Adventstid betyr...

...ventetid. Ser ut som det lar vente på seg med nye freshe innlegg også. ;-) Jeg holder på med et as we speak, men litt ekstra tålmodighet må dere nok ha nå i juletiden. Familie og studier går først, så tar jeg bloggen når jeg har et øyeblikk innimellom. :-)

Ønsk meg lykke til på eksamen! :-)

Hvor sterk er du?

En sexblogger sa en gang at forrige generasjons kvinnebevegelse har oppfostret en gjeng fitter. Med det mente han at menn har gått fra å være maskuline mannemenn til å bli pusete kosegutter uten identitet.

Til en viss grad kan jeg være enig. Seksuelt sett har kvinner mer og mer fått lov å utforske sin egen kropp, og dermed vet vi også mer hva som er godt og hva vi ikke vil ha. Mange av oss har oppdaget at det er fantastisk å vite hvordan man oppnår orgasme både på egenhånd og med andre, og vi har sex med samme kjønn, motsatt kjønn og begge kjønn og plastikk-kjønn. Vi har kastet oss over seksuelle leketøy og spill og vi presser våre menn til å prøve både det ene og det andre. Vi jenter har den seksuelle makten på vår side nå. Ikke bare har vi fremdeles vår seksuelle karisma og vet å bruke våre kvinnelige fordeler for oppmerksomhetens skyld, vi er også det eneste kjønnet som har "lov" til å utforske vårt eget kjønn uten at det sees på som noen negativ preferanse. Tvert imot - hvis du IKKE gjør det kan du komme til å virke både aseksuell og prippen og totalt i bakleksa. Det er mulig det er noe galt med deg om du ikke vil ha jentesex i det hele tatt. Huff og huff.

Dette var ikke poenget mitt.

Poenget er at det finnes nok menn som finner dette noe intimiderende, dette at vi vet så godt hva vi vil. Dessuten er de opplært av alenemammaen sin til å være snille, hensynsfulle og gavmilde i senga. Kvinnen skal få sitt først og de skal ta pent i kvinnen og være forsiktige - kanskje hun brekker? De skal spørre om lov før de i det hele tatt ser på henne med lystent blikk. Det skal dulles og koses og helst skal man ikke være for vågal i sine forslag til variasjon. Man kan skremme henne vekk. Eventuelt gjøre henne sint. Mannen skal være myk og fluffy og se på chickflicks med tårer i øynene sammen med dama. Kanskje ikke noe som appellerer til den primitive maskuline siden av den seksuelle mannen? 

Vel, det appellerer ikke spesielt til oss kvinner heller.

Vi liker å bli kastet rundt i senga, dratt i håret, kommandert og knulla hardt. Vi liker å bli forført med intense blikk og sterke hender som vet hva de vil. Vi liker å slippe kontrollen i senga, fordi vi er så opptatt av å ha kontroll ellers. Vi liker en mann som er selvsikker og som viser at han er kåt. På deg. Fordi du har pupper. Og rumpe. Og fitte! Og de skal ha vilje til å hjelpe en stakkars dame i nød. (Være mannemann er magisk med elektriske artikler og dupeditter som er allergiske mot deg, alltid fortelle deg veien når du har gått deg vill - uansett hvor du er i verden, og være handy nok til å snekre en lettvegg og legge fliser helt selv)

Var det bedre før, da menn kunn være menn? Da kvinnene var hjemme med unger og feminine klær. Da veien til mannens hjerte gikk gjennom magen. Da kvinnens oppgave var å se pen ut, smile og ha oppdra barna til å ikke mase på faren sin. Den gang mannen dro på jobb, kom hjem, kysset de barna han ikke kjente, spiste og la seg på sofaen med en avis over ansiktet for en middagslur. Den gangen hele kvinnens verdi ble målt utifra hennes evner på kjøkkenet og villighet i sengen. Den gangen kvinnens statusutdannelse var husmorskolen. Det gjaldt å kunne stoppe sokker riktig pent.

Dagens filmer framstiller machomannen som den ultimate mann, med store muskler, imponerende våpen og en IQ på under 70. Hvis dette er mannen som setter standarden er det jo ikke rart det ikke forventes de helt største intellektuelle ferdighetene av kvinnen. Tross alt er det ganske pinlig å være sammen med folk som er flere hakk smartere enn deg selv.

Nå er vel ikke dette hele sannheten. Likevel er det noe som appellerer til menn med denne muskelbunten av en grinebiter som er omringet av damer. Det primitive. Urmannen. Ugh!



Det blir litt i overkant apekatt for min del. Ellers takk.

Vi er forskjellige, det er så. -Men jeg kan bare ikke helt forstå de kvinner som lar seg tråkke på! De holder ut i det samme uutholdelige forholdet i årevis. Man sier at kvinner ofte tiltrekkes av typer som er litt "bad". Drittsekker rett og slett. Flere menn spiller på nettopp dette, og de tiltrekker seg jenter som fluer til bæsj. Og joda, jeg kan sverme litt jeg også. Alle har svin på skogen. Det jeg ikke skjønner er at noen kvinner tar svina med seg hjem og prøver å gjøre dem til husdyr! Ofte ender det med at jentene har det vondt og blir behandlet dårlig. Og år etter år finner de seg i det. Det er utrolig facinerende.

Jeg har ei venninne som praktisk talt er alenemor for to barn og er så sliten at det er et mirakel at hun i det hele tatt står på bena. Mannen er en sjarmerende drittsekk som er borte så mye som mulig og når han er hjemme er han til byrde, ikke til hjelp. Han smiler til alle som kommer innom, men han behandler kona si som en tjener. Afrodite, min vakre og snille søster, gikk hele sin personlighet visket ut av et monster av en kjæreste. I dag er hun fri, men mentalt er hun fremdeles bundet.

Hva er det som gjør at kvinner setter seg i denne situasjonen og blir der?

Joda, jeg hvordan det er. Snille gutter kan være kjedelig og alt det der. Jenter liker drama, liker at det skjer noe, må krangle litt, trenger motstand. Jeg gjør også det. Hvor mange ganger saboterer ikke jeg eget forhold bare for å krangle litt? Jeg liker deg som tør å ta i meg! Du som kan kaste meg rundt, løfte på meg selv om jeg hyler og protesterer - få det til å kile i magen og bruse i ørene. Jeg liker deg som tør å bli sint - jeg kan bli svart i øynene selv. Det betyr ikke at du skal får bryte meg ned psykisk eller gå løs på meg fysisk! Jeg liker at du vet hva han vil i senga. At du tør og være røff - jeg knekker ikke så lett. Jeg tar gjerne deg som drar meg i håret, kaster meg rundt, biter meg i nakken, slenger meg mot veggen og hvisker stygge ord i øret mitt. Jeg er ikke vanskelig å be, jeg er med på det meste - bare jeg vet du tar oppvasken etterpå. Jeg vet nemlig at jeg klarer meg helt greit på egenhånd. Jeg TRENGER deg ikke, jeg VELGER deg om du viser deg verdig. Hver dag. Jeg liker også å vite at du velger meg, at jeg må jobbe litt for å vite at jeg har deg. Jeg liker utfordringer - det bidrar til menneskelig utvikling. Jeg liker deg som sier hva du mener slik du mener det - det gjør at jeg vet hvor jeg har deg. Hvis du skulle si noe så idiotisk som at jeg ikke er pen nok, eller at du ikke liker kroppen min lenger - vel, da skal jeg nok gråte mine skuffelsens tårer på en annens muskuløse skulder.

Det er ihvertfall sånn jeg ser for meg min egen styrke. Inni hodet mitt er jeg sånn. Men jeg har sett sterke jenter bli totalt ødelagte etter å ha gått igjennom grisekværna.

Jeg vet at det finnes mange av dere lesere som har sterke historier å fortelle. -Særlig om dere har barn, så er jeg veldig veldig interessert i å høre hva dere har vært i, er i, eller vil ut av. Godt og vondt. Hvor sterk er du? Hvor svak har du vært? Når var du svakest? Når var du sterkest?

Du må veldig veldig gjerne publisere det som en anonym leserhistorie. -Men det kan også være bare for meg privat. Jeg vil høre din historie om du tør å fortelle den. Jeg trenger å forstå.

Jeg savner ham enda. Men jeg måtte. For barna.

Kjæresten min ligger på senga og flirer mens jeg kler av meg.
- Hva ler du av?
- Ikke bli sur nå, men det er bare at jeg kan se du har lagt på deg.

Joda, jeg hadde rett og slett en kjæreste som hadde for vane å putte foten i munnen og tygge på den. I dag kan jeg se tilbake på det og le av det. -Tilogmed savne det. Men å fortelle ei jente at hun har lagt på seg når hun har en recent history med spiseforstyrrelser er ikke det kuleste i verden.

Jeg glemmer ikke første gang jeg tok av meg BH-en. Jeg var 22 år gammel og hadde puppene til en 90 år gammel dame. De ble sånn etter at jeg ble tjukk av å ha sex, et levende vesen kom ut av meg og forlangte fri tilgang til de kvinnelige klumpene tjuefire timer i døgnet. Da han var ferdig med dem, var det ikke noe igjen annet enn strekkmerker og hud. Det fikk de kvinnelige fordelene mine til å se ut som skrukkete potetsekker - tomme for poteter. Nice.

Vi var vilt forelsket og vi hadde hatt sex et par ganger. - Men jeg hadde beholdt BH-en på. Denne gangen skulle jeg manne meg opp til å ta den av. Jeg stod på den ene siden av sengen og kledde av meg. Han stod naken på den andre siden, ivrig som en unge - nesten siklende og gleden over at jeg begynte å fikle med BH-stroppen lyste ut av øynene hans. Så falt plagget av, og gleden i Bigboy's øyne døde. Han sa ingenting, men det blikket...det blikket glemmer jeg aldri.

Også var det den gangen jeg satt på sengen naken. Jeg var veldig tynn den gangen og når jeg er litt for tynn, da ser man at jeg har fått barn. Jeg hadde litt ekstra hud på magen som bare syntes når jeg bøyde meg eller satt.
- Hva er det?
- Hud. Den kan bli sånn etter at huden blir strukket i forbinnelse med graviditet.
- Åja. Hvordan blir du kvitt det?

Og den gangen jeg lå med ryggen til ham i sengen. Vi hadde lagt oss for å sove for en gangs skyld. Plutselig kjenner jeg at han klår meg på ryggen. Fomler og styrer på. Jeg aner ikke hva han driver med og til slutt må jeg jo bare spørre.
- Hva er det egentlig du driver med?
- Hva? Ligger du med ryggen til? Jeg trodde du lå andre veien. Jeg lette etter puppene dine!
Akkurat...jeg visste jeg hadde små pupper...men hallo!

Det var ikke få ganger han tråkket i salaten med begge bena. Ikke bare til meg, men overfor andre også. Det var en del av sjarmen hans. Han var herlig uperfekt, og dermed var han lett å like og lett å være sammen med. Jeg ble helt trygg på ham. Jeg visste at når han sa noe som kunne tolkes på en dårlig måte, så var det bare han som uttrykte seg på feil måte igjen. Han mente aldri noe vondt med det.

Sjarm som han var, var han også en flørt. Han flørtet med alle. Han flørtet med flaggstenger og gjerder om de stod for nære. Jeg vet ikke hvor ofte jeg fikk "advarsler" fra venninner og bekjente om at han flørtet vilt og hemningsløst med ei anna bertelure. Jeg bare lo. Selvsagt flørtet han. Det var sånn han var. Kåt var han også. Kronisk. Så han flørtet ikke, bare. Han klådde også om han fikk mulighet. Jeg brydde meg ikke noe om det. Jeg synes det var hyggelig! Jeg visste så godt at det var meg han elsket. Det var meg han kom hjem til hver kveld. Han digget kroppen min. Ti kilo opp eller ned. Pupper eller ikke pupper. Han tente på meg og han skjulte det ikke.

Jeg har aldri noensinne vært så trygg på noen som jeg var på ham. Likevel var forholdet vårt dysfunksjonelt. Å være sammen med ham, var som å være fanget i en endeløs berg-og-dal-bane. Alle følelser var ekstreme, intense og lidenskapelige. Når vi hadde det bra....når vi hadde det BRA...da var det ingenting som kunne konkurrere med vårt forhold. Det var så fantastisk. Euforisk, nesten. Vi lo masse selv om vi likegodt kunne diskutere alvorlige ting på en alvorlig måte. Vi nøt hverandre. Seksuelt, ja, men også mentalt og "åndelig" om jeg får si det så svevende. Når vi hadde det bra, da var verden perfekt. Heldivis var det som oftest slik.

Men når vi hadde problemer, da var det virkelig mørkt. Det var den gutten som fikk meg til å oppdage at jeg er istand til å drepe om jeg blir stilt nok opp i et hjørne. Jeg har selvsagt ikke drept noen noengang, men den rasende, desperate, fortvilede følelsen er ikke til å ta feil av. Jeg slo han bevisstløs en gang. Med ett slag. Jeg pisket han en annen gang, med remmen på håndvesken som han hadde revet ut av hånden på meg slik at jeg var redd for å bli låst ute (mens barna sov inne) uten nøkkel og mobiltelefon. Dyttet han veggimellom andre ganger. Stod og hoppet av frustrasjon og fortvilelse stadig vekk. Jeg har løpt fra ham og gjemt meg flere ganger. En gang løp han etter meg. Naken. Jeg gjemte meg nær veien og så lysene på bilden passere fram og tilbake for å se etter meg. Han har slått meg. Han har holdt meg oppetter veggen etter halsen, mens føttene mine dinglet over gulvet. Han har kastet møbler på meg. Bøker. Vi sloss. Vi gråt. Jeg skrek og hylte og slo. Han brølte, kastet ting på meg eller stengte meg borte fra ungene mine.

Han visste bare ikke når han skulle gi seg. Når det var på høy tid å avslutte en diskusjon. Diskusjoner ble til krangler. Krangler ble til slosskamper. Han gnagde og gnagde på samme setningen, samme påstand, samme spørsmål helt til det klikket for meg. Han greide ikke la NOE ligge, greide ikke la noe gå, greide ikke legge noe bak seg. Jeg tryglet om å fortsette diskusjonen en annen gang, vi kom ingen vei. Diskusjonen var latterlig. Vi kranglet over bagateller! Ser du ikke at vi kranger over en brødskive? Jeg kan lage ny! Jeg mente ikke å spise opp din skive, men jeg trodde den var min. Jeg kan lage ny!

Etter to år var det nok. Jeg kunne ikke stå å se på at barna mine ble usikre rundt en mann som var snill mot dem, men brå og voldsom (ikke voldelig, bare for å påpeke det).  Jeg orket ikke den psykiske påkjenningen det er å være sånn i ytterkantene av følelsesregisteret sitt hele tiden. Jeg orket ikke all opp- og nedturene. Nedturene hadde begynt å komme oftere og oftere det siste halve året. Han hadde begynt å bryte meg ned psyksisk også. Ingen likte meg, fortalte han meg. Ikke engang familien min. Han fortalte meg at de snakket bak ryggen på meg. At de bare jattet med meg. At de fortalte ham at de egentlig ikke likte meg. Vennene mine likte meg ikke. Vennene hans likte meg ihvertfall ikke! (og jeg som trodde de virkelig hadde tatt meg inn i gjengen!) Det var bare jeg som trodde alle likte meg.

Jeg holdt på å bli gal. Jeg ble forvirret. Var det virkelig ingen som likte meg? Kunne jeg la være å tro ham? Jeg prøvde. Men tenk om det var sant!

Klokken var 04.13. Det var fredag. Barna sov i sengene sine. Jeg gikk rundt meg selv i stua og holdt meg for ørene mens tårene silte.
- Det er bare jeg som liker deg, Iris. Det er bare jeg som elsker deg. Jeg elsker deg sånn du er. Ingen andre liker å være sammen med deg. Bare jeg.
Han hadde holdt på siden klokken var 23. Jeg hatet meg selv for at jeg trodde ham. Jeg trodde ham! Ikke engang Afrodite likte meg, sa han. Min beste venninne. Min nærmeste søster.

Egentlig skulle vi lagt oss for lenge siden. Det var meningen vi skulle se en film, ha sex og sove. Men han hadde vært sliten og sovnet i sofaen mens jeg hadde min daglige treningsøkt på stuegulvet. Siden han sovnet, tok jeg sjansen på å trene en time lenge enn vanlig. Da han våknet ble han rasende. Jeg skulle jo vekket ham! Jeg skulle holdt meg til avtalen! EN TIME TRENING. Ikke to. Nå kom vi ikke til å rekke å se film, før det ble for sent! Han skjelte meg ut. Jeg ble sur. Vel, vi fikk gå å legge oss nå, da. Vi skulle ha sex. Jeg sa jeg ikke var i humør lenger. Hvem er i humør til sex etter en idiotisk skyllebøtte? Han ble enda mer sint. Jeg fikk bare se å PELLE MEG OPP PÅ SOVEROMMET! Vi skulle ha det koselig. Vi skulle ha sex. Jeg hadde nektet. Nå var klokken over 4 på natten. Jeg hadde allerede dyttet han over en stol. Jeg var hoven i ansiktet etter at han hadde kastet en tykk bok i ansiktet på meg. Nå gikk jeg bare rundt meg selv og gråt. Var det virkelig slik at ingen likte meg? Bare ham? Hva var galt med meg? Var jeg gal? Hvordan kunne jeg tro alle likte meg hvis ingen gjorde det? Levde jeg i en fantasiverden? Hva slags mor var jeg da? Kanskje barna mine hadde det vondt med meg som mamma? Det svimlet for meg. Øynene hans boret seg i meg. Intense. Han elsket meg, sa han. Bare han.

Jeg tok opp telefonen. Turde jeg ringe Afrodite? Jeg bare måtte høre det. Høre sannheten om at hun ikke likte meg. Men ville hun si meg sannheten. Kanskje ville hun bare jatte med, og egentlig være forbannet på at jeg vekket henne midt på natten uten grunn?

Jeg ringte. Jeg trakk pusten og ringte. Jeg holdt pusten mens tårene rant og jeg hørte summetonen lage ekko i hodet mitt. Jeg var så trøtt. Jeg var bare så uendelig trøtt! Intense øyne. Han elsket meg, sa han. Afrodite ville bare jatte med meg, sa han. Bare han virkelig elsket meg.

En søvndrukken og litt skremt stemme dukket opp i telefonen.
- Hallo? Iris? Klokka er 4! Går det bra? Har det skjedd noe?

- Er det sant at du ikke liker meg. Vær så snill og vær ærlig. Er det sant? Er jeg fæl? Han sier at du har fortalt han at du egentlig ikke liker meg. Vær så snill....bare fortell meg det. Jeg trenger å høre det. Jeg blir gal!

- Det er ikke sant! Du må komme deg vekk! Jeg kommer å henter deg og unga NÅ! Pakk sakene dine.

Fortumlet gjorde jeg som hun sa. Jeg pakket noen ting i en koffert. Han gikk etter meg. Han bad for seg nå. Skal du dra? Hvor skal du dra? Jeg mente det jo ikke alvorlig! Jeg elsker deg. Jeg mente bare at ingen elsker deg like mye som meg! Han gråt nå. Jeg skjønte at Afrodite hadde rett. Jeg kunne ikke bli.

Jeg vekket ungene. Jeg var lei for at jeg måtte vekke dem midt på natten. Men vi måtte dra. Nå. Før jeg ble så gal at jeg mistet evnen til å være meg. Til å være mor. Små forvirrede øyne så på meg. Men de gjorde som jeg sa. Afrodite kom. Hun hadde snakket med mamma. Midt på natten. Jeg kunne bo der til jeg fant noe annet. Jeg snakket med ungene. Jeg sa vi var nødt til å flytte veldig fort. Jeg var lei for det. Men vi kunne ikke bo sammen med ham lenger. De nikket stille. Øynene deres forsto mer enn jeg likte.

Han gråt. Ikke dra fra meg! Jeg elsker dere. Ikke gjør det! Jeg stålsatte meg, gikk ut i kulda og satte barna i bilen til Afrodite. Hun smilte til meg.
- Du er modig nå.
- Takk. For barna.
- For barna.

Vi fortsatte å ha kontakt. Det var vanskelig å la være. Men jeg var kald. Jeg hadde dratt ungene ut av sengene sine midt på natten. Jeg måtte stå for det jeg hadde gjort. Han gråt. Han tryglet. Han hjalp meg. Gjorde tjenester for meg. Han var sitt snilleste jeg. Det var vanskelig å være kald. Men jeg måtte.
- Mamma, vi skal ikke bo hos ham noe mer?
- Nei
- Dere skal ikke være kjærester mer?
- Nei, vennen min.
- Bra

Jeg måtte. For ungene mine.

To måneder etterpå tok han livet sitt. Han hang seg. Jeg visste det var rettet mot meg. Vi hadde kranglet kvelden før. Jeg var kald mot ham. Jeg avviste hans kjærlighetstilnærmelser. Han ringte og ringte. Han sendte masse meldinger. Til slutt slo jeg av telefonen. Jeg tenkte at; nei, jeg kan snakker mer med han i morgen. Jeg kommer ingen vei nå. Han må vente til i morgen.

Tidlig neste morgen blir jeg vekket av at mamma vekker meg forsiktig. Hun gråter.
- Han er død. Han hang seg i natt.
Hun var glad i ham hun også. Alle likte han. Han var en herlig uperfekt fyr som var lett å bli glad i. Masse sjarm. Et godt hjerte. Men han var ustabil.

Noe brast i meg den dagen. Jeg visste det var på grunn av meg. Jeg skrudde av telefonen. Jeg hadde kranglet med ham. Jeg hadde avvist ham. Igjen. Slik jeg hadde avvist ham 100 ganger de siste to månedene.

Men jeg visste at det ikke var min skyld. Han var ustabil.

Jeg savner ham enda. Jeg savner lidenskapen. Jeg savner sexen. Det var fyrverkeri hver gang! Jeg savner alt det gode. Men jeg vet jeg gjorde det rette. Jeg måtte. For barna.

Sofakos

Det er så greit når ungene har gått og lagt seg. Da sitter jeg og Charming og ser på TV, spiser litt, og koser oss som bare vi to. Denne tiden er utrolig verdifull. Hverdagen er så stresset og pakket med "to do´s" at noen dager vi rekker omtrent ikke se hverandre i øynene eller gi hverandre et smil. Vi leste et eller annet sted at menn som kysser sine koner før de reiser på jobb om morgenen lever 5 år lenger enn de som ikke gjør det. -Og vi tar ikke sjansen på å dø tidlig noen av oss, så vi har med den obligatoriske nussen i døråpningen.

Av en eller annen grunn er det mer sexy med den nussen om sommeren enn om vinteren. Om sommeren kysser jeg avgårde et vesen med en solbrun kropp med et smilende ansikt i lette klær. Om vinteren forandrer vesenet seg til noe helt annet. Et vesen med lange ullunderbukser og trang ullgenser. Det er utrolig hvor få menn som ser bra ut i trikot. Så får han kledd på seg verdens største jakke og en utebukse. Da ser han plutselig ut som en ball. For å toppe det hele tar han på seg en grønn buff som han trekker halveis over munnen og oppover hodet bak. For å toppe kransekaka tar han på en rød hjelm. Mmmm...seeeksiii.

Vel, uansett. Tid på kvelden. Det var liksom tema her. Hold deg til saken, tøyte.

Så sitter vi da, og ser på TV. Charming inviterer meg til å ligge med hodet i fanget hans. Jeg legger meg halveis i armkroken hans, halveis i fanget hans. Der ligger vi en liten stund, før jeg bare er nødt til å fikle litt med sjarmen til Charming. Den er halvstiv allerede, og Charming knepper generøst opp for at jeg skal få ta et tettere grep. Grep, du liksom. Så fort jeg stirrer inn i Flottesens ene øye, så blir det litt vel fristende og jeg må liksom bare stikke ut tungen for å smake bittelitt mens jeg følger med på programmet på TV.

Bittelitt, du.

Snart koser jeg meg med hele pikken i munnen. Kjenner hver kurve, hver blodåre bankende mot tunga. Jeg kunne holdt på hele kvelden. Jeg tar meg god tid. Jeg liker å kjenne den glatte huden mot tunga. Jeg liker å høre lydene fra Charming.

Jeg får ikke med meg mer av programmet som går på TV. Det er ikke så viktig lenger. Jeg er mer opptatt av hvor langt inn i munnen jeg kan få kuken til kjæresten min. Hvordan det føles å ha den langt bak i munnen og langt fram på tunga. Jeg leker meg med vinkler og trener tungen på å flytte seg på nye måter. Jeg blir helt konsentrert om det jeg gjør. Det er så spennende!

Jeg flytter meg for å få bedre vinkel. Jeg er ivrig nå. Jeg vil lære meg nye ting. Jeg vil holde på lenge. Jeg vil kose meg med reaksjonene jeg får fra kroppen som henger fast i kuken. Jeg vil nyte lydene som lager bakgrunnsmusikk til det lille sexuniverset mitt.

Jeg elsker virkelig å suge.

- Kom her og tre deg nedpå. Jeg vil kjenne fitta di rundt pikken min.

Hæ?

Hey! Ser du ikke at jeg er opptatt eller? Jeg er så inn i det jeg drev med at jeg føler meg avbrutt og nesten fornærmet. Men jeg tar det fort i meg og smiler. Hallo, jeg får være med! Det er jo helt konge! Jeg tar raskt av meg silkebokseren, bomulls T-skjorta og ullsokkene. (Hvem sa at det bare er Charming som vet å kle seg seeeksiii?) Jeg sprer bena og sklir ned på Flottesen. Jeg er våt nok ihvertfall.

Det er så deilig å kjenne ham inni meg. Jeg lukker øynene å nyter. Så lukker jeg dem opp bare for å få et skikkelig overblikk over mannen jeg har under meg. Shit, han er deilig! Brede skuldre på en kraftig, men slank kropp. Jeg kjenner han stopper opp og bremser litt, han er visst på kanten.

- Jeg vil du skal komme nå, sånn at jeg kan komme i munnen din etterpå.

Jeg er med. Jeg liker å danse med tungen.

Jeg ber han sette seg opp i sofaen, slik at jeg sitter litt mer behagelig og lettere kan konsentrere meg om min egen orgasme. Jeg digger dessuten å sitte på fanget hans og knulle. Pikken hans rett opp, ansiktet rett foran mitt. Jeg smyger meg til, setter meg på flottesen igjen og bare nyter. Jeg lukker øyene igjen. Jeg ser for meg hvordan det glir inn og ut av meg, mens jeg kjenner etter hvordan hver bevegelse kjennes.

Det føles så utrolig godt. Alt som skjer er en del av den jeg er.  Jeg jukker mot magen hans, og kjenner pikkens hans støte inni meg. Det er bare godt. Jeg elsker vinkelen denne stillingen gir kukens hans mot skjeden min. Ofte kan det gjøre litt vondt. Han er bare litt "for" stor. Ofte kan jeg kjenner at det flyttes rundt på ting i magen min. Men nå, nå er det bare godt. Klitoris gnir mot hudens hans, mens pikken hans støter inni meg. Jeg kjenner at jeg kommer. Jeg åpner øynene, lukker øynene, ser på Charming, legger meg inntil ham, lener meg fra han, legger hendene mine om hodet hans. Støter og gnir. Jeg kjenner at det eksploderer i hodet og sjokkbølgene går sin seiersgang gjennom kroppen min. Jeg smiler. Tror jeg. Midt i rusen skjønner jeg at Charming ikke greide å holde seg han heller. Han klemmer seg inntil meg. Eller er det jeg som klemmer meg inntil ham? Det spiller ingen rolle. Verden er et godt sted. Jeg er rusa på orgasme.

Når bølgene roer seg til små krusninger, og jeg er på vei ut av orgasmetåken kommer jeg på at det var vel ikke helt planen dette. Unnskyld, sier jeg. Unnskyld...jeg ville så gjerne at du skulle komme i munnen min. Han smiler bare. Det går bra. Han er fornøyd. Jeg smiler tilbake. Jeg var ikke egentlig lei meg. -Selv om jeg elsker at han kommer i munnen min, så elsker jeg enda mer at vi kommer samtidig. Det bare forsterker orgasmerusen at jeg vet at han føler det samme som jeg føler. Akkurat nå.

Ingenting slår den følelsen.

Skal 5-åringer lære om sex i skolen?

Se denne artikkelen i VG!

Jeg stemmer JA, klart og tydelig.

Likevel mener jeg at det er vi som foreldre som har det største ansvaret for å fortelle ungene våre om sex. Svare på spørsmål og være åpne på et tema som er like naturlig som mat.

Jeg blir skremt av at selv ungdommer ikke synes barn bør vite om hva sex er.

Jøss.

Tror folk flest virkelig at sex er farlig og ulovlig? Hva er dere egentlig redd for?

Hvem lærer barnet ditt om sex, sa du?

Sex er naturlig. Sex er en del av livet. Sex er et like primært behov som det å spise. Likevel skal det altså ikke snakkes om. -Særlig til barn. Vel, altså. Hvis man holder seg til de rene og klinisk tekniske aspektene av det hele, da er det til nød lov. Hvis det skulle være absolutt nødvendig, og poden maser før påbegynte 7. klasse og det obligatoriske pinlige møte hos helsesøster med banan og kondom. Kanskje.

Det blir som å lære ungen å spise, slik: "nei altså...gutten min...*rødme*...det har seg sånn at noen ganger så kan du kjenne litt merkelige følelser inni deg. Det er litt sånn...*nøle*...rart. I magen. Og da tar du litt...eh...mat...og putter den i...*fnise*...munnen. *Rødme* Så tygger du og svelger, og sånn er det man spiser. *snakke veldig fort*

Vi snakker mer naturlig med barna våre om vold enn om sex. Det er faktisk ganske skremmende.

Hvis jeg ikke snakker med barna mine om dette, hvordan skal de da kunne kjenne igjen det som skjer i dem? Hvordan skal jeg kunne forvente at de kommer til meg med spørsmål og ting de tenker på? Hvem er det da jeg kan forvente at de går til? Juntafil? Kanskje. Mest sannsynlig lærer de først og fremst om sex fra eldre, halverfarne ungdommer. Akkurat slik vi gjorde da vi var unge. God plan?

---> Jeg begynte å gi meg selv orgasmer da jeg var 5-6 år gammel. Jeg ante ikke hva jeg drev med, jeg visste bare at det var godt. Jeg har skrevet mer om det i et annet innlegg.  -Og jeg vet om andre som var enda tidligere ute enn meg.

---> Jeg vet om ei jente på 14 år som var så usikker at hun ikke turde si nei til analsex, selv om det var hennes aller første gang. Hun var forelsket og ville så gjerne at gutten (som egentlig var en mann) skulle like henne like godt som hun likte han. Hun hadde analsex mange ganger før hun hadde sex "på den normale måten".

---> Min mr. Charming ble "forført" av ei 7-8 år gammel jente da han var 7 år. Han ante ikke hva hun styra med, hun visste vel heller ikke, men hun hadde hørt noe ett eller annet sted og ville se. Han var med han. Kul lek a, gitt!

---> Ei annen jente som blogger om sex har skrevet om en episode da hun var 7-8 år, hvor hun og ei venninne prøvde ut noe de hadde hørt om sex og sånt. (Hei, Sailor Cherry...håper det er greit at jeg linker til bloggen din!) Jeg anbefaler dere å ta en minititt.

---> Jeg debuterte da jeg var 16 år. Jeg var så sær at ingen ville være kjæreste med meg før det. Men begge søstrene mine var mye yngre. Afrodite var 13 og Frøya var 11. Hun hadde ikke begynt å få mensen en gang og ble tatt på fersken av sin bror...

---> På flere småsteder i Norge er den vanlige debutalderen rundt 14 år for jenter. - Og 18 for gutter. Hvem var det som lærte dattern din om sex, sa du?

Vær ærlige med dere selv nå. Hvor mange av deres problemer, bekymringer, frustrasjoner...og gleder, som voksne, har vært i forbinnelse med sex? Vil dere ikke at barna deres skal kunne komme til dere med disse følelsene? Du vil bli overrasket over hvor tidlig det faktisk kan være aktuelt.

Vi snakker naturlig om så mange ting i hverdagen som ingen løfter et øyenbryn for. Hvis barnet ditt kom og spurte deg om noe ang. dobesøk, hadde du funnet det ekkelt og ikke kunnet prate om det? Sannsynligvis hadde du flirt litt inni deg, men svart ærlig. "Joda vennen, noen ganger er bærsjen løs og tynn. Har du vondt i magen? Føler du deg bra?" eller "Ja, det er helt normalt å bærsje hver dag." og "Hvis tisset er blankt betyr det bare at du har drukket mye vann, snuppa! Det er helt normalt og veldig bra." eller kanskje "Nei, du kan ikke tisse i søpplebøtta fordi det vil lukte ekkelt. I do kan du trekke ned, så alt forsvinner!" og definitivt "Det er viktig at du vasker deg på hendene når du har vært på do, fordi det er bakterier i tissen og i rompa som det ikke er noe lurt å ha noen andre steder!"

Men når det kommer til sex! Åh, nei! Da må vi snurpe sammen og si så lite som mulig. Vi unnskylder oss med at sex er for voksne, så unger lurer nok ikke på noe likevel. Og stakkars barna som må tåle å ha sett foreldrene sine naken en gang eller tre. Best å kle på seg godt. La ungen i vugga skrike litt til, så jeg får kledd på meg undertøy og vasket hendene - det kan jo hende den lille får traumatiske opplevelser av å se sin mor naken! Og tenk! -Bare TENK om noen av barna skulle ta foreldrene på fersken midt i nytelsen? Ojojojojoj! Ring barneværnet og skaff psykolog, barnet er sannsynligvis traumatisert og ødelagt for resten av livet.

Jeg vet om mødre som har dårlig samvittighet fordi hun ammet og syntes det var deilig! Vet du, det er faktisk helt normalt. Vi er laget som både mødre og seksuelle vesner. Brystene er til vanlig en svært erogen sone og når en liten barnetunge komme inntil så kan det føles godt. Det betyr IKKE at det føles seksuelt. Det er noe helt annet! Seksuelle følelser skjer først og fremst i kvinnens hjerne. Sånn sett er vi genialt skapt. Det går et klart skille i kvinnens hode på hvilken rolle hun skal forholde seg til. (Det forklarer også hvorfor vi kan være kliss dryppende våt og likevel ikke det spor kåt. -Eller omvendt)

Det er ikke slik at jeg oppfordrer til å gå naken rundt hjemme foran barna deres. Det er heller ikke slik at jeg oppfordrer folk til å ha sex foran barna. Men jeg vil så gjerne at dere skal tenke litt. At dere skal forstå at sex faktisk er naturlig og sunt. At barn ikke tar skade av å prate om sex. De tar ikke skade av å se sex heller. Hvor mange har ikke funnet pornobladene/filmene til pappa? Men det er klart de ville synes det er rart. Uvant. Merkelig. -Så OM en av barna skulle ta deg på fersken - snakk om det etterpå. Ikke hold kjeft og håp at de glemmer det! Barnet kommer ikke til å få dype traumer, men sikkert en del spørsmål. Å måtte brenne inne med slike spørsmal vil bare forsterke inntrykket av at sex er unaturlig og farlig og ulovlig.

Jeg kjenner en kar som lette etter pornobladene til faren sin - og fant bilder av mamma og pappa som ikke passet i albummene...  Believe me; han glemte det aldri. -Men han ble forsåvidt ikke traumatisert heller.

Når du skal begynne å snakke om sex? Tja, hva med å vente til de begynne å spørre, for så å svare så ærlig du kan? En lærer skulle gjøre dette med klassen sin. Hvordan begynner man å undervise om sex for en 5. klasse? Hun bestemte seg for å rett og slett bare åpne for at barna kunne spørre om det de ville, så skulle hun svare ærlig. -På generelt grunnlag selvsagt. De satte seg ned og det første spørsmålet hun får er: "Er det vanlig at folk slikker hverandre i rumpa?"

Da var jo standarden satt.

--Isis--

En gudinne in the making

Da jeg vokste opp, var sex et veldig tabu tema. Det var ikke sånn at det var forbudt å snakke om, men det var liksom heller litt sånn at man helst unngikk tema om det var mulig. Jeg husker jeg spurte pappa hva incest var. Jeg hadde vel hørt ordet ett eller annet sted. -Eller lest det, jeg leste ekstremt mye. Men jeg hadde ingen idé om hva det var. Jeg synes ordet hørtes morsomt og fancy ut. Han ble veldig stille. Så ville han nesten ikke se på meg.
- Det vet jeg ikke om jeg har lyst til å svare på
Jeg bad og tryglet. Jeg var i en nysgjerrig alder og sånn. Han kikket på meg fra siden og nølte litt til.
- Det er hvis jeg skulle hatt sex med deg.
Det tok et sekund før jeg greide å fatte hva han sa. Det var absurd! Det gikk jo ikke an! Jeg var vel en 11-12 år den gangen.

Det er den eneste samtalen jeg kan huske ang sex fra jeg var liten. Ellers handlet samtalene mest om at sex var forbeholdt ekteskapet. Det var jeg jo helt enig i, selvsagt. Jeg var fast bestemt på å spare meg til bryllupsnatten. Pøh. Det holdt til jeg fikk min første kjæreste som 16-åring.

Første gang var en katastrofe. Ikke fordi jeg ble traumatisert eller hadde sex i fylla eller i baksetet på en bil eller etter annet tilfeldig. Settingen i seg selv var koselig nok - nesten romantisk. Det var en katastrofe fordi jeg ikke ante hva jeg drev med, eller hva som skulle skje! Jeg var så grønn når det gjaldt sex at jeg trodde faktisk at det var slik at gutten koblet seg på og deretter gikk resten av seg selv. Jeg ante ikke at det var bevegelse involvert!

Det hjelp ikke nevneverdig at stakkaren selv ikke hadde det spøtt erfaring. Han var også jomfru. Ikke hadde han lest noe særlig om sex eller den kvinnelige fysiologi heller. -Men han hadde sett mye på pornofilm!

Jeg hadde trusa av, men topp og BH på. Vi tenkte liksom ikke over at det skulle av også. Han hadde T-skjorte, men ingen bokser. Han klådde på meg. Jeg var våt og veldig veldig klar. Og hårete. Nice. Han spurte om jeg kunne ta på ham. Jeg ante ikke hvor jeg skulle ta, eller hva jeg kom til å møte på! Famlet meg fram, møtte på noe mykt og litt hårete. Jeg ante ikke at det var ballene jeg klådde på. Pikken lå jo stiv oppover magen. Slik enkel fysikk fattet jeg ikke den gang. Han flyttet litt på hånden min og jeg fikk tak rundt noe som liknet litt mer på mitt mentale bilde av en stiv pikk.

Ja, så lå jeg der, da. Hånden lå stille over pikkens hans. Hva var det meningen jeg skulle gjøre nå?

Han la seg til slutt over meg og famlet seg fram til riktig inngang. Det var ikke så rart som jeg hadde trodd det skulle være. Det var ikke spesielt godt heller. Det var igrunn ikke noe særlig å skryte av generelt. Men det hadde jeg heller ikke ventet. Han la seg til slutt ned ved siden av meg, med et salig blikk i de blanke øynene. Høytidelig sa han:

- Nå har jeg gjort deg kvinne og du har gjort meg mann. 


Finnes det noe mer kleint å si etter sex?

Fem minutter senere ville han prøve igjen. Det var greit nok, dog rytmen ikke var så mye bedre. Men så skulle han bytte stilling. Jeg ante ikke at det fantes andre stillinger! Skulle jeg sitte på topp? Eh...hvordan gjorde man det, da?

Men vi prøvde og han jukket og jeg sklei og til slutt så kom han jo. Jeg fortsatte likevel. Jeg spurte meg selv hvordan man avslutter sex. Det hadde jeg aldri liksom tenkt på før. Jeg ante ikke. Stakkaren i senga bet det vel i seg og sa ikke stort. Til slutt gikk jeg av fordi jeg ikke gadd mer.

I flere måneder etterpå hadde vi sex flere ganger om dagen. Jeg var like usikker hver gang han foreslo noe nytt. Hva? Ta meg bakfra? Som en hest? Ekkelt!! Men jeg ville jo ikke være snerpete heller, så jeg snudde meg da rundt og han jokket på. Jeg følte meg mest dum, men lot det stå til.

Likevel likte jeg sex. Jeg likte å kjenne at det sugde i underlivet når jeg satt på bussen og tenkte på pikken hans inni meg. Etter en stund lærte jeg meg selv hvordan jeg skulle få orgasme, og plutselig var det hele ganske mye mer spennende for meg også.

Så en dag spurte han plutselig om jeg kunne ta den i munnen!

Hæ? I munnen? Hvorfor det? Æææææsj, det er jo den han tisser med! Jeg synes forslaget var helt merkelig og hadde aldri hørt om det før! Ta pikken i munnen?

Jeg trakk pusten og dukket nedover. Okay, her skulle det pikkes i munnen! Så jeg la den på tunga og lukket leppene rundt. Vel, hva nå da? Jeg synes fremdeles det hele var mildt sagt idiotisk. Og unaturlig og feil. Han prøvde å lære meg. Kunne jeg ta den litt ut og inn i munnen, liksom? Eh...jo....

Det var mye tenner i den seansen. Jeg fatter ikke at han greide å komme i det hele tatt. Jeg hadde virkelig ikke peiling på hva jeg gjorde eller hvorfor. Heldigvis sa han ifra før han kom. Sæd var jo ekkelt. Ikke snakk om at jeg ville ha det i munnen! Yach!

Jeg har lært en del siden den gangen. Men sex var så nytt for meg da det var nytt, at det tok månedesvis før jeg ble komfortabel med bare det å bytte stilling! Dessuten gikk jeg med konstant dårlig samvittighet. Jeg som skulle vente til jeg var gift!

Jeg tror jeg var et ekstremt tilfelle. Jeg regner med at de fleste, selv om de har sin kleine første gang, i det minste visste at sex betyr at kuken skal inn i vagina også ut også inn også ut igjen og inn...

Det er sikkert flere jeg kan klandre for min manglende basiskunnskap.  Men jeg skulle ønske mamma og pappa snakket litt mer naturlig om sex. Jeg var jo livredd! Sex var skummelt, stort og skremmende. Jeg kan si som så at forholdet til denne gutten ble ødelagt, blandt annet fordi jeg var så usikker i sexlivet. -Noe som i seg selv er ganske trist ettersom han er far til to av mine barn! Jeg brukte lang tid på å jobbe med meg selv for å bli den sikre gudinnen som jeg er i dag. -Og jeg har fremdeles masse å jobbe med.

Hva synes du? Er sex naturlig og sunt, eller er det skremmende og vanskelig? 
Hvordan var din første gang?

Macho Pingleguttebasser

Når jeg leser sexblogger rundt omkring, så slår det meg at de mennene som blogger liker å slå og tøffe seg og styre på, og jentene hyler som besatte, kåte kaniner av det. Det er visst innmari kult og kåt å få ei jente til å gjøre dirty, dirty ting. "Jente, spis bærsjen din av pikken min. Det gjør meg så KÅT!"

Og jentene er helt med. Jenter er noen modige dyr.

Gutta derimot. For noen PINGLER!

Ikke tåler de blod, så lenge det renner fra en kvinnes kjønnsorgan.
Ikke tåler de å få noe inn i den skjøre lille stumpen sin. (Kaaaanskje til nød en liten finger. Prøv å foreslå strap-on. Ikke NOE er værre enn å føle seg jentene eller homsete)
Ikke tåler de å se at vi har leketøy i monsterdimensjon liggende.
Ikke tåler de sin egen sæd. VI må gjerne mates med den, men gud hjelpe meg om de kunne komme til å få noe på sin egen søte tungespiss?
Skulle man ha trekant med to jenter, er det obligatorisk at jentene har sex med hverandre. Skulle man hatt trekant med to gutter, så må for all del ikke gutta komme borti hverandres nakne hud og helst ikke se hverandre nakne heller.

Nei og nei for noen barskinger vi har med å gjøre!

Overveldet

Jeg startet denne bloggen mest for min egen skyld, og vet at jeg har valgt en litt "merkelig" nisje, vet at jeg er mor og dermed skriver (først og fremst) for mødre. Jeg er også klar over at mange kan finne nettopp dette helt usmakelig.

Poenget med bloggen er å vise dere at sex fremdeles er en viktig del av livet etter at man får barn. Det er ikke noe galt i å ha fantastisk sex selv om man har barn. Det gjør deg definitivt ikke til noen dårligere mor. Jeg håper at dere vil kjenne seg igjen. Jeg håper at dere vil bli inspirert. -Og mest av alt håper jeg dere vil le. Sex er jo faktisk ikke så høytidelig. Det er en naturlig del av livet. Det kommer til å bli en naturlig del av livet til deres barn, og dermed er det viktig å kunne snakke om det på en naturlig måte også (uten at man trenger å bli vulgær eller detaljert ang eget sexliv av den grunn!).

Det er ikke skadelig for barna at de vet at de voksne har sex. Hvorfor skal de ikke vite det? Jeg snakker ikke om å ta dem med inn på soverrommet for å demonstrere. (Æsj, nå ble jeg faktisk småkvalm av min egen setning) Jeg mener bare at det er greit at de vet hva sex er, og at.....ja, at det er en naturlig del av livet.

Jeg startet denne bloggen for et par måneder siden, og det har vært lite trafikk. Har mange ganger lurt på om det bare er jeg som leser den selv. Haha! -Og det var igrunn helt greit. Men så blir det lagt en link til bloggen min på et sted jeg minst ventet det ville bli lagt en link. Og over natten har bloggen min gått fra å ha ca 40 sidevisninger (tilsvarer vel 2 lesere - haha!), til å ha 8000 sidevisninger. (For meg kunne det like gjerne vært en million - det er helt basurd!) Kommentarer strømmer inn, og de aller fleste har vært positive. De negative tar jeg til meg og prøver å lære fra. Engasjement er SUPERT!

Jeg er helt overveldet.

Tusen, tusen, tusen takk til dere alle som kommer innom bloggen for å kikke.
Tusen tusen takk til dere som legger igjen en kommentar. (Jeg forsøker å svare på alle her inne)
Og mest av alt må jeg vel takke henne som la ut en link til denne bloggen. Ei fantastisk jente jeg har fulgt lenge før jeg opprettet denne bloggen selv. Tusen takk, Linn.

Følg meg gjerne på facebook, eller på twitter, om dere ønsker jevnlige oppdateringer. :-)

Ja, barn, i rumpa også

Etter at jeg fikk unger selv har jeg lovt meg selv at jeg skal være helt åpen og ærlig angående sex.

Ikke sånn at vi snakker om sex fra vi våkner til vi legger oss. Ikke sånn at vi casually snakker om sex ved frokostbordet. Ikke sånn at vi har en masse grove vitser og prater skittent til hverandre. Og absolutt ikke sånn at vi snakker om sexlivet vårt i detalj - ikke engang på tull. Det føles ikke naturlig å være så grov. Men jeg lovte meg selv at når de kom til å spørre spørsmål, så skulle de få et ærlig svar. -Så ærlig og så forståelig som mulig ettersom hvilken alder de er i.

God plan.

Når de er små kommer de lette spørsmålene.
- Mamma, hvordan kommer babyen inn i magen?
Det vanskeligste med dette spørsmålet er faktisk å forklare det som skjer med så få ord som mulig og å bruke begreper som de forstår. Og dessuten kan det hende de mister interessen så fort du har sagt guttetiss og jentetiss, for alt de fikk med seg var "tiss".

Så vokser de til. Og enten de har funnet det ut via deg, eller via noen andre, så later det til at de har skjønt hva "pule" er, og de bare elsker klangen i ordet, så de bruker det så ofte de kan. Det samme med pikk, fitte, kuk, baller, tiss og rumpe og bæsj og promp. Hurra.

Det er DA det begynner å bli vanskelig. Unger er nemlig noen utsøkt kreative vesner med mer enn livlig fantasi. Det starter uskyldig nok i sofakroken en helt vanlig hverdag, hvor jeg sitter langt inni en spennende blogg mens Mr.Charming slapper av inni VG nett. Vi er sannelig en aktiv og leken familie.

- Kan ikke du og pappa kliiiine?
Jeg kikker opp fra bloggen samtidig som Charming kikker på meg fra VG-nett og smiler lurt. Unga ønsker action? Javel, så kliner vi til, da. Tunge og greier. Om å gjøre å gjøre unga flauest mulig vettu. Små gleder... Det funker. De fniser og er flaue.
- Mamma, tenk om dere kyssa på tissen, a!
De er en helt absurd tanke for ungene mine. Jeg gløtter bort på Charming. Han kikker på meg. De ler og ler og gjentar seg selv.
- Kysse på TISSEN! Hahahahaha.
-Æsj! Tenk om noen SLIKKER på tissen!
De ler og ler. Jeg rødmer. Charming dukker ned i VG nett igjen. Men gutta har akkurat begynt.
- Eller i RUMPA!
Jeg begynner å fnise. De skulle bare visst...
Det går ikke ann, slår de fast. De roer ned lattersalvene til mild fnising over sine kreative og helt utenkelige forslag.

- Ehm.
Starter jeg.
- Når dere blir større og får dere kjæreste, så går det faktisk ann å kysse på tissen.
De ser på meg som om jeg har detti ned fra månen. Så ler de. De tror jeg tuller. Jeg smiler rolig, men spør meg selv inni meg om kommentarene deres strengt tatt kan telle som sex-spørsmål, og om det er noe særlig lurt at jeg forteller dem dette nå. Vel, vel, nå har jeg begynt, så når får det bare stå sin prøve.
- Det er helt sant. Det går ann. Det er mange som synes det er...(nøler litt fordi jeg vurderer ordvalget...skal jeg si "godt" som høres litt mer klinisk ut, men som vi ellers sjelden bruker og dermed mister litt mening, eller skal jeg bruke "deilig" som de absolutt forstår, men som høres vulgært ut i en barnesamtale om sex?)...godt.
- Synes de det er GODT? Smaker det godt?
- Ehm...
Faen, nå dret jeg meg ut og må utbrodere mer enn jeg hadde planlagt. Uææææ, hva svarer jeg på det? Hvis jeg sier ja, så kanskje de har lyst til å prøve. Det er ikke så lurt. (Ser for meg et par rasende jenteforeldre eller syke beskyldninger om at mine barn er skyld i deres barns framtidige eventuelle skeive legning) Sier jeg nei, er jeg ikke helt ærlig. Jeg angrer dypt på at jeg ikke bare holdt kjeft som andre smartere foreldre gjør.
- ...ikke alltid. (Skjønte de nå at jeg avslørte at JEG har smakt på tissen til noen?) Men jeg mente egentlig deilig. Mange synes det er deilig...å bli...eh...kysset på tissen.
-Åh-ja.
De ser på meg med alvorlige øyne. Mr. Charming fant på et ærend. Jeg synes jeg gjør det bra og fortsetter modig.
- Ja. For når man er kjærester (tviholder på den for å i det minste begrense skaden på tilfeldige prøvekaniner. Ikke for det, å være kjærester er visst ganske poulært i småskolen, og de bytter på hverandre mer enn deltakerne i Paradise Hotel), og når man har blitt veldig godt kjent med hverandre (føler meg sååå lur som slenger på denne tilføynigen), så er det faktisk lov å kysse på hverandre hvor man vil. -Men begge må ville altså! Hvis du vil, men kjæresten din ikke vil, så må det være greit at hun ikke vil. (Skjønte de det, eller ble det for mye vil, vil?)
De fniser igjen.
- I rompa også?
Jeg nikker alvorlig.
- I rompa også.

Jeg får ta på meg ansvaret når sinte foreldre kommer å forteller at ungene mine driver detaljert sexopplæring for sine klassekamerater før de er begynt i 4. klasse.

Det som går inn, må komme ut...?

Hadde sex i går. Føler for å jublende opplyse om dette faktum, fordi i det siste har det vært mindre. Jeg er forandret til en blodpøl, og jeg blør mer enn det som nomalt er. Sist jeg hadde mensen blødde jeg i to uker. Nå, to uker etterpå blør jeg faen meg igjen! Jeg skylder på minipillene.

Så altså, i tillegg til at lysten reduseres, saboteres den lille muligheten jeg har ved at jeg lekker rødt. Som nevnt, så er Mr.Charming ikke like sjarmerende når han blir opplyst om dette faktum. Herlig. (Heldigvis har vi sex i mørket, så hvis jeg bare ikke sier noe, så merker han det heller ikke de dagene jeg ikke lekker for mye. Lurt.) Dessuten har Mr.Charming vært noe egoistisk i det siste og tar for seg f.eks på morgenen når Minsten krabber rundt i senga. Dette har ført til ubehagelige eksapader før, og dessuten blir jo ikke minsten mindre, så jeg merker at jeg konser mest om guttungen mens han pumper i vei. Det er jo ikke store opplevelsen for meg, men Charming mener at vi hadde sex, så jeg burde være fornøyd. "Pøh", sier jeg. "DU hadde sex. Jeg var bare et hjelpemiddel." Men da nekter han og påstår han hørte at jeg stønnet, så jeg MÅTTE jo ha nytt det. Det slutter ikke å forundre meg at han tror han vet hvordan jeg opplever ting bedre enn jeg selv.

Så lå jeg i går kveld og kjente på meg selv. Armene har jo liksom perfekt lengde til å ligge å "hvile" mot skambenet, og dermed flytter fingrene seg automatisk mot deiligere områder. Det var vått og glatt og godt å ta på, men jeg følte meg ikke noe særlig kåt, så jeg gadd ikke mase på Charming. Han la merke til at jeg smålekte med meg selv, men virket mest trøtt og ikke spesielt ivrig. Vanligvis slutter jeg å pelle på meg selv etter en liten stund. Jeg tørker liksom ut. Men denne gang var jeg ekstremt våt, så selv om jeg ikke onanerte var det bare godt å føle på hele området med fingrene.

Plutselig hadde jeg Charming over meg og pikk inni meg og jeg fikk egentlig tid til å verken summe meg eller kjenne etter om jeg var kåt. Det hele var både overraskende og veldig naturlig. Det føltes utrolig deilig å ha kuken hans i meg. Jeg må ha vært kåt uten å være helt bevisst det, for jeg ble ikke plutselig kåt på noe tidspunkt. Jeg hadde ikke følt meg kåt før han hoppet på meg heller. Likevel var jeg voldsomt kåt da han først begynte, uten at jeg kan huske det "kom" fra noe sted.

Jeg la hendene på lårene hans og "hjalp" til når han pumpet. Jeg synes det gir en kåtere følelse, jeg må liksom løfte hodet og halvveis sette meg opp...jeg får med hele kroppen og føler meg mindre passiv. (Selv om jeg aldri egentlig er passiv...) Jeg er vanligvis ikke sikker på om han egentlig synes dette er noe særlig stas og tenkt at han holder det vel ut for min skyld. Men denne gangen ble han merkbart ivrigere av at jeg la hendene så godt til. Ikke vet jeg, kanskje han alltid har digget det, kanskje det var noe spesielt denne gangen som fikk det til å føles bedre...jeg har ingen idé...hmm...tror sannelig jeg skal spørre han om det. Hvorfor gå å lure, liksom. Han er kjæresten min! Haha.

Jaja, kåt og gal dytter jeg han over på ryggen og klatrer opp på pikken hans. Det er himmelsk. Jeg går av, henger over han, tar tak i pikken hans og bruker den til å stimulere klitoris...bare for meg selv en liten stund. Ikke så lenge, dog...tross alt føles det bedre å ha stanga inni kroppen. Jeg stønner og nyter og han hvisker ting i øret mitt som jeg ikke greier å konsentrere meg om. Han liker å prate dirty. Etter en stund sjalter man det ut. Ikke med vilje, det bare blir en del av bakgrunnslydene. Jeg hadde savnet det om han plutselig sluttet. Jeg kjenner plutselig at han stryker meg på rumpa og vet dermed at han leter etter rumpehullet mitt. Det er ikke alltid jeg er helt klar for det. -Særlig etter den siste graviditeten som var så sjarmerende og gav meg hemorrider. De er nå selvsagt tørket ut, men tilbake sitter en følelsesløs flapp (I know...det er så sykt nice å snakke om) og delvis stenger for rævhølet mitt. Jeg liker ikke å tenke på det, og jeg liker definitivt ikke at han skal kjenne på det. Det er mer enn nok å takle at jeg har hår i ræva, tenker jeg. Men denne gangen gir jeg fullstendig blaffen. Jeg er kåt og eh mer kåt og jeg synes det er deilig når han masserer rundt åpningen og kanskje putter en finger inn. Ja, faktisk så synes jeg det er ganske gøtt når han putter utstyret sitt inn der også. Tross litt bedretne opplevelser som jeg kan ta i et annet innlegg.

Etter en stund med klåing og en finger på feil plass til rett tid, hadde han lyst til å ta den videre. Jeg liker analsex så lenge jeg er kåt nok, og det var jeg så absolutt nå. Glidemiddel er for pyser, spytt og fittesafter goes a long way og ellers så gjelder det å lirke den forsiktig inn, pause et lite øyeblikk for å overbevise kroppen om å slappe av på riktige steder og slippe til nytelsen som vil komme. Mmmm...nice. Det er virkelig en helt spesiell følelse. Jeg hadde trekant med to gutter en gang og det å ha en i hvert hull er virkelig nydelig. Hver gang jeg har analsex tenker jeg på den gangen og det tenner meg veldig. Det føles skittent og litt "forbudt" selv om det er helt irrasjonelt. Dessuten er det jo en viss risiko for "uhell"... Haha.

Jeg rekker ikke nyte det for lenge, for Charming kommer, og da strammer det seg i pikken hans og stimulerer noe riktig som ikke er helt feil, og jeg kommer også. Å komme når man har analsex er helt annerledes enn ved "vanlig" sex. Bedre? Det vet jeg ikke. Men annerledes. Absolutt. Deilig annerledes.

Kosestunden passerer så uten uhell av noe slag. *pust rolig ut* Og alle (to) er glade og sovner søtt.

Men så kommer dagen etter:

Er det flere enn meg som opplever at sæd funker som klystér etter analsex?

Sorry at jeg er så direkte, men jeg finner det noe besynderlig. Flyr på do oftere og det som kommer ut er...vel, ikke akkurat vanskelig å få ut. Haha. Noen ganger er det jo helt eksplosjon dagen etterpå. Hahaha. Medaljens bakside, eller bare jeg som er gal bak?

Hva synes du om analsex?
Har du samme opplevelser som meg ang dagen derpå...eh...dobesøkene?

Hva betyr sexy?

Sexy er et ord som brukes og misbrukes så mye at jeg vil nesten si ordet har fått slingrefitte og hengeballer. Det høres utrolig teit ut når det sies på norsk; "Seeeksii" og særlig klamt er det når det uttales av menn over 30. Det høres faktisk mer naturlig ut i naturlig bruk hos en fjortenåring. Ordet blir liksom nytt, bare fordi det er "nytt" for fjortenåringen.

Sexy er heller ikke forbeholdt mennesker, ingen død ting kan slippe unna det svette ordet. Sexy design, sexy stil, sexy interiør, sexy mat....faktisk er det bare dyrene som er for gode for ordet. Hvem har vel våget å snakke om sin sexy hest, eller hans sexy papegøye, eller hennes sexy hund? Dyr er ikke sexy. Ting er sexy. Mennesker er sexy. -Og da kan man jo diskutere om vi selv betrakter oss selv eller andre mennesker som eller lik "ting".... Men det er en mye dypere diskusjon enn jeg gidder å gå inn på her.

Uansett. Klamt eller ikke, jeg har absolutt en formening om hva jeg assosierer med sexy. Jeg ser for meg et par intense øyne som møter blikket mitt og holder det det ene sekundet lenger enn det som er naturlig. Jeg ser for meg et par rene, sterke, myke hender som kutter i kyllingfilét og freser løk i en panne med elegante bevegelser og stor ro. Jeg ser for meg en maskulin kropp med definerte muskler...en kropp som er sunn og sterk og utholdende...som en turner, eller en danser. (Det finnes ikke noe værre enn en overdimensjonert bolerkropp med musker som er pumpet for pumpingens skyld. *grøss*)

Det kan være en kurve, en bevegelse, et blikk, en gest, en stemning... Jeg vet jo for meg selv hva jeg tenker og føler når jeg tenker for meg selv at noen er sexy (jeg klarer ikke å si at en ting er sexy...sorry), men plutselig får jeg spørsmålet fra sønnen min på 8 år:
- Mamma, hva betyr sexy?


Hva svarer man da?

Hva assosierer du med "sexy"? 
Hvordan ville du forklare betydingen av ordet?

Var det godt? Det var hyggelig.

Jeg merker at p-pillene begynner å vise sin negative effekt. Jeg mister sexlysten gradvis. Jeg ventet i det lengste med å begynne på dem, også etter dette innlegget. Jeg skyldte på at jeg ventet på mensen, men når jeg da endelig fikk mensen så var det ingen bønn. Nå har jeg gått på dem i godt over en måned og nå er jeg ikke kåt lenger. -Ikke sånn som jeg pleier i det minste. Det er deilig på et vis...ihverfall de første dagene. Man er liksom rolig i kroppen og jeg kan legge meg i sengen inntil kjæresten og bare være fornøyd med det. Men så begynner han å klå, og jeg vil så gjerne ha lyst, men kroppen min er helt apatisk. Jeg er våt og glatt og fysisk klar - men mentalt henger jeg ikke med i det hele tatt. Jeg har ikke ikke lyst til å ha sex. Når kjæresten min putter inn kuken, bryr det meg liksom ikke. Jeg smiler. Det er helt greit at kuken hans er inni meg. Det er hyggelig at han er kåt på meg. Hyggelig. Jeg kjenner ikke den samme iveren og gløden selv. Men det er hyggelig.

Jeg lar han jukke litt. Selv ligger jeg uvanlig stille. Fysisk sett er det deilig. -Men likevel er det ikke DEILIG! Så jeg smiler igjen. Det er nesten så jeg ler. Kroppen min er helt med. Hjernen min står på sidelinja som en utvist fotballspiller. Han jukker hardere, han vrir meg rundt så jeg ligger på magen. Han løfter opp rumpa mi og støter inni meg hardt. Hardere. Jeg smiler fremdeles. Det er jo så hyggelig! Han tar ikke pauser. Han stopper ikke for å ta hensyn. Han kjører på. Jeg vet han bruker meg. Så hyggelig! Så hyggelig å være til tjeneste. Han puster og grynter og støter hardt. Fort. Pusten hans forandrer seg, jeg vet han kommer snart nå. Kroppen min nyter det. Vissheten om at han BRUKER meg får meg til å juble. Han tar kontroll. Jeg burde sitre av kåtskap. -Men hjernen min synes det hele bare er svært hyggelig. Den klarer ikke grave fram ekte engasjement. Jeg prøver å stønne litt likevel. Jeg vil jo være til hjelp, og det ER jo godt. Jeg er glad det er mørkt og at jeg ligger med ansiktet fra mr. Charming, for ellers ville smilet mitt vært litt for tydelig og kaster jeg et blikk på han ville situasjonen blitt så komisk at jeg hadde ødelagt alt ved å le.

Han kommer ganske fort. Han hadde jo sex med meg av helt egoistiske hensyn, så det er vel naturlig. Det er helt greit. Jeg har ikke noe behov for orgasme. Jeg har ikke noe behov for sex. Jeg er fornøyd med å ha vært til tjeneste. Det var hyggelig.

Han legger seg anpusten ved siden av meg.
- Nå var det min tur til å bruke deg litt.
Han sier det ikke på sånn barsk, mannete måte. Han sier det som en unnskyldning.

"Min tur"?  Så han synes jeg "bruker" han? Når da? Herregud, tenk om JEG pulte han for å komme også veltet meg over på siden. Fy FAEN det skal jeg gjøre en gang. Da blir han sur. Nei, det gidder jeg ikke. Jeg blir så sur når han er sur. Det er så slitsomt.

Argh. Er det mulig? Hvorfor henger jeg meg opp i dette? Nå som vi hadde det så hyggelig. Jeg driter jo i orgasmen akkurat nå likevel. Fader ass, hvorfor kan ikke typen min være litt mer MANN? "Jeg bare måtte bruke deg litt nå, for du er så digg og jeg er så kåt." Evnt "For du var tilgjengelig og jeg var kåt".

Og slik tenker jeg meg i søvn mens jeg ligger i armkroken til Mr. Charming og stryker ham på brystet. Da føler han seg så mann. Det har han sagt. Jeg har lyst til å le.

Seriøst. Jeg er en drittsekk. Her har jeg egentlig kapret Drømmemannen. Nei, det er mulig det ikke helt virker sånn slik jeg presenterer ham, men han er virkelig en sjelden skatt. Familiemann med ansvarsfølelse og omsorg og vilje til å være der. Også klager jeg fordi han er for pusete.


Jeg er en drittsekk. Jeg vil ha i pose og sekk, jeg!

Og kaste minipillene på sjøen. Drittpiller.