Duften av vår og sommerminner...

Da jeg gikk ut for å hente ved i dag, så luktet det vår! Det er den beste lukten i verden. Jeg elsker sommer. Sommer kommer bare hvis våren kommer først. Derfor elsker jeg våren også. Lukten av vår fikk meg til å tenke på sommer hele formiddagen. Det var jeg glad for, siden jeg stod med hodet i vaskebøtta og såpe til oppetter hårrøttene og skrubbet badet. Jeg tok sluket selv i dag. Helt selv. Med hår og såperester. Jeg pleier å la Charming gjøre det, men i dag lot jeg ham slippe. Der stod jeg med vrengt ansikt og brakk meg mens jeg tok i noe som så ut som (og ikke luktet langt ifra) menneskelig avføring og tenkte på sommer. En spesiell sommer. Sommeren med Sara.

Deilige Sara.

Husker dere Stian? Mitt livs fristelse? Stian traff og introduserte meg for Sara. Sara var utrolig sjarmerende. Hun var yngre enn meg, like gal som meg, tøff på en måte som fikk meg til å beundre henne og hun var herlig bekymringsfri. Sara var Stians. De var ikke sammen. Men de var alltid sammen.

Sara. Deilige Sara. Vi klikket med èn gang. Bestevenner og fortrolige over natten. Vi lo. Og sang. Og danset. Og flørtet med alle deilige menn. Også våre egne. Hun flørtet med BigBoy. Jeg flørtet med Stian. Sara. Et deilig seksuelt vesen. Ei jente som strålte av sexappeal. Hun var den første jenta jeg kjente (utenom Afrodite, som jeg er vokst opp med) som tenkte like mye på sex som meg. Og når man tenker mye på sex. Så er det sex som kommer fram i utstrålingen. Ikke noe glamourmodell-påtvunget-gjøre-seg-til-strike-a-pose-med-puppene-i-været-sex. Nei. En naturlig glød. En leende interesse for sex. En egen avslappet holdning til sex.

Og jeg rant over. Jeg ville så gjerne ha en liten smak. Men jeg turde ikke engang kysse henne. Jeg var redd for hvordan hun ville reagere. Selv når jeg var full og kysset alle som kom for nær, turde jeg ikke kysse henne. Jeg ville, men jeg var så redd for konsekvensene om hun sa nei! Ville vi være venner etterpå, da? Ville jeg avsløre meg selv for mye. Ville hun skjønne hvor mye jeg tenkte på henne? Ville hun skjønne at jeg fantaserte om henne?

Det var en fantastisk sommer. Jeg kan bare huske at det var sol hele tiden. Og jeg hadde fri. Hele tiden. Vi bodde på stranda. Jeg badet hele tiden. Jeg elsker å være i vannet. Sara lå stort sett på land og solte seg. Jeg hater å sole meg. Det er det kjedeligste jeg vet om. Ender bare med at jeg sovner, og hva får man ut av det? Bare solbrent hud og mange timer man gikk glipp av på en fin dag!

Jeg hadde akkurat kommet opp av vannet. Vannet dryppet av håret mitt mens jeg tørket meg. Jeg smilte og pratet og var i veldig godt humør. Sara lå på magen og døste. Mannfolka våre virret rundt oss. Sara kikker opp på meg og smiler.
- Duh? Kan ikke du smøre meg litt på lårene? Jeg kjenner at jeg begynner å bli brent...men så gidder jeg ikke snu meg for å gjøre det selv.
Hun ler unnskyldende. Jeg griper solkremflaska med begge hender. Klart jeg kan hjelpe!

Jeg kneler ved siden av henne. Hun er virkelig fin. Fantastiske former. En struttende, fast rumpe bare dekket med den lille bikinitrusa. Jeg lar blikket gli over kroppen hennes mens jeg heller litt krem i håndflaten. Jeg forestiller meg at langefingeren min styker over ryggen hennes. Akkurat i buen der korsryggen smalner. I gropa som blir laget av ryggraden mellom musklene under huden. Jeg ser for meg at fingrene mine stryker helt opp til bikinitoppen og løsner båndet som holder den på plass. Jeg trekker til meg øynene og konsentrer meg om innholdet i håndflaten min. Jeg stryker to fingre over klatten med solkrem og stryker fingrene mot det nærmeste låret. Hun er overraskende stram i lårene. Jeg hadde forestilt meg at de skulle være myke, som mine. Men huden er fast. Jeg åpner hånden og masserer kremen med hele hånden. Huden hennes er varm mot min kjølige nybadede hånd og hun får gåsehud. Jeg starter midt på låret og smører tilfeldig. Jeg kjenner et sug i under livet når hånden glir oppover. Jeg smører antakelig hakket for sakte. Men jeg har ikke lyst til å slutte. Jeg ser for meg hvordan fingrene mine glir opp og under bikinitrusa hennes. Det er nesten så jeg kjenner vaginaleppene hennes mot fingrene mine. Myke. Jeg forestiller meg at hun er like våt som jeg. Igjen lar jeg blikket gli oppover ryggen hennes. Diskret, med raske blikk i øyekroken. Jeg kan nesten føle hånden min rundt skulderen hennes der jeg drar henne rundt, setter meg overskrevs på henne og kysser henne... Jeg har smurt inn kremen. Hun ligger helt stille mens jeg masserer inn krem som ikke lenger er der, bare for å føle huden hennes under hendene mine noen få ekstra sekunder. Jeg er redd for at hun hvert øyeblikk skal snu seg med et irritert blikk og spørre hva i hælsike jeg driver med. Men hun ligger bare helt rolig. Avslappet. Faktisk stønner hun lavt. Så lavt at jeg måtte høre to ganger for å høre det. Jeg kjenner at jeg hovner opp mellom bena. Jeg er så våt at jeg er glad jeg ikke har skiftet det ut av det våte badetøyet enda. Da ville jeg vært avslørt. Jeg slipper huden hennes, men lar en finger stryke fra innsiden av kneet og opp til halveis på låret. Jeg er nesten redd hun lukter hvor kåt jeg er.
- Sånn.
Jeg reiser meg raskt opp fra knestående og skritter bort til mitt eget håndkle. Jeg tør nesten ikke se på henne. Jeg bare vet at hele mitt vesen avslører hva jeg tenker og føler. Jeg prøver å oppføre meg så uanfektet som jeg kan. Være vanlig. Helt vanlig. Avslappet.

Jeg plukker opp håndkle og legger det utover bakken. Jeg ser i øyekroken at hun kikker på meg. Sikkert fordi jeg ristet ut håndkle. Hun ble sikkert forstyrret av et vindkast fra håndkle mitt. Jeg møter ikke blikket hennes. Når hun ser vekk ser jeg på henne igjen. Bare et raskt, dirskret blikk. Hun er så deilig der hun ligger. Hendene mine brenner etter på røre ved henne igjen, så jeg legger meg på dem. Jeg legger dem under hodet mens jeg ligger på ryggen og lar sola varme meg. Var jeg bare ikke allerede så varm... Jeg lukker øynene. Prøver å konsentrere meg om den deilige sommerdagen. Om lydene av mannfolka som leker. Med sola i øynene kan jeg ikke se henne. Bra. Hvis jeg ser på henne nå, og hun oppfører seg som vanlig, så vet jeg ikke om jeg kan takle det. Samtidig som jeg ikke vet hvordan jeg skal gå fram for å forføre henne. Jeg føler meg klosset og dum.

Neste gang jeg våger meg til å snu hodet for å se på henne er for å foreslå noe å spise. Hun ser på meg. Smiler, og sier noe jeg må flire av. Så roper hun på mannfolka og tenner engangsgrillen. Alt er som før. Heldigvis.

Har du et minne som er så kjært at du ikke vil dele det med noen?

--Isis--

I anledning kvinnedagen

Gratulerer kvinner. Dette er vår dag. Dagen da vi skal dytte puppene fram og rumpa ut og være stolte av vårt kjønn. Vi skal løfte våre lubne armer og skille våre smale lepper i lovprisning og takk for alt vi har fått til, og alt vi har oppnådd og alt vi kommer til å oppnå de kommende årene. For kampen, kvinner, den er ikke over. Vi har kommet langt. Men vi har fremdeles en lang vei å gå...

Nei, ta å skru av fanfarene og demp hornmusikken.

Kvinner er kvinner værst. Vi har våre egne regler på ting.



1. Du skal ikke ha andre venninner enn meg. 
- Hvis ikke du tenker å prate dritt om dem til meg. Dine andre venner bør ha miserable liv eller i det minste si eller gjøre dumme ting, slik at jeg kan føle meg skinnende overlegen i forhold.

2. Jeg bestemmer hvem du skal ha sex med. 
Du kan ha sex med hvem du vil. :-)
- Untatt de jeg allerede har hatt sex med. Mine brødre og mine kamerater får du foresten heller ikke ha sex med. Også untatt er mine brødres kamerater og mine kameraters brødre. -Og muligens mine kameraters kamerater, om jeg i det hele tatt vet hvem de er. Hold deg også unna mine ekser og de jeg har et godt øye til selv om jeg aldri noensinne har hatt sex med dem. Ja, kjæresten min fra fjerde klasse teller også inn her, selv om jeg egentlig bare var sammen med han for å være tøff. Du får for all del ikke ha sex med han jeg synes er kjekk. -Særlig om han ikke bryr seg om meg. Faktisk kommer jeg til å stryke deg fra vennelista mi om jeg i det hele tatt får høre at han har blunket til deg. Du får ikke ha sex med byens lokale rundbrenner, og ihvertfall ikke nerden med kvisene. Byens kjekkas er ihvertfall utenfor limit fordi han vil alle ha. For å være på sikre siden bør du kopiere vennelista mi på facebook og unngå alle av hankjønn som er nevnt på den lista.

Hvis du noensinne har sex med noen jeg ikke har godkjent på forhånd, så nøler jeg ikke med å spre rykter om at du er "løs". Egentlig er det greit, for tross alt har jeg andre venner som trenger at jeg holder min del av avtalen. (Se pkt 1)

3. Jeg bestemmer hvem du kan like
Du kan like alle jeg liker. Det er ikke så mange, så det burde være lett. Du skal snakke nedsettende om alle jeg baktaler, og du skal nikke deg enig når jeg mener noen har vært teit mot meg eller oppført seg sårende. Motsigelser eller støttende omtale av motparten vil ikke gå ubemerket hen.

4.  Jeg påberoper meg retten til å hykle fritt
Jeg elsker at du er bestevenninnen min. Du og jeg. BFF for ever and allways. <3 <3 <3 - tross alt er det ingen som forer meg med mer godsaker å prate med andre om enn du og dine nykker. Jeg holder på hemmeligheter. Ihvertfall de jeg føler det er verd å holde på.

Jeg elsker å kalle plastikkopererte for bimboer, men egentlig ønsker jeg meg større pupper selv. Jeg har bare ikke råd, eller mot, til å ta skrittet fullt ut selv. Folk som opererer seg flere ganger er "plastikkdukker", men egentlig ønsker jeg at jeg var like pen som dem. Og dessuten frykter jeg å bli gammel og uattraktiv. 30 år er ganske gammelt.

Jeg har sex med så mange jeg vil og med hvem jeg vil. Men jeg tar meg den frihet å stryke fra lista de jeg mener ikke "teller" av diverse grunner. Mads teller f.eks ikke, for han er feit. Og skallet. Og han hadde fyllepikk. Kjæresten din teller heller ikke, for jeg vet dere har problemer i forholdet, og han sa at han ønsket han var singel. Egentlig gjorde jeg deg en tjeneste. Han var tydeligvis ikke verd deg. Du vil vel ikke være sammen med en som har sex med andre?

5. Husk at kvinner har hjerner som elefanter. Vi glemmer aldri.
-Og vi påberoper oss retten til å dra opp alle sårende kommentarer fra barneskolen i en hvilkensomhelst krangel og gni dem inn i ansiktet ditt. "Husker du at du SA det?? Fy, så SLEM du er! Og INKONSEKVENT! Hvem har gitt deg lov til å forandre mening!? Kan du ikke stå for det du mener?"



Gratulerer alle kvinner! Vi er rett og slett BEST!


--Isis--

Forholdets djevel - utroskapet

Hjertet hamrer seg nesten ut av brystkassa, pulsen er så høy at jeg blir varm, pusten slutter å fungere ordentlig og jeg skjelver i hele kroppen. Skuddet er avfyrt. Jeg er en levende blink og kula nærmer seg i kjempe fart. Si nei!
- Ja, jeg vet de hadde sex. De sa det begge to.
*Poff* kula traff. Ga meg ingen sjans til å unnslippe. Hjertet stopper, og ett sekund, bare ett sekund, føler jeg ingenting. Det ubehagelige ingenting som etterlater seg en eksplosjon av vonde følelser. Jeg har følt det før, og visste jeg nå ville føle det igjen. Og før jeg rakk forberede meg var det der. Sterkere, større og mer smertefult enn jeg noen gang hadde opplevd før. Jeg er lamslått. Klarer ikke snakke, klarer ikke bevege meg, får ikke puste. Det er ett trykk i brystet, ett trykk så kraftig at det kjennes ut som jeg skal sprenges. Det er hjertet mitt. Det kjemper hardt for å klare slå igjen. Jeg er svimmel, desorientert. La dette være et mareritt. La dette være en av de tingene jeg bare kan våkne fra. Jeg lukker øynene, teller til tre, og åpner de forsiktig igjen. Men til ingen nytte. Jeg er her enda. Smerten bare vokser og jeg får lyst å skrike. Ikke han her også!

Drømmen om ekteskap, evig lykke og samhold har aldri vært en del av min tankegang. Det var bare en jentefantasi utskrevet for naive usmarte. Jeg hadde aldri sett noen få det til, ikke "til døden skiller dere av". Jeg hadde ikke troen på det. Ikke før jeg traff han. Han smøg det inn på en smart glidende måte med løfter, snakk om håp og tillitt. Jeg fant meg selv dagdrømme om å gå opp mot han ved alteret. Se han stirre på meg med kjærlighet i øynene. Den urealistiske deilige drømmen om å bli gamle sammen. Den kjente ønskedrømmen. Så ble det slutt. Vi var ikke mer. Men jeg ville ikke gi meg. Det var så mye vi begge hadde gjort feil, men det var filleting. Det var ting det var mulig å rette opp, ting man kunne unngå å gjenta. Så jeg satset. Gikk i meg selv og jobbet hardt for å rette på mine feil, endre på ting til hans fordel. Ikke bare late som, men virkelig gjøre en endring i meg selv. Okei, så han blir glad av å bli servert middag når han kommer hjem fra jobb. Vel, jeg hater kanskje lage mat, men jeg kan godt gjøre det for han når det betyr så mye. Okei, så han trenger mer frihet. Kanskje går det utover min egen frihet, men så lenge jeg får trent og kan dra ut innimellom, så trives jeg egentlig hjemme med barna jeg. Okei, så han trenger at jeg går bort til han å gir man en klem eller bare legger en hånd på han innimellom slik uten videre. Det faller ikke meg naturlig, men jeg jobber gjerne med det om det gjør han glad, om han føler seg elsket av det. Jeg jobbet for å få det til å funke, og det hjalp. Han så meg, så hvilket strev det var for meg, og satt pris på det. Han ble til og med villig til å se i seg selv, se sine feil. Og det er ikke noe Mr. Hunk gjør lett. Vi gjorde fremskritt. Store gode fremskritt med fremtidsplaner. Vi hadde løsningen klar. Den måtte nok riktignok skreddersys etterhvert som vi prøvde oss frem, for veien ville ikke være enkel, men vi hadde en plan. Vi skulle satse. Gi hverandre en ny sjans. Vi var igang.

- "Ja, jeg vet de hadde sex".
Jeg leste linjen igjen og igjen i håp om at jeg leste feil. Det må være et "ikke" i den settningen. Jeg bare ser det ikke. Han kan ikke ha gjort dette mot meg. Han kan ikke la historien gjenta seg. Han vet jo så godt hva jeg har vært igjennom før. Før jeg traff han. Han vet hvordan det river i meg. Han vet hvor mye som skal til for at jeg skal stole på noen. Han vet hvor mye jeg har strevd for å kunne gi han den tillitten jeg har sjenket han. Den utvilsomme naive tilliten man skal ha i et forhold. Han kan ikke ha bedratt det?! Jeg hyperventilerer. Jeg er i sjokk. Jeg er ferdig.

Han har løyet. Løyet igjen og igjen. Han sa han ikke rørte noen, at han kun ville ha meg. Han sa det, flere ganger. Lot meg fortsette å strebe etter løsninger. Lot meg se inn i en fremtid med han. Mens han i realiteten visste at det ikke var noen. Han stakk pikken i meg, lot meg suge han. Etter at han hadde hatt den i ho. Jeg følte meg møkkete. Ufyselig. Jeg må sjekke meg. Tanken på det gjorde meg kvalm. Fysisk kvalm der magen knøt seg i avsky. Så nedvergiende det vil bli. "Hei, jeg må sjekke meg." "Har du hatt mange partnere?" "Nei, bare en. Bare kjæresten min". Jeg vrei meg i smerte, kastet meg rundt, klarte ikke stå rolig. Hvordan kunne han? Hvordan kunne han juge?!

- Jeg mente aldri såre deg. Jeg løy fordi jeg var redd vi ville miste det vi hadde. Jeg vil bare ha deg!
Ordene hans var som gift. Svei seg inn i meg som etsende væske. Hvorfor vil han pine meg slik?
- Det betydde ingenting. Kan vi ikke bare legge det bak oss?
Bak oss?! Jeg fikk vite det NÅ. Hva faen tror han dette er?! En liten hvit løyn om at han har vasket huset mens han egentlig ikke har gjort det? Dette er snakk om tillittsbrudd, å dypt såre en som elsker deg over alt i denne verden. Det er ikke bare en liten filleting vi bare kan legge bak oss! Har dette vært plan hans hele tiden? Være utro, for så å bare "angre" etterpå, overtale meg om at vi må se fremover. Også å si vi. Det er jo jeg som har det vondt, jeg som må legge det bak meg. Han er jo bare flau over at sannheten kom frem. Og det var jo ikke noe vi i besluttningen om at han skulle døtta kølla i ho. Hvorfor er det plutselig det i besluttningen om å tilgi og gå videre?

Tanken på han gjør meg uvel. Han er ikke den samme for meg lenger. Den sterke mannen jeg kunne stole på at fortalte sannheten om jeg ba om den. Den gode personen som brydde seg om meg, som kun ville meg godt. Han er ikke der lenger. Det er ikke det at han har vært perfekt frem til nå, for det har han langt ifra vært. Men det har i det minste hatt en slags uforskyldt unnskyldning. Dette derimot. Jeg hadde aldri trodd han ville dytte meg så langt ned i gjørma. La meg føle meg som ubetydelig søppel på den måten. Hvordan tilgir man slik?

Innerst inne kjenner jeg en liten flamme brenne for han enda. En uslokkelig kjærlighet for han til tross for alle hans feil og mangler. Jeg elsker han, jeg gjør det. Men hvordan kan jeg se på han nå uten å ville spytte på han i avsky? Hvordan legger man slik bak seg. Vil man legge slik bak seg? Skal man virkelig gå imot all fornuft til fordel for kjærligheten? Nei. Hvor var kjærligheten hans da han pulte henne! Er det bare jeg som skal vise kjærlighet, mens han ikke kan sjenke meg litt respekt ved å være ærlig om et utroskap engang? Og hvordan skal jeg kunne slippe dette enorme sinne jeg kjenner inni meg? Hvordan skal jeg kunne stole på han etter dette? Er det i det heletatt mulig? Man må fortjene tillitt, man blir ikke bare gitt det i henda. Hvordan ville et forhold med han vært uten tillitt? Det er jo slitsomt for begge. Det er vel ingen som ønsker å ha en hel del regler i forholdet, men hvordan ville dette fungert uten? Jeg kunne jo ikke tillatt at han snakka med henne noe mer.

"Det finnes bare anger". Det er ordene han skriver til meg. Men hvordan vet jeg om det er ekte? At det ikke bare er en del av en planlagt unnamanøver fra konsekvensene et utroskap fører med seg. Jeg kan jo ikke stole på han. Noe inni meg sier det er ekte, og jeg kjenner han jo godt, men igjen, jeg trodde ikke han ville være utro i første omgang. Alle kan feile. Det vet jeg, men dette føles så planlagt. Han ville ikke ha meg der da han hadde besøk av de, da han gikk inn på gjesterommet til henne. Jeg var den eneste han ikke inviterte. Gud så naiv jeg er! Men jeg vil så gjerne, ønsker så veldig å finne en akseptabel unnskyldning for det han har gjort. Hva om han virkelig er lei seg for hva som skjedde? Hvordan er det for en person som oppriktig angerer på noe han har gjort? Det må jo være forferdelig fortvilende å da ikke kunne skru tilbake tiden. Men de ville kanskje ikke valgt annerledes uansett.

Har noen vært utro mot deg? Eller har du vært utro selv? Hva følte du etterpå? Hva var det som fikk deg til å gjøre det? Er det verdt å tilgi noe slik?

+Afrodite+

En kalkulert risk

Jeg har tidligere nevnt hvor kåt jeg blir av tv-serien The Vampire Diaries. At jeg tenner på kombinasjonen av kjærligheten, farten, lidenskapen, bitingen og brutaliteten, men det var en ting jeg ikke nevnte. Jeg blir nemlig sinnsykt tent av tanken på å ha to menn. To heite menn jeg kan leke meg med når jeg vil. Noe av det beste jeg vet er å kjenne at en mann har skikkelig lyst på meg. At han kaster seg over kroppen min som en sulten hund, og ikke lar en eneste del av meg bli glemt. Vel, da kan du tenke deg hvor kåt jeg blir av tanken på å ha to sånne menn. To lystne menn som kun er der for å varte opp meg, tilfredstille mine lyster. To menn som stryker de matcho mannehendene over huden min, to menn som steller med hver sin del av kroppen min. En som kysser og slikker meg nedover nakken, og en som drar tunga vått over underlivet mitt. To menn som bytter på å fylle meg opp. To menn som dirrer av kåthet og bare omslynger kroppen min. Åååå, jeg kjenner grådigheten vokser i meg bare av tanken. Jeg vil ha to menn som bare er der for mine behov.

Da jeg var yngre, hadde jeg sex med to brødre. Først han ene, så han andre når den første dro på jobb. Jeg fantaserte lenge om å ha de samtidig, men siden de ikke visste om hverandre, vel da ble det litt vanskelig. Dessuten var disse to også ganske sterke rivaler, så sammarbeide de imellom ville nok ikke fungert særlig bra uansett. For at trekanten skal bli best mulig, må de nemlig være venner. Gode nære venner som er åpne med hverandre om alt. To nære venner som er så trygge på hverandre at de ikke ser hverandre som trussler, og ikke er redde for å komme borti hverandre. Jeg mener ikke at de skal måtte klå på hverandre, for det vil ikke jeg de skal heller. Nei, her vil jeg ha all oppmerksomheten, de skal gi meg oppvartning, ikke hverandre. Men de må kunne komme borti hverandre og ikke være så redde for den andres kropp at det ødelegger for opplevelsen.

Jeg ble sammen med en fyr, en skikkelig deilig selvsikker fyr, Mr. Hunk. Vi hadde fantastisk sex og jeg var tilfredsstilt. Jeg trengte bare han, så fantasien om en slik trekant ble mer og mer defus. Men ettersom vi var sammen lenger og hadde prøvd det meste, blusset fantasien opp igjen. Noe som var veldig pirrende da han fikk besøk av sin aller beste kompis fra det store utland. En høy og mørk, sjarmerende, snill og omtenksom, sexy fyr med tan i huden og glimt i øyet. Øynene hans er mørke brune, håret hans er rufsete og han oser av godhet. En typisk artigper som ikke er redd for å være klovn. Han har en rikelig dæsj selvironi og ser ikke selv hvor deilig han er. En fyr som alltid har et smil om munnen og en morsom kommentar på lur, samtidig som han kan snakke omtenksomt og seriøst meg deg om han ser du trenger det. Han er på flere måter helt annerledes enn Mr. Hunk. Noe som gjør fantasien enda mer fristende. Mr. Hunk er blond med blå øyne, lys i huden, og vet eksakt hvor deilig han er. Noe han bruker taktisk i hverdagen. Selv guttestrekene hans er nøye fremført, ved at han er morsom, men aldri på en klovnete måte. Han er opptatt av fasade, og lar aldri noen se hans sårbare mindre utadperfekte sider. Han er av den kyniske typen som setter seg selv først, selv når det går utover andre. Han er også snill, og oppmerksom på andre, men hans kjærlighet for seg selv er størst. Han er veltalende, macho og ettertraktet, med naziklipt hår og store tribaltattoeringer. Egoet hans er skyhøyt, han velger venner ut ifra utseende eller populæritet, og det ser alltid ut som han har stålkontroll på alt. Ulikhetene mellom disse to gutta er derfor stor. Mr. Hunk er den rolige, selvsentriske og kontrollerte, mens kompisen er rastløs, omtenksom og uhøytidlig. Men til tross for disse ulikhetene er de også veldig like. De ler av de samme vitsene, liker samme type sport, har dametekke og er begge loyale mot hverandre. Altså en perfekt kombinasjon å ha med seg til sengs. To vidt forskjellig, men likevel så like menn, som sammen kan tilby en herlig verson av mannesterk trekant.

Men desverre kunne det bare bli en fantasi. Å kjenne begge disse gutta fylle meg opp ville kun være en ønskedrøm. Mr. Hunk måtte vært 100% sikker på at det var i orden før vi i det heletatt kunne spurt kompisen hans, og siden han ikke fristes av tanken på å dele meg med noen, var sjansen liten. Så liten at jeg ikke engang tok det opp. Ikke før det ble slutt i det minste. Da klarte jeg ikke la være. Han er fremdeles ikke helt med på ideen, og det respekterer jeg. Det er utrolig mange følelser som settes i sving. Mye som kan skje etterpå. Ville det forreksempel vært vanskelig for meg og kompisen hans å holdt fingrene fra hverandre? Man har jo allerede vært på hverandre, så sjansen for å ende opp til sengs igjen, da kanskje uten Mr. Hunk, ville ikke den vært større? Man har jo åpnet for noe seksuelt sammen. Vel, jeg tror at for situasjoner der to av personene har følelser utover det helt vennskaplige, kan det være alt for mange risikofaktorer involvert til at det er verdt å prøve det. Det bør i allefall være en kalkulert risk. At man har snakket åpent om det på forhånd. Det tror jeg er sunt selv for de som ikke tenker ta skrittet om å faktisk gjøre det også. Dele litt synspunkter, slik at man lærer hverandre bedre å kjenne.

Hvilke risikoer er det egentlig ved det å ha trekant? Ville du hatt med kjæresten på trekant med en av ditt kjønn?

 +Afrodite+

Bodyparts

Hva er det første du ser på et menneske? Det første du legger merke til. Den delen av et menneske du har en klar formening om hvordan bør være. Ideelt sett. Mest sexy kroppsdel.

Hender er viktig. Store, maskuline hender på en mann. Med fine, symertiske, kortklippede negler. Sår og tykke træler gjør det ikke for meg. Men de skal ikke være så myke at jeg mistenker han aldri har tatt i en hammer, heller. Og de skal være rene. Jeg kan bli facinert av slike hender når de lager mat. BigBoy hadde perfekte hender. Og jeg elsket å se at han laget mat. Han hadde så grasiøse bevegelser. Kvinnehender kan facinere meg også. Små, smale hender. Myke, med lange fingre og velstelte, rene negler. Myke bevegelser og elegante fingerstillinger. Måten en hånd holder i et blad. Eller en finger som peker på noe. Feminin styrke.

Underarmer. Maskuline, sterke underarmer. Velformede, lange. Vi snakker ikke musklelbunter med blodårer som tyter. Men solbrune, faste underarmer klare til å ta fatt på enhver oppgave. Glatte under, og lett hårete oppå. Charming har slike fantastiske underarmer. Men det er bare menn som kan ha flotte underarmer. Det er armen i sin helhet som gjør det for kvinnen. Slanke, grasiøse armer. Muskler som spiller under huden, men likvel sårbart. Linjene som utgjør overarmen og går over i en bue ved albuen.

Hva med skuldre? Et par sterke manneskuldre med deltamuskelen synlig under huden. Så sterk at du kan se at alle bevegelser leker med muskelen. Selv synes jeg det er fint med synlig deltamuskel på kvinner også. Det indikerer styrke. Men det er klart det kan bli for mye av det gode. Det gjelder både menn og kvinner.

Eller et par myke, runde kvinnelår? Runde og faste. Muskuløse og slanke. Jeg kan synes lår er mer facinerende enn rumpe. Ei lita nett dame med faste, runde lår og yppig rumpe. Nam!

Men for meg så er det alltid leppene som gjør det. Det er leppene jeg ser først. Og det er leppene som betyr mest for et menneskes utseende. Jeg stirrer alltid på leppene til folk. Jeg er mer opptatt av lepper enn øyne. Leppene er for meg kroppens viktigste del. Hvordan de buer seg. Om de er symetriske. Fyldige, eller smale. Jeg ser alltid for meg hvordan det ville være i kysse dem. Spisse lepper skremmer meg. Jeg forestiller meg at jeg kan skjære meg på dem. -Selv om jeg vet det er en latterlig tanke. For fyldige lepper ser ut som to store puter. For bred munn kan gi meg frysninger. Kanskje den kan sluke meg hel? Lepper som spisser seg for mye i munnvikene likner klovnesmil. Jeg liker ikke klovner så godt.

Men det er ikke bare formen på leppene. Jeg kan ikke la være å stirre på leppene til folk når de prater. Jeg henger meg opp i at leppene har feil form, eller at de krøller seg på feil måte når personen former en o. Eller en e. Eller at de presses for hardt sammen når de skal uttale en b. For ikke å snakke om hvordan folk bruker leppene sine når de spiser. Myke, bølgende bevegelser er nydelig. Når munnen beveger seg i et halvt smil mens du tygger. At du tar deg god tid med hver bit. Det viser at du setter pris på det du spiser. At du smaker på det.

Noen har lepper jeg må holde meg for å ikke kysse, bare for å ha prøvd. Andre greier jeg nesten ikke se på, fordi leppene har feil form, eller de spiser på en rotete måte. Eller at de spisser seg når de skal forme en y.

Jeg har prøvd å bli flinkere til å ikke stirre sånn på leppene til folk. Fokusere på øyene. Det er visst det som er riktig. Da virker man interessert og intelligent. Skarp og oppmerksom. Og selvsikker. Øynene er jo dessuten sjelens speil, sier de. Man kan visstnok lære masse om en person ved å se dem i øynene når de prater.

Jeg er flink til å virke selvsikker og oppmerksom. Jeg ser folk i øynene og smiler. Jeg kan holde blikket deres når jeg prater med dem. Ikke for lenge av gangen selvsagt. Det ville være ubehagelig. For dem. Men jeg har lært meg triksene. Folkeskikk.

Men det er leppene som facinerer meg. Og når jeg slipper blikket ditt kan du være sikker på at jeg lar blikket gli over leppene dine. Særlig om de er velformede og myke. Smiler du til meg med et par sjarmerende lepper, er jeg solgt. Hvis du kysser meg med de samme leppene, er jeg din for alltid.

--Isis--

Hva er DIN favorittkroppsdel?

Hva er det med make-up-sex?

Jeg trodde jeg hatet make-up-sex. Jeg trodde jeg er en av de få som ikke blir kåt av å krangle. Jeg kan sette pris på en god krangel, så lenge det er mulig å komme fram til noe til slutt. Men det er nok ikke så ofte tilfellet.

Jeg hadde kranglet med Charming. Jeg hadde lagt meg sint. Og lei meg. Og oppgitt. Så oppgitt at det grenset til apatisk. Sex fantes ikke i mine tanker i det hele tatt. -Og det er virkelig spesielt. Rett og slett unormalt.

Jeg sovnet tørr som en klut glemt bak sofaen. Og sint. Fy faen så sint. Charming sutret i bakgrunnen. Jeg regnet på timer. Sovner jeg nå så får jeg ... timer før jeg må opp igjen. Best å sovne. Fort. Hold kjeft, Charming. Hold kjeft, hold kjeft, hold kjeft!

Så våkner jeg på morgenen. Naturligvis av en liten gutt som er våken allerede klokken 6. Det er i tidligste laget for min personlige rytme. -Som ikke egentlig starter før i 9-10-tiden... Han er imidlertid ferdig med å kose i 7-tiden og løper ut til storebrødrene som begynner å våkne fra dvalen sin. De er mye mer spennende enn manna uansett. -Særlig om morgenen.

Jeg ligger på siden og lukker øynene. Sove kan jeg ikke, for jeg må opp om få minutter. Men jeg trenger bare å lukke øynene bittelitt. Så kjenner jeg en hånd mellom lårene. Charming er våken. Og han visst kåt. Jeg sukker inni meg. Vi kranglet i går. Jeg er mindre kåt enn en bille i paringstiden. Men det føles faktisk ganske godt at han tar på meg...

Hånden ligger mellom lårene og beveger seg opp mot rumpa og musa. Argh....han skal kjenne om jeg er våt. Jeg sukker igjen. Han kommer til å bli skuffa. Godt jeg må opp om et par minutter. Det kan jeg bruke som unnskyldning. Æsj. Sex. Ikke nå! Men jeg ligger stille en liten stund til bare. Det er faktisk godt å kjenne at han fikler litt.

Det surkler når han tar på meg. Surkler. Tørr? Jeg er har et atlanterhav mellom bena! Hvor kom det fra?

Han puster tungt. Jeg kjenner pikken hans mellom låra mine nå. Stiv og hard. Klar. Like klar som meg. Eller ihvertfall kroppen min. Jeg henger visst ikke med. Er jeg kåt? Føles ikke dette litt godt? Faktisk...det føles fantastisk. Jeg ligger likevel helt stille. Hodet henger ikke med på hva kroppen min vil enda.

Han trenger inn i meg.
-For en gangs skyld, Isis. Husker du at du sa det der om å være så kåt at man bare MÅ ha? Sånn er jeg nå!
Jeg sperrer opp øynene. What? Er HAN kåt? Sånn på skikkelig. Ikke bare at han har lyst på sex og er tent nok til å gjennomføre, men han er kåt...fylt av begjær...han er faktisk KÅT! Han er ALDRI så kåt at han bare MÅ ha...han sa han ikke visste hvordan det føltes.

Han glir inn. Det kjennes...overraskende godt. Som om jeg har ventet hele natten. Kroppen min har visst ventet lenge på dette. Han gir meg noen støt, før han drar meg opp på seg. Minsten kommer inn for å se hvor det blir av oss. Han hopper opp i senga vår med et kjempeglis. Vi ligger ved siden av hverandre med et anstrengt blikk og påtatt smil.
- Neimen? Skal ikke du være med guttene, da? De venter på deg, vettu! Gå ut på kjøkkenet til brødrene dine! Det blir kuuult.
Han går litt nølende. Skjønner at det er noe på gang og blir stående i døråpningen. Han stirrer på oss. Venter. Vi oppmuntrer ivrig.
- Er du ikke sulten, da? Gutta ordner seg mat vettu. Hvis du løper ut, så får du sikkert en brødskive av dem!
Han blir stående enda litt. Jeg hører Charming gnisser tenner av frustrasjon. Men han smiler og er myk i stemmen likevel. Minsten går ikke. Han er en lur liten unge. Lar seg ikke lure så lett. Hva er det vi prøver å få ham til å gå glipp av nå?

Jeg reiser meg fra sengen og finner morgenkåpen min.
- Møt meg på badet
Jeg hvisker til Charming før jeg smiler mykt til Minsten, tar han i hånda og løper ut på kjøkkenet med ham. Han gliser til meg. Glad for at jeg ville være med. Guttene er igang med å smøre seg frokost. jeg spør om de ikke har lyst til å smøre en skive til Minsten mens jeg går på badet en tur? Joda, det er greit.

Jeg henger fra meg badekåpa på en knagg. Legger hendene mot veggen og strutter rumpa. Jeg venter. Venter på Charming. Døra åpner seg. Charming kommer inn. Han har kledd av seg i gangen. Pikken står. Han styrer den rett mot målet. Der står vi som to kaniner i et par minutter. Ingen tid til å virkelig kose nå. Gutta venter. Men et kjapt knull er det alltids tid til. Han kommer. Det lukter sæd og safter. Det lukter sex. Jeg ser lurt på ham før jeg hopper i dusjen. Jeg er i et sånt fantastisk humør! Jeg pleier aldri å være så våken på morgenen som nå. Jeg vet jeg stråler. Jeg nynner mens jeg vasker håret og skyller vekk sædrester.

Åh, for en fantastisk morgen. Kranglet vi i går? Nei. Det kan jeg ikke huske. Var jeg sint? Nei, det kan ikke stemme. Sinne er liksom så fjernt fra den herlige følelsen jeg har i dag! Morgenknull er best. Jeg nynner mens jeg tørker håret. Og vet at jeg vil bli minnet på knullet gjennom hele dagen, ettersom sæden sakte renner ut av meg igjen. Det gjør meg ingenting. Jeg gleder meg. Til neste krangel? Nei, jeg vet ikke. Jeg vil ikke krangle. Men jeg vil visst ha make-up-sex.

Hvordan oppfører kroppen din seg etter en krangel?

--Isis--

Realitet blir fantasi

Hvor blir det av han? Burde han ikke være hjemme snart? Klokka er jo over arbeidstid. Joda, han kommer nok snart inn døra. Hvert øyeblikk nå. Da skal jeg løpe han i møte, kaste meg om halsen hans og kysse han velkommen hjem. Hver øyeblikk.

Der var de igjen. Tankene som ramler over meg hver eneste dag. Tankene jeg må distrahere meg selv fra. Det er som var realitet for noen mnd siden, er kun en fantasi nå. En lengsel. Et håp. Hvordan skjedde det? Hvor ble det av fremtidsplanene, det gode teamet med de samme interessene? Er det bare.. borte?

Jeg savner kosen. Har lyst på ett godt og vått kyss. Vil sitte i den trygg armkroken og kjenne duften av den herlig manneparfymen hans. Jeg lengter etter å kjenne den nysgjerrige hånden snike seg ned utrigningen min. Jeg savner å legge meg ved siden av han om kvelden, og å kysse han hade om morgenen. Men mest av alt, savner jeg den rolige stemmen uttale de tre spesielle ordene "Jeg elsker deg".

+Afrodite+