Skjønnhetsidealer

Jeg skal farge håret. Jeg kan ikke lenger suge kjæresten min, ettersom den grå etterveksten min får fritt tilsyn ovenifra. Dermed kan jeg ikke suge han uten å tenke konstant på at han akkuat nå er veldig klar over hvor gammel jeg er! (Vel, nå begynte jeg å få grått hår da jeg var 20, men det betyr at jeg ihvertfall er over 20 og egentlig tror han vel jeg er enda eldre også..tilogmed over TRETTI, kanskje?) Såh, jeg har en ilende viktig avtale med frisøren som jeg bare ikke KAN misse.

Hvis hun er snill så skal jeg kanskje la henne farge øyenbryna mine også, men det er kun på nåde fordi sist farget hun dem skjevt, så det så ut som om jeg var kronisk misfornøyd. Dessuten kommer det an på om jeg har husket å nappet den på forhånd, ellers må jeg gå hjem med øyenbryn som ser ut som to sovende bjørner i panna mi. Frisøren min napper nemlig ikke øyenbryn. Hun skjærer dem til. Flott. Det jeg ønsker meg mest i verden er enda mer buskete øyenbryn. Derfor må jeg nappe dem ferdig på forhånd så hun ikke blir fristet til å komme i nærheten av ansiktet mitt med et barberblad.

Egentlig burde jeg vokset bena også. Det er jo tross alt sommer. Men jeg får liksom aldri ut fingeren. Akkurat bena er så lekende lett å ta i dusjen. Særlig med en toddler som gjerne vil dusje sammen med mamma og en så trang dusj at man må trekker inn magen for å snu seg.

For ikke å snakke om mer private steder. Nei. Det vil jeg faktisk helst ikke snakke om.

Jeg prøvde å vokse hårene under armene en gang. S M E R T E! Blod og smerte. Smerte, smerte, smerte. Det var like mange ganger som hun rev under hver arm, med samme resultat. Halvparten av hårene satt igjen. Gjett hva den snille hudpleieren smilende trakk fram da? En pinsett! Hun begynte å rote rundt i mine blødende armhuler etter gjenværende hårstrå mens jeg var rede til å tilstå hva som helst!

Uten sminke, og med min naturlige hårfarge ville jeg sett ut som den kjedeligste grå musa i verden. Og gammel. Jeg ville sett gammel ut. Selv om jeg absolutt ikke er gammel. Og selv om jeg er stort sett rynkefri. Eller enda værre; jeg ville sett sliten ut. *Iiiik!* Men det skal ikke mye til før utseendet revolusjoneres. Et lag maskara så legges jeg plutselig merke til på gaten. -Jeg tuller ikke. Det skal ikke mer til.

Saken er at jeg har ikke tid eller lyst til å sminke meg hver morgen. Jeg gidder ikke engang ta på meg skikkelige klær. Jeg trives i perioder greit i joggebukse. (Akkurat nå er jeg inne i en skikkelig joggebukseperiode og jeg ELSKER det. Men tro ikke at du nongang kommer til å finne meg i en Onepiece! *grøss*) Og dessuten trener jeg nesten hver dag. Det frister ikke akkurat å sminke seg før trening. (Det har jeg gjort før, og innen jeg gikk ut så jeg ut som en krysning av Hank Von Helvete og en pandabjørn. Ikke så lurt viste det seg. Særlig når jeg er instruktøren) Dermed er en god farging liv og død for en oppmerksomhetssyk jente som meg.

Er det flere av dere der ute som er avhengig av en god omgang farging hos frisøren? Eller kanksje en heftig smerterunde hos vokseren? Eller hva med hudpleie? Her i huset brukes det ganske mye penger og energi på hudpleie. Rynker er bare ikke akspetabelt. Oh, så sjarm det kan være med smilerynker. På andre mennesker... Men man vil jo ikke bli gammel og uknullbar heller?

--Isis--

Venus: Vårrengjøring

Hei! 

Er en stund siden vi har hatt regelmessige innlegg nå, dessverre. Denne tidsklemma altså... Jeg blir aldri venner med den, den vender seg bare imot meg gang på gang. Det jeg derimot er veldig god venn med er våren og sola! Har derfor vært ute så mye som mulig i håp om å få litt farge på den vinterbleke kroppen.

Er det ikke deilig å ta litt "vårrengjøring" på seg selv? Det var det jeg følte at jeg gjorde her en dag, for da skulle liksom alt fikses på en gang. Det var kvelden og jeg hadde god tid, hoppet derfor i dusjen og stod der leeenge. Så ble det barbering av legger, armhuler, klipping av negler på både hender og føtter, napping av øyebryn og på med en god bodylotion. Det er herlig å ta seg tid til litt enkel velvære om kvelden etter at ungen er lagt og typen sitter som en zombie foran tv'n og glaner fotball eller noe annet kjedelig.

Det var litt tilfeldig at jeg skulle fikse alle disse overnevnte tingene på en gang, men jeg følte virkelig at jeg tok en skikkelig vårrengjøring på meg selv, og det føltes så bra! Hvis jeg tenker nøyere over det, så må jeg vel innrømme at det er nok samme prosedyre hver vår.. Jeg hater vinter, går aldri i skjørt eller gjør noe annet som gir meg grunn til å barbere leggene i 25 minusgrader! Typen bryr seg ikke, jeg får ikke noe mindre sex selv om leggene er hårete(heldigvis). Jeg er litt ekkel kanskje, men jeg bryr meg ikke. Vet jeg ikke er den eneste, så det er jo en liten trøst! Må nesten slenge med et sitat fra min herlige kollega som i likhet med meg hadde gravd fram barberhøvelen sin og tatt hårfjerningsjobben:
"Måtte jo stresse med få klippa vinterhekken på legga i dag tidlig slik at det går an å brette opp buksa litt!!" ;D Så sant, så sant. Nå er jeg i hvert fall klar for shorts, sandaler og hele pakka! :D

Vil ønske dere en nydelig 17.mai og oppfordre alle til å nyte vår, sol og årets første softis ♥

♥ Venus ♥

Pupp i vinden

Det var en dag som i dag. Litt kjølig, men med nydelig vær. Jeg skulle møte Afrodite på en bussholdeplass jeg ikke pleier å bruke, for å ta en buss jeg ikke er vant til å ta. Det var et stykke å gå, bl.a gjennom NTNU campus, og jeg var usikker på når bussen egentlig gikk og nøyaktig hvor mye klokka egentlig var, så jeg kjente stresset boble i magen. Jeg hadde akkurat skiftet ut vinterskoene med joggesko, og ettersom bena kjentes så lette, fikk jeg trang til løpe. På tross av at jeg egentlig var kledd i penere klær enn til vanlig. Jeg satset på at det var så kaldt at jeg ikke kom til å svette for mye.

Dette var en av de sjeldne dagene hvor jeg skulle få komme meg ut litt alene. Jeg hadde et barn hjemme på under 6 mnd, og ammeperioden var dermed i full blomst. Jeg brukte en sånn fancy amme-BH som man åpner og lukker øverst, og med ammeperiode kommer medfølgende ammetåke, så dermed var jeg ikke så flink til å huske å lukke den igjen etter at puppen hadde vært i bruk da, kan du si.

Jeg hadde som sagt pyntet meg lett. Å "pynte seg" i en spebarnsperiode betyr som kjent ikke noe mer spennende enn å ta på seg dongeri, topp og belte istedet for joggedress eller onepiece, men jeg følte meg fiiiin. Jeg hadde tatt på meg jakke utenpå det hele. Jakke med belte i livet og greier. Sa jeg at jeg følte meg fin? 

Det var en nydelig dag, en av de første varme dagene i året. En slik dag som lokker alle studentene ut på gresset med ansiktet mot solen. De satt strødd pent utover campus. Alle med blikket mot meg, ettersom det var den veien sola kom fra. Etter å ha jogget en fire fem meter begynte jeg å skjønne at jeg nok hadde overdrevet en smule med den jakken, og i frykt for å svette ut det fiiine tøyet jeg hadde på meg, så bestemte jeg meg for å lukke opp jakken. Dette kan man fint gjøre i fart, så jeg begynte å dra i beltespennen til jakken min og kanppe opp alle to knappene som holdt den sammen. Ettersom jeg var i fart slo den opp og under hadde jeg en dypt utringet topp som jeg er veldig glad i.

Jeg hadde en singlet under den utringede toppen, men den var for anledningen dratt ned til under puppen fordi jeg hadde ammet rett før jeg dro. Desverre hadde jeg også glemt å lukke igjen BH-en, så mens jeg løp elegant gjennom NTNU campus var det en melkesprengt, vinterblek mammapupp som hoppet og spratt og trakk pusten i det fri.

Nydelig.

Noe jeg er sikker på at alle studentene også synes.

Jeg løp noen meter før jeg oppdaget at puppen flagret i friluft, men da fikk jeg det også travelt med å putte den ned på plass på rett sted og med rett støtte. Dessuten fikk jeg en enda større trang til å løpe fort, og bena gikk mest av seg selv.

Jeg rakk bussen med god margin, for å si det sånn. -Litt mer svett enn jeg hadde planlagt.

--Isis--

Magiske punkter

Jeg elsker å bli massert. Jeg elsker det så mye at jeg nesten elsker det like mye som sex. Nesten. Massert på ryggen that is. Jeg har noen punkter bak der som forandrer meg fra oppegående, intelligent og rask i replikken til å bli en siklende, stønnende, svært hodetomt vesen som ikke vet hverken opp eller ned, bak eller fram. Så fort noen klemmer litt på de nevnte punktene reduseres jeg til en viljeløs liten pike med svært høy kåthetsfaktor. Vi snakker tunge øyelokk og sløvt blikk. Vi snakker ukontrollerte stønn og viljeløse bevegelser av nytelse. Vi snakker vått i trusa og sug i fitta.

 Sånn

 Neida. Sånn. Helt sånn. Det der er meg. Nesten

Det er igrunn greit at menn flest ikke vet om disse punktene, ettersom et par lette trykk på dem får meg til å si ja til hva som helst. Det kunne blitt pinlig.

Bigboy var skikkelig flink til å bruke disse punktene til sin fordel. Han fant raskt ut at det var raskeste og enkleste måten å få meg klar på, hvorsomhelst, nårsomhelst, og utnyttet det grovt til sin fordel stadig vekk. Ingen andre har forstått relevansen av dette - før nå.

Charming er snill som dagen er lang og masserer meg gjerne og til stadighet. Han kan gjerne komme opp til meg bakfra mens jeg setter inn i oppvaskmaskinen bare for å kjæle litt på meg. Jeg kan foressten ikke tenke meg noe mer irriterende. Åh, ja, jeg vet. Meg og mine luksusproblemer.

Men selv om han er over gjennomsnittet (langt over gjennomsnittet) flink til å massere meg og stryke på meg og kose på meg, så har han ikke oppdaget de punktene mer enn tilfeldig nå og da, og har ikke gjort seg nytte av dem på en selvisk måte. Han har tross alt ikke hatt noe behov for det, ettersom jeg har en seksualitet som overstiger hans med ca 100%.

Det vil si. Det har vært sånn helt til de j***** p-pillene fikk viljen sin og gradvis dempet all seksuell vilje og motivasjon hos meg, etter lang tids bruk. Nå er det faktisk slik at det er Charming som gjør brorparten av tilnærmelsene og jeg som avviser så godt jeg kan. Rollene er så absolutt snudd. Jeg liker det og hater det samtidig. Tross alt er jeg ikke meg selv. Jeg liker best å være meg selv. Men samtidig føles det litt godt å ikke være den krypende, tryglende, bedende parten av den seksuelle karusellen, HVER gang.

Nå kan det gå noen dager mellom hver runde mellom laknene og det har medbrakt en herlig forandring i heimen. Faktisk en uventet overraskelse i form av at Charming er kåtere enn noen gang! Han liker tydeligvis best å jakte selv, og enda bedre liker han det hvis jeg er litt tung å få igang. Det er ikke noe som sier sex mer enn en skikkelig avvisning, liksom. En av dagene i påsken hadde vi sex TO ganger i løpet av en dag, liksom! Vi snakker tre ganger i løpet av halvannet døgn, liksom! Og det hadde sikkert blitt mer også, hadde det ikke vært for at jeg begynte å blø... Vi snakker helsprengt tissemann som sitter fast i en type som begynner å runke helt ut av det blå der han ligger ved siden av meg. Det er nesten så jeg lurer på om noen putter viagra i maten hans, og hvorfor de ikke har gjort det før.

Såh. Alle har vel fått med seg Charming strenge regler for sølibat under de blodige periodene? Vel, jeg har faktisk begynt å venne meg til at det ikke blir noe på meg. Enten det, eller så bryr jeg meg bare ikke lenger, takket være p-pillene. Jeg tror egentlig helst det siste. Vanligvis når jeg blør så pleier ikke Charming å gjøre tilnærmelser heller. Alle har vel fått med seg mine strenge regler for rettferdig fordeling av nytelse? Vel, jeg nekter å suge han når jeg har mensen, for hvorfor skal HAN få når ikke JEG kan få? Ja, jeg vet, meg og mine barnslige rettferdighetsprinsipper.

Jeg fikk et par småsnurte kommentarer på den regelen. Hvorfor skulle han måtte gå uten sex bare fordi JEG hadde mensen. Jeg kunne vel UNNE han en blowjob eller tre? Det ville HAN gjort for meg! Jeg var jo KJÆRESTEN hans, og kjærester skulle unne hverandre gleder.

Vel, han blør ikke en uke i måneden, så det er lett for han å si.

Uansett. Han har til slutt slått seg til ro med min regel, uansett om han er enig eller ikke. Tross alt kan han ikke godt tvinge meg heller. Men så var jo situasjonen plutselig slik at han var kåt og jeg blødde. What to do?

Vel, plutselig gikk det opp et lite lys for mannen (pling!) idét han strøk meg over ryggen og følte seg fram til en knute. DEN knuten. Tilfeldigvis. (Ja, han kan kjenne knutene utenpå huden...ikke fordi jeg har så store knuter, for jeg er generelt lite plaget med stive skuldre/rygg...men fordi han er sykt skilled som massør...bonus til meg) Når han treffer den knuten så settes jeg i siklemodus med én gang, og har ingen vilje og ingen kontroll over lyder som kommer ut av min munn. (Noe Charming sikkert ville argumentert for at jeg egentlig har lite kontroll over generelt. Følelser er stort sett ganske tydelig på meg. Desverre. Ref; Pottesur megge - kvitrende lerke) Og det er ikke annet å si når man er i siklemodus, enn: "Åh..." Jeg ville sagt det tostemt om det var mulig. Kanskje stemt i en operatune også, om jeg var istand til det både mentalt og stemmemessig.

"Hey", tenkte mannen! "Dette kan jeg jo bruke! Hvis jeg bare fortsetter å gni og stryke og trykke og spesielt gni, høres det ut til...så kan jo jeg styre hodet hennes mot mitt hofteparti. Hvis jeg bare får henne til å gape høyt nok over et stønn, så kan jeg jo bare smette pikken inn i det åpne hullet når anledningen byr seg!" Vel, kanskje ikke han tenkte det akkurat sånn, men det var det han planla. Luuuuringen.

Han fikk skikkelig trent koordinasjonsevnen og konsentrasjonsevenen der han lå og runket og stønnet og ble kåt av mine lyder, mens han lette etter effektfulle punkter bak på ryggen min, MENS han styrte meg sakte men målbevisst mot sitt eget hofteområde. Ikke så lett med ei dame som vrir på seg med ganske uforutsigbare bevegelser. Men han klarte det. For kjæresten min er et koordinasjonsvidunder. Dessuten kan jeg bare ikke få understreket hvor god han er på å massere. Hvis noen har lyst til å prøve, for å kontrollere mine ville påstander, bare ring, så skal du få låne ham. Alle fortjener en Charmingmassage. Han pleier ikke å kreve en blowjob for tjenesten. Men jeg kan ikke garantere noe, selvsagt.

Jeg var allerede et hodetomt vesen som bare kunne framprodusere primitive lyder da Charming tok et kraftig tak i håret mitt og dro hodet mitt bakover og tredde det ned på pikken sin. Så var det egentlig bare å dra opp og dytte ned et par ganger, til jeg hadde rytmen inne og hodet mitt duppet helt av seg selv, mens han klemte hardt om skuldrene mine så jeg ikke skulle gli ut av transen. Det funka. Han kom, jeg svelga og alle (to) var glade.

Så sovnet vi trygt og godt og rolig og sov som barn hele natten til ende. -Eller ihvertfall til Minsten bestemte seg for at natten var over klokka halv seks-ish på morgenen etter... Og da var Charming så glad at jeg lot meg sove og stod opp med ungen selv. Bonus til meg.

--Isis--

Squirt, squirt

Sprutorgasme. Skal visst være litt trøblete å oppnå om man ikke er et naturtalent, og det begynner jeg å forstå etterhvert. Det er nemlig ikke så lett å juble for denne spruten sånn helt uten videre.

Da jeg var yngre fikk jeg sprutorgasmer stadig vekk. Voldsomme sådan. Det spurtet rett og slett alle veier og var vått overalt. Jeg husker en gang jeg satt på fanget til den første kjæresten min i en sofa da jeg var tenåring. Jeg elsker å sitte overskrevs på fanget til den jeg knuller. Da har jeg full kontroll og jeg kommer lett og fort og hardt. Jeg husker det var usannsynlig godt og jeg kjente at jeg sprutet, men det var først da vi var ferdige at jeg så hva slags ødeleggelser jeg var istand til å lage med fittesaftene mine. Det så ut som om noen hadde sprutet vann utover hele sofaen og gulvet. Det var glatt å gå og med nakne føtter skled vi rundt i kvinnesafter mens jeg rev meg i håret og han klødde seg i hodet... Det var ikke bare å tørke opp, jeg måtte vaske gulvet for å være sikker på å få vekk alt. Sofaen var ødelagt. Akkurat der vi hadde sittet var det kliss vått. Det kjentes som om noen hadde helt ut et stort glass vann akkurat der... Jeg ble alvorlig redd for at dette var noe annet enn squirting. Jeg var rett og slett livredd for at jeg skulle ha tisset uten at jeg visste om det, eller hadde noen som helst kontroll over det! Det var ikke første gang jeg sprutet, men det var kanskje den mest voldsomme.

Det ble sannelig ikke bedre da jeg fikk meg kjæreste som virkelig lærte meg hva sex kunne være! Jeg sprutet ikke lenger. Jeg rant. Og jeg hatet det. Det var deilig. Men jeg ble usikker av det. Jeg husker BigBoy spurte om jeg tisset. Det var bare så MYE!

Jeg fikk nesten panikk, for jeg hadde absolutt ingen kontroll på det. Jeg kjente at det skjedde hver gang han presset på g-punktet mitt, noe som kan gi en følelse av at man må tisse. Så da det begynte å sprute/renne var det kanskje ikke så rart jeg var redd for at jeg faktisk tisset! BigBoy var en stor gutt, og han fylte meg perfekt. Særlig når jeg red ham traff han akkurat rett... Og det rant og rant. Jeg gråt nesten. Sittende på topp var nemlig også den eneste måten jeg kunne få orgasme på!

Mindre forvirret ble jeg ikke av at jeg leste overalt (og jeg leste alt jeg kom over om emnet i håp om å overbevise meg selv om at jeg ikke hadde et blæreproblem) at squirting bare var ment å skje samtidig med en fantastisk orgasme hvor man ser glitter og fyrverkeri og ballonger og stjerner og hører englekor og høysang. Jeg bare squirtet. Helt uten orgasme.

Jeg leste også at det skulle lukte helt anderledes enn urin. Men noen ganger luktet det til forveksling litt surt og kunne minne om lukten til urin. Ikke mens det rant, men etterpå. Etter at det hadde fått ligge litt...vi avbrøt jo ikke sexen for å tørke opp, vi ventet med det til vi var ferdig...noe som kunne ta litt tid.

Jeg bør kanskje ikke fortelle at jeg ble ganske anspent mens vi hadde sex. Med en gang jeg kjente antydning til tissetrang (når han traff g-punktet mitt) så avbrøt jeg alt og gikk på do for å prøve å tisse. Ofte passet jeg på å tisse før vi startet å ha sex også, bare for å være på den sikre siden. Men jeg rant likevel, og tenkte i mitt stille sinn at urin jo produseres hele tiden, det kunne jo være det egentlig ikke hjap å tisse før sexen og at det rant urin av meg uansett om jeg prøvde å være føre var. Det endte med at jeg omtrent ikke turde drikke vann.

Angsten var ikke nok til at jeg sluttet å ha sex, eller sluttet å bruke den stillingen jeg var mest utsatt for å sprute. Jeg var så trygg på BigBoy at jeg visste han ikke brydde seg noe om det samme hva, og at han elsket meg oppriktig og fullhjertet. Men jeg lærte meg å kontrollere spruten. Når jeg kjente at jeg kom til å sprute vred jeg litt på meg, eller strammet noen muskler som hindret meg å sprute. Det gjorde også at jeg ikke nøt sexen like mye som før. Og jeg turde slett ikke slippe meg løs. Det ble vanskeligere å oppnå orgasme også, ettersom jeg var så anspent og konsentrert hele tiden. (Appropo: prøv å være fullkonsentrert om å ha kontroll på underlivsmusklaturen din samtidig som du skal se sexy og avslappet ut! Ukas utfordring!)

I dag er jeg ikke redd for å sprute. Skulle jeg sprute noen i fleisen mens han slikker meg, så skulle jeg nok heller le av det etterpå. Skulle jeg lage dam på gulvet mens vi har sex i stua en sen kveld, så skulle jeg nok vasket gulvet med et smil. I dag er jeg ikke bekymret for om jeg tisser. Jeg vet det ikke er det som skjer. Men i dag spruter jeg nesten aldri. Jeg har ødelagt evnen til å sprute. Laget meg en refleks som gjør at jeg stopper om jeg kommer i en situasjon hvor det er sannsynlig at jeg spruter. En refleks jeg ikke lenger har kontroll over. Jeg kan ikke bare skru den av. Jeg prøver å slappe av. Jeg tenker at "shit heller, bare la det stå til", men ingenting skjer. Charming har spurt om jeg ikke kan sprute så han ser det. Det har foreløpig ikke skjedd. Jeg har sprutet, men det har vært heller diskret og forsiktig og ikke så mye væske at han har lagt merke til det. Jeg har bare merket det selv.

Helt til i går. Jeg var kåt allerede da vi la oss, og ettersom Charming var trøtt og mente å sove, så så jeg det som min plikt å forstyrre han i planene hans. Så jeg begynte å klå litt. Stryke og føle meg fram og kna litt forsiktig på ballene hans. Legge hånden forsiktig rundt pikken, som etterhvert var beinhard, og runke lett og forsiktig. Det hele var helt på teasingnivå, og jeg følte meg nesten som en uerfaren liten jente som prøvde ut sex for første gang. Noe jeg også valgte å spille på. Slapp ut små stønn som jeg vet han blir kåt av, og kikket opp på ham med underblikk mens jeg bet meg i leppa. Søt. Jeg kan være nesten søt når jeg bare vil. Han likte det. Jeg stønnet mer da han tok en masse hår i neven og dro til. Forsiktig og nesten sjenert beveget jeg meg ned til pikken hans og tok den i munnen. Bare tuppen først. Nesten jomfruelig. La hånden forsiktig rundt. Runket skaftet med løst grep og sugde og slikket på hodet. Strammet grepet rundt skaftet iblant. Stoppet å suge bare for å kikke på ham med sultensjenert blikk.

Alt gikk etter planen. Charming vred seg av kåthet. Jeg ynket meg og kjente at jeg ble våt mellom bena. Det var nesten så øynene rullet bak i hodet hans da jeg begynte å gni meg forsiktig mot leggen hans mens jeg sugde og slikket. Men etterhvert ble han lei min forsiktige behandling av pikken hans og tok vidunderet i egne hender. Det var da jeg så mitt snitt til å kile litt på meg selv der det er mest godt. Det varte ikke lenge før jeg fikk min første orgasme, på kne ved siden av en Charming med glassblikk. Han kjente og klådde og puttet fingrene sine i meg. Endelig litt til meg også. Men han var ikke i det forsiktige hjørnet. Han fant fram til g-punktet og klemte kraftig til mens jeg masserte klitoris. Snart kom jeg igjen. Det er utrolig hvor våt man blir av å få orgasme. Og hvor kåt man blir. Jeg blir klar for alt og ønsker meg å bli penetrert av noe stort. Charming jobbet nå med å få inn hele hånden. Første gang han prøvde fisting på meg hadde jeg noe blandede følelser, men nå elsker jeg det. Det kjennes som å bli knullet av en diger pikk, og absolutt alle godpunktene blir stimulert samtidig. Han fikk imidlertid ikke inn hele hånden denne gangen. Det var nok helst stillingen min som hindret han, men det hindret ikke meg å føle at jeg ble knullet av noe stort og deilig. Det hindret ham ikke i å presse ekstra på g-punktet mitt. Og før jeg visste ordet av det kom jeg. Og her kommer de tidligere nevnte stjernene og englekoret inn. Jeg har aldri noensinne hatt en orgasme som liknet denne. En orgasme føles vanligvis som en eksplosjon som skyller over og gjennom meg som bølger. Denne ikke bare skylte over meg. Den slukte meg.

Det var ikke før jeg kom til meg selv og Charming hadde fått mulighet til å sperme over hele ryggen min at jeg kjente det. Det var vått i sengen. Jeg la meg på det og trodde med sikkerhet at det var Charming som ikke hadde tørket sine egne safter skikkelig av ryggen min. Så jeg kjeftet litt godmodig på ham. Men han bare lo og sa at det ikke var ryggen min som var grisete.

- Kjenn på laknet under deg

Vått. Vanndamvått. Han gliste stolt. Jeg skar en grimase. Men så måtte jeg smile likevel. Jeg squirtet. Mens jeg fikk orgasme. Den var ny. New and shining. Jeg dyttet ham litt lenger innover i sengen så jeg slapp å ligge på den våte flekken. Den fikk vi ta oss av i morgen. Nå var jeg trøtt. Og kjælen som en katt.  

Kjæresten min er en sexgud. Hvorfor har jeg noengang benektet det?

--Isis--

Ved å like seg selv, blir man løslatt

Jeg er tilfreds, har hatt en fin kveld med tente lys, koselige tv-program, godis, avslapning og ikke minst, alenetid. Øynene begynner å sive, kroppen er i hvilemodus og jeg vet det er tid for litt velfortjent søvn. Jeg gjesper høyt og drar meg opp av sofaen og inn på badet, før jeg haler av meg genseren og senker buksene ned mot knærne. Huden min er litt ekstra følsom og det kiler i huden idet buksene rulles nedover lårene. Jeg får et glimt av meg selv i speilet og ser opp. Der er jeg, bar og belyst. Jeg blir stående og bare se, studere meg selv ovenfra og ned og tilbake igjen. Hvorfor er jeg egentlig så misfornøyd? Jeg er da ikke så verst. Faktisk er jeg det helt motsatte. Huden min er jevn og lys, formene mine er kvinnelige, jeg er stram og trent, og jeg har en flott holdning. Hvorfor kan jeg ikke se meg selv slik hver dag? Hvorfor er det alltid strekkmerkene og arrene jeg ser. Hvorfor møter jeg fremdeles denne svake, usikre og naive jenta av og til? Hva gjør hun i speilet mitt? Jeg har jo blitt ei sterk dame med ryggrad og bein i nesa. Jeg er flink til en hel masse, sitter med kvaliteter få andre har og ikke minst er jeg ei dame med et stort hjerte. Det er masse ved meg som er utrolig bra. Jeg burde være stolt av meg selv, ikke gjemme meg bort bak et dårlig selvbilde. Jeg legger armene inn mot kroppen så hendene møter magen og midjen min. Det føles godt. Jeg er da ikke tykk, ikke på noen måte. Hendene sklir ned mot hoftene og over rompa mi. Jeg er glatt og myk å ta på. Hendene flytter seg oppover igjen opp til korsryggen, før jeg drar de frem på magen og opp til brystene. Jeg klemmer forsiktig og kiler meg selv på brystvortene. De stivner øyeblikkelig. En pirrene fornemmelse drysser gjennom kroppen fra nakken og langt nedover ryggraden. Underlivet reagere med en varm følelse, og jeg vet hvor godt det ville vært å la fingrene gli langs fitteleppene mine. Jeg rister meg ut av tanken og strekker meg etter tannbørsten. Hvorfor er det slik at man alltid har et skevt syn på seg selv? Jeg vet jo faktisk at jeg er fin, får høre det hele tiden og frierne er det ikke akkurat manko på. Hvorfor er jeg da likevel misfornøyd?

Jeg pusser tennene så hardt at hele kroppen påvirkes av bevegelsene. Jeg har opplevd mye vondt opp gjennom. Misbrukt og kontrollert, nedtrykt og utnyttet, behandlet totalt uten respekt. Det setter sine spor. Å stole på noen er kanskje noe av det vanskligste jeg vet. Å virkelig stole på at noen kan bry seg om meg på ett personlig nivå, og vil være der for meg livet ut. Nei, det er en umulighet. Jeg skyller tannbørsten og spytter. Det er blod i det. Plutselig føler jeg meg tung og svimmel. Jeg ser opp og møter et hovent ansikt med en stor blåveis rundt øyet. Halsen min er øm og kroppen min utslitt. Rommet er ikke lenger det samme, jeg befinner meg i leiligheten vi bodde i den gangen. Jeg ser ned, tar litt vann i ansiktet og ser opp i speilet igjen. Jeg er tilbake. Ansiktet mitt er normalt og jeg blir stående å stirre på meg selv. Hvorfor er det slik at noen bare ikke ser verdien i andre mennesker? Hvorfor er det slik at noen har behov for å undertrykke andre mennesker for å føle seg bra selv? Jeg retter meg opp og legger hendene til ansiktet. Jeg har triste men pene øyne, og leppene mine er pent hjerteformet. Jeg har en fin ansiktsform og kragebeina kommer elegant frem øverst på brystet mitt. Brystene mine er runde med brystvorter som passer perfekt både i form og størrelse. Jeg har en flat mage, med muskler som tones frem under huden. Midjen min er smal, før den rundes av over hoftene mine i en bue. Rompa mi er stram, men kunne godt ha vært mer trent. Liksom løftet opp en halv cm. Lårene mine er muskuløse og sterke, men likevel kvinnelige. Jeg har flere feil, men jeg er fin. Skikkelig fin. Igjen kjenner jeg på lysten til å ta på meg selv. Jeg ser på hendene mine. Jeg har lange pianofingre, håndflatene mine er rene og håndleddene mine er..  innrisset av arr. Hvordan kunne han få meg til å hate meg selv så mye at jeg ville ende mitt eget liv? Den makten skal jeg ikke tillate noen å få over meg igjen.

Jeg legger meg inn i sengen. Det er kaldt og dyna føles kjølig mot huden. Det er godt å legge seg ned, kjenne madrassen under meg formes etter kroppen min. Jeg føler meg bra, sterk, i kontroll over eget liv. Jeg vil ikke la djevelen fra fortiden fortsette å ødelegge for meg. Jeg vil se meg selv slik jeg er nå, ikke la hans tidligere ord og handlinger dra meg ned og gjøre meg usikker og misfornøyd med meg selv. Kanskje vil jeg av og til fanges av gammel usikkerhet, men ikke i kveld, ikke nå. Hendene mine glir kilende over magen. En deilig følelse av pirrende nummenhet dirrer gjennom kroppen min. Beina mine er rastløse, jeg vrir meg litt frem og tilbake, lar beina spre seg og legger hendene mine til musa. Jeg samler to fingre på hver side av klitoris og lager sirkelbevegelser rundt den. Det prikker i hele underlivet og jeg øker tempoet. Den andre hånden bruker jeg til å massere brystene mykt men bestemt, klyper meg lett i brytvortene og masserer igjen. Jeg skjelver, vrir meg over på magen og setter meg opp på knærne. Det blir enda lettere å jobbe, og kroppen min får enda mer nytelse. Det kiler og prikker enda sterkere. Jeg stønner, buer meg bakover og forsvinner inn i en tåke av oppløftende behag. Jeg begynner å bli sliten i hånden, men vil ikke stoppe. Skulle hatt en til å hjelpe meg. Tenk om det kom en mann inn til meg nå, en mann som kunne fylle meg opp og fullført jobben for meg. Fantasien drar meg lengere inn i nytelseståken og prikkingen i underlivet forandres om til en stikkende herlighet. Jeg spruter. Hånden min blir våt og jeg faller sammen på madrassen. Så deilig, ikke bare den fysiske følelsen i seg selv, men tilfredstillelsen av å gi seg selv en herlig opplevelse. Opplevelsen av å være fornøyd med seg selv, glad i seg selv. Om jeg ikke liker meg, hvorfor skal andre gjøre det?

+Afrodite+