Nyttårsforsetter.

Det burde være datostempling på nyttårsforsetter. Jeg har hørt så mange oppigjennom årene. Et fortvilet ønske om å opparbeide nok viljestyrke til å kvitte seg med de kiloene man ikke greide å bli kvitt i fjor. Eller året før det. Eller et halvhjertet løfte om røykeslutt. De aller fleste er glemt eller surnet allerede 1. nyttårsdag og senest ved utgangen av Januar. Hvor mange snakker om nyttårsforsetter i mai?

Jeg har aldri vært noen fan av forsetter. Jeg da lovt på meg et par en nyttårsaften i ny og ne. Når folk spør meg har jeg jo lyst til å ha noe oppfinnsomt å gi løfter om! Slanking og røykeslutt har aldri vært en del av mine forsetter. Mye fordi jeg aldri har røyket og fordi slanking en gang var livsstilen min. Jeg trengte ikke noe forsett for å holde liv i besettelsen om en tynn kropp. Og i dag elsker jeg kroppen min. Den er herlig uperfekt perfekt. Nei, de forsettene jeg tidligere har laget for meg selv, har aldri vært ment å ta alvorlig. Jeg kan ikke engang huske hva jeg har lovt. Det var uansett flere år siden sist, og løftet var antakelig like dumt som det var impulsivt.

Jeg hadde ikke tenkt å forsetter i år heller. Men så har julen blitt litt annerledes enn jeg hadde tenkt. Ikke nødvendigvis dårlig. Faktisk har jeg hatt en deilig jul! Men annerledes enn jeg hadde sett for meg.

Og akkurat dette er veldig typisk meg. Jeg laget planer og ser for meg livet mitt framover sånn eller slik og det slår ikke feil: ting blir aldri slik jeg har tenkt meg det. Aldri. Men jeg kan ikke ha som forsett at jeg skal slutte å planlegge livet mitt. Det kommer til å gå i vasken allerede i natt. Saken er bare at jeg blir så skuffet over meg selv når ting ikke blir som jeg vil det skal bli. Det må jeg slutte med. Livet er uforutsigbart. Og det er greit. Skuffelser og forventninger som ikke innfris skaper bare stress og dårlig selvbilde. Så hvorfor ikke forvente det uforutsette?

Er det ikke det da?

Så i løpet av det neste året lover jeg å kjefte litt mindre. -Og leke litt mer.

Jeg har tross alt ikke lyst til å være en bitch. Verken mot barna eller mot kjæresten. Også er det jo sånn at jo større ungene blir, jo mindre kan du få dem til å gjøre det du vil. "Du kan ikke tvinge meg", hører jeg ofte fra 7-åringen.

Jeg har ikke lyst til å tvinge.

Jeg liker ikke krangle. Med barna. En liten dramakrangel med kjæresten for å rense luften tror jeg er sunt. Vel, til en viss grad. Nei. Jeg liker ikke å krangle med kjæresten heller. Kjefte. Være sur.

Jeg vil leke istedet. Det er mye morsommere. 

Tar du nyttårsforsettene dine seriøst?

Må man, så må man.

Jeg har ikke lyst på sex. Å ha sex når man ikke har lyst er skikkelig ugøy. Men vi hadde sex likevel.

Jeg så det på'n når vi la oss. Han ville ha sex. Han hadde allerede bestemt seg. Jeg hadde ikke noe valg.

Ikke noe valg? Har han plutselig blitt tøff i sengehalmen? Nei, desverre. Han er fremdeles en fløtepus. At jeg ikke har noe valg betyr bare at jeg går med på leken for å unngå en sur og en deppa kjæreste. Som sagt, jeg takler tårer svært dårlig. Han takler avvisning svært dårlig. Særlig når han har bestemt seg. Som nå.

Åh, kunne han ikke vært litt røff og tøff i det minste. Men hans idé av å kommandere meg til å ha sex med han er:
- Jeg synes du skal kjenne litt på lemmet mitt.

Jøss. Ja, nå ble jeg kåt, gett.

Lemmet? Jeg vet ikke om jeg skal le eller gråte. Jeg klarer ikke ta fyren alvorlig. Men jeg tenker at shit, jeg må vel. Så jeg gjør det. Den kjennes aldeles ikke ut som en lem. Den kjennes ut som en stiv pikk. Det er visst lenge siden jeg har tatt på en, for det kjennes helt nytt ut. Jeg tror det er den samme som han har hatt hele tiden, så dermed må det være meg det er noe gammelt med. Gammel lyst, kanskje. Gått ut på dato.

Jeg kjenner litt halvhjertet. Han stønner så høyt at jeg skjønner han overdriver. Hemmelig strategi for å få mer. Jeg må nesten le. Men jeg klarer å holde meg. Han putter "lemmet" sitt inn i hullet sitt/mitt.
Jokker litt. Jeg jokker igjen. Han blir glad og tror jeg nyter det. Jeg tenker bare at hvis jeg hjelper til, blir det fortere ferdig. Han drar i meg for å få meg opp på topp. Jeg velter meg villig over og jokker for harde livet. Kjenner godt etter. Med god vilje kan det kanskje være litt godt? Jeg stønner litt. Alle effekter vil få ting fortere på glid slik at jeg kan sove. 

- Nå synes jeg du skal suge meg litt.

Synes du det, du. Har du noen beinharde argumenter for dette?

- For du brukte vibratoren istad.

Ah, stemmer. DET er ikke bra vettu. Brukte den, jeg. Mens du var på jobb. Uten å spørre først. Sett sånt. Neste gang tenkte jeg å legge inn søknad.

Men ironi til side. Jeg stuper ned og slikker i vei. Da slipper jeg i det minste å humpe halvhjertet opp og ned uten musikk. Har jeg nevnt at jeg elsker å suge? Det er noe helt eget med det å sitte med rumpa i været mens man har hendene rundt en stiv kuk.

Jeg koser meg når jeg suger. Og det er absolutt lettest å kose seg med det når man ikke er kåt som et uvær selv! Jeg tørker inn som ei gammel bestemor mens jeg jobber med tunga og munnen. Jeg kjenner på alle kurvene med tunga. Jeg holder en hånd rundt skaftet. Jeg bruker masse spytt. Hånden rundt skaftet klemmer litt, runker litt, jobber sammen med munnens bevegelser i en roterende bevegelse. Jeg glemmer snart at jeg ikke hadde lyst på sex i det hele tatt. Det kjennes ikke ut som sex. Jeg skal ikke nyte dette. Jeg skal nyte at han nyter. Det er en viss forskjell. Tunga bruker jeg mye rundt hodet. Den roterer rundt, den slikker ekstra på strengen mellom hodet og skaftet, den glir opp og ned med munnen og i en roterende bevegelse. Hele tiden prøver jeg å holde tunga så myk og flat som mulig, slik at den dekker et størst mulig område. Jeg bruker sakte bevegelser for å ikke framskynde orgasmen hans. Jeg har jo så vidt begynt! Innimellom tar jeg vekk hånden som holder rundt skaftet for å få så mye som mulig av kuken inn i munnen. Ned i halsen. Jeg vet han elsker det.

Han stønner. Og gir komplementer! Det er nesten så jeg stopper å suge i rent sjokk. Konkrete komplenter? Fra ham? Jøss. Men jeg suger i vei. Jeg koser meg så veldig at jeg nesten blir skuffet når han kommer. Hva? Ferdig alt? Nå som jeg var så godt i gang!

Jeg har plutselig nesten glemt at jeg egentlig ikke hadde lyst på sex. Men jeg har ikke noe behov for gjengjeld heller. Ikke i dag. Jeg sparer det. Plutselig er det min tur. Skikkelig min tur.

Playdate?

Jeg har ikke hatt sex på to uker. Jeg har ikke hatt lyst på siden jeg kom hjem fra turen. Jeg er kåt. Men ikke på Charming. Kanskje jeg bare har vært for mye hjemme. Man trenger jo litt påfyll utenifra for å få inspirasjon til å hoppe på stanga. Det er litt av "forbannelsen" med å være hjemme med barn. Man blir lett litt isolert. Forstå meg rett. Jeg elsker å være mamma. Jeg elsker å være mamma for alle sønnene mine, og jeg har vært hjemme med dem alle til de var minst to år. Det er rett og slett ingenting som slår det fantastiske ved å kunne være til stede med alle milepæler. Jeg var den som hjalp han igang da han begynte å gå. Jeg var der da han sa sitt første ord. Jeg ler med han når han begeistret klarer alle bevegelsene til "Lille Petter Edderkopp" for første gang. -Selv om han kløner litt. Jeg ville ikke byttet dette mot NOE.

Men så var det sex, da.

Sex som er så forbanna viktig. For meg. "Det er slik voksne leker", forklarer jeg ungene når de lurer på hva sex er og hvorfor voksne snakker om det. For meg er det ihvertfall sånn. Det er slik jeg leker.  Egentlig er jeg ei jente som har plass til mange lekekamerater i gjengen. Og jeg blir ikke sjalu når lekekameratene mine har andre lekekamerater enn meg! Det betyr jo bare at jeg kanskje får sjanse til å bli kjent med dem - og kanskje de til slutt blir mine lekekamerater også?

Men mr. Charming vil bare leke med meg, han. Og han vil ikke at jeg skal leke med noen andre heller. Det er vel ikke så unormalt. Det er jo normen. Man har én partner. Man er tro og lojal. All you need is love. Ihvertfall teoretisk sett.

Men hvis det er mest naturlig å ha én partner. Hvorfor er det så mye utroskap da?

Vi har behov for å eie hverandre.

Vi tar pant i hverandres seksualitet: Jeg eier kjæresten min: Du får lov til å ha sex. Men bare med meg. Bare når jeg vil. Vi skal bare ha sex på den måten jeg vil - for det er en del ting jeg ikke gjør. I bytte får du være sammen med meg hver dag, kanskje resten av livet. Jeg har også lovt å bare ha sex med deg. Det er kjedelig. Men det er prisen jeg må betale for å eie deg. (hvis ikke jeg går bak ryggen din, da)

Heldiggris. Hver dag altså? Jeg blir helt misunnelig.

Men vi eier ikke bare seksualiteten til kjæresten! Vi tar gjerne eieskap over ekser, venninner, kamerater, søsken...:  Jeg forbyr venninnen min å ha sex med eksen min. Jeg eier nemlig både henne og han. Du skal ikke lage noen relasjon utenom via meg.

Hvor mange har ikke opplevd å bli mer kåte på kjæresten etter å ha flørtet litt på byen? Er det noen som tilogmed tør innrømme at det er mer spennende å ha sex med kjæresten etter å ha vært utro? Vi trenger input, folkens! Det er kjedelig med én person. Selv om man jobber hardt for å holde sexlivet ved like. Vi er ikke skapt til det!

Nå skal jeg ikke si så mye om akkurat utroskap. -Jeg har nemlig aldri vært utro. Tro det eller ei. Jeg har ingen bastant tro på forhold. Jeg har så absolutt ingen tro på monogami. Jeg er "fanget" i et monogamt forhold. Men jeg velger selv å bli her. Hver dag. Og det valget står jeg for. Ingen sniking bak ryggen. Jeg har klokketro på ærlighet. Det skaper tillit.

Det er ikke lenge siden alt dette var uvant og feil for meg. Jeg hadde luktet på tanken. Polygami. Selv ordet høres uvant ut. Fra jeg var barn har monogami vært det Store og Hellige. Utroskap er noe av det laveste jeg kan tenke meg (på grunn av løgner og sniking bak ryggen). Likevel er det også den "synden" (i mangel på bedre ord - beklager) jeg best kan forstå. Med BigBoy flørtet vi med ideen. Vi snakket aldri om tanken. Men vi flørtet begge når vi var ute eller på fest. Han rotet med venninnen min. Jeg rotet med bestekompisen hans. Jeg var så kåt på bestekompisen hans at jeg virkelig slet med å holde mine egne grenser. Jeg trådde stadig over dem litt og litt. Klinte med han her, klådde litt der, danset litt vel tett både her og der. Men det var likevel forholdsvis uskyldig. BigBoy selv var en riktig storsjarmør. Han klådde litt, fløret litt. Klinte med venninnen min.

Det rare var at jeg ble ikke sjalu i det hele tatt. Det hele var jo så naturlig. Og jeg visste så godt, at det var meg han elsket. Hadde han hatt sex med noen, så hadde jeg vel reagert. Jeg var ikke helt der den gangen. Men det var uskyldig. Alt var bare veldig spennende. Vi var forholdsvis åpne om det med hverandre også. Men han turde ikke si at han hadde rotet med venninnen min. Det var det venninnen min som fortalte. Men jeg ble så overrasket over min egen reaksjon. -For det var egentlig greit! Jeg følte meg MÅTTE reagere negativt. Det var forventet av meg. Men egentlig dret jeg i hele opplegget. Hun fortalte at han hadde villet ha sex med henne. Jeg synes ikke det var rart. Hun har en utrolig seksuell karisma. JEG har villet ha sex med henne! Jeg følte meg ikke truet på noen som helst måte. Jeg visste han var glad i meg. Dessuten, JEG var jo helt vill i trusa etter kameraten hans! Men det var BigBoy som hadde hjertet mitt.

Det tok likevel tid for meg å bli vant til tanken. Polygami. Det tok tid å bli overbevist om at det er riktig for meg (og egentlig alle andre, men hallo! Dere får velge selv). Jeg har ikke greid å overbevise Charming om dette. Sprøtt egentlig. For han var en av de som introduserte meg for tanken. Sånn konkret, altså. (Den historien kan dere få en annen gang, om dere vil)

Hvorfor er det slik at jeg har "rett" til å eie en annen manns seksualitet?

Hvis jeg hadde satt meg selv som herre over tiden hans, hadde folk reagert.
Hadde jeg vært sjef over hvem han får snakke med, hadde folk reagert.
Hadde jeg bestemt hvem han fikk være venner med og ikke, hadde andre reagert.
Hadde jeg tatt kontrollen over spisemønsteret hans, (nei, du får bare spise sammen med meg. Det samme som meg. Når jeg vil. Du har dermed noe begrenset valg - siden det er en del ting jeg ikke spiser) da hadde noen reagert!
Hvis jeg på NOEN SOM HELST måte hadde prøvd å kontrollere livet hans, hadde det blitt reaksjoner!

Men seksualiteten hans. Den kan jeg kontrollere uten at noen reagerer.

Det samme gjelder selvsagt oss kvinner. Hvorfor er det slik at noen skal ha rett til å eie vår seksualitet?

Jeg skjønner jo det med at med én partner, er det lettere å vite hvem barna kommer fra og dermed er det lettere å stille faren til ansvar. Men likevel er det slik at det er utrolig mange som er far til andres barn uten å vite det. "Systemet" funker ikke! Kjærnefamilien. En mor og en far og alle barna. Dette er idealet. Spør du meg er det helt urealistisk og fungerer bare i noen få tilfeller. Der det ikke er skillsmisser/brudd, der er det utroskap. Dette er mer regelen enn unntaket. (correkt me if I'm wrong. Jeg har ingen kilder å henvise til her)

Det hele blir så lett en klase med løgner, bedrag, sjalusi og sniking i buskene. Du er ikke ærlig med meg, så lyver jeg litt for deg. Jeg ser det overalt. Med dette følger sorg og masse smerte.

Mr. Charming tror ikke noe på dette. Han tror jeg overdriver. Han tror ikke at så mange som 40 - 50% er utro. Han sier den statistikken er fikset på. Jeg på min side har mer tro på at den er for lav enn for høy. -Særlig fordi kvinner har en lei tendens til å "glemme" at de har hatt sex med andre. De finner på unskyldninger. De får hendelsen til å miste betydning. Det teller ikke. Mr. Charming har en uskyldig naivitet slik jeg ser det. Det er sjarmerende. Han har en steil tro på forhold og monogami. Men jeg selv merker at jeg trenger å treffe andre. Flørte litt og kjenne at jeg er attraktiv (for et grusomt ord, foressten!). Minst! Da tror jeg sexlysten vil komme tilbake mer naturlig også. Jeg tror vi slipper å jobbe så hardt for den.

Tror dere statisikken lyver? Hvordan?
Og hvor henter dere inspirasjon til å holde liv i et sexliv i bølgedalen?

Hurra for meg som fyller mitt år - ja, nå skal vi sabotere

Da jeg endelig kom hjem i går etter en så lang periode vekk fra Charming at jeg tok meg selv i å runke girspaken, var det jubel og stor glede. Det var godt å se han igjen. Det var godt å se de store guttene mine igjen. Jeg hadde bursdag. Det var lagt opp til ekte gjensynsglede. Likevel endte vi opp med å ikke ha sex. Jeg ville ikke. Jeg tente ikke. Jeg. Tente. Ikke. Noe ulikt meg altså, men dog.

Da jeg kom inn døra var nemlig leiligheten i fullt kaos. Det har skjedd en ulykke på badet mens jeg har vært borte, blitt lekkasje og krever en del jobb å fikse opp igjen. Vi gjør det ikke selv. (Hallo, jeg er sammen med mr. Antihandyman) Men uansett hvem som gjør det resulterer det i betongstøv og rot. Overalt. Jeg VET Charming har prøvd å gjøre ting og tang klart til jeg kom. Det er bare at han har et helt annet forhold til rot og møkk enn jeg.

Jeg ble altså møtt av dette kaoset. Jeg satte selvsagt igang med å rydde det som ryddes kunne. Men det virket som at uansett hvor mye jeg ryddet, så syntes det ikke! Deprimerende. Jeg har seriøse problemer med rot! Argh.

Men jeg fikk tidenes bursdagsgave av Mr. Charming. Varmeteppe. Haha. Jeg hører hvor traust det høres ut. Men jeg fryser om natten, og han hadde vel blitt lei mine svært usexy raggsokker. Haha. Jeg elsker den karen.

Så er det barna som trenger oppmerksomhet. De har ikke sett mamma på flere dager. Gjensynsgleden øker støynivået med tre og et halvt hakk og truer med å ta livet av hørselen min. Jeg elsker å være mamma. Det er godt jeg er halvt dævhørt fra før.

Når ting endelig roer seg så bestemmer Charming seg for å bli fornærmet av alt jeg sier. Selvsagt - om du spør ham kommer han til å svare at; pøh, det var jo bare jeg som valgte å fornærme han hver gang jeg åpnet munnen.  Uansett så setter det ikke akkurat stemningen.

Når jeg endelig skjønner at det beste er å holde kjeft, så reiser Charming seg opp. Han finner ut at han har et hull i skrittet på bokseren sin og dytter ballene igjennom. Han synes det er morsomt. (Ja, ikke sant?) Så går han en runde rundt i leiligheten for å strekke på bena eller muligens bare kjenne følelsen av hårete baller mot lårene. Det er jo ikke så ofte man får kjenne på den fantastiske følelsen når man har på seg undertøy! Til slutt stopper han midt på gulvet i stua for å klemme en kvise under armen. Fremdeles med ballene hengende ut av bokseren. Det er ikke hans mest sexy øyeblikk.

Jeg kjenner at jeg blir antitent. Noe jeg sjelden blir. Og når det skjer er det facinerende.

Jeg reiser meg opp og begynner så smått og gjøre meg klar til å legge meg mens jeg desperat prøver å fjerne bildet av Charming som ble hengende igjen på netthinna. Jeg ser nærmer seg ansiktet mitt og prøver desperat og diskret og dukke unna. Jeg har virkelig IKKE lyst til å kose på noen som helst måte nå. Aller minst har jeg lyst på sex. Men så vanskelig er det å dukke unna på en diskret måte (Charming tåler ikke å bli avvist uten å få tårer i øynene, så jeg unngår det så langt jeg kan. Jeg takler ikke tårer særlig bra. Ikke mine egne heller for den saks skyld) Jeg lar han kysse litt på meg. Han kysser meg på ørene. Det pleier jeg å elske. Nå er det mest ekkelt. Jeg. Vil. Ikke! Sorry. Men det sier jeg ikke.

Han kysser meg på halsen. Nedover brystet. På puppene. (Hvordan jeg plutselig var naken? Jeg husker ikke helt, faktisk.) På magen. Nedover lårene. Alt jeg greier å se for meg er ballene som tyter gjennom den rosa bokseren som slappe sandsekker. Han sier ikke et ord. Jeg elsker at han ikke prater når vi skal ha sex. Han prater alt for mye til daglig. Han tar et fast tak i det ene benet mitt og flytter det bestemt, men forsiktig til siden mens han holder blikket mitt.

BOOOM! Full tenning.

Enhver liten antydning til at Charming vet hva han vil i sengen gir tenningspoeng. Han er vanligvis en liten pyse. Ja, kom igjen. Gi meg beskjed om hvordan du vil ha det. Ikke gi meg noe valg. Jeg trenger å gi fra meg kontrollen. Litt. Jeg er med. Jeg gjør hva du vil.

Han slikker meg mer på innsiden av lårene. Erter kjønnsleppene mine. Jeg kjenner klitoris banke. Jeg kjenner at hele underlivet fylles med blod. Han holder blikket mitt. Jeg stønner.

Han dytter meg bort til sofaen. Ja, hva du vil. Jeg er med. Ikke spør, bare gjør. Hva vil du? Hvordan vil du ha det? Jeg er til for deg. Vi sier ikke et ord. Han legger meg ned på sofaen og kryper over meg. Kysser meg. På ørene og på halsen. Gud, så deilig. Han kiler meg på kjønnsleppene. Han lar tunga gli over klitten. Så kysser han meg igjen. Jeg får smake meg selv. Klitten banker. Han lener seg tilbake. Kanskje for å få et overblikk over meg slik jeg ligger. Jeg løfter hodet for å få et overblikk over ham slik han sitter.

Alt jeg ser er at ballene fremdeles henger utenfor bokseren.

Jeg nikker mot ballene hans og lager grimase.  Han setter opp store, blå, uskyldige, spørrende øyne. Jeg lager en ny grimase og vifter hånden mot området. Han trekker på skuldrene og fatter ikke hva jeg vil fram til. Jeg stanger bakhodet oppgitt i sofaputa. Han bøyer seg ned for å fortsette der han slapp. Jeg slipper ut et nei, og vrir meg unna. Jeg. Vil. Ikke! Sorry. Han "fanger" meg ved å legge seg på meg, med armene rundt meg. Han holder blikket mitt bestemt. Er han sint? Han biter sammen. Jeg ser kjevepartiet hans bevege seg. Jeg klarer ikke møte blikket hans. Det gjennomborer meg. Han er ikke blid. Jeg blir helt satt ut. Jeg hadde forventet tårer. Ja, vær sint. Si at vi skal ha sex. Vær bestemt. Be meg ta på ballene som henger ut av bokseren din. Fortell meg at jeg ikke får lov til å være pysete. Fortell meg at du skal knulle meg. Fortell meg at jeg skal knulle deg.

Så forandrer blikket seg og tårene kommer fram i øynene. Han er såra og vonboten. Jeg vil bare sove. Etter å ha avledet med noe trivielt for å unngå jamrepraten om avvisning og sårede guttefølelser, så står jeg opp og henter tannbørsten, før jeg legger meg på tidenes bursdagsgave og svetter meg gjennom natta.

Gratulerer til meg. Jeg har greid å ødelegge mitt eget bursdagsknull. Hurra. Sovner med ballene til Charming på hjernen mens jeg lover meg selv å aldri ha sex mer. Jeg er redd jeg aldri får lyst mer uansett.

Slå meg. Slå meg da!

Det er inn med vill og voldelig sex. Sexbloggavhengig som jeg er har jeg jo sett det i diverse blogger. Du er ikke mann om du ikke liker å denge dama du har sex med. Dra henne i håret så hårdottene spruter. Knull henne så hardt at hun spyr før du kveler henne til hun svimer av og vekker henne med enda mer deng. Ta det med inn i det daglige liv. Kvinner liker å bli kontrollert. Hun trenger at du bestemmer hvor mye hun skal spise og når.  Og hva. Gi henne en ørefik om hun kommer litt sent hjem eller om hun ikke studerer slik hun burde. Eller om hun generelt klager. Eller er klønete. Hun kommer til å elske deg resten av livet. Hvis du går nå tar hun livet sitt. Fordi hun savner deg. Ikke fordi hun har det vondt med seg selv. Alle kvinner elsker jo å gi fra seg friheten sin!

Jeg har aldri greid å følge trendene.

Men den får meg til å tenke på den gangen for lenge siden da jeg var ung og hyperforelsket. (Eller, jeg er fremdeles ung altså.) Ja, det handler om Bigboy dette også. En dag hadde vi sex. (Haha, en dag...) Jeg satt oppå ham og red. Vi var to kaniner og vi var i veldig godt humør. Men sexen var bare middelmådig denne gangen. Ikke at det gjør noe. Middelmådig sex kan være helt konge. Plutselig møter han blikket mitt og holdet det intenst.
- Slå meg.
- Huh?
- Slå meg!

Jeg stoppet og bikket litt på hodet. Hvafforno? Nå som vi hadde det så hyggelig.
- Nei, altså. Jeg vet ikke om jeg er helt der altså. Slå deg?
- Ja! Vi må jo prøve det også!
- Må vi?
- Ja. Slå meg. Det skal visst være dritkult! Slå meg!

Jeg så på han. Han så på meg. Pikken hans var fremdeles inni meg, men all bevegelse hadde stoppet opp. Slå?
- Slå meg, da!

Jeg slo. Med knyttneven. Her skulle det ikke være noe pyseslag, nei. Skulle man være sado, så skulle man være sado. Best å ta i litt.

Jeg gruet meg til å få slaget tilbake. Jeg visste at det var meningen. Men det kom ikke noe. Bigboy så litt merkelig ut der han lå. Munnen stod på vidt gap, men på en skjev måte. Han laget noen uforståelige lyder. Han hadde visst vondt.
- Shla næj. Ta andje shlia!
Han gjentok samme setningen igjen og igjen. Han reiste seg opp og gikk rastløst rundt mens han gurglet uforståelige lyder gjennom vidåpen munn.

Kjeven var ute av ledd.

I min iver hadde jeg slått litt vel hardt, og kombinert med en kjeve som hadde fått gjennomgå litt for mye etter en vill tur i skibakken, var nå kjeven ute av ledd. Og han fikk den ikke på plass igjen selv. Han tryglet meg om å slå ham på den andre siden for å få kjeven på plass igjen, men vettskremt som jeg var turde jeg ikke slå hardt nok. Til slutt dro han til seg selv på kjeven hardt nok til at alt klikket tilbake på plass. Han tørket litt sikkel, snøvlet og gned seg på kjeven.

- Du Iris. Jeg tror ikke dette er noe for oss, jeg.

Vi prøvde aldri på noe sånt igjen.

Å lengte hjem

Du vet du savner pikk når du oppdager at du ubevisst runker girspaken mens du kjører.

Jeg har vært en uke hjemmefra. Jeg og Ungen. Jeg har sovet i stua til ei venninne med Ungen i reiseseng. Jeg har ligget der og savnet. Jeg hater å måtte gå lenge uten sex. En av dagene fikk jeg en opphissende melding fra Charming som nesten fikk meg til å akutt begynne å sikle. Han sender aldri sex-meldinger. Ihvertfall ikke uten at jeg har sendt først. Men på tirsdag gjorde han det. Jeg tror jeg ble forelsket i ham på nytt der og da.

I dag er det torsdag. Jeg har hatt en lang dag. Sittet mye i bilen. Levert Ungen til barnevakten. Det var en times kjøretur. Så stakk jeg til Oslo for å ta eksamen. Det er halvannen time å kjøre. Eksamen tok 45 minutter. Det tok meg to og en halv time å kjøre tilbake. Rushtid. Det er ikke mye annet å gjøre i en bil enn å tenke. Fantasere. Mimre.

Innen jeg var tilbake for å hente Ungen, kjente jeg klitoris banke. Det var ikke aktuelt å stoppe. Ungen er ekstremt avhengig av meg. Jeg måtte raskt tilbake for å redde barnevakten fra den frustrerende oppgaven å være barnevakt for en unge som går i snakke- og spisestreik med en gang jeg går ut døra. -Etter en time med hyling.

Etter å ha mettet en brølende sulten mage både på meg selv og på Ungen bar det videre til mer familie. Enda en times kjøretur. Julegaver skulle leveres. Familiebånd skal opprettholdes og smøres. Det prates og spises mer. Jeg glemmer alt som handler om sex. Vel, ihvertfall skyver jeg det langt bak i hodet. Hver gang Charming blir nevnt kommer bakhodet fram i panna og klitten starter igjen å banke. Men jeg er god på å skyve sånt unna.

På vei "hjem" sovner Ungen i setet sitt. Jeg blir sittende for meg selv å tenke igjen. Jeg synger til alle sangene som spilles på radioen mens jeg holder høyre hånd på girspaken. Tommelen begynner å stryke over toppen, kjenne på strekene og tallene som angir girene. Det kjennes glatt. Særlig med de myke vantene på. Jeg synger mer. Kjenner på girstanga. Leker meg med fingrene. Oppdager at jeg faktisk runker girstanga inderlig og ivrig.

Når jeg tar meg selv i det stopper jeg og trekker til meg hånden. Jeg er flau. Jeg er kåt. Jeg innser at jeg faktisk sitter å gjør meg selv kåt ved å gni, stryke og kjæle med girspaken og synge til gamle slagere på radioen. Jeg rødmer for meg selv. Men jeg er jo praktisk talt alene. Jeg legger hånden tilbake på girspaken. Det er faktisk godt å ta på. Jeg lar fingrene leke. Jeg lar hånda stryke. Jeg lar hodet på girspaken flyte rundt i håndflaten min. Det er lenge siden jeg har hatt en skikkelig runkesesjon med Charming. Jeg merker at jeg savner å ta på kuken hans. Den pleier å kjennes glatt og stiv slik som girstanga gjør under mine vantekledde hender. Jeg kjenner det suger i underlivet. Det er lenge siden jeg har lekt meg med hendene mine og pikken til Charming. Tro om han savner det?

Jeg tror det blir en overraskelse for Charming når jeg kommer hjem. Om jeg bare greier å holde fitta mi unna, da. Jeg kjenner suget. Det er lenge siden nå. Jeg savner pikk. I morgen skal jeg hjem. Jeg gleder meg.

Hva tenker du på når du kjører bil?

The importance of sex 2

(Første innlegg ligger her... )

Det var vanskelig å vite hvor jeg skulle begynne. -Men en viss strategi la seg for meg med en gang. Press er for idioter. Det ville ikke falt meg inn å begynne med noe bevisst press. Utfordre, ja. Gi rom for at de kan ta det i eget tempo, selv om jeg gir meg en dytt nå og da. Presse? Nei. Da vil man bare møte en steil vegg som nekter like mye av prinsipp som av noe annet.

Jeg begynte jo å snakke med gutten. Prøve å lirke ut av han om det kunne være NOE, hvasomhelst mer enn det jeg hadde sett eller det han hadde sagt. Men jeg oppdaget snart at Charming liker ikke å prate om sex heller, han. Han prater lett en liten stund, men så er det som om han går lei. Eller han blir fornærmet over noe. Jeg prøver aldri å såre han eller si noe som han kan bli lei seg for, men samtidig er det naturlig for meg å spøke med sex akkurat som med alt annet. Å spøke med sex er ingen spøk for selveste Charming! Så jeg må ofte la emnet ligge flatt. Dessuten er det ikke så mange svar å få. Sex er nesten uinteressant, får jeg inntrykk av. Han mener jeg må ha et utrolig kjedelig sinn hvis alt jeg tenker på er sex. Jeg har aldri opplevd at han selv har tatt initiativ til å snakke om sex. Det er stort sett jeg som greier å vri samtalen inn på det sporet.

Snakker du med kjæresten din om sex?

Jeg har prøvd å flørte med gutten. Det går forsåvidt greit. Han liker å le. Jeg liker å få andre til å le. Vi er et godt team sånn sett. Men det slår ikke gnister akkurat. Åh, vi kan le og tulle. Men det er for all del ikke spesielt sexy. Bare morsomt. Litt som å danse fugledansen med sugerør i nesa og ørene. Morsomt. Overhodet ikke opphissende.

Jeg har prøvd å fortelle hva jeg har lyst til å prøve. Det hadde vært en god taktikk hvis jeg hadde villet skremme ham. Han blir ikke spesielt imponert. Han tror jeg er gal. Hvafforno? Trekant med en annen mann? Usj, da må han jo se en annen mann naken! Med ståtiss! Rollespill? Kleint. Trekant med ei anna jente? Joda, han kan være med på det, men han er ikke akkurat ivrig. Egentlig er det litt sånn at det jeg foreslår blir nedstemt omtrent med en gang. Mulig jeg går litt hardt ut... Jeg tenkte kanskje jeg kunne starte litt pent og foreslå å sette bind før øynene hans eller noe sånt...men så kom jeg på at vi har jo alltid sex i mørket.

Hva gjør du når du skal være litt "gal" seksuelt?

(Mer fortsettelse følger...)

The importance of sex

For meg er sex viktig.

Jeg trenger sex. Jeg trenger mye sex. Men mest av alt trenger jeg variert sex. Jeg blir i alvorlig dårlig humør hvis jeg ikke har fått orgasme på noen dager. Jeg er ikke alltid kåt. Men nesten. Det som eventuelt dreper sexlysten min er rutine. Rutinesex. Kjedelig alltid-det-samme-sex. Det vil si...det dreper ikke lysten, men jeg får plutselig virker andre menn utrolig spennende. Når jeg ser på kjæresten min som alltid har samme rutine, så mister jeg lysten. På ham. Jeg er alltid ute etter å lære noe nytt. Oppleve noe nytt. Kjenne på nye følelser. Nye spenninger. Nye utfordringer. Jeg liker å bli dyttet i nye retninger. Utfordret til å prøve ting jeg egentlig ikke tør prøve. Ting jeg ikke har tenkt på! Jeg er nok en utfordring for mange menn. Jeg vet hva jeg liker og hva jeg vil. Og jeg vil at han skal være mann nok til å gi meg noe nytt.

Bigboy var sånn. Han fant stadig på noe nytt. Vi fant på nye ting sammen. Små endringer i rutinen. Større endringer i rutinen. Vi hadde sex der vi var. På vei til Trondheim over dovre? Tja, hva med en liten kappis inni krattet mens turfolket nøt naturen rundt? Eller hva med en trekant hvor jeg var prinessa oppvartet av Bigboy og en kamerat han visste jeg var kåt på? Hva med en hel dag i senga? Der pratet vi og hadde sex og pratet litt og spiste og hadde mer sex. På en kjedelig fest kunne jeg dra han med meg opp på et rom, stenge døren og underholde meg selv med å suge han på forskjellige måter til han kom, bli knullet litt til jeg kom, bli slikket litt, suge han igjen...vi kunne holde på i timesvis. Den gutten var det ingen av-knapp på. Hvis han hadde levd i dag hadde han vært min store fristelse fremdeles. Den personen du vet du ikke greier å styre deg med. Den personen du ikke kan la deg selv være alene med uten at du vet du kommer til å synde. Heldigvis var det bare han som hadde en sånn tiltrekningskraft til meg seksuelt. Dermed er jeg trygg med de fleste. ;-) Hahaha.

Mr.Charming synes ikke sex er viktig.

For ham er sex bare en liten del av det å være kjærester. Da vi ble sammen prøvde jeg raskt å finne ut hva han fantaserte om! Han fantaserte ikke, sa han. Jeg trodde han tulla. Jeg trodde han ikke turde å si hva det var, hvilket gjorde meg enda mer spent. Men nei, desverre. Han hadde ingen spesielle fantasier. Faktisk mente han at han egentlig aldri ble skikkelig kåt. Joda, pikken stod og han var klar for sex, kunne ha lyst til å ha sex. Men ikke fordi han var så kåt. Mest fordi han visste det ville glede den han hadde sex med. (HVA har du sex med meg for å være SNILL? *beeep* Mr! Feil svar!)Han hadde ingen spesielle lyster i senga. Ikke noe han drømte om å prøve. -Joda, det hadde vært kult å ha trekant med ei ekstra jente, men det var ikke noe han tenkte på. Jeg maste. Det måtte da være NOE? Hva var det han likte best, da? Tja, han likte best at jenta satt på topp, for da slapp han å jobbe så hardt. Også likte han å bli sugd. Utover det hadde han ingen spesielle preferanser. Sex var ok. Det var ikke livet. Han tenkte egenltig ikke så mye på sex, han prøvde bare å henge med på mitt vanvittige tempo som han mente var langt over gjennomsnittet hva gjaldt krav til kvalitet og frekvens.

Jeg ble helt fortvilet. Jeg setter pris på en kar som vet å oppvarte en kvinne seksuelt. -Men jeg vil jo helst at han skal ha sex for sin egen skyld minst like mye! Tenk på alt han går glipp av? Tenk på alt JEG går glipp av! Jeg visste for meg selv at hvis jeg ikke kan få åpnet øynene hans for hva sex virkelig kan være - så vil ikke dette forholdet vare evig!

To be continued...

Hvor viktig er sex for deg?