Gjestegudinne: Jævla hormoner!

To måneder etter at jeg hadde fått barn begynte jeg med p-piller igjen. Før jeg ble gravid var det ikke så vanskelig å huske å ta dem, siden jeg gikk på skole og sto opp til fast tid hver dag, hadde pillene på nattbordet og tok dem da jeg våknet. Ting ble litt annerledes da babyen kom i hus, jeg stod ikke opp til faste tider og det var ikke så mye struktur på ting. Gjorde forskjellige ting hele tida, noen dager var det rett opp, fikse oss og ut på bytur med vogna. Andre dager kunne vi være hjemme og slappe av hele dagen. Var ofte oppe til langt på natt og hadde ikke styr på søvnen i det hele tatt. Klarte nesten aldri å ta den pilla til samme tid hver dag, og ble mer og mer nervevrak for at jeg skulle bli gravid mens jeg hadde en såpass liten unge.

Jeg kom meg til legen til slutt, og sa jeg ønsket langvarig prevansjon, men ikke spiral osv(har aldri orket tanken på å ha noe sånt rart oppi der..). Det ble til at jeg fikk satt inn en p-stav rett under huden på overarmen. Veldig greit inngrep, og jeg ble utrolig fornøyd med at jeg bare fikk mensen en sjelden gang, omtrent hver 4 måned. Og da i en mildere form enn jeg var vant til. Jeg har alltid blødd veldig mye, og hatt dritvondt i magen under mensen, så det var deilig å slippe billigere unna. Noe særlig mer å si om p-staven min er det ikke å si, annet enn at den har gjort jobben sin i form av at jeg ikke har blitt gravid og det er jeg glad for.

I skrivende stund er det snart to måneder siden jeg fikk tatt ut staven. Jeg hadde hatt den der i over tre år og da var det på tide å skifte den. Men jeg ville ikke sette inn ny i tilfelle vi får lyst på flere barn innen det er gått tre år til. Det er tross alt litt småekkelt å få satt den inn og tatt den ut, og jeg ville ikke gjøre det flere ganger enn nødvendig. Tenkte derfor at jeg ville begynne på p-piller igjen (nå som livet er litt mer strukturert). Fikk med resept på piller, og beskjed om å vente med å ta dem til min egen syklus var i orden igjen, og begynne på pillene når jeg fikk vanlig mens. Jeg rakk aldri å kjøpe pillene før jeg fikk mensen, tre dager etter at staven var ute av armen. Så det gikk litt i glemmeboka. Mensen ble ferdig, og det som nå skjedde med kroppen min har vært litt av en åpenbaring for meg.

Jeg er jo kåt! Har lyst på sex! Tenker på sex! Snakker om sex! Ikke minst har sex med en storfornøyd samboer! Vi bestemte oss for å gi faen i p-piller og heller kjøre kondomer en periode. Kjipt med kondomer, men ikke helvete om jeg har lyst til å putte mer hormoner i kroppen min nå som jeg ser hvor bra det er uten! Har roet oss litt nå,men de første ukene har det vært en svært hyggelig kaninvirksomhet på gang i senga her ;) Plutselig liker jeg sex mye bedre! Selve penetreringen er så mye bedre også. Jeg innser at selv om jeg ikke tenkte noe over det,så førte p-staven til at jeg hadde helt ræva sexlyst i over tre år. Hallo, det burde jo ringt en bjelle i huet mitt da jeg satt der og ikke hadde hatt sex på nesten en måned, og syntes ikke at det gjorde noe!


Så halleluja for null hormoner!

♥ Venus

Kjære Mr.Charming. Min Osiris.

Jeg klager mye over deg og vårt forhold her på bloggen min. Jeg vet det iblandt gjør deg trist, og jeg vet du ikke alltid kjenner deg igjen i hvordan jeg oppfatter deg. Likevel støtter du meg. Likevel gir du meg tid til å skrive og frihet til å skrive det jeg vil. Du forstår tydeligvis på et eller annet nivå at dette er mine subjektive erfaringer, og at mine tanker og mine meninger er en del av meg og den jeg er. Ofte er klagingen mitt eget problem, og du tar det derfor med knusende ro. Ihvertfall er det slik du gir det til uttrykk. Og jeg kunne ikke elske deg mer for at jeg får lov til å ha dette som mitt fristed.

Jeg må bare understreke kjære Osiris, at jeg elsker deg av hele mitt hjerte. Det er ingen andre jeg vil dele livet mitt med. Ingen andre jeg ville dele hverdagen min med.

Husker du da vi møttes første gang? Husker du hvor lett vi klikket? Hvor lett vi pratet og lo? Husker du? Husker du hvordan jeg gikk kledd i åletrange bukser og rufsete hår? Husker du hvor full jeg ble? Jeg husker hvordan du så på meg. Jeg husker du ble sjarmert selv om jeg overhodet ikke var sjarmerende. Jeg husker du var morsom. Jeg husker du var full du også, men ikke like full som meg. Jeg husker vi lå i din eneste seng, den smale, gamle sengen din. Jeg husker jeg lå stiv som en pinne mens du ikke greide å holde fingrene for deg selv. Jeg mistenkte at du ikke var vant til å få et nei, du med ditt sjarmerende smil og avslappede vesen. Jeg husker jeg ble irritert. Men ikke redd. Det var ikke mulig å bli redd deg. Du har en så selvsikker, laidback utstråling. Du bare vet at alt som er godt kommer til deg, bare du venter lenge nok. Jeg visste du ikke kom til å gjøre meg noe vondt, selv om det var første gang jeg traff deg.

Husker du at du haiket til Oslo bare for å være med meg på konsert? 3-timers haiketur fordi bussen din ikke gikk slik du trodde og du var redd for å misse konserten. Det var da jeg skjønte hvor forelsket du egentlig var. Jeg kan huske jeg fikk dårlig samvittighet, for jeg var ikke forelsket i deg. Men du var blitt min beste venn, og jeg gledet meg til å dele konserten med deg. Et av mine yndlingsband. Du kunne vel egentlig ikke gitt mer faen bandet. Det var ikke derfor du kom. Jeg gav deg en lang klem ute i hotellobbyen da du kom. Jeg var så glad og lettet over å se deg. Men jeg lå med pysjen på hele natten. Det ble ikke noe på deg. Jeg skvatt da du prøvde å kysse meg. Du ble såret. Men jeg var ikke klar enda. I dag elsker jeg kyssene dine.

Husker du at du ringte meg første gang? Det var før vi egentlig hadde treftes. Vi hadde bare skrevet til hverandre. Lange mailer. Du var intelligent. Det skjønte jeg av mailene dine. Intelligent og reflektert. Men på telefonen var du ikke intelligent. Bare sjarmerende. Og full. Husker du at du inviterte meg hjem til deg på privat fest? Du skulle i dusjen, sa du. Du gikk naken, kun i sokkene og drakk øl. Jeg kunne være med å drikke øl i dusjen hvis jeg ville. Du fikk meg til å le. Jeg bodde 4 timer unna. Etterpå sendte du meg et bilde av føttene dine med sokker på.

Husker du alle meldingene vi sendte til hverandre? Jeg satte så stor pris på dem. Nå som vi er blitt sammen, vet jeg at du sjelden sender melding til noen i det hele tatt. Den gangen sa du at det var daglig rutine å sende meldinger til alle vennene dine om random ting du gjorde eller så eller tenkte på. Men jeg visste du sendte mer til meg enn noen andre. Ingen sender så mye meldinger til alle de kjenner. Det er ikke nok timer i døgnet.

Husker du at jeg ble med deg og fotballsupporterne i klubben "din" til Bergen for å se kamp? Jeg kunne ikke gitt mer blaffen i laget. Jeg var med for å være sammen med deg. Husker du at vi fant ut at det er ulovlig å gå i tuneller? Husker du at du ringte 1881 for å finne ut hvorfor regelverket var slik og hva strafferammen lå på om man skulle komme til å gå i en? Så gikk vi i en. Rebeller altså. Så løp vi ut igjen da det kjøre en politibil forbi. Det gikk bra. Vi har fremdeles lov til å reprodusere oss i utlandet. Husker du at du skulle forklare en av supporterkameratene dine veien til hotellet for nach? Husker du at vi egentlig ville være alene, så du forklarte ham veien ut i fjorden istedet. Dagen etter fikk vi vite at han hadde gått rundt og lett etter hotellet i flere timer. Jeg husker at jeg ikke ble full nok, for jeg visste vi kom til å ha sex. Vi hadde begynt med det på den tiden, og jeg synes fremdeles det føltes rart å ha sex med sin beste kamerat. Jeg klarte bare ikke holde meg unna deg. Men jeg husker også at vi hadde konge sex og at jeg var supersexy. Tross alt var jeg full. Antakelig sugde jeg balle.

Husker du første gangen vi hadde sex? Husker du hvor deilig det var? Jeg husker det overraskende uttrykket i ansiktet ditt da jeg ikke avviste deg, men klatret opp på deg for å ri. Jeg tror aldri jeg kommer til å glemme deg. Jeg var overrasket over meg selv også. Jeg hadde jo egentlig tenkt å avvise deg slik jeg pleide. For du prøvde deg hele tiden, selv om jeg hadde sagt klart ifra at jeg ikke var interessert. Du gav deg ikke selv om jeg sa at jeg bare så på deg som en venn. Jeg husker at du hadde hendene ned i buksa mi etter å ha strøket på meg lenge, da jeg til slutt tenkte "Fuck dette" og kastet meg over deg. Jeg hadde plutselig ingen god grunn til å si nei.

Husker du at du fikk deg kjæreste? Jeg ville jo ikke ha deg, og da jeg så du hadde fått deg kjæreste ble jeg glad og heiet dere fram. Du ble sur og skrev tilbake "Fuck Monogamy". Så det var meg du ville ha. Kjæreste eller ikke. Jeg synes synd på kjæresten din. Hun var glad i deg hun. Men hun fikk bare se det værste av deg. Du var ikke glad i henne. Du skulle bare gjøre meg sjalu. Det virket. Litt.

Husker du hvor vanskelig det var for meg å innrømme at det var deg jeg ville ha? Hvor vanskelig det var å gi opp singellivet som jeg elsket? Sivilstatusen gav meg mitt eget navn og min egen status. Den gav meg frihet. Jeg husker at jeg ble sammen med deg. Så fikk jeg besøk av en kamerat, en tidligere elsker. Jeg husker hvor bekymret du var. Jeg husker hvor tankefull jeg var. Jeg husker jeg slo opp med deg igjen. Nei, jeg ville ikke være kjærester. Jeg ville knulle den gamle elskeren min. Så da gjorde jeg det. Jeg ville være singel og fri. Du lovte at du skulle gjøre alt du kunne for at jeg skulle få være så fri som mulig. Du lovte å ikke hindre meg, hemme meg eller ta opp all tiden min. Til slutt hoppet jeg i det. Denne gangen med begge bena. Du flyttet for å bo nærmere. Jeg la fra meg singelstatusen for godt.

Jeg savner den enda. Men jeg elsker deg mer.

Husker du at jeg var bekymret for at jeg var gravid? Husker du hvordan jeg rev meg i håret? Hvordan jeg gråt? Jeg ville ikke ha flere barn. Jeg husker hvor rolig du var. Avbalansert. Jeg savnet en reaksjon. Det kom ingen. Du tok livet med ro også denne gangen. Et barn? Det skulle vi da fikse. Det kom til å bli toppers. Det kom til å være toppers om jeg ikke var gravid også. Du håpet ingenting. Du var klar for alt. 

Du har alltid vært der for meg når jeg har trengt deg mest. Du er villig til å gå igjennom ild og vann. Du er tilogmed villig til å vaske klær og støvsuge gulvene jevnlig bare for å gjøre meg glad. Du elsker å overraske meg med en god middag, og det var du som lærte meg at en ektefølt klem kan gjøre en liten mygg sterk som en okse. Du får meg fremdeles til å le. Og du ler fremdeles av mine vitser. Du kan være oppgitt og frustrert, men du er alltid der når jeg er lei meg eller når jeg er sliten.

Jeg visste det fra første gang jeg traff deg. At vi er sjelevenner. Jeg hadde ikke trodd den gangen at vi skulle bli kjærester og få barn sammen. Men jeg visste at vi for alltid kom til å være venner. Det tror jeg fremdeles fast på. Selv om forholdet skulle gå i luften, selv om ingenting skulle bli slik vi tenkte, så kommer vi alltid til å passe perfekt til hverandre. Sjelevenner. Min Osiris. Min elskede Osiris. 

--Isis--

Gjestegudinne: Epler i rompa

Når man har full jobb, hus og barn er det ikke noen hemmelighet at sexlysten ikke alltid er på topp når man legger seg utslitt kl tolv om kvelden, og vet at det bare er seks timer til man må stå opp. Slik er det i hvert fall for meg, bare tanken på sex akkurat da er ofte helt uoverkommelig. På lørdag eller søndag morgen derimot, er jeg mye mer opplagt og slipper å hoppe ut av senga så fort jeg slår opp øya. Da blir det ofte litt kosing, og lysten melder sin ankomst.

Men så var det denne 4-åringen som er høyt og lavt på en gang da. Det lar seg som regel fint løse ved at hun får sette seg på stua og se på film, for det får hun ikke lov til så mye ellers. Det er liksom en helgeting, og perfekt når vi er stuptrøtte og vil sove mer, eller bare rett og slett knulle. Og slik gikk det denne deilige helgemorgenen, vesla satt på stua og vi var i full gang på soverommet.

Vi pleier aldri å låse døra når vi holder på, for det er sjelden hun går fra filmen sin. Det har så klart skjedd noen ganger, men vi har vært raske til å trekke over oss dyna så hun har aldri sett noe. Men denne gangen var det slik at jeg satt på toppen og red mannen,helt til det gikk for han. Så ble jeg bare sittende der mens jeg lente meg framover og kysset han. Akkurat da braser vesla inn på rommet, står rett bak meg og ser selvfølgelig "rett hjem"... Vi skvetter, hyler, ler og hopper bort fra hverandre og får på oss dyna. Tror vi forklarte sånn kjapt at vi bare tulla og kosa oss litt. Ungen skjønner ikke så mye, men går ut av rommet, og kommer inn igjen like etterpå. Så står hun der og fniser og ler og vet ikke hvor hun skal gjøre av seg, og sier med latter i stemmen før hun løper ut av rommet: "Haha, vet du hva mamma, epler i rompa! Hahahahaha!" Vi satt igjen en smule røde i toppen og håpet at hun aldri kom til å nevne det for noen, og det har hun heller ikke gjort foreløpig.

Klarer du se for deg det 4-åringen så, som fikk henne til å si "epler i rompa"?

Venus

Ensomheten i tosomheten

Noen ganger blir jeg grepet av en helt irrasjonell angst. Er det denne mannen jeg skal ha sex med resten av mitt liv? Nå er vi ikke gift altså. Ikke forlovet en gang. Men hva betyr egentlig ekteskap? Et forhold er tradisjonen tro forventet å være monogamt. Om man har lovet hverandre foran Gud og byfogd eller ikke, har ingenting å si. Er man i et forhold er det forventet, fra partneren, fra samfunnet, at man er monogam. Det er ikke noe man snakker om på forhånd og bestemmer seg for. Det er vanlig norm. Skikk. Det er bare sånn det er.

Er man trofast? Alle vet jo at utroskap er svært vanlig. Men man fornekter det så godt man kan for sin egen del, og tenker at det gjelder ikke min partner. Er man troløs selv, unnskylder man seg med at "alle" er jo utro. Jeg fortjener det. Jeg trenger det. Litt spenning. Litt...noe annet enn det jeg har. Om man angrer eller ikke i etterkant har lite å si, det er unnskyldningene vi gjør i øyeblikket som avslører hva vi egenltig vil.

Selvsagt finnes det folk som er trofast også. Men det er sannelig mer unntaket enn regelen. Siste statestikken jeg så sa at utroskapen er oppe i 70%. Jeg ville ikke vært overrasket om dette stemmer, selv om tilogmed jeg synes tallet er drøyt. Jeg skulle så ønske at folk var mer ærlige mot hverandre enn dette. For utroskap er svik uansett hvordan du vrir og vender på det. Å gå bak ryggen på noen. Å lyve. Dekke over. Late som. Intime løfter som brytes. Utroskap gir den andre parten en følelse av å ikke bety noe. Illojalitet gir samme følelse.

Jeg gikk inn i et monogamt forhold. Men var det egentlig et valg? Et forhold = monogami. Hvorfor skal man prate om noe sånt? Slik er det. Slik har det alltid vært. Slik er det forventet. Jeg visste ikke at det fantes alternativer. Dermed er jeg låst til et løfte om å være monogam uten at jeg har valgt det selv. Uten å ha noen egentlig tro på monogami. Det føles som å være bundet med begge hender og bena bak på ryggen.

Jeg nølte lenge før jeg lot meg selv gå inn i forholdet med den mannen jeg er sammen med i dag. Jeg ville ikke gi opp singelstatusen. Jeg trivdes og blomstret i en tilværelse hvor jeg kunne gjøre som jeg ville, knulle den jeg hadde lyst å knulle og slippe å forholde meg til én person. Det var flere grunner til at jeg nølte med å gi opp singellivet, men særlig dette med sexen var et stort issue. Særlig blir dette et issue fordi jeg er så seksuell av meg. Charming mener jeg er for mye. For mye for han, definitivt. Men han mener at det rett og slett er unormalt og sykt. Han mener jeg burde søke hjelp. Er det riktig å be meg søke hjelp for å være den jeg er? Hva er det som rettferdiggjør at han skal bestemme hva som er riktig, hva som er normalt og hva som er "for mye"? Skal jeg måtte fjerne en del av min seksualitet for at han skal føle seg "nok"?

Jeg synes Charming selv har et veldig naivt og romantisk forhold til sex. For han, er det noe man gjør for å glede partneren. -Ikke egentlig for sin egen del. Jeg skal ikke skrive for mye om Charmings innstilling til sex. Det blir for utleverende. Det er nok å si at han er meget forskjellig fra meg. Jeg ønsker mer av alt. Jeg trenger mer av alt. Prate. Tøyse. Leke. Utfordre. Bli utfordret. Prøve. Utforske. Teste. Lære. Pirre. Erte. Opphisse. Dele. Fantasere. Jeg ønsker mye sex. Ofte.

Det er forbudt ved lov å gifte seg med flere enn en person. Det er imidlertid ikke ulovlig å være utro. Hva slags signal sender det? Er samfunnet vårt er lagt opp til utroskap og illojalitet? Hva er argumentet for å bare være sammen med én person? Hvor kom denne troen på monogami fra? Sannsynligvis fordi menn vil være fedre for eget avkom. De vil vite med sikkerhet at de er biologisk far til det barnet de bruker så mye kjærlighet og resurser på. Før teknologien kunne spytte opp fødselsprevensjon og kondomer, før DNA-analyser...da var eneste måten å vite sikkert nettopp det å låse kvinnen til én mann. For kvinnen betydde det til gjengjeld at hun ville bli forsørget og tatt vare på av nettopp denne mannen. Idiotisikkert. Eller? Det anslåes at 30% av alle fedre ikke er fedre til egne barn. Uten at de vet om det. 30%. Det er ganske mye! Vi kvinner vet å snike oss rundt, vi.

Men er ikke dette litt utdatert på alle måter i dag? Vi kvinner kan da ta vare på oss selv, og trenger ingen forsørger i utgangspunktet. Hvorfor skulle vi bytte bort seksualiteten vår med noe vi kan fikse selv? Menn vil aldri kunne bli helt sikker på om ungen som kommer er ungen hans før det har blitt gjort en DNA-analyse. Det kan han ikke uansett. Men er det da ikke greiere å være åpne om at man har andre, men ha respekt nok for den andre til at man bruker kondom når man er litt rundtomkring? Ikke bare for å unngå barn, men vel så mye for å unngå smitte.

Monogami ødelegger ikke bare for folks naturlige seksualitet. Den ødelegger for muligheten til å skaffe seg nye venner, et eget nettverk, og å ha sitt eget navn og rykte. Jeg oppdaget da jeg ble singel at det var ekstremt befriende å kunne presentere seg og bli presentert ved sitt eget navn. Før hadde jeg alltid vært enten kjæresten til, venninnen til, moren til, eller en eller annen som skulle presenteres via en eller annen. Da jeg ble singel ble jeg presentert som Isis og "sluppet fri". Ingen gikk i øyekroken min og passet på at jeg oppførte meg pent. Ingenting begrenset hvem jeg var, eller hva jeg gjorde. Jeg var meg. Gale, tøysete, sjarmerende, glade, sexy Isis. Jeg skaffet meg venner i øst og vest. Det var plutselig lett å bli kjent med folk. Nå som jeg igjen er bundet til en spesiell person så mister jeg visst hele mitt interessante vesen. Ihvertfall er det tydelig at folk flest ikke lenger er like interessert i å bli kjent med meg. Jeg må jobbe mye hardere for det selv, og jeg må passe veldig på at jeg holder meg innenfor det som er "lov og moralsk greit", så jeg ikke støter eller flauer ut eller sårer mr. Charming. Jeg finner dette utrolig hemmende, og jeg lurer på om folk flest legger merke til dette på samme måte som jeg! Danse naken på bordet? Nei, ikke nå som jeg er kjæresten til Charming. Nå bør jeg helst ikke bli fullere enn brisen og jeg bør ha en kjølig avstand til alle under 70 år. Charming selv har blitt en helt annen person. Han var minst like gal som meg da jeg traff ham. Det er ikke lenge siden Afrodite var innom hos oss, kikket gjennom gamle bilder av ham på facebook og spurte ham rett ut hvor det var blitt av den personen på de bildene. Nei, han har skikket seg og fått seg dame, han, så han er det ikke mye igjen av.

Og det ikke bare menn som finner meg generelt uinteressant nå som jeg har kjæreste. Menn, kvinner, gutter, jenter. It makes no difference. De regner vel med at jeg har nok å gjøre hjemme med å underholde kjæresten og holde liv i barna? Da jeg var singel måtte jeg også holde liv i barna, men da var jeg likevel mer interessant som venninne. Jeg kan på et vis forstå det. Da jeg var singel kunne jeg invitere folk hjem til meg. Der kunne vi sitte og drikke kaffe og se jentefilmer og prate om mannfolk og sex etter at unga hadde lagt seg. Nå får de plutselig en kæll med på kjøpet som også vil ha kaffe og oppmerksomhet og et ord med i valget av film.

Jeg var klar over at det kom til å bli slik som dette da jeg ble sammen med Charming. Jeg husker at jeg pratet med ham om det før vi ble sammen. Han nektet for at det stemte. Men så hadde han aldri vært i et seriøst forhold heller og kunne ikke vite hva som skjer når man får kjæreste. Dessuten var han forelsket og klar for å knytte seg til et menneske og være to. Det var ikke jeg. Jeg elsker Charming av hele mitt hjerte. Han er min Osiris. Det er han jeg vil dele hverdagen min med.

Likevel. Jeg skulle ønske jeg var Isis. Bare Isis. Jeg vil være fri til å gjøre som jeg vil. Helt fri. Helt Isis. Noen ganger blir jeg grepet av en helt irrasjonell angst. Er det denne mannen jeg skal ha sex med resten av mitt liv?

Presentasjon: Fast gjestegudinne - VENUS

Jeg gleder meg til å presentere Venus, foreløpig fast gjest her på bloggen. (Men hvem vet, hvis forholdene ligger til rette for det, kanskje hun flytter inn permanent?) Venus er en kvinne jeg ikke kjenner personlig, men jeg har lest en del av de tankene hun har lyst til å dele - og jeg må si jeg liker henne. Jeg skal ikke si så mye mer, men la henne få presentere seg selv. Så får innleggene snakke for seg selv, og gjøre dere fri til å gjøre opp deres egen mening.

--Isis--

______________________________

Venus

...var i romersk mytologi gudinnen for kjærlighet, fruktbarhet og skjønnhet. Hun var opprinnelig en vårgudinne, og senere kjærlighetsgudinne. Hun var kvinneskjønnhetens og den spirende naturs gudinne, og ble identifisert med den greske mytologiens Afrodite.

Jeg er da Venus. Litt yngre enn de to andre flotte Gudinnene, men i likhet med dem så prøver jeg å holde styr på de forskjellige rollene livet har tildelt meg. Jeg er mor til et barn, jeg er kjæreste og samboer med barnets far, jeg er kollega på en travel arbeidsplass hver dag, jeg er datter, barnebarn og familiemedlem i en liten familie, venninne til mange forskjellige typer venner er jeg også. Også var det denne husmorbiten da. Jeg er vel det også, selv om jeg kanskje ikke er den beste til akkurat den rollen..

Livet mitt føles litt A4 noen ganger,men vi må alle gjøre det beste ut av det vi har. Oppi alt dette prøver jeg også å ha et sexliv, og med dette kommer mange ulike opplevelser. Det dannes også en hel haug med tanker og følelser rundt alt som har med kropp, sex, familie og forhold. Disse opplevelsene og tankene om forskjellige temaer kommer jeg nå til å dele med dere fremover.

♥Venus♥

 

Utsikt over kulene - om kåtskap og nye erfaringer

Charming prøver å kysse brystvortene mine. Men jeg vrir meg unna. Igjen og igjen. Han er utholdende, det skal han ha. Han gir ikke opp så lett. Jeg ser på at hodet hans svinger fram og tilbake som en pendel over puppen som som svinger litt fortere enn han... Jeg fniser. Han prøver den andre puppen. Hodet svaier, puppen svinger og han begynner å bli småirritert. Jeg fniser igjen. Jeg har ikke lyst på sex. Jeg har bare lyst til å tulle. Han gjør et par grimaser, tøyser tilbake og jeg fniser som en fjortis. Men tent blir jeg ikke, det skjønner han ganske fort. Plutselig forandrer utrykket seg og han griper tak i armene mine. Holder meg hardt rundt håndleddene og klemmer armene mine ned i madrassen. Jeg klarer ikke å tolke uttrykket. Tuller han eller er han faktisk sint?

Han er ihvertfall kåt og driver pikken sin inn i meg men han holder armene mine. Hey? Ingen oppvarming? Det gjør vondt i armene. Blodsirkulasjonen stopper og det prikker i hendene mine. Men jeg liker det. Han er ferdig med å tulle. Jeg tror egentlig ikke han var interessert i det i første omgang.

Han bretter meg i to og knuller meg med bena mine flagrende over hodet mitt. Jeg liker det. Så legger han seg bakover mens han drar meg med seg. Pikken er fremdeles inni meg, og bena mine flagrer fremdeles høyt. Når jeg får bakkekontakt igjen sitter jeg på topp og humper ukontrollert som en cowboy på rodeo. Charming styrer showet fremdeles. Jeg liker det. Det er like før jeg setter i et skikkelig cowboyhyl.
-Ned å suge. Jeg skal ha leppene dine rundt pikken min.
Han dytter hodet mitt ned mens han prater. Jeg liker det. Jeg er helt med. Jeg smatter og suger og roterer og slikker og deepthroater det beste jeg klarer. Jeg finner fort ut at deepthroating ikke er det lureste du gjør etter å ha brukt en hel premensturell kveld til å stappe i deg sjokolade, men jeg gjør så godt jeg kan likevel. Han hekter meg av pikken sin og tar grep rundt den selv. Hodet mitt skyves enda lenger ned.

Jeg kjenner jeg er takknemlig for at han akkurat kom ut av dusjen og stuper videre ned. Jeg slikker først ballene og suger litt på dem før jeg beveger meg ned dit han egentlig vil ha meg. Charming er en rimelig frigjort type som ikke er redd for å be meg slikke analen hans. Det har jeg ingen problemer med. Det jeg HAR problemer med er at føttene hans er faretruende nær fitta mi, og åler seg snart rundt låra mine. Det er faktisk ekkelt. Rumpehull er greit. Føtter er ekkelt. Jeg åler meg unna det jeg kan og snart ligger jeg med nesa flattrykt mot den ene rumpeballen hans og haka mot den andre mens jeg roterer med tungen så godt jeg kan.

Han skjønner dilemmaet mitt og flytter seg over på siden. Så mye faktisk at det minner mer om en medisinsk enn en seksuell situasjon. Sexy. Nja. Vel. Uansett, mannen har gått halvveis inn i transe, så det er tydelig han liker behandlingen. Og jeg er her for å tilfredstille, vet du. Det er nå bare slik jeg er. Jeg setter rumpa i været og hodet på skakke, stikker tunga ut og lar det stå til. Han fortsetter å rulle rundt. Jeg henger ikke med på hva han skal eller vil eller tenker på, så jeg retter meg opp og lar han komme i stilling slik han har det i tankene.

Akkurat. Sånn ja. Tunga mi roterer fortsatt og utsikten er fin over to rumpeballer og en rygg. Nesa passer perfekt i sprekken og jeg får puste og alt. Det hele er så absurd at jeg må holde meg for å le. Kåt er jeg ikke lenger, men det er Charming. Han dytter rumpa mot meg og vil jeg skal stikke tunga lenger inn. Ikke faen. Jeg er allerede så langt inn at jeg innimellom ruglene i den anale åpningen at jeg kan omtrent smake innsiden av tarmen. Jeg er ikke livredd for analbakterier, men jeg overdriver ikke heller! Jeg prøver meg med en finger, men jeg får liksom ikke helt taket på det synes jeg. Jeg prøver meg med en finger og tunga samtidig. Men det er bare rotete og fortyrrende. Så kjenner jeg hånda til Charming komme opp imellom bena hans og dytter meg bort. Du vet mannen er kåt når han sitter på knærne, hodet i madrassen, en hånd rundt pikken og en annen stappet oppi sitt eget rumpehull.

Så der sitter han og setter propp på seg selv mens jeg lurer på hva jeg skal finne på så lenge. Det er like før jeg vurderer å hente meg et blad eller en bok når han tar vekk hendene igjen og gir signal om at det er min tur. Jeg bøyer meg over igjen. Slikker og roterer tunge og griper rundt pikken hans med den andre hånden. Plutselig får jeg en takknemlig tanke om at jeg ikke er prostituert, slik at jeg slipper å gjøre dette på fremmede menn. Også farer en ny tanke om hvor mange som egentlig ville gjort dette på sine egne menn. Og er det egentlig mange menn som ville inntatt denne stillingen i førsteomgang? Frivillig?

Jeg runker og slikker det beste jeg er god for. Han stønner og kommer med gledesutbrudd og jeg merker at han nærmer seg orgasme. Rumpa blir dyttet så langt oppi ansiktet mitt at jeg er redd jeg skal knekke nakken. Fra utsikten over rumpeballene hans stirrer jeg på kurven med sexlekene mine og vet at jeg har en liten dildo som hadde egnet seg perfekt til formålet her. Men jeg får meg liksom ikke til å forlate pasienten heller.

Plutselig stopper han hånden min. Han vil ikke komme enda, sier han og vrir seg rundt på ryggen igjen. Han drar meg oppå og vil knulle igjen. Jeg må si jeg ikke er helt i cowboyhumør etter å ha vært analsmører i ti minutter, men jeg sier ikke nei heller. Og til min overraskelse tar det ikke lange tiden før jeg er i humør allikevel. Fuck, det tar faktisk ikke lang tid før jeg er i mål med en hyperorgasme! Nå er Charming klar også, og kåt som han er vil han helst grise litt utover hele meg. Det er jeg alltid klar for, så jeg setter meg til; pupp i været og magen inn. Prøver å se så sexy ut som mulig, men egentlig er jeg for å få sæd i nesa. (Så det med magen inn er like mye for å holde pusten som for å ha fin mage, for å si det sånn...) Så kommer spruten. Og det bare kommer og kommer. Jeg kjenner det begynner å renne nedover magen min og enda så kommer det. Jeg er glad jeg slapp og bli kvalt av den ladningen i munnen tenker jeg mens jeg ser meg om etter papir eller noe som egner seg å tørke med.

Etterpå sovner jeg godt og trygt og rolig og drømmer om vakre utsikter og rynkete rumpehull. Jeg tror virkelig det er på høy tid å skaffe den analvibratoren, jeg. Og glidekrem.

--Isis--

Hva er den rareste stillingen du har sett din kjæreste i? Evnt. hva er den rareste stillingen du har vært i selv?

Ved å like seg selv, blir man løslatt

Jeg er tilfreds, har hatt en fin kveld med tente lys, koselige tv-program, godis, avslapning og ikke minst, alenetid. Øynene begynner å sive, kroppen er i hvilemodus og jeg vet det er tid for litt velfortjent søvn. Jeg gjesper høyt og drar meg opp av sofaen og inn på badet, før jeg haler av meg genseren og senker buksene ned mot knærne. Huden min er litt ekstra følsom og det kiler i huden idet buksene rulles nedover lårene. Jeg får et glimt av meg selv i speilet og ser opp. Der er jeg, bar og belyst. Jeg blir stående og bare se, studere meg selv ovenfra og ned og tilbake igjen. Hvorfor er jeg egentlig så misfornøyd? Jeg er da ikke så verst. Faktisk er jeg det helt motsatte. Huden min er jevn og lys, formene mine er kvinnelige, jeg er stram og trent, og jeg har en flott holdning. Hvorfor kan jeg ikke se meg selv slik hver dag? Hvorfor er det alltid strekkmerkene og arrene jeg ser. Hvorfor møter jeg fremdeles denne svake, usikre og naive jenta av og til? Hva gjør hun i speilet mitt? Jeg har jo blitt ei sterk dame med ryggrad og bein i nesa. Jeg er flink til en hel masse, sitter med kvaliteter få andre har og ikke minst er jeg ei dame med et stort hjerte. Det er masse ved meg som er utrolig bra. Jeg burde være stolt av meg selv, ikke gjemme meg bort bak et dårlig selvbilde. Jeg legger armene inn mot kroppen så hendene møter magen og midjen min. Det føles godt. Jeg er da ikke tykk, ikke på noen måte. Hendene sklir ned mot hoftene og over rompa mi. Jeg er glatt og myk å ta på. Hendene flytter seg oppover igjen opp til korsryggen, før jeg drar de frem på magen og opp til brystene. Jeg klemmer forsiktig og kiler meg selv på brystvortene. De stivner øyeblikkelig. En pirrene fornemmelse drysser gjennom kroppen fra nakken og langt nedover ryggraden. Underlivet reagere med en varm følelse, og jeg vet hvor godt det ville vært å la fingrene gli langs fitteleppene mine. Jeg rister meg ut av tanken og strekker meg etter tannbørsten. Hvorfor er det slik at man alltid har et skevt syn på seg selv? Jeg vet jo faktisk at jeg er fin, får høre det hele tiden og frierne er det ikke akkurat manko på. Hvorfor er jeg da likevel misfornøyd?

Jeg pusser tennene så hardt at hele kroppen påvirkes av bevegelsene. Jeg har opplevd mye vondt opp gjennom. Misbrukt og kontrollert, nedtrykt og utnyttet, behandlet totalt uten respekt. Det setter sine spor. Å stole på noen er kanskje noe av det vanskligste jeg vet. Å virkelig stole på at noen kan bry seg om meg på ett personlig nivå, og vil være der for meg livet ut. Nei, det er en umulighet. Jeg skyller tannbørsten og spytter. Det er blod i det. Plutselig føler jeg meg tung og svimmel. Jeg ser opp og møter et hovent ansikt med en stor blåveis rundt øyet. Halsen min er øm og kroppen min utslitt. Rommet er ikke lenger det samme, jeg befinner meg i leiligheten vi bodde i den gangen. Jeg ser ned, tar litt vann i ansiktet og ser opp i speilet igjen. Jeg er tilbake. Ansiktet mitt er normalt og jeg blir stående å stirre på meg selv. Hvorfor er det slik at noen bare ikke ser verdien i andre mennesker? Hvorfor er det slik at noen har behov for å undertrykke andre mennesker for å føle seg bra selv? Jeg retter meg opp og legger hendene til ansiktet. Jeg har triste men pene øyne, og leppene mine er pent hjerteformet. Jeg har en fin ansiktsform og kragebeina kommer elegant frem øverst på brystet mitt. Brystene mine er runde med brystvorter som passer perfekt både i form og størrelse. Jeg har en flat mage, med muskler som tones frem under huden. Midjen min er smal, før den rundes av over hoftene mine i en bue. Rompa mi er stram, men kunne godt ha vært mer trent. Liksom løftet opp en halv cm. Lårene mine er muskuløse og sterke, men likevel kvinnelige. Jeg har flere feil, men jeg er fin. Skikkelig fin. Igjen kjenner jeg på lysten til å ta på meg selv. Jeg ser på hendene mine. Jeg har lange pianofingre, håndflatene mine er rene og håndleddene mine er..  innrisset av arr. Hvordan kunne han få meg til å hate meg selv så mye at jeg ville ende mitt eget liv? Den makten skal jeg ikke tillate noen å få over meg igjen.

Jeg legger meg inn i sengen. Det er kaldt og dyna føles kjølig mot huden. Det er godt å legge seg ned, kjenne madrassen under meg formes etter kroppen min. Jeg føler meg bra, sterk, i kontroll over eget liv. Jeg vil ikke la djevelen fra fortiden fortsette å ødelegge for meg. Jeg vil se meg selv slik jeg er nå, ikke la hans tidligere ord og handlinger dra meg ned og gjøre meg usikker og misfornøyd med meg selv. Kanskje vil jeg av og til fanges av gammel usikkerhet, men ikke i kveld, ikke nå. Hendene mine glir kilende over magen. En deilig følelse av pirrende nummenhet dirrer gjennom kroppen min. Beina mine er rastløse, jeg vrir meg litt frem og tilbake, lar beina spre seg og legger hendene mine til musa. Jeg samler to fingre på hver side av klitoris og lager sirkelbevegelser rundt den. Det prikker i hele underlivet og jeg øker tempoet. Den andre hånden bruker jeg til å massere brystene mykt men bestemt, klyper meg lett i brytvortene og masserer igjen. Jeg skjelver, vrir meg over på magen og setter meg opp på knærne. Det blir enda lettere å jobbe, og kroppen min får enda mer nytelse. Det kiler og prikker enda sterkere. Jeg stønner, buer meg bakover og forsvinner inn i en tåke av oppløftende behag. Jeg begynner å bli sliten i hånden, men vil ikke stoppe. Skulle hatt en til å hjelpe meg. Tenk om det kom en mann inn til meg nå, en mann som kunne fylle meg opp og fullført jobben for meg. Fantasien drar meg lengere inn i nytelseståken og prikkingen i underlivet forandres om til en stikkende herlighet. Jeg spruter. Hånden min blir våt og jeg faller sammen på madrassen. Så deilig, ikke bare den fysiske følelsen i seg selv, men tilfredstillelsen av å gi seg selv en herlig opplevelse. Opplevelsen av å være fornøyd med seg selv, glad i seg selv. Om jeg ikke liker meg, hvorfor skal andre gjøre det?

+Afrodite+