende jenteforeldre eller syke beskyldninger om at mine barn er skyld i deres barns framtidige eventuelle skeive legning) Sier jeg nei, er jeg ikke helt ærlig. Jeg angrer dypt på at jeg ikke bare holdt kjeft som andre smartere foreldre gjør.
- ...ikke alltid. (Skjønte de nå at jeg avslørte at JEG har smakt på tissen til noen?) Men jeg mente egentlig deilig. Mange synes det er deilig...å bli...eh...kysset på tissen.
-Åh-ja.
De ser på meg med alvorlige øyne. Mr. Charming fant på et ærend. Jeg synes jeg gjør det bra og fortsetter modig.
- Ja. For når man er kjærester (tviholder på den for å i det minste begrense skaden på tilfeldige prøvekaniner. Ikke for det, å være kjærester er visst ganske poulært i småskolen, og de bytter på hverandre mer enn deltakerne i Paradise Hotel), og når man har blitt veldig godt kjent med hverandre (føler meg sååå lur som slenger på denne tilføynigen), så er det faktisk lov å kysse på hverandre hvor man vil. -Men begge må ville altså! Hvis du vil, men kjæresten din ikke vil, så må det være greit at hun ikke vil. (Skjønte de det, eller ble det for mye vil, vil?)
De fniser igjen.
- I rompa også?
Jeg nikker alvorlig.
- I rompa også.

Jeg får ta på meg ansvaret når sinte foreldre kommer å forteller at ungene mine driver detaljert sexopplæring for sine klassekamerater før de er begynt i 4. klasse.

søndag 7. november 2010

Det som går inn, må komme ut...?

Hadde sex i går. Føler for å jublende opplyse om dette faktum, fordi i det siste har det vært mindre. Jeg er forandret til en blodpøl, og jeg blør mer enn det som nomalt er. Sist jeg hadde mensen blødde jeg i to uker. Nå, to uker etterpå blør jeg faen meg igjen! Jeg skylder på minipillene.

Så altså, i tillegg til at lysten reduseres, saboteres den lille muligheten jeg har ved at jeg lekker rødt. Som nevnt, så er Mr.Charming ikke like sjarmerende når han blir opplyst om dette faktum. Herlig. (Heldigvis har vi sex i mørket, så hvis jeg bare ikke sier noe, så merker han det heller ikke de dagene jeg ikke lekker for mye. Lurt.) Dessuten har Mr.Charming vært noe egoistisk i det siste og tar for seg f.eks på morgenen når Minsten krabber rundt i senga. Dette har ført til ubehagelige eksapader før, og dessuten blir jo ikke minsten mindre, så jeg merker at jeg konser mest om guttungen mens han pumper i vei. Det er jo ikke store opplevelsen for meg, men Charming mener at vi hadde sex, så jeg burde være fornøyd. "Pøh", sier jeg. "DU hadde sex. Jeg var bare et hjelpemiddel." Men da nekter han og påstår han hørte at jeg stønnet, så jeg MÅTTE jo ha nytt det. Det slutter ikke å forundre meg at han tror han vet hvordan jeg opplever ting bedre enn jeg selv.

Så lå jeg i går kveld og kjente på meg selv. Armene har jo liksom perfekt lengde til å ligge å "hvile" mot skambenet, og dermed flytter fingrene seg automatisk mot deiligere områder. Det var vått og glatt og godt å ta på, men jeg følte meg ikke noe særlig kåt, så jeg gadd ikke mase på Charming. Han la merke til at jeg smålekte med meg selv, men virket mest trøtt og ikke spesielt ivrig. Vanligvis slutter jeg å pelle på meg selv etter en liten stund. Jeg tørker liksom ut. Men denne gang var jeg ekstremt våt, så selv om jeg ikke onanerte var det bare godt å føle på hele området med fingrene.

Plutselig hadde jeg Charming over meg og pikk inni meg og jeg fikk egentlig tid til å verken summe meg eller kjenne etter om jeg var kåt. Det hele var både overraskende og veldig naturlig. Det føltes utrolig deilig å ha kuken hans i meg. Jeg må ha vært kåt uten å være helt bevisst det, for jeg ble ikke plutselig kåt på noe tidspunkt. Jeg hadde ikke følt meg kåt før han hoppet på meg heller. Likevel var jeg voldsomt kåt da han først begynte, uten at jeg kan huske det "kom" fra noe sted.

Jeg la hendene på lårene hans og "hjalp" til når han pumpet. Jeg synes det gir en kåtere følelse, jeg må liksom løfte hodet og halvveis sette meg opp...jeg får med hele kroppen og føler meg mindre passiv. (Selv om jeg aldri egentlig er passiv...) Jeg er vanligvis ikke sikker på om han egentlig synes dette er noe særlig stas og tenkt at han holder det vel ut for min skyld. Men denne gangen ble han merkbart ivrigere av at jeg la hendene så godt til. Ikke vet jeg, kanskje han alltid har digget det, kanskje det var noe spesielt denne gangen som fikk det til å føles bedre...jeg har ingen idé...hmm...tror sannelig jeg skal spørre han om det. Hvorfor gå å lure, liksom. Han er kjæresten min! Haha.

Jaja, kåt og gal dytter jeg han over på ryggen og klatrer opp på pikken hans. Det er himmelsk. Jeg går av, henger over han, tar tak i pikken hans og bruker den til å stimulere klitoris...bare for meg selv en liten stund. Ikke så lenge, dog...tross alt føles det bedre å ha stanga inni kroppen. Jeg stønner og nyter og han hvisker ting i øret mitt som jeg ikke greier å konsentrere meg om. Han liker å prate dirty. Etter en stund sjalter man det ut. Ikke med vilje, det bare blir en del av bakgrunnslydene. Jeg hadde savnet det om han plutselig sluttet. Jeg kjenner plutselig at han stryker meg på rumpa og vet dermed at han leter etter rumpehullet mitt. Det er ikke alltid jeg er helt klar for det. -Særlig etter den siste graviditeten som var så sjarmerende og gav meg hemorrider. De er nå selvsagt tørket ut, men tilbake sitter en følelsesløs flapp (I know...det er så sykt nice å snakke om) og delvis stenger for rævhølet mitt. Jeg liker ikke å tenke på det, og jeg liker definitivt ikke at han skal kjenne på det. Det er mer enn nok å takle at jeg har hår i ræva, tenker jeg. Men denne gangen gir jeg fullstendig blaffen. Jeg er kåt og eh mer kåt og jeg synes det er deilig når han masserer rundt åpningen og kanskje putter en finger inn. Ja, faktisk så synes jeg det er ganske gøtt når han putter utstyret sitt inn der også. Tross litt bedretne opplevelser som jeg kan ta i et annet innlegg.

Etter en stund med klåing og en finger på feil plass til rett tid, hadde han lyst til å ta den videre. Jeg liker analsex så lenge jeg er kåt nok, og det var jeg så absolutt nå. Glidemiddel er for pyser, spytt og fittesafter goes a long way og ellers så gjelder det å lirke den forsiktig inn, pause et lite øyeblikk for å overbevise kroppen om å slappe av på riktige steder og slippe til nytelsen som vil komme. Mmmm...nice. Det er virkelig en helt spesiell følelse. Jeg hadde trekant med to gutter en gang og det å ha en i hvert hull er virkelig nydelig. Hver gang jeg har analsex tenker jeg på den gangen og det tenner meg veldig. Det føles skittent og litt "forbudt" selv om det er helt irrasjonelt. Dessuten er det jo en viss risiko for "uhell"... Haha.

Jeg rekker ikke nyte det for lenge, for Charming kommer, og da strammer det seg i pikken hans og stimulerer noe riktig som ikke er helt feil, og jeg kommer også. Å komme når man har analsex er helt annerledes enn ved "vanlig" sex. Bedre? Det vet jeg ikke. Men annerledes. Absolutt. Deilig annerledes.

Kosestunden passerer så uten uhell av noe slag. *pust rolig ut* Og alle (to) er glade og sovner søtt.

Men så kommer dagen etter:

Er det flere enn meg som opplever at sæd funker som klystér etter analsex?

Sorry at jeg er så direkte, men jeg finner det noe besynderlig. Flyr på do oftere og det som kommer ut er...vel, ikke akkurat vanskelig å få ut. Haha. Noen ganger er det jo helt eksplosjon dagen etterpå. Hahaha. Medaljens bakside, eller bare jeg som er gal bak?

Hva synes du om analsex?
Har du samme opplevelser som meg ang dagen derpå...eh...dobesøkene?