Muskelmann

Kroppen min er ganske røsslig bygget. Jeg har en kraftig benbygning med kraftige muskler. Slik er jeg visst skapt, og det får jeg ikke gjort noe med. Når jeg trener styrke, så skal det ikke så mye til før jeg bygger muskler så det synes. Nå er det jo slik at jeg elsker å trene. Og jeg elsker å trene styrke.
Resultatet blir at selv om jeg trener utholdende styrke, og bare i sal - med musikk og forholdsvis lette vekter (det kan vel knapt kalles styrketrening i det hele tatt), så blir jeg ganske bred over ryggen/skuldrene, og jeg har håndballarmer uten å noengang ha tatt i en håndball. Faktisk får jeg litt fnatt av lagspill. Det setter meg tilbake til skolen og gym. Jeg hatet gym. Vel, nok om det. Jenter og muskler, det var det jeg skulle snakke om.

For lenge lenge siden, før jeg begynte å jobbe med trening, den gangen jeg bare var en helt normal treningsnarkoman, da fikk jeg spørsmål om jeg hadde lyst til å prøve å konkurrere i Fitness. En av veilederene på senteret hadde lagt merke til muskeltoningen min, og mente jeg hadde potensiale til å bli stor. Bokstavelig talt. Det ble jeg jo litt smigret av, men det kom ikke på tale den gangen. Tross alt ville jeg jo være så tynn om mulig. Helst sånn at jeg nesten forsvant bak en lyktestolpe.

 Fitness. Sunn og frisk ungdom. I brunkrem. 

Så gikk det noen år. Jeg kvittet meg med spiseforstyrrelsen, skaffet meg en fin kjæreste og trente med nok næringstoffer i kroppen. Det vistes. Så begynte jeg å få kommentarer fra folk. Særlig kameratene til Bigboy. Det begynte med kommentarer om hvor flott jeg var. Sexy. Men etterhvert som jeg hadde trent noen måneder begynte kommentarene å bli av et sånt slag hvor du stotrer fram et takk, eller en ler en usikker latter. -Men egentlig er du usikker på om det var et komplement eller en fornærmelse. Du vet, litt småekkelt, sant?

Bigboy var facinert av muskelbyggingen min. Han skrøt av meg overalt, og elsket å se meg naken. Se muskelspillet i ryggen når jeg ristet ut et teppe, f.eks. Jeg solte meg i all tilbedelsen og ante fred og ingen fare.

Helt til...vi var hotte og svette og kuken til Bigboy var langt inni fitta mi. Jeg struttet med rompa mot ham og svaiet i ryggen med hendene mot veggen. Jeg følte meg sexy. Jeg var kåt. Han var vill. Sexen var god. Vel, den hadde ihvertfall vært god helt til å snudde meg med rompa til! Jeg merket at det skjedde noe bak meg. Bigboy pumpet på, men stønningen forsvant. Det virket som om han konsentrerte seg om ett eller annet, og tempo ble uregelmessig. Jeg lurte litt på hva han drev med, men regnet med at han antakelig bare var på kanten til å komme og konsentrerte seg om å holde litt til. Jeg var fornøyd lell.
- Nei, vettu. Du må snu deg, Isis. Jeg klarer ikke dette.
Hva? Klarer ikke hva? Ha sex? Holde tilbake?
- Du er så bred over ryggen at det føles som om jeg knuller en mann. Jeg er nødt til å se litt pupp for at ikke pikken skal falle helt sammen. Vær snill å snu deg, a.


Jeg bør kanskje ikke fortelle at jeg trappet ned styrketreningen en god del etterpå?


--Isis--




Hvor mye er for mye muskler på en kvinne?

Hverdagssex vs Supersex.

Jeg merker at jeg blir mer og mer avhengig av sånn fyrverkerisex. Det er liksom ikke verd å kalle det sex en gang uten at tærne har krølla seg minst litt.
Det kan jo ha noe å gjøre med at Charming er....TNT. Fy fader. Blir det bedre nå så eksploderer hue mitt. Svett, hot, senseless... *stønn*

Dere ble litt misunnelige nå?

Kan noen minne meg på...hva var hverdagssex igjen?

--Isis--

Små barn, store bekymringer.

Eldste gutten min tenker mye på sex, tror jeg. Men ikke på den måten man skulle tro. Det virker som om han er litt engstelig for hele greia. Her om dagen spurte han meg om det gikk an å gå til legen for å få barn. Jeg sa at man kunne jo ikke akkurat kjøpe barn hos legen. Neida, han bare lurte på om det gikk an å gå til legen å få barn istedet for å ha sex med noen. Han var nemlig fast bestemt på at han aldri noensinne ville ha sex med noen - æsj, det var så ekkelt som fy - men han var litt bekymret likevel, for han ville jo så gjerne bli far! Så da måtte han jo spørre om det var slik at man var tvunget til å ha sex for å få barn!

Inni meg flirte jeg stille. Jeg lurer på hvor lenge den instillingen kommer til å vare. Men utenpå var jeg dønn alvorlig da jeg bekreftet at neida, det gikk an å få barn på andre måter, men at siden han var mann så kunne han jo ikke gå til legen for å få barn. Det var det bare kvinner som kunne gjøre. Han som var mann måtte nok belage seg på andre metoder. Han kunne vel kanskje adoptere et barn?

Han har nå ihvertfall planen klar:
- Når han blir 16 år skal han få kjæreste.
- Nar han blir 18 år skal han få førerkort.
- Når han blir 19 år skal ha få seg bil. 
- Når han blir 20 år skal han gifte seg. (Han har allerede valgt sin utkårede, han er bare veldig spent på om hun fremdeles vil ha ham når han blir 20. Han håper det, sier han, for han er så glad i henne.)
- Når han blir 23 år skal han bli pappa.

Men sex. Det skal han ikke ha.

_____

Tja. Vi får nå se på det.

--Isis--

Komplekser

Gammel. Jeg grugleder meg til å bli gammel. Særlig kroppslig. Faktisk har jeg ikke tenkt å bli gammel i det hele tatt. Jeg skal dø ung i en alder av minst 90 år. Sånn er innstillingen, selv om realiteten slår imot meg som en fuktig, velbrukt hanske.

Det er ikke det at jeg har fått merke så mange alderstegn enda. Når jeg ser rundt meg er det tydelig at alle kremene og behandlingene har vært verd pengene. Jeg har fremdeles helt glatt, myk, stram hud, mens mange av mine gamle klassekamerater og venninner begynner å få små og store rynker.

Jeg husker at mamma var på min alder, kanskje noen få år eldre, da hun en dag satt og stirret på hendene sine.
- Hendene mine er annerledes. Det er tydelig jeg blir eldre nå. Huden er ruere, og de får små rynker...så rart! Det er akkurat som om det ikke lenger er mine hender!

Jeg har studert mine egne hender jevnig siden. De er akkurat som de var for ti år siden. Såh deh såh!

Magen min er flat og lårene er runde og muskuløse. Huden er glatt i ansiktet, selv om øynene iblant kan sitte litt dypt i søvnløse perioder. Det gjorde de da jeg var sliten som tenåring også, så det er ikke noe nytt. Puppene er falske, men de ser ikke sånn ut. Jeg er faktisk ganske fornøyd med mitt eget utseende.

Det er likevel ikke til å komme fra at kroppen min er merket etter tre barnefødsler. Jeg har litt ekstra hud på magen. Du kan ikke se det når jeg står rett opp og ned, men huden krøller seg liksom litt sånn usexy med en gang jeg løfter det ene benet, eller setter meg ned. Dessuten har jeg strekkmerker på steder jeg ikke visste man kunne ha strekkmerker. Baksiden av høyre legg. Innsiden av knærne. Rumpa. Puppene. Små signaturer fra babyene jeg har fått. Et beskjedent "Her lå jeg, glem meg ei" fra mine herlige barn.

Jeg var mer bevisst alle mine kroppslige feil for noen år siden. Kanskje fordi det var før jeg rettet på puppene? Nei, jeg tror egentlig ikke det. Jeg var ganske bevisst på å ikke kjøpe meg selvtillit da jeg kjøpte meg pupper. Jeg var allerede falt til ro med min egen kropp. Jeg følte bare at jeg fortjente pupper som var like gamle som meg. Jeg var bare 18 år da puppene mine falt sammen som tomme potetsekker og så ut som de hørte til på en 80-åring. Sånn kan det være å få barn tidlig. Hele fem år og to lange forhold (og noen små) etter, byttet jeg dem ut med et par nye. Det var godt jeg hadde jobbet med selvbildet på forhånd. Det skjønte jeg det øyeblikket jeg stod med armene rett ut til siden og en skeptisk plastikkkirurg klødde seg i håret og dro meg i puppen og ikke helt visste hvordan han skulle få de stakkars hudlefsene mine til å se ut som pupper igjen.
- Huff, her må vi visst bygge opp alt på nytt igjen her, jo.
Hørtes ut som tidenes prosjekt.

Uansett. Pupper ble det. Perfekte ble de ikke. Strekkmerkene forsvant ikke på magisk vis, og jeg må muligens inn å fikse på nytt ettersom mine stakkars pupper var så vanskelige å skru sammen at de ikke ble riktig første gangen. Vel. Det er i det minste bedre enn det var! -Og ingen kan se at puppene mine er falske. Det skal han ha, kirurgen.

Jeg ville heller at de så ut som de var falske. Tross alt kostet de meg 35 tusen kroner.

Likevel. Stort sett er jeg fornøyd med meg selv. Jeg kan gå forbi et speil naken, for så å stoppe og bare beundre meg selv. Hey! Er det meg?? Ser jeg virkelig sååå bra ut? Alle proposjonene er riktige i forhold til hverandre og alt! Og flat mage og dristig midje og stram, rund rumpe! Nei og nei. Her kan jeg stå hele daaagen og bare seee på meg selv. Skikkelig Narcissus.

Men så er det DE dagene. De dagene hvor jeg lurer på om det er speilet eller synet som lurer meg. Hvordan kan en kropp forandre seg så mye over natten? I går var jeg da helt slank og kunne ikke stirre meg mett på den stramme magen min. SÅ HVOR I HÆLVETE KOM DE LOVEHANDLESENE FRA?? De var da ikke der i går? Og hvordan er det mulig at den samme rumpa som struttet så yppig i speilet i går, og henger der lat og klumpete i dag? BLÆRGH!

Fremdeles er jeg veldig bevisst meg selv når jeg har sex. Åh, hvis jeg sitter sånn, så krøller magen seg - best å strekke seg ut litt. Å, nei...ikke den stillingen, da henger puppene helt feil! Har du tenkt å holde hånden din DER? Akkurat der, liksom? Sånn tilfeldigvis der alt fettet samler seg? Hvis jeg står akkurat sånn med rumpa til på den måten der, da synes vel celulittene mine?

Charming spurte meg en gang om jeg prøvde å komme hele tiden mens vi knullet. Ja, svarte jeg. Jeg prøver jo det. Jeg vil jo helst komme mange ganger og jeg vil liksom ikke skuffe han...sånn er det med de fleste gutter og menn. De blir så skuffet om jeg ikke kommer. De skulle bare visst hvor vanskelig det kan være å konse om en orgasme når man prøver å ligge eller sitte heeelt riktig sånn at man kan vise seg fra sin beste side!

Han synes jo det var rart at jeg PRØVDE å komme helt fra starten, mens han prøvde å IKKE komme helt fra starten...han har jo kroppen min i fokus mens vi har sex! Problemet er at det har jeg også...

Nå har jeg blitt flinkere til å slå meg løs etterhvert som jeg har blitt eldre. Jeg er fremdeles bevisst foldene som dannes på magen når jeg har bena over hodet, men jeg greier å tenke på hvor langt inn han støter eller hvordan han treffer g-punktet mer enn om han synes jeg ser feit ut når jeg ligger sånn. Egentlig tror jeg ikke "feit" er det man bør henge seg opp i når man ligger i en stilling hvor bena er i motsatt ende av det de pleier. Alle ser idiotiske ut når de er brettet dobbelt.

Faktisk ser de fleste generelt idiotiske ut når de har sex. Noen ganger kan jeg se meg selv utenifra. Og da må jeg liksom bare le. Sex er sannelig egentlig ikke spesielt sexy. Det er mest komisk. Armer og ben til alle kanter. Pupper som rister og svaier og rumpe som disser. Skal man stå på tærne og risikere å falle fordi man er ustødig, eller stå flatt på hele fotsålen og se ut som en klumpete plattfot? Kanskje jeg burde hentet de høyhelte skoene og bare blitt helt porno?

Det er sannelig ikke rart det er mange jenter som foretrekker å ha sex med lyset av og dyna godt trukket over hodet. Det er helt drepen for en mann ("hey, ENDELIG skulle jeg få se henne naken...også...nei?"), mens det er frigjørende for en kvinne. Han vil jo se kroppen hennes. Han digger de dissende puppene og lårene som rister. Han synes det er knallsexy når hun har føttene på skuldrene hans eller når rumpa peker rett mot ham. Rumpehår og alt. (Vel, ihvertfall inntil en viss grad) Det kan tilogmed hende han tenner på at du lukter svakt av svette. Det er jo det dyriske, det primitive, det naturlige, -som er sex! Jo mer urkvinne du er, jo mer du slipper deg løs, jo mer tent blir han!

Skjønnhet er en flyktig gave. Selv om jeg er flink til å holde alderen på avstand, og det kan jeg gjøre i mange år enda, så vil til slutt også jeg bli gammel og stygg. Det er ihvertfall realiteten slik vi kjenner den i dag. Selvsagt, mye kan skje før jeg blir gammel. Kanskje oppdager de ungdomskilden. Kanskje kan man leve evig. Likevel. Hvis skjønnhet er alt man baserer sin verdi på, hva har man igjen når den er borte? Jeg har tenkt å ha vill primatsex når jeg blir 80 også. Hvis jeg har problemer med kroppen min sånn den ser ut i dag, og ikke vil vise den fram nå, hvordan kan jeg forvente at det skal bli bedre om 20 år? Jeg er finere nå enn jeg noengang vil bli, bare fordi jeg er ung!

Såh deh såh!

--Isis--


Hvor fri føler du deg når du har sex?

Spontanitet og romantikk

Berøring. Å kjenne varmen fra et annet menneskes hud. En klem. Å sitte i armkroken. En hånd som strekker seg ut for å ta på deg idét mennesket som eier armen går forbi. En hånd på låret mens man kjører bil eller ser på TV. En hånd som hviler et ekstra sekund på skulderen din bare for å fortelle at du betyr noe. Det er ikke min greie. Hold deg på din side av sofaen, slik at jeg kan ta hele deg i øyensyn og ikke bare få et nærbilde av porene dine.

Jeg suger på romantikk. -Særlig den planlagte typen med middag og levende lys. Jeg vet ikke hvordan jeg skal oppføre meg, eller hvordan det er forventet at jeg skal reagere. Skal jeg presse fram gledestårer for rosebladene jeg vet jeg må rydde opp selv i morgen? Skal jeg kaste meg rundt halsen på min kjære når han drar fram en liten gave? Skal jeg se ham inn i øynene med dirrende blikk mens stearinslyset stenger for utsikten og jeg ikke kan se hva jeg spiser?

Jeg er også håpløs på overraskelser. Jeg hater dem. I all hovedsakelighet hater jeg dem. Jeg synes det er en hyggelig tanke, og jeg kan sette pris på en velment overraskelse en gang iblandt, men for meg holder det egentlig at Charming har tatt med yndlingssjokoladen min hjem når han har handlet, helt uten å ha fortalt meg det på forhånd. Da glitrer det nok av øynene mine. Like mye på grunn av sjokoladen som av overraskelsen. Å holde et overraskelsesselskap for meg funker ikke helt. Jeg blir bare forvirret og greier ikke omstille meg slik jeg føler jeg bør. Å overraske meg med middag fatter jeg ikke poenget med. Jeg vil heller være med å bestemme hva jeg har lyst på selv. (Selv om jeg egentlig suger på å bestemme meg også. Haha) Kan du ikke bare fortelle meg hva du planlegger. I detalj - please! Da rekker jeg å glede meg! Da bygger jeg opp forventninger og kan gå i dagevis å kjenne at det krøller seg av spenning inni meg fordi noen har lyst til å lage eller gjøre noe spesielt for meg. Bonusen er at jeg kan diskret fjerne elementer jeg vet jeg kommer til å hate. Så blir ingen skuffet. Vinn-vinn.

Kjøp for all del ikke blomster til meg. Da blir jeg fornærmet. Jeg har hverken vase eller grønne fingre. Jeg snakker gjerne med meg selv om en gal kvinne, men jeg får meg ikke til å prate med planter, og vet du egentlig hva en bukett døende blomster koster? Kjøp et smykke istedet, da blir jeg glad. -Men ikke diamanter. Etter at jeg hørte et program på radioen (jepp, jeg er så gammel) om diamantindustrien som barn har jeg hatet diamanter også.

Men jeg elsker spontanitet!

Noen ganger er det utrolig godt å kjenne varmen fra huden til Charming. Noen ganger har jeg lyst til å presse meg så hardt inntil ham at jeg vokser sammen med ham. Jeg kan bare ikke få nok! Jeg kan slynge et ben rundt hans ben og en arm rundt brystkassen hans og legge hodet på skulderen hans. Lukte på ham. Åh, han lukter så godt! Han lukter mann.

Jeg er ofte kald og fryser mye. Charming er alltid varm. Og han har så varme hender at når han legger hendene på min kalde hud så kjenner jeg at varmen stråler inn i kroppen min. Det er det beste jeg vet.

Det var en slik kveld vi bestemte oss for å være fornuftige og legge opp tidlig. Slik struktur er sjelden, men den forekommer. Det kan være godt å småprate på vei inn til soverrommet uten å måtte slepe seg hele veien. Uten å ha dårlig samvittighet for Charmings røde øyne, eller regne på hvor mange timer søvn jeg selv får før jeg må opp.

Vi kledde av oss og gav hverandre en spontan klem før vi la oss i sengen. En lang klem. Han er så varm. Det er så godt å holde rundt ham. Kjenne huden hans mot min. Så begynte vi å bevege oss. Danse. Helt stille. Ingen musikk. Bare den som spilte inne i mitt eget hode. Jeg løftet hodet fra skulderen hans og smilte til ham. Han smilte tilbake. Det var trygghet i luften. En trygg sikkerhet på at vi to, vi er riktige for hverandre. To nakne kropper som beveger seg sammen i en dans til et lydløst orkester. Jeg ble plutselig klar over at jeg var naken. Klar over at han var naken. Jeg kunne kjenne hver cm hud som var nær min egen nakne hud. Jeg kjente pikken hans hang mellom oss. Den var visst i bevegelse den også. Jeg kunne kjenne at den sakte ble hardere. Jeg kunne kjenne at jeg ble våtere. Dans er visst effektivt sånn. Snart hadde jeg den stive pikken hans mellom lårene. Den stod og kilte meg på vaginaleppene og lårene mine stimulerte og kilte rundt pikken hans. Det var sensuelt og spennende. Og utrolig romantisk. Vi beveget oss rundt en stund. Jeg hadde ikke lyst til å slutte å danse. Jeg likte rytmen. Den vuggende rytmen og stillheten. Jeg vurderte å sette å musikk. Men jeg ville ikke slippe Charming. Dessuten var det ikke nødvendig.

Til slutt stoppet vi likevel. Jeg var lei av å bli kilt på leppene. Jeg ville ha pikkens hans inni meg istedet. Så vi stoppet. Jeg tok grep rundt pikken hans og førte den inn i meg. Jeg elsker den stillingen. Å stå ansikt til ansikt, tett inntil hverandre, koblet sammen. Men det tok ikke lang tid før han løftet opp det ene benet, slik at han kom bedre til. Støtene ble tøffere, stønnene ble høyere. Gud, så godt det er å være alene på eget rom! Å kunne slippe seg helt fri! Så løfter han opp det andre benet også. Hey, jeg henger i løse luften og digger det! Hektet fast på pikken hans. Jeg ser musklene hans anstrenge seg. Selv om jeg er slank er jeg ikke vever, og med en god porsjon muskler er kan jeg være tung å løfte på. Men Charming er sterk. Når han løfter meg føler jeg meg feminin. Jeg liker at han er sterkere enn meg. Jeg erter ham ofte med at jeg er sterkere enn han, ettersom jeg trener så mye, og jeg elsker det når han beviser meg feil. Etter en stund slipper han ned det ene benet mitt igjen, vrir meg rundt på ett ben i en halv piruett og slengte meg bakover på sengen. Så godt det kjennes å bli knullet. Å være den som ligger under en gang iblant. Åh, ikke misforstå. Jeg elsker å sitte på topp og ri. Jeg liker best å ha kontrollen uansett. Men noen ganger blir jeg så opphisset av at han knuller meg. Passiv blir jeg dog aldri. Hoftene beveger seg av seg selv. Møter hans støt med like stor kraft. Så flipper han meg rundt og stikker pikken i meg bakfra. Fremdeles er det han som knuller meg. Han som bestemmer. Jeg liker det. Han holder hendene på hoftene mine og drar meg fram og tilbake på pikken sin mens han selv støter imot. Det føles så godt å gi fra seg ansvaret. Han bestemmer. Jeg bare nyter.

Plutselig er jeg på topp. Jeg gnir meg mot ham med pikken hans i meg. Pikken hans trykker mot g-punktet mitt. Det er så godt at det er nesten vondt, og jeg kjenner at det renner av meg. Jeg kjenner det blir glatt og vått mellom meg og Chraming. Jeg lener meg enda mer tilbake. Strekker overkroppen bakover, og støtter meg på hendene. Lyset som kommer inn fra vinduene får den lyse vinterhuden min til å lyse opp. Charming stirrer. Det er nesten så han sikler. Hendene hans glir oppover og nedover midjen min. Hjelper hoftene mine i sin bevegelse. Så kjenner jeg at han legger tommelen sin over klitorisen min. Jeg hyler nesten. Jeg kan ikke ha det bedre. Men i kveld er det min tur til å tilfredstille ham. Jeg nyter en liten stund til før jeg bøyer meg fram og møter blikket hans.
- Ikke bry deg om min orgasme i kveld. Jeg tar ansvar for den selv. Ikke hold igjen om du kommer. Jeg vil at du skal nyte meg i dag.
Jeg er ikke sikker på om han er enig. Han setter stor stolthet i at jeg skal tilfredstilles. Men jeg vil ikke ha noen avbrytelser eller senking av farten. Jeg vil ikke hemmes eller vente på at han skal få kontroll over sin orgasme. Jeg vet det ødelegger like mye for han som for meg. Han sier ingenting. Gir ikke noe tegn på at han har forstått det jeg har sagt. Men jeg oppfører meg som om kvelden er hans likevel. Passer på at han får full utsikt til kroppen min. Sørger for at han kan se og kjenne. Han liker å se leppene omfavne pikken hans.

Lenge sitter jeg slik. Gjør meg til for ham. Vrir på meg for å bedre utsikten hans. Jeg nyter både blikket hans og bevegelsene som skjer i underlivet mitt. Så trekker han meg framover og begynner å skyve på meg. Den stillingen han vet jeg har lettest for å komme i. Jeg blir nesten irritert. Sa jeg ikke det var hans kveld? Men så smiler jeg for meg selv. Hvis det er hans kveld, så er det vel han som bestemmer? Og om han bestemmer at jeg skal komme først, så bør jeg vel ikke akkurat klage... Men så ser jeg utrykket hans forandrer seg og kjenner det strammer seg inni meg. Åh, stemmer. Det er den stillingen han kommer lettest i også... Jeg fortsetter bevegelsen i jevn rytme og ser på ansiktet hans at han kommer. Jeg kjenner at alle musklene i kroppen hans spenner seg og jeg kjenner at jeg ikke er langt unna selv. Like mye av å bevitne hans orgasme som bevegelsene og stillingen i seg selv. Når kroppen hans slapper av, så fortsetter jeg. Han er hard enda og det tenker jeg å utnytte. Jeg gnir meg til en orgasme på den brukte pikken hans og etterpå bare sitter jeg der og kjenner at pikken hans blir slapp inni meg. Jeg liker å kjenne det også. Kjenne på at vi er ferdige. Stryke han over brystkassen og de brede skuldrene. Se på at han lukker øynene og blir trøtt. Så triller jeg av og legger hodet mot armen hans. Kjenner inni meg at vi er rett for hverandre. Det er en velkjent følelse. En visshet. Jeg har visst det siden jeg traff han første gang. Vi to, vi hører sammen. I slike øyeblikk blir jeg motivert til å jobbe videre med de forskjellene som finnes mellom oss. I disse øyeblikkene så er det greit at jeg har valgt det livet jeg har valgt. Da finnes det ikke fnugg av anger. Disse hellige øyeblikkene.

--Isis--

Duften av vår og sommerminner...

Da jeg gikk ut for å hente ved i dag, så luktet det vår! Det er den beste lukten i verden. Jeg elsker sommer. Sommer kommer bare hvis våren kommer først. Derfor elsker jeg våren også. Lukten av vår fikk meg til å tenke på sommer hele formiddagen. Det var jeg glad for, siden jeg stod med hodet i vaskebøtta og såpe til oppetter hårrøttene og skrubbet badet. Jeg tok sluket selv i dag. Helt selv. Med hår og såperester. Jeg pleier å la Charming gjøre det, men i dag lot jeg ham slippe. Der stod jeg med vrengt ansikt og brakk meg mens jeg tok i noe som så ut som (og ikke luktet langt ifra) menneskelig avføring og tenkte på sommer. En spesiell sommer. Sommeren med Sara.

Deilige Sara.

Husker dere Stian? Mitt livs fristelse? Stian traff og introduserte meg for Sara. Sara var utrolig sjarmerende. Hun var yngre enn meg, like gal som meg, tøff på en måte som fikk meg til å beundre henne og hun var herlig bekymringsfri. Sara var Stians. De var ikke sammen. Men de var alltid sammen.

Sara. Deilige Sara. Vi klikket med èn gang. Bestevenner og fortrolige over natten. Vi lo. Og sang. Og danset. Og flørtet med alle deilige menn. Også våre egne. Hun flørtet med BigBoy. Jeg flørtet med Stian. Sara. Et deilig seksuelt vesen. Ei jente som strålte av sexappeal. Hun var den første jenta jeg kjente (utenom Afrodite, som jeg er vokst opp med) som tenkte like mye på sex som meg. Og når man tenker mye på sex. Så er det sex som kommer fram i utstrålingen. Ikke noe glamourmodell-påtvunget-gjøre-seg-til-strike-a-pose-med-puppene-i-været-sex. Nei. En naturlig glød. En leende interesse for sex. En egen avslappet holdning til sex.

Og jeg rant over. Jeg ville så gjerne ha en liten smak. Men jeg turde ikke engang kysse henne. Jeg var redd for hvordan hun ville reagere. Selv når jeg var full og kysset alle som kom for nær, turde jeg ikke kysse henne. Jeg ville, men jeg var så redd for konsekvensene om hun sa nei! Ville vi være venner etterpå, da? Ville jeg avsløre meg selv for mye. Ville hun skjønne hvor mye jeg tenkte på henne? Ville hun skjønne at jeg fantaserte om henne?

Det var en fantastisk sommer. Jeg kan bare huske at det var sol hele tiden. Og jeg hadde fri. Hele tiden. Vi bodde på stranda. Jeg badet hele tiden. Jeg elsker å være i vannet. Sara lå stort sett på land og solte seg. Jeg hater å sole meg. Det er det kjedeligste jeg vet om. Ender bare med at jeg sovner, og hva får man ut av det? Bare solbrent hud og mange timer man gikk glipp av på en fin dag!

Jeg hadde akkurat kommet opp av vannet. Vannet dryppet av håret mitt mens jeg tørket meg. Jeg smilte og pratet og var i veldig godt humør. Sara lå på magen og døste. Mannfolka våre virret rundt oss. Sara kikker opp på meg og smiler.
- Duh? Kan ikke du smøre meg litt på lårene? Jeg kjenner at jeg begynner å bli brent...men så gidder jeg ikke snu meg for å gjøre det selv.
Hun ler unnskyldende. Jeg griper solkremflaska med begge hender. Klart jeg kan hjelpe!

Jeg kneler ved siden av henne. Hun er virkelig fin. Fantastiske former. En struttende, fast rumpe bare dekket med den lille bikinitrusa. Jeg lar blikket gli over kroppen hennes mens jeg heller litt krem i håndflaten. Jeg forestiller meg at langefingeren min styker over ryggen hennes. Akkurat i buen der korsryggen smalner. I gropa som blir laget av ryggraden mellom musklene under huden. Jeg ser for meg at fingrene mine stryker helt opp til bikinitoppen og løsner båndet som holder den på plass. Jeg trekker til meg øynene og konsentrer meg om innholdet i håndflaten min. Jeg stryker to fingre over klatten med solkrem og stryker fingrene mot det nærmeste låret. Hun er overraskende stram i lårene. Jeg hadde forestilt meg at de skulle være myke, som mine. Men huden er fast. Jeg åpner hånden og masserer kremen med hele hånden. Huden hennes er varm mot min kjølige nybadede hånd og hun får gåsehud. Jeg starter midt på låret og smører tilfeldig. Jeg kjenner et sug i under livet når hånden glir oppover. Jeg smører antakelig hakket for sakte. Men jeg har ikke lyst til å slutte. Jeg ser for meg hvordan fingrene mine glir opp og under bikinitrusa hennes. Det er nesten så jeg kjenner vaginaleppene hennes mot fingrene mine. Myke. Jeg forestiller meg at hun er like våt som jeg. Igjen lar jeg blikket gli oppover ryggen hennes. Diskret, med raske blikk i øyekroken. Jeg kan nesten føle hånden min rundt skulderen hennes der jeg drar henne rundt, setter meg overskrevs på henne og kysser henne... Jeg har smurt inn kremen. Hun ligger helt stille mens jeg masserer inn krem som ikke lenger er der, bare for å føle huden hennes under hendene mine noen få ekstra sekunder. Jeg er redd for at hun hvert øyeblikk skal snu seg med et irritert blikk og spørre hva i hælsike jeg driver med. Men hun ligger bare helt rolig. Avslappet. Faktisk stønner hun lavt. Så lavt at jeg måtte høre to ganger for å høre det. Jeg kjenner at jeg hovner opp mellom bena. Jeg er så våt at jeg er glad jeg ikke har skiftet det ut av det våte badetøyet enda. Da ville jeg vært avslørt. Jeg slipper huden hennes, men lar en finger stryke fra innsiden av kneet og opp til halveis på låret. Jeg er nesten redd hun lukter hvor kåt jeg er.
- Sånn.
Jeg reiser meg raskt opp fra knestående og skritter bort til mitt eget håndkle. Jeg tør nesten ikke se på henne. Jeg bare vet at hele mitt vesen avslører hva jeg tenker og føler. Jeg prøver å oppføre meg så uanfektet som jeg kan. Være vanlig. Helt vanlig. Avslappet.

Jeg plukker opp håndkle og legger det utover bakken. Jeg ser i øyekroken at hun kikker på meg. Sikkert fordi jeg ristet ut håndkle. Hun ble sikkert forstyrret av et vindkast fra håndkle mitt. Jeg møter ikke blikket hennes. Når hun ser vekk ser jeg på henne igjen. Bare et raskt, dirskret blikk. Hun er så deilig der hun ligger. Hendene mine brenner etter på røre ved henne igjen, så jeg legger meg på dem. Jeg legger dem under hodet mens jeg ligger på ryggen og lar sola varme meg. Var jeg bare ikke allerede så varm... Jeg lukker øynene. Prøver å konsentrere meg om den deilige sommerdagen. Om lydene av mannfolka som leker. Med sola i øynene kan jeg ikke se henne. Bra. Hvis jeg ser på henne nå, og hun oppfører seg som vanlig, så vet jeg ikke om jeg kan takle det. Samtidig som jeg ikke vet hvordan jeg skal gå fram for å forføre henne. Jeg føler meg klosset og dum.

Neste gang jeg våger meg til å snu hodet for å se på henne er for å foreslå noe å spise. Hun ser på meg. Smiler, og sier noe jeg må flire av. Så roper hun på mannfolka og tenner engangsgrillen. Alt er som før. Heldigvis.

Har du et minne som er så kjært at du ikke vil dele det med noen?

--Isis--

I anledning kvinnedagen

Gratulerer kvinner. Dette er vår dag. Dagen da vi skal dytte puppene fram og rumpa ut og være stolte av vårt kjønn. Vi skal løfte våre lubne armer og skille våre smale lepper i lovprisning og takk for alt vi har fått til, og alt vi har oppnådd og alt vi kommer til å oppnå de kommende årene. For kampen, kvinner, den er ikke over. Vi har kommet langt. Men vi har fremdeles en lang vei å gå...

Nei, ta å skru av fanfarene og demp hornmusikken.

Kvinner er kvinner værst. Vi har våre egne regler på ting.



1. Du skal ikke ha andre venninner enn meg. 
- Hvis ikke du tenker å prate dritt om dem til meg. Dine andre venner bør ha miserable liv eller i det minste si eller gjøre dumme ting, slik at jeg kan føle meg skinnende overlegen i forhold.

2. Jeg bestemmer hvem du skal ha sex med. 
Du kan ha sex med hvem du vil. :-)
- Untatt de jeg allerede har hatt sex med. Mine brødre og mine kamerater får du foresten heller ikke ha sex med. Også untatt er mine brødres kamerater og mine kameraters brødre. -Og muligens mine kameraters kamerater, om jeg i det hele tatt vet hvem de er. Hold deg også unna mine ekser og de jeg har et godt øye til selv om jeg aldri noensinne har hatt sex med dem. Ja, kjæresten min fra fjerde klasse teller også inn her, selv om jeg egentlig bare var sammen med han for å være tøff. Du får for all del ikke ha sex med han jeg synes er kjekk. -Særlig om han ikke bryr seg om meg. Faktisk kommer jeg til å stryke deg fra vennelista mi om jeg i det hele tatt får høre at han har blunket til deg. Du får ikke ha sex med byens lokale rundbrenner, og ihvertfall ikke nerden med kvisene. Byens kjekkas er ihvertfall utenfor limit fordi han vil alle ha. For å være på sikre siden bør du kopiere vennelista mi på facebook og unngå alle av hankjønn som er nevnt på den lista.

Hvis du noensinne har sex med noen jeg ikke har godkjent på forhånd, så nøler jeg ikke med å spre rykter om at du er "løs". Egentlig er det greit, for tross alt har jeg andre venner som trenger at jeg holder min del av avtalen. (Se pkt 1)

3. Jeg bestemmer hvem du kan like
Du kan like alle jeg liker. Det er ikke så mange, så det burde være lett. Du skal snakke nedsettende om alle jeg baktaler, og du skal nikke deg enig når jeg mener noen har vært teit mot meg eller oppført seg sårende. Motsigelser eller støttende omtale av motparten vil ikke gå ubemerket hen.

4.  Jeg påberoper meg retten til å hykle fritt
Jeg elsker at du er bestevenninnen min. Du og jeg. BFF for ever and allways. <3 <3 <3 - tross alt er det ingen som forer meg med mer godsaker å prate med andre om enn du og dine nykker. Jeg holder på hemmeligheter. Ihvertfall de jeg føler det er verd å holde på.

Jeg elsker å kalle plastikkopererte for bimboer, men egentlig ønsker jeg meg større pupper selv. Jeg har bare ikke råd, eller mot, til å ta skrittet fullt ut selv. Folk som opererer seg flere ganger er "plastikkdukker", men egentlig ønsker jeg at jeg var like pen som dem. Og dessuten frykter jeg å bli gammel og uattraktiv. 30 år er ganske gammelt.

Jeg har sex med så mange jeg vil og med hvem jeg vil. Men jeg tar meg den frihet å stryke fra lista de jeg mener ikke "teller" av diverse grunner. Mads teller f.eks ikke, for han er feit. Og skallet. Og han hadde fyllepikk. Kjæresten din teller heller ikke, for jeg vet dere har problemer i forholdet, og han sa at han ønsket han var singel. Egentlig gjorde jeg deg en tjeneste. Han var tydeligvis ikke verd deg. Du vil vel ikke være sammen med en som har sex med andre?

5. Husk at kvinner har hjerner som elefanter. Vi glemmer aldri.
-Og vi påberoper oss retten til å dra opp alle sårende kommentarer fra barneskolen i en hvilkensomhelst krangel og gni dem inn i ansiktet ditt. "Husker du at du SA det?? Fy, så SLEM du er! Og INKONSEKVENT! Hvem har gitt deg lov til å forandre mening!? Kan du ikke stå for det du mener?"



Gratulerer alle kvinner! Vi er rett og slett BEST!


--Isis--