Gudinnene

Hva skjedde med ideen om en kjappis?

2011-10-16T10:31:00.000+02:00

Jeg kaster meg ned i senga og famler etter dyna. Lukker igjen øynene med ansiktet mot veggen. Charming smyger seg ned bak meg. Det er koselig å ligge i skje...

Charming skyver sin stive pikk inn i min våte fitte. Han jukker på og stønner. Han legger hånden mellom skulderbladene mine og presser meg ned i madrassen mens han drar hoftene mine opp med den andre hånden slik at jeg svaier i ryggen og har stjerten i været. Han støter på med harde støt....

Jeg er trøtt. Jeg har ikke lyst til å ha sex. Jeg er så trøtt at jeg ikke egentlig orker å si nei en gang. Orker ikke å ha dårlig samvittighet når han trekker seg unna og er vondboten og avvist. Så jeg lar ham jukke på. Kanskje blir det ganske bra også, når vi først kommer igang?

Han tar for seg. Jeg liker at han tar for seg. Det er hyggelig å kunne være til hjelp. Det er opphissende å bli begjært. Han presser meg ned i madrassen og viser muskler. Jeg liker det.

Men jeg er trøtt. Og hvert eneste støt gjør vondt. Charming er en stor gutt, og en gang i måneden er han FOR stor. Altfor stor. En gang i måneden er livmoren min hoven og fuckings klar for å lage barn. Og hver gang han pumper inn i meg iler det i livmortappen. Jeg stønner. Av smerte. Men Charming tror jeg nyter det og kjører på hardere. Av en eller annen merkelig grunn synes jeg det er godt på et vis. På tross av at det er vondt. Men jeg håper likevel han skal bli ferdig raskt.

Han drar hoftene mine lenger bakover slik at jeg omtrent blir sittende på fanget hans. Dette er min sjanse til å dra en skikkelig ass-shake. Litt sånn som dette...

Det tar under ti sekunder før han stopper meg. Han er på kanten. Men her er det fremdeles skralt med prevensjon, så skal han komme må det være på ryggen min. Det gjør han imidlertid ikke. Han venter litt og setter igang på nytt. Det er vondt, det er godt, det er spennende at han er på kanten. Jeg liker det. Jeg håper han kommer. Jeg har absolutt ikke behov for orgasme i det hele tatt. Ikke i kveld. Jeg er trøtt og trenger å sove. Jeg vil han skal være mann og ta for seg slik han startet med. Det var så lovende.

Så trekker han seg ut og jeg venter på spruten. Men den kommer ikke. Han legger seg istedet ned på tvers av sengen og runker. Jeg vet han venter på at jeg skal suge ham. Men det har jeg så lite lyst til at jeg blir litt kvalm av tanken. Må jeg virkelig? Kan han ikke bare gjøre seg ferdig selv? Jeg vil sove!

Jeg vet ikke helt hvor jeg skal gjøre av meg. Jeg bare sitter der tafatt på knærne og klør meg i hue.

Ehm...fingre meg selv, kanskje? Da er jeg liksom opptatt med noe og kanskje jeg hjelper til som eh...inspirasjon.

Jeg begynner å fingre. Han slutter å runke. Han bare ser på meg. Stikker to fingre inn i det våte og kjenner at jeg kommer rundt fingrene hans. Jeg synes det er greit, men tenker i mitt stille sinn at jeg skulle ønske han kom snart han også, så vi kunne bli ferdig med detta her og jeg kunne få tilbake plassen min. Slik han ligger tar han opp hele senga. Jeg kommer og kommer igjen. Han ser ikke ut til å ha kommet en milimeter lenger i sin egen orgasme. Fingrene hans er ubehagelige. Han kjører dem for langt inn. Jeg dytter de litt ut. Han krafser oppe i livmortappen. Den er hoven og smertefull. Jeg tror kanskje han leter etter det magiske punktet oppe i der, men han er helt på bærtur. Ikke at det er mulig å si det til ham. Han er ekspert på alt han gjør, han. Jeg orker ikke krangle. Jeg bare prøver å trekke meg unna fingrene hans. Det er en merkelig følelse å få orgasme samtidig som det iler smertefullt innerst i skjeden.

Charming ligger fremdeles like avslappet. Han virker så langt unna orgasme at jeg blir helt nedtrykt. Til slutt tenker jeg at javel, så MÅ jeg vel trå til på hans underliv, da. Jeg bøyer meg fram og legger leppene om pikken hans. Det skyter til i mitt eget underliv. Jeg slipper og retter meg opp, prøver å ignorere smerten. Prøver å ta på ham istedet. Men jeg klarer ikke sitte lenger. Jeg må legge meg ned.

Jeg ligger og stønner mens det iler til innimellom og jeg skvetter til. Skal han ALDRI bli ferdig, eller? Til å være på kanten for en halvtime siden, bruker han faen meg jævlig lang tid på å komme! Har han ikke hørt om en kjappis, eller? Jeg ville ikke ha sex en gang. Kunne han ikke bare knulla meg bakfra, kommet og sovnet? Jeg ligger og venter. Og venter. Og venter.

Til slutt orker jeg ikke mer. Jeg spør om å få tilbake plassen min og legger meg slik jeg startet. Ansiktet mot veggen og dyna godt trukket opp under haka. Enda tar det lang tid før han kommer. Han er litt forbitret for at jeg ikke sugde han, for han reiser seg opp for å komme på do istedet. "For å unngå klin" Hey, vi er av dem som har papir på nattbordet vi altså....

Jeg gir blaffen. Endelig har smerten gitt seg og jeg kan sove. God natt.

--Isis--

Heisann, Hoppsann!

2011-09-11T13:17:00.000+02:00

Jeg spiser, jeg sexer, jeg ler og jeg lever. Jeg tenker på dere hele tiden, men har nektet meg selv dårlig samvittighet. Jeg har ikke hatt tid, ikke hatt energi, ikke hatt lyst, til å skrive noe på denne bloggen på en stund. Jeg trenger nok en minipause of some sort. Mange nye milepæler er nådd i min hverdag og jeg kaver litt for å finne fram til de nye rutinene. Det går jo greit, men jeg har mye mindre tid for meg selv. Litt mindre ro rundt meg. Litt mindre ro i hodet.

Og de få minuttene jeg HAR ro og tid for meg selv, da sitter jeg der med lap-top'en på fanget og er helt tom i hodet. Jeg har masse ideer, men ingen måte å formidle dem på. Alt blir bare kaos. Og tomme ord.

Så jeg gir meg selv en pause.

Kanskje kommer jeg til å oppdatere nå og da. Men det må være spontant og lystbasert. Ellers blir det jo bare galt og flatt allikevel.

Jeg kommer tilbake. Sex er en like stor lidenskap for meg som trening. Noe jeg tenker på konstant. Forhold blir viktigere og viktigere for meg, og jeg strever med meg selv og min herlige Charming og alle våre hjertestener, barna. Vi vil fungere som en familie. Og denne bloggen er mitt fristed, her kan jeg lufte mine tanker angående alle disse temaene. Og diskutere med dere som leser og som velger å mene noe om det jeg skriver. Jeg ELSKER det.

Så jeg kommer tilbake.

Så fort rutinene er på plass. Så fort vi er tilbake til hverdagen. Da kommer jeg for fullt igjen. Jeg gleder meg allerede.

Stor klem

--Isis--

Ikke en oral egotrip.

2011-08-30T21:21:00.000+02:00

Noen ganger har jeg bare lyst til å være så sykt egoistisk!

Jeg er en sånn jente som virker veldig tøff, men som egentlig bare vil at alle skal ha det bra. Jeg takler ikke konfrontasjoner og hater å få kjeft. Skikkelig hater det. Jeg mister absolutt all selvinnsikt mens jeg kritiseres og har bare lyst til å gå i fosterstilling og være sur for at noen i det hele tatt kan mene at jeg ikke er perfekt. Ikke at jeg selv tror jeg er perfekt. Jeg bare jobber så hardt for at andre skal synes det!

Sånn er jeg i senga også. Jeg kan liksom ikke være halvhjertet i senga. Jeg må finne fram til pornodronningen hver gang og gjøre alt så hett jeg bare kan med stønning, blikk, kroppsvridninger...og jeg må ha perfekt kropp også. Hvis jeg ser nedover meg selv og ser pupper som henger eller mage som folder seg - eller enda værre: flyter utover magen din - da greier jeg bare ikke være kåt lenger.

Men jeg er god på å late som.

Jeg faker sjelden (eller aldri) orgasmer. Men jeg faker kåtskap. Oftere enn jeg egentlig liker å innrømme. Jeg vil jo være kåt hele tiden. Jeg ER kåt hele tiden. Men så kommer det ett eller annet i veien også er jeg ikke kåt lenger. Det kan være min kropp, eller det kan være din kropp. Ja, det er viktig for meg at du faktisk ser bra ut og har muskler og er slank og ser sterk og tøff ut. Det er en skikkelig turnoff hvis du kler av deg og magen tyter utenfor buksa. Det er faktisk det. Men jeg sier jo ikke noe. Jeg har sex med det likevel, jeg. Og jeg stønner og faker og later som jeg er kåt. Egentlig lukker jeg øynene og fantaserer om noe annet for å i det hele tatt kommer over kanten.

Det kan være blikk. Jeg trenger ikke søte blikk hvor du kikker meg dypt i øynene og smiler. Eller jo. jeg trenger det. Men ikke når vi har sex! Hallo, sex skal være dyrisk og vilt og hemningsløst. Når du ser på meg som en liten fugl glemmer jeg at jeg var kåt. Da klarer jeg ikke helt ta fram pornodronningen.

Det kan være klær. Joggebukse er ikke sexy. Særlig ikke når den knapt henger på rumpa di fordi du er blitt for feit. Det ser bare slaskete ut. Utvaskede t-skjorter likeså. Usj!

Men egentlig var ikke dette poenget med innlegget i dag. Poenget var at jeg noen ganger bare har lyst til å være skikkelig egoistisk. Ta for meg eller ihvertfall ta imot uten å gi noe tilbake. Noen ganger.

I går skulle jeg legge meg da jeg plutselig kjente tunga til Charming mellom leppene. Den kilte meg på klitoris og gjorde meg kåt. Han er ingen OralGud - langtifra - men det meste funker, så lenge man hjelper til med fantasier og tar den tiden det trenger.

Han stakk tunga mellom fitteleppene mine og var iblant borte på klitten. Mesteparten av tiden vet jeg ikke hva han prøvde på. Antakelig prøvde han å treffe klitten hele tiden. Det fikk han ikke til. Tunga er stiv og spiss og det hele kiler og er nesten ubehagelig. Hadde det ikke vært for at ingenting egentlig er ubehagelig der nede. Så lenge man er forsiktig. Og han er forsiktig. Han prøver å vibrere tunga og tror det gjør utslaget for meg. Det gjør det ikke. Særlig fordi han ikke egentlig vibrerer tunga. Han holder den helt stille og konsentrerer seg. Men egentlig er ikke vibrerende tunge noe særlig uansett. Det minner meg for mye om vibratoren min. Men vibratoren er bedre.

Etterhvert begynte han å runke også. Å runke og å slikke fitte funker visst ikke å gjøre samtidig. Tunga var fremdeles mellom leppene mine, men jeg fikke absolutt ingen effekt av det. Heldigvis tok han pauser i runkingen sånn at jeg fikk være med og ikke bare sitte der over ansiktet hans og føle meg idiot. Hvis du ikke skal slikke meg, hvorfor sitter jeg her og skræver da?

Langt om lenge kjenner at jeg endelig kan komme. Jeg setter fantasiene på høyeste gir og fokuserer på stillingen Charming ligger i. Han er sexy der han ligger. Og det er enda mer sexy at han har hånden sin rundt pikken sin (selv om det forstyrrer slikkingen hans). Snart rister jeg over ansiktet hans og holder på å kvele ham med lårene mine.

Og jeg vil ha mer. Han slutter ikke. Heldigvis. Og snart rister jeg igjen. Han begynner å runke mens jeg rister og jeg skjønner at jeg er forventet å bøye meg i retning av underlivet hans og gape. Men jeg har ikke lyst. Jeg sitter jo så godt! Jeg har lyst til å sitte der hele natten og bare riste av nytelse. Igjen og igjen. Det er så lenge siden sist orgasme.

Jeg unner meg enda en til der jeg sitter. Jeg har fremdeles ikke lyst. Men jeg må. Jeg må jo det. Jeg klarer liksom ikke bare rulle meg over på siden og si takk for meg. Så jeg bøyer meg fram og tar den i munnen. men jeg kommer igjen og greier ikke, gidder ikke konsentrere meg om å suge skikkelig. Etter orgasmen flytter jeg meg vekk fra ansiktet hans. Så får jeg gjort det unna. Jeg kan ikke forvente mer nå. Det er hans tur. Han har vært snill. Min tur til å være snill.

Men jeg skulle ønske jeg kunne være helt egoistisk. Bare ta for meg. Ta imot. Uten å måtte gi noe tilbake. Det hadde vært godt...

--Isis--

Til Isis

2011-08-27T15:05:00.001+02:00

Det er mye jeg ønsker å skrive til deg/dere. Litt forvirrende det der, med tanke på hvem jeg egentlig skriver til.

Først og fremst, så vil jeg takke deg for måten du inkluderer leserene i handlingene dine, og det jeg liker å tro er livet ditt. Dersom det er det vil jeg takke deg for å få ta del i det på den måten jeg og veldig mange får. Man føler på en måte man kjenner deg, men på en helt annen måte ikke. For jeg vet nemmelig ingenting om hva som en gang har skjedd i livet ditt. Hvem var du, før du ble den du er i dag!? Det er noe jeg virkelig lurer på. Jeg liker virkelig å lese hvordan du er nå, men jeg er nysgjerrig på hvordan du har blitt den du er. Og jeg lurer på hva du heter. Du er den som kaller seg Isis.

Slik jeg leser det du skriver er du et menneske som har opplevd mye på alle mulig måter. Positivt og negativt, men som du til sammen har klart å få til noe positivt. Selvom du mange ganger kanskje tenker tilbake på noe som har vært vondt å vanskelig. Når du kommer til å tenke på noe som har vært vanskelig. Hva gjør du med disse tankene og følelsene som dukker opp?

Vet du, jeg har en fornemmelse av at du er et praktfult menneske.

Ønsker deg en vakker natt. Og dag!

Mvh Tankenesmor.

_________________________________________________________________________

Kjære Tankenesmor

Wow! Du har virkelig et lag med ord som er helt sjelden. Jeg ble skikkelig rørt av mailen din! Tusen tusen takk! :-)

Hvis jeg skal svare på en ting, så kan jeg ihvertfall forsikre deg om at det jeg skriver - det vi skriver - virkelig er livene våre. Vi har ingen grunn til å fake historier. Og vi er virkelig tre forskjellige jenter som skriver. I det siste er Afrodite vært så fraværende at jeg er ikke sikker på om hun har tenkt å skrive mer. Men jeg, Isis, og Venus, vi skriver om vår egen hverdag. Det eneste jeg skal ta forbehold i når jeg sier det vi skriver er sannheten, er at dette er vår egne helt subjektive oppfatning av situasjoner og øyeblikk. Om du spør kjæresten min om det jeg skriver en sant er det ikke sikkert du får et uforbeholdent ja. :-) Han har sin egen side, sin egen historie fra de samme øyeblikkene som jeg skriver om. Noen ganger leser han og ler og nikker. Andre ganger går han med et grimt uttrykk i ansiktet og sier at jeg lyver...fordi han oppfattet ting anderledes. Jeg har spurt ham om han kunne tenke seg å skrive et innlegg her og der og presentere leserne for sin side, for sine tanker. Men han foreløpig har han ikke benyttet muligheten.

Det jeg skriver er mitt. Meg. Slik jeg ser verden. Så ærlig som jeg kan.

Det gjør meg glad når du sier at du får følelsen av å kjenne meg. Jeg vil jo at dere skal bli kjent med meg. Og jeg vil gjerne bli kjent med dere også. :-)

Jeg vil likevel holde min identitet anonym. Så anonym som jeg får til i det minste. Ikke alle har like gode hensikter. Ikke alle er like glad for det jeg skriver. Det finnes et helt mammaforum som "hater" meg. :-) På grunn av en historie som ble misoppfattet. Jeg slettet den til slutt. Det var ikke meningen å gjøre folk sinte.

Jeg har vel alltid vært meg. Men samtidig ikke. Jeg har vært helt annerledes. Og helt annerledes enn i dag. Og du har rett når du sier jeg har opplevd mye vondt. Men det er likevel ikke så ille som mange andre skjebner.

Det er kanskje å avsløre noe, men jeg vokste opp i en kristen familie og var sterkt fundamentalistisk kristen fram til lenge etter at jeg ble 20. I dag anser jeg meg ikke som kristen. Men jeg har heller ikke noe vondt å si om de kristne. Eller de kristne miljøene. De er fylt med kloke, flotte, omsorgsfulle mennesker som ønsker godt. Ofte framstilles de som naive og dumme. Jeg vil påstå det helt motsatte. De er reflekterte, sterke og gjennomtenkte i sine verdivalg. På generelt grunnlag - om slikt finnes.

Jeg håper jeg har tatt med meg disse kvalitetene hit jeg er i dag.

Jeg velger alltid å tenke på lette, gode ting. Noen ganger går tankene feil uten at man kan styre det, men helst vil jeg tenke på de gode tingene i livet. Takknemlighet, godhet, kjærlighet og positivitet vil kunne gi deg alt det du ønsker deg. Klaging, surmulig og fokus på de vonde tingene i livet vil bare gi deg mer å klage på. Slik er det bare.

Jeg skulle ønske jeg var enda flinkere til å velge takknemlighet og positivitet. Det hadde spart meg for mye vondt. Men jeg øver meg hver dag.

Tusen takk for gode ord. Og kanskje, kanskje ble du litt mer kjent med meg nå. :-)

--Isis--

Hverdagssupersquirtsex

2011-08-25T14:09:00.000+02:00

Jeg har hatt mensen en ukes tid. Eller, jeg sier en uke. Charming sier 4 dager. Jeg sier 4 dager kjennes ut som en uke. Og enda mer.

Uansett. (Det er godt det er noen som har kontroll)

Endelig er jeg ferdig med den driten for nå og ettersom jeg går hele mensenuka og er kåt som naboens katt i løpetida, så var det endelig klart for å få seg noe. Jeg la meg til i senga. Først på ryggen, slik at Charming fikk et godt overblikk over kroppen min, før jeg snudde meg sakte med rumpa først, slik at jeg kunne kikke meg over skulderen med et ertende smil. Det pleier å score ti poeng hos min Prince Charming ihvertfall. Helt klart denne gangen også. Med én gang jeg la rumpa inntil kjente jeg pikken hans begynne å bevege seg. Jeg elsker å fremkalle den reaksjonen. Ikke lenge etterpå kjente jeg armene hans over hele meg. Grådig gripende etter bryster og krafsende på huden. Det tok ikke lang tid før han trengte inn i meg bakfra slik jeg lå. Jeg frydet meg og bare nøt følelsen av hans vandrende hender over kroppen min og stive pikk inni meg.

Han la seg på ryggen og trakk meg med, fremdeles med pikken inni meg. Jeg ble liggende med en merkelig, men sexy og spennende bue i ryggen, hans hånd over halsen og hodet hengende over skulderen hans. Han hadde knærne på utsiden av mine ben, slik at bena mine var samlet. Jeg følte meg spiddet og med nesten ingen mulighet til å bevege meg eller hjelpe til. Pikken hans traff langt opp i fitta mi, akkurat på det punktet det er mest godt.

En liten stund etter dyttet han meg opp i sittende stilling. Jeg elsker at han tar kontroll. Og at han dytter meg opp slik får meg til å føle meg lett og til å beundre hvor sterk han er. Jeg red ham i sittende stilling, med ansiktet mot føttene hans, fremdeles med samlede ben. Det er utrolig godt å sitte slik. Man får liksom hjelp til å presse skjedeveggene sammen, slik at man kjenner seg trang og den stive pikken inni fitta kjennes ekstra hard og stor.

Det er ihvertfall syk deilig helt til man får krampe i kneet. Leende hopper jeg av mens jeg strekker på bena i vill panikk. Charming ser ikke engang ut til å ha lagt merke til det. Han har allerede tatt grep om sitt eget utstyr. Jeg klatrer opp i senga igjen. Planlegger å sette meg på igjen, men hånden hans er jo i veien! Mens jeg venter på at han skal fjerne den reiser jeg meg opp ved føttene hans og fingrer meg selv. På denne måten får han full utsikt fra helt rett vinkel. Han runker enda ivrigere, og stønner.

- Pass deg, så putter jeg tærne mine i fitta på deg! Du er så deilig når du står sånn.

Greia med tær i fitta har jeg virkelig ikke skjønt, men etter den pinlige episoden her har han stadig nevnt at han ønsker å putte tærne sine i dåsa mi! Jeg ble stående. Det var jo deilig å stå sånn! Ikke bare han som hadde fin utsikt! Og snart kom den ene foten hans krypende oppver benet mitt. Egentlig synes jeg det er småekkelt i seg selv, men jeg bestemte meg for å ignorere det. Føtter er Charming sin greie. Jeg prøvde å konsentrere meg om fingringen ettersom det jo føles deilig. Men jeg må i at den foten som krøp oppover benet mitt distraherte meg veeheldig. Selv om den tok pause i knehøyde. Jeg kjenner Charming. Han prøver bare å lure meg. Luringen.

Og joda, et par minutter etterpå står jeg krokbøyd med to fingre på klitten og rumpa rett ut. Jeg prøver å unngå sniking av tær i fitta mi. Han er farlig nærme nå. Hvis ikke jeg flytter meg spyr jeg kanskje. Det er ikke sååå sexy, så jeg flytter meg. Utsikt eller ikke. DusteCharming.

Setter meg ned på knærne ved hoftene hans istedet. Fremdeles er planen egentlig å humpe videre på den stive, fristende staken som sitter fast i hoftepartiet, men han stenger for tilgangen med en svær hånd! Jeg har jo ikke plass til BÅDE pikken OG hånda inni fitta. Det er det bare å innse. Men jeg bøyer meg ned og stikker hodet i munnen. Hånden hans er ikke så stor at den dekker hele pikken, så jeg får plass til hodet. Og mirakuløst forsvinner hånden også. Kroppen hans slapper av og det flyr advarsler over hodet mitt som jeg ikke hører på. Neida, jeg skal ikke få deg til å komme. Jeg skal bare smake litt på deg. kjenne pikkhodet gli rundt i munnen min. Bytte på å slappe av og stramme leppene rundt skaftet ditt. Kjenne tungen gli over hodet. Kjenne hodet gli over tungen. Kjenne at det er jeg som bestemmer over din nytelse.

Så trekker jeg meg tilbake og overlater ham til seg selv. Jeg fører fingrene mine tilbake på plass og jeg kjenner at jeg nærmer meg orgasme nå. Rett før jeg kommer stikker han to fingre inn i meg. Jeg kjenner hvordan det strammer seg rundt fingrene hans og hvordan han lett beveger dem for å hjelpe meg på vei. Jeg hører han stønner og snakker om hvor godt det er å kjenne det strammer seg. Kjenne at jeg er nær. Han runker samtidig. Jeg elsker å se han runke. Så kommer jeg. Jeg kommer så hardt og orgasmen slår over meg så fort at jeg svimler. Det har aldri skjedd før, og jeg blir nesten usikker på om det er noe galt med meg. Men snart roer det seg ned igjen, selv om orgasmen fortsetter litt til. Så roer også den seg ned og jeg er tilbake i den virkelige verden igjen.

Charming er helt blank i øynene. Jeg er kåt og klar for mer. Han lar fingrene bli igjen inni meg og tar over å massere klitoris med håndflaten på den samme hånden. Det er godt. Det er utrolig opphissende. Men jeg kan ikke komme av det. Så til slutt sniker jeg mine egne fingre ned for å hjelpe til selv. Fingrene hans beveger seg enda mer inni skjeden og presser på herlige punkter. Jeg kjenner det bygger seg opp til en til. Det bygger seg saktere opp enn vanlig, noe som gjør at jeg blir både frustrert og ivrig. Det bygger og bygger og jeg kjenner at denne orgasmen kommer til å være stor. Jeg griper etter den store pikken til Charming. Jeg vil holde den i hånden, Kjenne på hardheten. Kjenner på kåtskapen. Kjenne en mann i hendene. Han er så hard. Antakelig helt på kanten av orgasme. Kroppen min fylles med bomull. Ikke bare hodet. Og når jeg endelig tipper over kanten kjennes det som jeg skal sprenge. Alle muskler spenner seg hardt. Hodet henger plutselig ikke med og jeg har absolutt ingen kontroll over kroppen. Jeg kjenner at Charming presser på et magisk punkt. Og jeg hører han kommer med en blanding av et utrop og et stønn. Jeg får med meg at han lager hånden sin til en kopp, fremdeles med fingrene inni meg. Jeg mistenker at jeg squirter.

Orgasmen bølger over meg, fram og tilbake. Bygger seg mens den ruller gjennom kroppen min. Vil ikke slutte. Nå kjenner jeg at det renner av meg. Mye. Det renner væske nedover lårene mine.

Endelig dabber orgasmen av. Charming dytter bort hånden min og runker seg selv til orgasme. Som jeg trodde skulle det ikke mye til. Han lå allerede å surfet på kanten. Jeg kjenner etter på meg selv. Prøver å finne ut av skadeomfanget. Jeg er fremdeles kåt. Så kåt. Er det ferdig nå? Jeg vil ha mer! Mer! Mer! Mer! Leppene mine er hovne og våte. Jeg er våt på lårene. Charming reiser seg for å finne noe å tørke med. Jeg legger en hånd på laknene under meg. De er klissvåte. Vi snakker ikke små dråper sjarmerende squirt. Vi snakker så vått at det ikke er behagelig å ligge på. Charming kommer tilbake med to håndkler. Tørker av seg selv med det ene. Jeg legger merke til at han tørker armen sin først.

- Hva var det greiene der, æ ? Hvor kom det fra liksom? Da du squirtet hadde du trykk på spruten, liksom! Og det kom så MYE!

Jeg vet ikke. Jeg er fremdeles kåt. Jeg kikker på pikken hans som fremdeles er stiv, men likevel ferdig. Jeg biter meg i leppa. Jeg kjenner på kjønnsleppene. Fremdeles hovne. Skal jeg be ham kjenne? Skal jeg fingre meg til en ny orgasme? Nei, det er flaut. Han er ferdig nå. Ta deg sammen, kåte kvinnfolk.

Så jeg snur dyna, legger håndkle over de våte flekkene og krøller meg sammen i senga. Snart kjenner jeg at kåtskapen slipper taket så jeg kan slappe av. Og sovne.

Jeg sovner nesten med en gang. Det er nesten bedre enn sexen i seg selv. Nei, nå lyver jeg. Det var virkelig eksepsjonelt godt i går kveld. Det har skjedd noe med Charming. En endring jeg ikke helt kan sette fingeren på. Kanskje det er meg. Det spiller egentlig ingen rolle. Jeg har så mye å være takknemlig for. Ikke noe kaos i hodet. Ikke i kveld.

--Isis--

På byen med høye knær og stive smil

2011-08-23T12:07:00.001+02:00

Tidligere har jeg skrevet et innlegg hvor jeg spør hva som er poenget med å gå på byen når man heller kan feste hjemme. Byen er for meg et stort sjekkested, og dermed vet jeg ikke hva jeg har der å gjøre ettersom jeg er opptatt og bundet på hender og føtter.

Men så var vi for en gangs skyld samlet, alle vi jentene. Afrodite, jeg og Ishtar. Vi tre som vokste opp sammen og som, selv om vi har vært fra hverandre over lenger tid, alltid ender opp sammen til slutt. Vi samlet våre menn og barn på et sted og oss selv på et annet. Vi mente å drikke oss tullete mens vi fniste og tøyset som bare vi kan.

Ishtar ville på byen. Ingen av oss er single, men Ishtar er noe yngre enn oss og synes fremdeles byen er det ultimate morosted. Afrodite og kikket på hverandre og rynket på nesa. Vi hadde mest lyst til å bli i stua, drikke mer og le til vi grein. Men vi nikket likevel. Klart vi ville på byen! Ishtar var jo gjest, vi kunne ikke si nei til å vise henne fram i Trondheim.

Planen var å drikke. Jeg har drukket én gang på over et år (jeg er ei sånn snål ei som ikke vil drikke med barn i hus), og har ikke vært full siden før jeg var gravid med Minsten. Jeg hadde tilogmed vært på polet. Det var så lenge siden at jeg knapt husket hvor det lå. Men jeg fant fram og kjøpte med meg en favn varer.

Jeg drakk et glass vin. To kanskje. Afrodite drakk ingenting. Vi rett og slett glemte å drikke. Vi hadde det utrolig morsomt sammen, det var godt å se hverandre igjen og ha det som i gamle dager. Vi tok bilder av hverandre med våre identiske mobiler, sminket oss mens vi lo så tårene trillet, byttet accessories og skrøt av kjolevalgene.

Så dro vi på byen. Det var torsdag og såppas lenge før skolen startet at det var få mennesker ute. Dermed var det faktisk plass på dansegulvet. Vi forserte en gruppe på tre jenter og 4 klengete, siklende menn for å få danse. Og DJ'en hadde spilleliste fra 90-tallet. Musikkmessig antakelig det morsomste tiåret jeg vet om. Det er rett og slett umulig å holde seg alvorlig og danse trippedans mens man kikker etter litt for fulle ungkarer. Nei, det var veiving med armene og spensthopp og stjerneplukking. Det var minst 4 forskjellige aerobic-steg (ettersom halvparten av sangene gir meg sterke minner fra mine første år på treningssenter). Vi så antakelig helsprø ut, for vi fikk være ifred lenge. Helt klengegutta fra gjeng nummer 1 ble lei av å bli avvist av de tre jentene de hadde prøvd seg på i halvannen time. Da beveget de seg videre til oss. Og vi var ikke fremmed for å invitere dem med. Vi hadde det faktisk moro (!) en lang stund mens vi prøvde å dukke unna flørtedansingen. En av dem prøvde faktisk å danse oppå meg. Jajaja! Jeg ser deg! Du har såååå kule moves. Jada. Til slutt måtte spørsmålet komme om vi ville være med i barne og shotte. Ojdu, den var billig. Neitakk, vi danser best her, vi! Men hyggelig at du spurte. Velkommen igjen.

Igjen var vi alene. Vi hadde danset en stund og var gjennomsvette alle i hopes. Ihvertfall jeg. Jeg hadde ikke lyst til å ta på meg selv og ihvertfall ikke lyst til å ha noen andre hender på meg. Men nå var i det minste gutta forsvunnet.

Så dukket det opp to gutter til. De var tydeligvis kamerater og den ene var helt tydelig flau over den andre. Dritflau faktisk. Grunnen var at den ene, en liten og tynn spjæling på rundt 20 år, trodde han var på ballettoppvisning. Jeg har sett mye rare dansestiler på byen. Men dette slår det meste. Denne gutten tok piruetter og Pas de bourrée og rare utstrakte splitthopp med strake armer rett i været. I fullt alvor, med gravalvorlig ansikt. Kameraten var tydelig ille berørt, smellrød i ansiktet og trakk seg nesten inn i seg selv.

Først visste vi ikke helt hvor vi skulle se hen. Vi kikket på hverandre med blanke øyne og pokerfjes. Vår egen ganske utagerende dansing stilnet helt av og ble til små trippesteg fra side til side. Helt til Afrodite trakk på skuldrene og snudde seg mot de to guttene. Absolutt alle andre unntatt vi hadde rømt lokalet. Så flaut var det tydeligvis. Så smilte hun til ham og klappet i hendene og startet å gjøre nøyaktig som den uelegante ballettdanseren. To sekunder etterpå gjorde vi splitthopp med strake armer alle sammen. Ballettgutten lyste opp i hele ansiktet, jeg tror aldri jeg har sett et så lykkelig ansikt.

Da kameraten kikket fram under armen sin igjen og fikk se 4 pene jenter gjøre nettopp det samme som den pinlige kompisen løsnet selv han opp og begynte å danse han også. Det var som om han ikke kunne tro at det fantes så fine jenter som kunne være så greie! Til slutt slappet han av og smilte med oss.

Vi jentene hadde det dritmoro. Jeg tror aldri jeg har hatt det så moro på byen før. Vi danset fugledansen og støveldansen og hoppet og sprelte med armer og knær til høyre og venstre. Gliset på og ansiktsmimikken som understreket de funky bevegelsene. Det var frigjørende å drite i alt og bare ha det skikkelig skikkelig moro.

Ballettgutten ble ivrigere og ivrigere, og mindre og mindre elegant. Og vi hadde det morsommere og morsommere. Armer og ben og andre kroppsdeler føk til alle kanter, det var hopp og det var kneløft. Det var can-can og cowboydans med late-som-hatter og høye fraspark.

Etter tre sanger var ballettgullgutten helt utslitt og segnet om på dansegulvet. Han kunne ikke stå på bena mer. Masse iver, men litt mangelfull form. Jaja, moroa var over. Vi hadde danset nok. Svette og gode forflyttet vi oss til pianobaren for å avkjøles og roes ned før vi dro hjem til sengene våre.

Nå skjønner jeg ihvertfall hva man kan gjøre på byen om man er opptatt. Man føler seg fri til å danse som en maniac, svette og smile. Det forutsetter selvsagt at det er plass til å snu seg på dansegulvet. Men ærlig talt så tror jeg det fikser seg selv. Jeg har nemlig lært et par nye triks. Spensthopp med strake armer og høye spark og et ivrig smil. Det skulle skremme bort de fleste. Skulle jeg tro.

--Isis--

Ville netter...

2011-08-18T23:26:00.000+02:00

Jeg stuper i seng. Segneferdig av trøtthet. Jeg har ikke sovet en hel natt på flere dager, men i kveld er jeg faktisk trøtt. Det er utrolig deilig og jeg håper på en natts skikkelig søvn. Det pleier å gå bra så lenge jeg sovner raskt. Er jeg ikke trøtt nok går den evinnelige kverna i hodet mitt til jeg tror jeg skal bli sprø (det er utrolig hvor velfungerende hodet mitt er så fort det treffer puta og det er enda mer utrolig at jeg ikke husker en dritt av min egen genialitet dagen etterpå - noe som gjør meg enda mer stressa der jeg ligger og tenker smarte tanker) og alle lyder og bevegelser forstyrrer meg og holder meg våken. Desverre er min elskede Charming en skikkelig bråkmaker om natten. Han slafser og smatter og klør seg og snur seg og gjør alt han kan for at jeg skal sove dårligst mulig. Selvsagt helt ubevisst. Jeg vet ikke om noen som egentlig er bråkete i søvne med vilje. Det forandrer ikke det faktum at jeg desperat ønsker meg mitt eget rom med min egen digre seng. Jeg lurer på om det betyr at jeg blir gammel, eller om gamle folk også alltid hadde separate rom fordi gubben i huset snorket så høyt. Det var i det minste det bestemor skyldte på da jeg var dristig nok som tiåring til å lure på hvorfor hun ikke sov sammen med bestefar på soverrommet, men heller brukte gjesterommet selv. Jeg lurer på om bestefar var like fornærmet som Charming blir hver gang jeg nevner det for ham.

-Pføh, jeg har da aldri “bråket” i søvne før.

Ikke det? Hvem var det som klaget over det allerede første natten vi tilbrakte sammen? Jeg har fremdeles traumer. Den sengen var nemlig enda smalere enn min og jeg tror ikke jeg sov et eneste sekund. Det gjorde han.

Denne kvelden er jeg imidlertid trøtt som en strømpe og hele kroppen min synger glade sanger bare ved tanken på søvnen jeg snart skal nyte.

Men Charming er kåt han. Han begynner å klå. Stryke og pelle på private steder. Jeg har mest lyst til å glefse gå vekk og legge meg med hodet under puta. Men alle skjønner at det ikke hadde blitt noe søvn av det. Dessuten er det jo litt koselig at han er kåt, da. Det er jo ikke hver dag det. Det er bare at det har vært hver dag i det siste, og vi har lagt oss ukristelig sent alle dagene. Og jeg har ligget til de tidlige morgentimer med vidåpne øyne i et hav av tanker etter det. Jeg mumler noe om at det er deilig og prøver å være søt og hyggelig. Ser ut som om jeg kan se langt etter å sove enda. Jeg må visst få dette unnagjort først.

Charming legger seg over meg. Jeg ligger på magen. Han sprer bena mine med sine og finner veien selv. Det er deilig. Det er det. Men jeg ville heller sove. Det sier jeg ikke noe om. Jeg prøver å stønne oppmuntrende istedet.

Snart er vi over hele rommet. Vi pleier å holde oss til senga, men de siste dagene har Charming hatt et behov for å ta meg hardt og rive meg i håret med en hånd rundt halsen min. Det er vilt og spennende. Helt forskjellig fra hva det pleier å være og akkurat slik jeg liker det. Men uansett hvor bra det er kjenner jeg at tanken om tapt søvn ligger å murrer bak i hodet mitt. Dette er helt konge. Men jeg ville heller sovet. Det er selvsagt ikke noe jeg planlgger å avsløre, så jeg stønner enda høyere i håp om å overdøve mine egne tanker. Her skal det knulles. Og jeg skal være glad. Og stolt. Og glad.

Det beste kunne jo vært at når jeg står opp i morgen og ser ut som et spøkelse, da kan jeg smile matt og søtt og si at nei, det er ikke så lett å sove med en hingst i sengehalmen. Og smile lurt og blåse ned i kaffen. Jeg kjenner at det var mer stas å si da jeg var 17.

Så er vi ferdig. Jeg har fått orgasme. Han har fått orgasme. Alt er rolig og han puster tungt der han ligger lett sexy henslengt med dyna bare opp til hoftene.

Jeg ligger med øyene på vid gap. Den trøttheten jeg kjente da jeg la meg er totalt blåst vekk. Hodet spinner om fem hundre tanker. Alt er rolig. Og alt er kaos. Og hvor lenge er det til Prince Charming begynner å smatte i søvne?

Åh, jeg ønsker jeg min egen seng. Mitt eget rom. En god natts søvn. Hver natt. Eller kanskje jeg bare ønsker meg en kjæreste som ligger helt stille hele natten igjennom? Eller som i det minste ikke slafser og klør seg. Eller kanskje jeg ønsker meg en av-knapp i hodet slik at alle tankene kunne skrus av? Men når skulle jeg tenke da? Om dagen er det så mye støy at jeg ikke hører hva jeg tenker. Eller kanskje jeg ønsker meg en seng som er så god å sove i at senga i seg selv er søvnfremkallende?

Nei, nå tenker jeg for mye igjen. Klokka er snart halv tolv og jeg burde vært trøtt. Det er jeg ikke. Charming er, så han går vel å legger seg. Hva skal jeg finne på så lenge? Snu døgnet? Hvordan gjør man det, da?

--Isis--

AnalsexAMATØRER del 2

2011-08-14T18:57:00.000+02:00

Jeg har ment å skrive om dette en stund, men har ikke rukket det enda. Føler dog at tiden er inne nå, i og med at Isis fortalte en av bakdelene(hm..) men anale gleder.. Da kan ikke jeg være dårligere enn å dele sommerens meget ubehagelige konsekvens av analsex.

Vel, ja. Her kommer episode nr 2 fra mitt amatøranalsexliv. Første episode gikk overraskende smertefritt og jeg var rimelig fornøyd, det har jeg fortalt om her før.

Dette skjedde altså for ca tre uker siden. Jeg og typen var i full gang i senga, og etter at han hadde gitt meg en deilig orgasme, var det tid for andre ting. Han trengte inn i meg og knullet meg en stund. Så plutselig bestemte han seg for han for å stikke pikken i rumpa mi. Det skjedde ganske fort, og jeg ble overrasket over at han ikke spurte. Men jeg var våt og det gjorde ikke så vondt. Kunne fort ha blitt sur der, men siden jeg følte det gikk greit så lagde jeg ikke noe bråk, hehe. Vi holdt på slik en stund, og jeg trodde at han skulle gjøre som sist og trekke seg ut da han kjente orgasmen komme. Men det gjorde han ikke, derimot trengte han pikken inn i fitta mi igjen. Og knullet meg fort til han kom. Helt greit det. Men det gjorde han faktisk så fort at jeg ikke rakk å si noe før han hadde pikken i fitta mi igjen. Jeg rakk bare så vidt å tenke en flyktig tanke om bakterier. Er det lurt å få penisen hans i skjeden igjen, etter at den har vært i rumpa mi...?

Noen av dere begynner kanskje å ane hvor dette er på vei..

Jeg ante fred og ingen fare resten av den lørdagen. Ignorerte glatt at det svidde litt der nede da jeg tisset på søndag. På mandag var det ikke til å unngå å merke. Var i uggen og rar form på formiddagen. Fikk så innmari mensensmerter og kunne ikke forstå det, for jeg skulle ikke ha mensen før om et par uker. Ble verre og verre, og det svidde da jeg tisset. Hadde vært ute en stund, og da jeg kom hjem begynte jeg å blø. Kom blod på papiret da jeg tisset. Da tenkte jeg at javel, da har jeg fått mensen da. Fortsatt i fornektelse. Etter hvert fløy jeg på do omtrent hver halvtime, holdt på å tisse i buksa hver gang jo! Og det svidde så inni helvete hver eneste gang! Og mens jeg tisset, så ble det verre. At mot slutten når jeg nesten var ferdig, verket og svidde det oppover hele urinrøret og opp i magen liksom. Kjentes ut som rier, auuu! Da innså jeg at jeg måtte ha blitt syk, og googlet symptomene enda jeg skjønte hva jeg hadde. Alt stemte med det jeg leste(unntatt feber, det var det eneste jeg ikke hadde). Urinveisinfeksjon. Gaaaah! Er det mulig. Etter en telefon til legevakta fikk jeg komme en tur og fikk bekreftet at det var det jeg trodde. De ga meg effektiv medisin, men det gikk ikke helt over før etter ca fire dager.

Ingen spurte meg om hvordan jeg kunne ha fått det. Heldigvis! Men det kan vel ikke ha vært noe annet enn mine egne analbakterier. Eller? Urinveisinfeksjon kommer jo av bakterier osv. Haha.. Jaja, da har jeg opplevd det også. Typen har fått totalforbud mot å gjøre noe sånt igjen.. ;)

♥ Venus ♥

Lukten av analsex...

2011-08-11T12:02:00.002+02:00

Det har vel ikke vært noen hemmelighet at Charming og jeg har hatt våre tøffe dager. Men etter at jeg egentlig bestemte meg for å forlate ham, har ting faktisk blitt bedre og bedre. Antakelig fordi jeg greide å sette ord på det jeg egentlig tenkte og følte. Dessuten har jeg blitt utrolig mye flinkere til å tenke på hva jeg faktisk ønsker meg, istedet for å irritere meg over ting jeg ikke liker og være sur for at ting ikke er bra.

Jeg har selvsagt gjort flere endringer. Men de fleste er veldig små og ligger i samme sjangeren: rett og slett flytte fokuset fra hva jeg ikke vil ha, til hva jeg vil ha og hva jeg allerede liker i livet mitt. Takknemlighet. Takknemlighet er undervurdert.

Ettersom stemningen har lettet så betraktelig er det vel heller ingen overraskelse at sexlivet har tatt seg opp. Sånne ting hører jo unektelig sammen. Det kan hende make-up-sex er fine greier. Men surmule-sex er ikke noe å skryte av.

Så var det en kveld vi hadde sittet i hver vår ende av sofaen og sett på serie. Ofte er Charming en skikkeilg masekopp som helst vil vi skal sitte klistret oppå hverandre hele tiden. Så han drar eller dytter i meg, eller flytter på bena mine eller måte jeg sitter på for å enten få plass til sine ben over mine, eller hodet i fanget mitt, eller han trekker meg bort til seg for at jeg skal sitte i armkroken eller fanget hans.

Sånt får jeg helt noia av!

Hvis jeg har satt meg til i sofaen med bena trukket oppunder meg så sitter jeg sånn fordi jeg sitter godt. Da har jeg ikke lyst til å flytte på meg bare fordi Charming er kosesyk. Da har jeg lyst til å kose meg med bena i sofaen og prate på andre siden av sofaen eller bare se på TV uten å ha kroppsdeler i fanget.

Denne kvelden fikk jeg lov til å sitte sånn på min side av sofaen. Det ble jeg blid av. Og ettersom vi har det veldig godt sammen nå, så kaster jeg små blikk bort på han hele tiden. Jeg kan bare ikke få nok, liksom. Det er akkurat som om jeg blir kjent med ansiktet hans på nytt. Sittestillingen, skuldrene, hvordan han legger bena. Jeg må bare snu meg og kikke. Som en annen småforelsket fjortis. Noen ganger finner jeg tilogmed meg selv nesten i fanget hans! Kroppen min liksom velter bortover mot hans av seg selv!

Da flirer han lurt og gliser bredt.

Vel, det hadde vært en sånn kveld. Det er mulig jeg var borte og snuste på ham en gang eller to, men ikke noe å henge seg opp i. Stort sett satt vi på hver vår side av sofaen. Slik jeg liker det. God avstand. Hel oversikt. Frihet til å reise seg når man vil. Flotte greier.

Så skjedde det noe rart da vi skulle legge oss. Vi var kåte. Begge to! Samtidig!

Det er så lenge siden at jeg kan ikke huske det. Det var faktisk så uvant at vi ble liksom bare sittene å stirre forvirret på hverandre i sengen. Ingen av oss la seg ned (som pleier å være et greit tegn om å ville sove). Vi bare satt halvveis oppreist og blunket overrasket til hverandre. Og smilte! Hvem er det vel som smiler når man er kåt?

Så kastet vi oss over hverandre som gale ulver. Eller. Ikke heeelt som gale ulver. Men det var kyssing på halsen og kjevene. Det var mine lepper på hans brystkasse. Det var hans hender i mitt hår. Det var hender som strøk over lår. Det var naken hud mot stiv pikk. Og det var pirrende å kjenne pikken hans mot mitt våte underliv hver gang de strøk mot hverandre der jeg satt overskrevs på magen hans.

Jeg trakk meg nedover for å smake på pikken hans og ble liggende skrevs over et av lårene hans. Jeg var våt og han var deilig inni munnen min og snart gav jeg meg til å gni meg på låret hans. Litt som en kåt bikkje. Av en eller annen grunn fant Charming dette veldig opphissende. Og hey, det gjorde susen for meg, så ingen grunn til å stoppe!

Etter en stund however, dro han meg opp og trædde meg nedover pikken hans. Det føltes fantastisk. Det er lenge siden jeg har vært så klar. Det første støtet er alltid best. Det er så forløsende. Nå er vi endelig igang, liksom. You know. See, THAT's what I'm talking about. Men så har det en tendens til å falle litt etter det. Litt sånn. "NÅ snakker vi! ... Denne samtalen har jeg visst hatt før". Men denne gangen var hvert eneste støt like godt som det første. Og kyssingen og småbitingen fortsatte også! Sånt gidder vi ikke bruke tid på ellers, vettu. Surmulesex foregår uten klining og biting. Der er det stort sett fokus på vitale organer og ikke så mye annet. Men ikke nå. Vi kunne bare ikke få nok av hverandre. Det er deilig å være så kåt. Og å vite at sexobjektet ditt føler det på samme måte.

Som nevnt tidligere, så er prevensjon et tema vi har unngått i lengere tid. Ikke fordi vi vil ha flere barn (for Guds skyld - nei!) men fordi jeg virkelig misliker hormonell prevensjon. Dermed har vi veldig mye...altnernativ sex. Eh, går det an å si det? Det er lite kuk i fitte, for å si det sånn. Joda, et lite innstikk her og der for å ikke totalt gro igjen, men det er litt sånn like fort ut som inn. I flere måneder har sexen vår vært runke/fungre sammen og hverandre, oralsex og analsex.

Intet unntak denne kvelden.

Han smurte inn rævhølet mitt med mine egne safter og begynte å dytte på. Men akkurat denne gangen gikk det ikke så glatt som det pleier, så jeg hentet det eneste vi har å bruke som glidemiddel; Ylang-Ylang Olje.

Det gir en helt spesiell følelse å finne seg seg gni inn sitt eget rævhøl med olje. *gnikke, gnikke* Å gni inn en pikk i olje, derimot. Det er noe mer sexy.

Denne gangen gikk entransen smertefritt og snart humpet vi som kåte duracellkaniner. Det var "ta meg hardt med den stive pikken din" og "knull meg, knull meg" og "Mmm...så deilig å kjenne saftene dine" Akkurat den siste synes jeg var noe merkelig. Men hey, jeg var jo kåt som hælvete, så jeg rant vel ganske heftig fra fitta. Og "For hælvete, ikke stopp NÅ!" og "jeg er på kanten, du er så deilig!" og andre smarte utsagn.

Ganske snart kom vi samtidig.

Det er så sykt digg å komme samtidig! Høre på den andres lyder mens man selv svever rundt i orgasmetåka. Vite at man kan falle sammen på hverandre etterpå, storfornøyde.

Etter å ha falt sammen litt og kost med Charming fremdels med pikken hans inni meg, så tenkte jeg at det var på tide å trekke seg litt unna, legge seg til rette i skje og sovne med armen rundt kjæresten min og ansiktet inn i ryggen hans akkurat der mellom skulderbladene. Det er så deilig.

Så jeg lettet på meg og dro meg selv løs og....*sniff, sniff*. Faen. Her er det noe galt som ikke er helt riktig. Det skal ikke lukte bæsj, sånn. Skal det?

Charming foreslår at jeg skal skru på lyset. "Ikke faen!" hyler jeg sittende på knærne uten å våge sette meg ned på laknene. Lukten brer seg distingt og det er bare å innse at vi har driti oss ut. Eller.

JEG har driti meg ut.

Jeg tar dette badet, du går på det andre - dirigerer jeg mens jeg går baklengs ut døra. Charming kommer etter med et smil jeg ikke helt klarer å tolke.

Det er ikke ofte jeg føler meg så dritt.

Jeg vasker meg med såpe i dusjen. Gnir litt ekstra godt. Sånn at det svir litt i den nå også såre rumpa mi. Hvorfor er det bare vi kvinner som skal oppleve sånt? Mannfolka slipper liksom unna såre, sprukne rumper og å dele bæsjen sin. Det siste hadde de vel gjort frivillig, foressten.

Før jeg er ferdig kommer Charming tilbake. Han står i døra og flirer mens jeg ikke helt vet hvor jeg skal snu meg. Det er mulig jeg ikke kan se på ham igjen noensinne. Men jeg kan ikke akkurat sette rumpa imot heller.

Til slutt må jeg jo tilbake inn på soverrommet, legge meg ved siden av Charming og være kjærester igjen. Face realiteten, liksom. Han flirer enda. Jeg sier at jaja, da blir det vel ikke noe mer analsex. Fliret forsvinner. Hvorfor det, spør han. Jeg sier at antar han ikke vil det mer nå. Bæsj og sånn. Han ser dumt på meg. Hvorfor det, spør han igjen.

Så vil han vel det, da.

Mannfolk er merkelige. Han får hysterisk anfall om jeg skulle ville ha sex når jeg blør. Men litt bæsj på tissen iblant, nei, se DET går bra!

Mulig de er litt homo hele gjengen.

--Isis--

Så godt å ha det godt

2011-08-10T23:22:00.002+02:00

Så godt å ha det bra sammen.

Så godt å ha lyst til å smile. Masse.

Så godt å le.

Så godt å kjenne varmen din under dyna når det mørkner rundt oss og bli høst.

Så godt å kile deg i nakken.

Så godt å søke hånden din. Så godt å se dem sammen. Din stor, bred og mandig. Min mindre, mer feminin.

Så godt å se deg trygg. Jeg blir hos deg. Du vet det.

Så godt å vite. Du elsker meg.

Så godt å bli overrasket. Så godt å se du kan. Og vil!

Så godt å få en klem. Så godt å kunne sette pris på den.

Så godt å tenke glade tanker.

Så godt å sprute energi.

Så godt å ville tilbringe tid med bare deg.

Så godt at du blir skuffet, når det ikke ble noe av.

Så godt å bli lagt ned på sofaen og revet av buksa. Hviske "vær rask. Minsten våkner snart"

Så godt å kjenne en myk tunge mellom bena. Med kroppen i bue og ryggen i spenn.

Så godt å få orgasme og ikke merke hvor vond stillingen var for ryggen før alt er over.

Så godt å suge deg kjapt bak døra. Litt redd for å bli oppdaget av en trøtt liten gutt.

Så godt du smakte.

Så godt å møte en trygg liten gutt som våknet fra luren sin. Smile lurt til hverandre og kneppe den siste knappen i buksa.

Så godt livet kan være.

Veldig veldig godt.

--Isis--

Relationshipstatus

2011-08-07T22:22:00.001+02:00

Som jeg skrev tidligere har jeg og samboer hatt det litt vanskelig i det siste. Ble til slutt enige om å jobbe med oss selv framover i stedet for å gå for den harde løsningen det er å gjøre det slutt. Vel, just nu så går det ganske bra her i gården. Den siste uka har vært fin. Vi har ikke plaget hverandre med unødvendigheter, og dermed vært blide på hverandre hele tiden. Det er jo behagelig å slippe å være irritert i tide og utide,noe jeg har en vane for å være.

Sexen har vært laber en stund. Hvordan mitt sexliv er har en stor sammenheng med hvordan jeg har det ellers i forhold til kjæresten. I sånne kjipe perioder hvor vi er mye uenige og han gjør ting jeg ikke liker, går jeg rundt og er sur på han hele tiden. Selv om jeg kanskje ikke alltid viser det (veldig dumt, jeg vet). Da er det slik at hvis han har lyst på sex og prøver seg, blir jeg avvisende. Saken er at jeg orker ikke å late som om jeg har lyst på han når jeg er sur og frustrert over dumme ting. Jeg kan tenke på ting hele dagen, og være lei meg for det som ikke funker mellom oss. Og når kvelden kommer og han vil ha sex, så fylles hodet mitt med triste ting. Og irriterende ting. Mens han ligger der og prøver, ligger jeg og kan ikke fatte at han glemme alle problemene. Jeg må ha det bra når jeg skal ha sex! Jeg må føle glede overfor mannen, og føle at nå har vi det fint. Da får jeg lyst til å kysse. Være god mot han. Ta imot hans kjærtegn på kroppen min. Men har jeg det ikke bra så stopper hele systemet opp. Jeg klarer ikke fake gode følelser. Da sier jeg heller nei.

For noen dager siden så hadde vi sex for første gang på en stund. Det er fint å komme over kneika igjen. Så hadde vi sex igjen i går. OG i dag. TRE ganger i dag. Det var veldig hyggelig. Late søndager i senga er deilig. Fisting er noe jeg ikke skjønner meg på forresten. Bare sånn for å hoppe veldig fra ett tema til et annet. Jeg satt på kne og han fingret meg. Han brukte tre fingre, og klarte å få inn en fjerde til slutt. Jeg følte at jeg holdt på å revne, samtidig som det var godt. Godt-vondt. Men jeg fatter ikke hvordan i helvete noen får en hel knyttneve oppi fitta. Jaja, dem om det. Det er nok ikke noe for meg, hehe.

Vi har flere positive ting å se fram til i høst så jeg håper ting fortsetter riktig vei.

Ønsker dere alle en fortsatt fin sensommer. Været er så klart bedre nå som jeg er ferdig med ferie.. ;)

♥ Venus ♥

Underlivsanalyse

2011-08-05T23:45:00.000+02:00

Rekk opp hånda dere som synes menns underliv er vakkert.

La oss ta for oss pikken i seg selv. Den kommer i mange fasonger. Er det noen som egentlig synes en pikk et et fagert syn? Sånn særlig når den bare henger der og egentlig er en kroppsdel å urinere med. Slapp og skrukkete, alt etter varmen. Forhuden er absolutt verst. Og når de tisser med den og ikke drar forhuden tilbake, så tenker jeg at de er urenslige. Og hvis de drar forhuden tilbake så blir det plutselig mer seksuelt, bare at det ikke blir det fordi de står og holder i en halvstappet pølse.

Hey, jeg kan sette pris på en stiv, kåt pikk altså. Jeg synes det er mandig når de står og strutter med en rett, stor, stiv pikk under en veltrent mage. Sånt kan man jo faktisk få helt vann i munnen av. Nei, egentlig vil jeg heller at de flipper meg rundt og knuller meg hardt mens de drar meg i håret enn at de putter den i munnen min. Det er liksom for enkelt. Det er ikke mandig og dyppe pikken i sikkel og vente på at orgasmen kommer av seg selv. Sorry. Gjør noe!

Desverre kan de ha så stor og mandig kuk de bare vil, men henger den under en overdimensjonert ølmage, eller dvaskete lovehandles, så renner ikke akkurat munnen min over av væske. Det væsker seg ikke akkurat andre steder heller. Plutselig blir en kåt situasjon totalt latterlig. Jasså feiten? Lyst til å få deg no nå?

De kan forsåvidt også ha så flott kropp som bare det, men om pikken har feil form så kjenner jeg latteren kile i halsen. Særlig når pikkhodet er mindre enn skaftet og pikken ser ut som en butt pil. Kroker og bøyer er et problem. Hey! Vaginaen min er rett (jeg kan kjent etter) finn deg ei med skjev fitte.

Og størrelsen er en big deal. Det betyr ikke at jo større jo bedre. Men forsvinner den inni hånda mi når jeg runker deg, da er den for liten. Sorry. Er den så stor at jeg føler jeg kjenner den i halsen når du stikker den i rumpa på meg, da er den for stor. Altfor stor. Go away.

Og hvis du har en pikk av rimelig normale dimensjoner, men er overdimensjonert selv, da er den for liten. Eller så er du for stor. Sannsynligvis det siste. Slank deg.

Og ballene. Ugh. Finnes det noe som kan være uapetittlig, så er det baller. Det værste er når det er varmt og pungen er ikke mer enn en hinne over ballene og klistrer seg til huden rundt. Det er ikke mye delikat å spalte pungen fra huden for å slikke under. Men vi gjør det. Sannelig gjør vi det. Hva vi ikke gjør for de mannfolka ass.

Og skjeve er de ofte. Den ene ser tyngre ut enn den andre og drar huden i pungen så langt ned at den ser ut som en plastikkpose med vann i bunnen. Den andre ser ut som om den har lyst til å rulle over i den tunge med vann.

Og de bare henger der. Alltid. Dingler som julepynt under en stiv pikk som runkes. Slenger viljeløst rundt under et knull og lager klapselyder.

Og er de for store ser du ut som et juletre og pikken din ser liten ut. Er de for små ser du ut som om du er underutviklet. Jeg hadde sex med en fyr som så ut som om han ikke hadde baller. -Samme hvor stygt baller er, så er ingen baller helt på trynet.

Og sæd, da. Klinete, seigt, tyktflytende og...vel, ekkelt. Smaken er ikke imponerende. Likevel så lite skremmende. Så helt okei. Ikke noe jeg ville smurt i fjeset frivillig. Men hey, vil du, så er jeg med, jeg. Ikke noe jeg ville spist med skje. Men likevel, så enkelt å svelge.

Nå er det ikke slik at vaginaen vår er så estetisk vakker heller. Jeg husker første gang jeg satt på huk med et speil mellom bena etter en felles oppfordring fra helsesøster. Jeg tror jeg gråt. Jeg måtte sette meg på dolokket og la inntrykket synke før jeg prøvde å stikke speilet mellom bena og ta en ny kikk. I håp om at jeg så feil første gang. Men nope. Fytti rakker'n hvor stygt! Rynkete, klumpete og med et gapende hull. Jeg ble akutt bekymret. Var det meningen det skulle se sånn ut? Hvem ville vel finne på å ha lyst til å knulle det der?

Jeg tror generelt jeg kan konkludere med at kjønnsorgan ikke er pene greier. Da skal i såfall lyssettingen være god.

Men jeg elsker sex. Og hvem har sagt at sex skal være så vakkert?

--Isis--

Nasjonalromantikk in my heart...

2011-08-02T22:26:00.002+02:00

På dager med sol, med sommerfølelse og varme, da blir jeg minnet på den sommeren jeg virkelig ble kjent med Charming. Jeg hadde kjent han en stund allerede, men den sommeren kjente jeg for første gang sommerfugler i magen når jeg tenkte på ham. Den sommeren benyttet jeg hver eneste ledige minutt med ham. Den sommeren lo jeg masse. Og spiste masse is. Is med ferske jordbær og smeltet sjokolade. Litt for mye is, kanskje. Men hvem bryr seg om sånt når man er forelsket?

Det var sommeren for lange turer og dager med bading i krystallklart vann. Og knulling. Masse knulling. Ute. Det finnes et paradis. Et sted med en utrolig skjønnhet. Der hvor det grønne er ekstra grønt og utsikten er ekstra klar. Der hvor by møter avskjermet landsted. Mitt paradis. Fagernes i Valdres.

Det finnes dog ikke så mye å gjøre i Fagernes enn å nyte naturen. Man kan gjøre som de innfødte. Drikke seg fra sans og samling så ofte man kan - det er jo tross alt ikke så mye annet som er gøy. Vi gjorde det også innimellom og det var jo for eksempel den gangen da Charming passet på meg så jeg ikke raste utfor skråningen og slo meg ihjel og trøstet meg da jeg klamret meg fast i spybøtta og holdt håret mitt vekk fra ansiktet mitt. Det var den gangen jeg første gang sa jeg elsket ham, med hodet halvveis ned i bøtta, full og fortvilet. Men veldig takknemlig. Sjarmerende. Det var jo også den gangen vi småfulle kastet oss i "fjorden" og Charming erklærte sin kjærlighet til meg under brygga.

Den sommeren da sola skinte selv når det regnet.

Den sommeren da vi knullet som besatte kaniner og like gjerne ute som inne.

Husker du at vi badet nakne, Charming? At vi var livredde for turister og båter. At vannet var kjølig men ikke kaldt. At jeg svømte lenger enn deg og at vi hadde sex bak en steinknaus fort og fantastisk?

Det var den sommeren vi gikk til "flagget". Jeg har alltid hatt en hang for historie. Historie er spennende. Andre tider. Mennesker som ikke lever lenger. Alt det som var spennende skjedde visst før. Alt som skjer nå er så...vanlig. Stilarter, musikk, viten og krig. Bergflagget på Leira har vært der siden tidlig 1900-tallet og jeg dro med meg Charming for å se. Det gikk en sti opp dit, mente han. Jeg stolte på ham. Han hadde vært der før. En gang. På klassetur.

Vi fant den til slutt. Et gammelt treskilt uten skrift ledet veien opp en nesten gjengrodd sti. Vi kravlet oss oppover og snublet opp på toppen svette og fornøyde. Og sporty. Skikkelig sporty. På toppen stod en gammel paviljong jeg ikke kan forestille meg hvordan havnet der oppe. Og flagget er malt rett på bergveggen over et bratt stup. Men jeg måtte ned på berghyllen for å se på det. Bare fordi jeg har høydeskrekk. Og fordi jeg ikke ville innrømme det. Ikke engang for meg selv.

Utsikten er nydelig der oppe ifra og det sugde i magen fordi det var så bratt ned. Flagget var større enn jeg trodde og jeg var veldig stolt av meg selv der jeg stod. Så fikk jeg en innskytelse. Kanskje fordi suget i magen hadde blitt til et sug mellom bena. Jeg ville knulle. Der. Foran flagget. Så jeg kledde av meg. Charming kledde av seg. Og jeg stilte meg opp som en jøde mot klagemuren med stjerten i været. Pikken fant veien og Charming jukket og jeg stønnet. Vi stengte for hele utsikten og var på utstilling for hele Leira, men det var jo litt av sjarmen.

Nå tror jeg vel ikke det var et voldsomt sexy syn. Som sagt det var et par liter is for mye den sommeren. Jeg brydde meg ikke så lenge Charming synes jeg var hot. Han synes jeg var hot nok til å knulle meg nasjonalromantisk så rumpe og lår disset. Foran et digert flagg, omgitt av vakker helnorsk natur.

Etterpå satt vi nakne og kikket på utsikten en liten stund. Her hadde det sikkert passet seg med en røyk, hadde det ikke vært for at jeg hater tobakk. Vi pratet og pekte og lo og smilte før vi tuslet opp til paviljongen og tok en runde nummer to. Det hele var rimelig kort og ganske fantastisk. Får jeg sjansen gjør jeg det helt klart igjen.

--Isis--

Når apene knuller...

2011-07-29T18:31:00.004+02:00

Charming er on a roll for tiden. Det får visstnok bra på jobben, han trener med meg innimellom, han er blid som en sol og han er kåt som et udyr.

I går kveld kom jeg spankulerende og intetanende og klar for å sove inn på soverommet. Åpnet døra og jeg ble blendet av det jeg først trodde var en liten lommelykt. Viste seg at det var lys på mobilen til Charming og at han mente å filme meg mens jeg kledde av meg.

Det fikk meg til å føle meg rimelig ukomfortabel. Hey, jeg kan strippe jeg, men jeg må liksom gå litt inn i meg selv og finne styrken og sånn. Først. Jeg er bare ikke så fantastisk full av selvtillit etter å ha inntatt en liter iskrem og sett på TV. Trening eller ikke. Så jeg lo nervøst og myste mot lyset og kledde av meg så fort jeg usexy som jeg bare kunne (i håp om at han aldri skulle få lyst til å se på filmen igjen...eventuelt kanskje tilogmed slette den..nå viste det seg at filmen ble så mørk at det ikke var noe å se uansett, så sånn sett så gikk det jo greit, men god plan uansett, sant? Det med usexy altså?) før jeg hoppet mellom laknene.

Han hadde snudd senga forresten. Eller, ikke egentlig senga. Men dyna og puta. Så nå lå vi plutselig med hodene der som føttene pleier å være og jeg lå på hans plass...jeg lurer på om han gjør det med vilje bare for å forvirre meg. Han gjør sånt.

Uansett.

Han slo nå av det hælsikes kameraet på mobilen og plutselig kunne jeg se igjen. Jeg la meg til rette, smilte til Charming og ventet på søvnen.

-Fingre deg selv.

Det er fremdeles merkelig å høre Charming kommandere meg til noe, men han begynner å bli god på det. Så god at jeg kjente hendene mine flytte seg av seg selv. Plutselig tar han tak i håret mitt og drar hodet mitt ned mot pikken min. I like it when he takes control. Jeg gapte og han stappet pikken i munnen min mens han halte og dro i hoftene mine. Aha. 69. Kan du ikke bare si det da, mann, istedet for å røske og dra? Jeg skjønner aldri han du skal da! Jeg snudde hele kroppen og løftet det ene benet middels elegant over på den andre siden av ansiktet hans (jeg dro ihvertfall ikke til ham på veien), fremdeles med pikken hans i munnen. Jeg tror jeg så ut som en sulten apekatt. Sexy. Kjente en tunge mellom leppene, men var igrunn konsentrert nok om det jeg drev med nede i hofteregionen til Charming og la ikke helt merke til hva han drev med under der.

Helt til han plutselig gjorde noe annet. Fremdeles slikking, men hælvetes GOD slikking. Jeg greide ikke konsentrere meg lenger og hadde plutselig nok med å holde meg selv oppe, konse om å ikke kvele hodet hans og gi lyder for å fortelle at Hey, dette er fine greier...ikke slutt med hva det enn er du gjør. Apekatten hadde sluppet bananen. Idét orgasmen bølget over meg tok jeg pikken i munnen og sank dypt ned på den. Det er lite som slår en apekatt lage halvkvalte apekattlyder trædd nedover en stor pikk. Orgasmen bølget seg ferdig, men Charming stoppet ikke likevel. Snart kjente jeg orgasmen bygge seg opp på nytt. (Det er en fin greie med oss jenter. Har vi først fått en orgasme, så skal det ikke så mye til å få en til...) Jeg hadde fremdeles pikk i munnen, men plutselig nektet Charming meg tilgang til bananen og gjemte den under hånden sin. Jeg prøver å finne den, men hver gang jeg greier å slikke litt på hodet, blir jeg dyttet unna. Hmfr. Jeg vil ha pikk i munnen når jeg kommer! Men jeg kommer likevel. Orgasmen nå er kraftigere enn den forrige. (Heller ikke noe ukjent fenomen)

Jeg kunne fortsatt hele kvelden, men nå har visst Charming bestemt seg for at det er hans tur. Han lirker seg ut fra under meg og han drar meg rundt og legger meg til slik han vil ha meg. Jeg finner meg selv på ryggen, med hodet omtrent mellom bena hans, stirrende på på ballene som jingler litt hit og dit under hånden som runker pikken. Ooookai...hva er det han vil nå egentlig? Mener han å komme på meg nå? Hvor? Puppene? Ansiktet? Jeg ser plutselig for meg at det drypper sæd ned i ansiktet mitt og renner inn i nesa mi. Jeg kjenner at jeg blir noe nervøs. Jeg er ikke redd for sæd sånn til vanlig, men tanken på en seig guffe som renner inn i nesa mi, det er ikke en helt god tanke.

Så bøyer han seg bittelitt ned og putter pikken i munnen på meg igjen. Å ha en pikk i munnen fra denne vinkelen føles veldig porno og litt naughty. Det er blant annet mye lettere å deeptroate slik. Så kjenner jeg at han kommer. Og sæden renner ned i halsen på meg uten at jeg har noen som helst kontroll over det, og for å unngå at det renner ned i pusterøret prøver jeg å svelge og når jeg svelger så renner en del av det...jepp, opp i nesa mi. Så klart. Fra inni munnen. Jeg kjenner at jeg får lettere panikk mens jeg svelger unna så godt jeg kan og ser for meg at det kommer til å renne sæd ut av nesa mi når jeg reiser meg opp. Ettersom jeg ligger i den vinkelen jeg ligger så er det ikke bare, bare å spytte ut pikken heller, så jeg blir nå bare liggende og kjempe for å puste mens sæden legger seg som lim i nesekanalen.

Men så er det til slutt over. Charming trekker pikken sin ut av gapet mitt og jeg reiser meg prøvende opp. Jeg kjenner det lukter sperm inni nesa mi og kan smake det bakerst i halsen. Men jeg får i det minste puste, tenker jeg lettet.

Charming legger seg fornøyd og to minutter etter snorker han trygt. Jeg ligger våken en stund og kjenner på smaken av sæd bakerst i munnen og tenker at jaja, det er jo ikke det rareste jeg har hatt oppi nesa!

Hva er det merkeligste du har hatt i nesa?

--Isis--

Working on it...

2011-07-27T14:10:00.001+02:00

Det måtte komme en dag. Jeg vet det har ligget i lufta en stund, men jeg har ignorert det. Ikke orket å ta fatt i problemene. Det er de samme kranglene vi alltid har hatt, men nå som det har vært ferie toppet det seg. Klassisk. Krangler og diskusjoner på ferietur. Irritasjon over den andre som ikke kan skjerpe seg. Fortvilelse over seg selv og sin manglende evne til å se gjennom fingrene på ting. Det er jo ferie. Husk at du har gledet deg til ferie helt siden vinteren. Må ikke ødelegge alt nå.

Men så klarte jeg ikke la være. Hva har skjedd med meg? Hvorfor har jeg blitt et snerpete, masete hespetre av ei kjærring? Skulle tro jeg var tjue år eldre enn det jeg er. Uptight er hva jeg er. Streng. Prøver å kontrollere samboeren. Kjører meg fast i mitt evigvarende oppførselsmønster. Gjør ting som samboeren hater, og derfor klarer ikke han heller forandre seg når han ikke ser forandring hos meg. Jeg vet jo selv hva jeg har å jobbe med. Vet hvilke ting som er lettest å begynne med. Derfor skriver jeg litt om det. For å minne meg selv litt på at jeg skal gjøre prøve å gjøre forandringer i tiden framover.

Vi satte oss nemlig ned og hadde "the talk". Jeg følte at jeg var med i en film. At det ikke var virkelig. Plutselig måtte vi bli enige om at "we need to talk". Vi gjør aldri slik. Så at vi satt og snakket om hvordan vi i praksis skulle gjennomført et brudd, var bare surrealistisk ut av en annen verden. Jeg hadde så dårlig samvittighet for at jeg har tenkt igjennom det så mange ganger før. Men jeg er ikke klar for å gjøre det slutt nå. Vi ble enige om å gjøre en innsats begge to for å forbedre forholdet. Så nå skal det jobbes med.

We're working on it. Wish us luck.

♥ Venus ♥

Treningsglede

2011-07-26T18:26:00.002+02:00

Jeg trener nesten daglig. Og noen ganger spør jeg Charming om han vil være med. Det hender han sier ja. Det er så sjelden at jeg tviler på at det har noen effekt. Men jeg elsker at han blir med likevel. Han er i utrolig dårlig form og gjennomfører sjelden en hel økt. Men jeg kjenner håpet stige i meg likevel og prøver å oppmuntre hver svettedråpe.

Søndag var en sånn dag. Han sa ja, og jeg ventet og ventet på en anledning. Da barna var lagt og vi hadde kvelden for oss selv orket jeg ikke vente mer. Han var nok ikke så voldsomt glad for at jeg var så ivrig, men han dro seg med allikevel. Han flirte og tullet under oppvarmingen. Gjorde narr av meg og gjorde ting litt på måfå. Men jeg bare smilte. Så lenge han ble varm så kunne han le så mye han ville av det jeg gjorde. Det betydde bare så mye at han ville være med å trene!

Det var en heftig økt, med vanskelige og tunge øvelser. Men han gjennomførte. Nesten ihvertfall. Del 2 var så tøff at han ble kvalm. Det ble visst for mye for den sarte kjæresten min, så da gav han seg. Jeg prøvde å erte med at han var i for dårlig form og oppmuntre til å gjennomføre, bare ta den tiden han trengte, men det falt visst ikke i god jord.

Jeg tror ikke han liker å innrømme hvor dårlig form han er i. Det er lettere å skylde på vondter og store måltider. Hihi. Mannfolk.

Anyways. Jeg ble helt psyched og gira etter økta. Så da vi skulle legge oss var jeg ikke det spor trøtt. Jeg var bare veldig glad. Og veldig kåt. Og etter å ha fornærmet min kjære Charming med å fortelle han at han var i dårlig form følte jeg at jeg måtte gjøre det godt igjen. Vel, jeg følte i det minste at jeg hadde sjansen. (Akkurat som om jeg ville gjort noe jeg ikke hadde lyst til...haha!)

Han var visst kåt han også.

Det var jo det jeg sa! Man blir kåt etter trening! Han har prøvd å benekte det før...

Da jeg kom inn på soverommet iført kun en oppkneppet kort shorts og åpen jakke hørte jeg et gisp fra sengen der han lå og ventet. Jeg smilte lurt inni meg.
- Jeg kan jo ikke motstå deg når du kommer inn sånn!
- Hvordan da? Jeg kommer jo alltid inn på samme måten. Gående...
Jeg flirte inni meg og strakk meg etter "redskapskurven" vi har oppå skapet (vekk fra nysgjerrige barn). Jeg så han krympet seg og ble nervøs. Men jeg hørte forventningen i stemmen hans også.

Jeg tok bare ut to enkle ting. Ylang Ylang-olje (du vet...ylang ylang bedrer blodsirkulasjonen...) og en liten vibrator.

Så satte jeg meg mellom bena hans. Jeg gned håndflatene med olje og tok pikken hans i hendene mine. Den var allerede hard. Det føles så godt å ha en pikk mellom hendene. Kjenne alle konturene. Leke med alle buene. Det føles så godt å la hendene gli over en glatt, varm overflate.

Jeg elsker pikken til Charming. Den er egentlig litt for stor for meg. Det kan være riktig smertefullt å knulle den. Men jeg elsker å se på den. Jeg elsker å ta på den. Og jeg elsker å slikke på den. Den har perfekt form. Rett og strak. Og hodet fyller munnen min akkurat så mye at jeg føler jeg nyter en softis når jeg stryker leppene over. Jeg elsker softis.

Men denne kvelden bare stryker jeg på den med hendene. Stryker og gnir. Runker og klemmer bestemt, men forsiktig. Etter en stund tar jeg fram vibratoren. Jeg satt den på halv vibrering og begynte å stryke den forsiktig rundt pikken. Rundt hodet, rundt roten. Rundt ballene. Jeg lekte meg. Runket han med hele vibratorens lengde mot pikken hans...foran, bak, på sidene. Jeg gned han med hendene mens jeg la vibratoren forsiktig mot ballene hans. Hele tiden lyttet jeg til reaksjonene hans. Så førte jeg vibratoren ned under ballene. Mot scrotum, det lille området mellom ballene og analåpningen. Der lot jeg den vibrere en stund mens jeg fremdeles strøk og gned pikken hans med oljete hender. Så førte jeg vibratoren noen ganger over analåpningen hans og kjente på hele Charming at han var klar for litt mer.

Merkelig det der. Han virkelig elsker at jeg leker med analåpningen hans. De fleste menn jeg har møtt elsker det så fort de tør prøve det. Rart det skal være så "umandig", når det helt tydelig er noe de fleste menn nyter nesten mer enn en god sugejobb!

Så endret jeg vinkel på vibratoren, slik at spissen pekte inn mot analåpningen. Hele tiden lekte jeg med pikken og ballene med den andre hånden. Han var klar. Så klar at han selv dyttet seg nedover vibratoren. Han stønnet. Jeg stirret facinert. Jeg elsker at han er kåt. Jeg elsker at han er skikkelig kåt, så kåt som dette er det ikke ofte jeg får se ham, selv om det har vært oftere i det siste. Han dyttet seg ned enda en gang og stønnet. Jeg dyttet imot og kjente vibratoren gli inn litt og litt. For hver cm slappet han enda mer av i kroppen og stønnene ble dypere og tyngre. Den andre hånden jobbet fremdeles med pikken og nå greide jeg ikke lenge holde meg fra å prøve å slikke på den. Bare et lite slikk. Oljen smakte litt bittert, men jeg kunne ikke brydd meg mindre da jeg merket reaksjonen i kroppen til Charming. Vibratoren var nå nesten helt inne ved skaftet og jeg satte opp farten på vibrasjonene mens jeg forsynte meg grådig av pikken hans med munnen.

Kjente muskler strammet seg...han var på vei til å komme. Kåtheten lå som et teppe i hele rommet og jeg kjente at jeg pustet dypt selv. Jeg dyttet på vibratoren. Fram og tilbake. Små jukk. Dype slikk med munnen. Tungen som leker over hodet, rundt hodet. Lepper som sluker skaftet. En hånd som runker roten og nederst på skaftet.

Det ristet i hele kroppen da han kom. Jeg pustet og slikket og svelget omhverandre. Og slapp opp grepet på vibratoren så den gled ut av seg selv.

Etterpå lå han stille. Trøtt. Ferdig. Fornøyd.

Men jeg fortsatte og leke meg med pikken. Den var fremdeles så utrolig hard. Og deilig. Og stor og perfekt. Og hendene mine var så glatte av all oljen. Jeg greide bare ikke stoppe. Så jeg fortsatte forsiktig. Tenkte jeg kunne holde på til den gikk ned av seg selv.

Jeg kjente på suget i underlivet mens jeg ventet på at den skulle bli mykere i hendene mine. Jeg hadde så lyst til å sette meg på den. Kjenne den trenge inn i meg. Misbruke den - bare litt. Nå, mens den enda var stiv. Det var nesten så jeg siklet. Jeg bet meg i leppen og stirret facinert på pikken hans. Den var like stiv. Ingen forandring. Så deilig. Så fristende.

-Kan jeg få lov til å leke litt med den? Bare litt. Mens den er hard. Jeg har så lyst til å sitte på den....du kan bare sove du...

Charming var i sovemodus, men han smilte likevel. Så klart jeg fikk lov.

Jeg greide ikke motstå å kjenne den litt i munnen før jeg lot meg selv gli ned på den. Det var så godt! Det kjentes nesten som første gang. (Vel, det føltes slik man tror det skal føles første gang...at første gang stort sett alltid er en stor skuffelse er en annen sak) Ettersom han allerede var ferdig tok jeg meg tid til å bare nyte pikken hans i meg på min egen måte. Uten å bry meg om at jeg skulle se sexy ut og uten å tenke på hans nytelse. Jeg konsentrerte meg om meg selv og følelsen av å sitte på en stor, hard pikk. Jeg visste jeg misbrukte ham litt, og jeg kjente det tente meg enda litt mer...

-Du skjelver
Charming sov visst ikke likevel. Jeg nikket med øynene lukket. Det strålte deilig i hele kroppen min. Orgasmen bygde seg opp og jeg konsentrerte meg kun om min egen nytelse. Deilig. Det overrasket meg at det ikke virket som om pikken hans ble noe mykere. Den stod som en påle hele tiden. Og jeg tenkte å utnytte hvert sekund av det.

Etter at orgasmen hadde bølget over meg var jeg klar for en til, så jeg ble bare sittende og fortsette.
- Du får bare si ifra om du synes det er plagsomt. Dette er bare så utrolig deilig akkurat nå.
Han smilte med øynene lukket. Jeg tolket det som "ingen fare" og gned meg fram til et par orgasmer til.
- Hvorfor går den ikke ned?
- Second erection.
Nummer to? Når ble det nummer to? Den var jo aldri noen pause imellom!

Plutselig tok han tak i hoftene mine og knullet meg med mer entusiasme. Han var visst kåt igjen.

Også nå som jeg var ferdig...

Jeg gikk av. Her i gården er det dårlig med prevensjon, så det gjelder å være forsiktig. Han grep rundt pikken sin og runket. Hey! Er ikke dette min kveld? Jeg dyttet han unna og tok ham i munnen. Jeg tenkte å leke litt, men plutselig kom han før jeg rakk reagere og da var det han som dyttet meg vekk.

Jeg gliste, han sukket fornøyd og begge sov godt hele natta.

Hmmm....jeg tror jeg fortsetter å invitere han til å trene, jeg...

--Isis--

Sliten og tung.

2011-07-24T13:27:00.001+02:00

I dag er det strålende sol ute. Varmt og sommerlig. Vi skal på stranden og grille og prøve å kose oss. Prøve å ikke tenke.

Jeg og Charming er uenige. Han vil lære mest mulig om gjerningsmannen bak terroraksjonen. Jeg vil helst glemme navnet hans. Det gjør meg syk at folk leser det han har skrevet. Ser for meg at han sitter å jubler inni seg fordi han er blitt så kjent. Ser på seg selv som en slags grotesk martyr og seierherre. Folk er plutselig kjempeinteressert i alt han står for. For å bli kjent med ham. For å få svar på alle spørsmålene som følger i kjølvannet av dette. Det er forståelig. Men for meg er det for tidlig. Han fortjener ikke denne oppmerksomheten! Hva annet enn en grotesk nyskjerrighet er det som får folk til å rote i dagbøkene hans? Jeg klarer ikke helt forstå det. Jeg vil ikke fokusere på ham.

Jeg er sliten. Utrolig sliten. Tung i kroppen. Tåkete i hodet. Jeg sov dårlig i natt. Tankene bare surrer og flyr. Jeg prøvde å styre tankene på mer kjente temaer, men jeg blir sliten av det også.

I dag har jeg bare lyst til å sitte på sofaen og tygge. Dytte i meg usunn mat og godteri.

Kanskje i kveld. For nå er det stranda først.

Jeg har trent meg selv istykker. Det føles ihvertfall sånn. Det verker i hele kroppen. Men det var det eneste som hjalp. Som fjernet tankene og følelsene rundt alle de grusomme bildene på TV. Alle de fryktelige og rørende historiene. Alle bloggene. Alle fortellingene som høres ut som mareritt. Uvirkelige. Tenk å svømme for livet. Tenk å løpe fra en fremmed, rabiat mann som prøver å drepe deg? Tenk å gjemme seg, nesten ikke våge puste. Klynge seg til mobiltelefonen. Håpe at den ikke lager for mye lyd.

Jeg tenker slike tanker hele tiden. Setter meg inn i noe som for meg er en fantasihistorie, men som for så mange var virkelighet. Det er umulig å forstå.

Jeg var alene i går kveld. Det var på et vis deilig. Jeg fikk sørge på min egen måte. Danse naken. Kjenne svetten piple og bli sliten i kroppen. Synge triste sanger. Det er så lenge siden jeg sang. Men stemmen virker på forundelig vis enda. Se en litt for munter film i håp om å bli distrahert. Istedet ble filmen ødelagt.

Så la jeg meg. Og greide ikke sovne før Charming kom hjem. Tankene surret så høyt at jeg er sikker på at han hørte susingen fra dem før han kom inn på soverommet.

Han begynte å massere meg i hodebunnen. Nedover nakken. Det hjalp. Lydene fra min egen stønning overdøvet lyden av tankene mine. Jeg sugde Charming. I takknemlighet. I kjedsomhet. I desperasjon etter noe som kunne distrahere hodet mitt. Tok meg god tid. Eksperimenterte. Helt til han fikk tidenes orgasme.

Så sovnet han og jeg var alene igjen.

Jeg sovnet til slutt. Jeg sov urolig og våknet hele tiden med en følelse av å ikke ha sovet. Urolige tanker. Urolige drømmer som jeg ikke husker.

Jeg fikk sove utover formiddagen. Men til slutt måtte jeg stå opp og face dagen. Stod opp til tåke og grått vær og en kropp så stiv og vond at jeg nesten ikke kunne gå.

Men så kom sola. Og kroppen kjennes ikke like vond. Og vi skal kose oss.

Vi SKAL kose oss.

Livet går videre.

--Isis--

22. juli. 2011. Terror og kjærlighet. Sammen om sorgen.

2011-07-23T17:23:00.000+02:00

Det er en bølge av sjokk og sorg som nå skyller innover landet vårt. Alle er berørt på ett eller annet vis. Ufattelig. Så ufattelig at det er smertefullt å vri tankene sine rundt det som er skjedd. Nesten 100 døde. Slaktet ned. Kaldt blod. Så kaldt.

Vårt trygge land har blitt vist hva som skjer i ytterkanten av hat. Når hatet er så stort at man ikke lenger tenker klart. Man legger bort sin menneskelighet og lar hatet spise all medmenneskelighet. Et liv har ikke lenger noen verdi i et så forkvaklet sinn.

Det er ufattelig at det er sant.

Så hva skal vi gjøre? Skal vi bruke energi på å hate denne mannen? Se på bilder av ham og snakke sammen om hvor onde øyne han har? Skal vi analysere alt han har skrevet på diverse forum og finne ut av hva slags menneske han er? Skal vi skrive hans navn inn i våre hjerter med hat og forbanne den dagen han ble født?

Hva godt vil det gjøre?

Jeg vil heller oppfordre til å snu fokuset mot alle ofrene. Alle familiene. Hvorfor skal vi lære oss navnet på en mann som tror han er gud med gevær? Bruk heller deres fantastiske hjerner til å lære dere navnene til alle de døde! Husk dem med kjærlighet. Hvem var de som døde? Hva slags mennesker var de? Hva stod de for? Hva elsket de å gjøre? Gjør det de elsket for å minnes, med kjærlighet. Finn ut hvor gamle de var og hvem som var glad i dem.

Husk dem. Alle sammen.

Glem gjerningsmannen. Ikke gjerningen. Men mannen. Han har ikke gjort noe som fortjener oppmerksomhet. Slett alle bilder av ham.

Sett opp bilder av de døde, de skadde, de modige, de sterke, de som hjalp og de som elsket. Steng hat ute fra livene deres. Husk denne dagen med sorg, men sørg for at det er bildet av hjelpsomhet og kjærlighet som først kommer opp på netthinnen deres. En sterk statsminister. En modig båteier som hjelper redde ungdommer ut av vannet. En stresset kirurg som redder liv. En bekymret mor. En gråtende far. Alle de unge, modige, sterke som kom seg vekk men som må leve med traumene. Husk alle disse. Og enda flere.

Husk et land som samles i sorg og se hvor mange fantastiske mennesker du kjenner. Mennesker som vil hjelpe. Mennesker som ønsker godt. Se hvor vakker verden er på tross av det grusomme som er hendt.

Mennesker fra deres beste side i deres mørkeste øyeblikk.

Hold rundt hverandre. Gråt sammen. Men husk å le også.

I slike øyeblikk senker tiden farten. Det er nesten så tiden stopper. Den går så sakte videre at du nesten ikke merker det. Men plutselig. Plutselig er det hverdag igjen. Husk da det som er verdt å huskes. De som fortjener å minnes.

Gudinnene

Drømmedate

2011-07-20T17:37:00.003+02:00

Tenk å kle seg i treningsklær, slenge seg på sykkelen og dra for å spise. Eller på kino. Eller noe stillesittende og casual.

For så å lete etter de bratteste bakkene i Trondheim. Sykle, hoie og oppmuntre hverandre til å klare hver eneste bakke. Stoppe for å puste. Og kysse. Små svette kyss under hjelmen. Smile til hverandre med strålende øyne mens man hiver etter pusten. Kjenne på sola. Kveldssola som bare er akkurat varm nok til å være behagelig.

Tenk å sykle til et vann. En dam kanskje. Eller et tjern. Kaste seg i vannet nakne og kjenne vannet avkjøle kroppen og skylle bort svetten. Sprute, bare for å høre latter. Ligge på gresset, eller kanskje på et svaberg. Få igjen pusten. Kjenne at kroppen er kåt og klar for noe mer. Snakke om filmen. Og om barna. Og om trening og sykkelturen. Snakke om sex.

Tenk å kjenne myke kyss. Myke kyss på innsiden av lårene. Og en tunge i det glatte, våte. Tenk å kjenne kveldsluften mot kroppen mens den vrir seg i nytelse.

Tenk å lent mot et tre. Stjerten i været og en hånd rundt halsen. Tenk å bli snudd rundt, kjenne barken mot ryggen og løfte et ben for å krølle det rundt en definert sixpack. Tenk å se øyne lyse av kåtskap. Tenk å vite at det lyser av dine.

Tenk å svømme en runde i dammen, ved siden av mannen hvis sæd nå vaskes bort fra ditt underliv. Tenk å le høyt. Tenk å kaste seg på sykkelen og trille hjem. Legge seg på tvers av dobbelsenga og smile hele natten i søvne.

Alternativ slutt for romantikere:
Tenk å svømme en runde i dammen, ved siden av mannen hvis sæd nå vaskes bort fra ditt underliv. Tenk å le høyt. Tenk å kaste seg på sykkelen og trille hjem. Tenk å pusse tenner sammen. Se skummet dryppe fra din kjæres munn som en hund med rabies mens du selv klemmer kviser foran speilet. Tenk å legge seg under en kjølig dyne, kjenne en hånd famle etter din og sovne mens du tenker at denne kvelden gir deg god sexsamvittighet helt ut neste uke.

--Isis--

Relationship How To: Dramaqueen 101

2011-07-18T14:37:00.002+02:00

Det har vært småkluss i forholdet som dere prøver å reparere. Nå skal dere på date for første gang på you-don't-know-when. Typen din har tatt initiativet. Han har fått en avtale med sin mor om å komme som barnevakt fra langvekkistan og bruker pengene han fikk til bursdagen sin på en date med deg istedet for å kjøpe seg en ny teknisk duppeditt. Du på din side smiler og gleder deg helt til dagen plutselig er der. Da greier du ikke vri hodet ditt rundt tanken og det eneste du tenker på er at du håper du slipper å ha sex.

Kle deg halvhjertet i pene klær, og se ut som du prøver å smile. Er jeg så fin nå at han får lyst til å ha sex med meg? Se at han også pynter seg. Tenk at kroppen hans ikke er som den var og irritér deg over holdningen i ryggen. Litt styrketrening ville fikset det der in no-time. Hvorfor vil han ikke trene? Er du ikke verd å se bra ut for? Ekte dårlig samvittighet for at gleden ikke tyter ut av ørene dine gir en perfekt liten touch. Hva skal dere prate om?

Programmet for daten er middag og kino. Han tar deg med til sin yndlingsresturant og betaler både middag og dessert med bursdagspengene sine. Du spiser og koser deg. Han spiser og koser seg. Du innleder en lang samtale om ting og tang som du tenker på - selv om du vet han synes det er ubehagelig å snakke om. Det er en test, så klart. Han liker det ikke, og dere blir ikke enige. Men du synes diskusjonen er underholdende likevel. Det hindrer deg ikke i å bli tankefull på bakgrunn av svarene hans - er han egentlig mannen for deg?

Du vet han vet du tenker det. Og du vet det gjør ham trist. Du tenker det likevel, men smiler samtidig.

Så er det kino. Dere står i kinokiosken og plukker smågodt når han ikke helt greier mer og bryter ut i fortvilelse at han gjør så godt han kan for at du og barna skal ha det så godt som mulig. Han elsker dere. Du rødmer ikke helt kledelig, snur deg og forteller at han så absolutt er perfekt som familiefar. Og du mener det. Inni deg tenker du at du skulle ønske han elsket seg selv litt også. Kanskje det ville bidratt til at han tok mer vare på seg selv. Men på en annen side kanskje ikke. Så du sier ingenting om det. Nesten ihvertfall.

Kinoen har startet og du er travelt opptatt med å stappe trynet fullt av godteri. Dette er en deilig fridag, du er vanligvis sunn i matveien og trener mye. Du vet du ser bra ut og tåler å skeie ut. Ved siden av deg sitter en kjæreste som nesten ikke tør røre posen sin. Du vet ikke om du skal ha dårlig samvittighet for å ha pekt ut for typen at han ikke ser optimal ut, eller om du skal være glad for at han er mer "bevisst". Selv om du vet det er en påtvunget bevissthet.

En hånd famler etter din og holder den så godt fast at det nesten gjør vondt. Du vet det ikke er på grunn av filmen, selv om den er spennende nok. Det er koselig, nesten litt barnslig, og trist. Trist fordi du kan kjenne kampen som raser inni kjæresten din.

- Kanskje vi kan trene sammen før jobb til høsten? Når barnehagen starter igjen...?
Kjæresten din har snudd hodet og hvisker deg i øret mens han klemmer hånden din ekstra hardt. Du smiler til ham og vet hvordan øynene hans stirrer intenst på tross av at han har stygge 3D-briller på.

Etter filmen er hånden din passelig mør, og Kjæresten din er noe roligere.
- Tror du ikke det er en god idé, da? Høres det ikke bra ut?
Han vil du skal være glad for at han sier seg villig til å trene. Du er det. Men du vet det er falskt. Han hater å trene.

-Joda, det høres bra ut for meg.

Kjør hjem i stillhet. Gå og legg dere. Sovne uten sex.

Charming sier at alt kommer an på innstillingen. Jeg tror ham.

--Isis--

Nesten som å campe...

2011-07-13T15:45:00.003+02:00

Charming og jeg (hører dere, jeg har nesten blitt anstendig! Nevner Charming før meg selv og greier! Good stuff! Snart er jeg all sugar and love) har tilbrakt noen netter på verandaen. Vi fant ut at det kunne være en god idé da vi fikk så mye besøk at vi ikke fikk plass til oss selv på eget soverrom. Alternativet var sovesofaen, men den er så grøssende ubehagelig å ligge på at vi vurderte utelivet som mer fristende.

Det var faktisk nesten som å campe. Hvis camping hadde vært noe jeg likte.

Der lå vi da, og tøyset og fniste som to kåte tenåringer på førstegangsovernatting. Tok bilder av hverandre med mobilkameraene, rullet oss nakne ut av laknene, laget grimaser og fortalte vitser, tok flere bilder...du vet. God gammel fjortissering.

Så fant vi ut at vi skulle knulle. Charming hadde sjarmerende nok tatt med en liten glitrende vibrator ut i det fri og jeg synes ideen var god med en gang. Det er tross alt ikke mange dagene siden vi faktisk hadde en ganske nice efaring med den der, i tillegg til at vi har hatt noen erfaringer i fjern fortid som var ganske ok på tross av gravidmage og whatnot. Så vi fisket den fram og fniste mens den duret seg vei over private legemsdeler. Ekstra deilig at vi var ute, fordi lyden ble mindre forstyrrende. (Duringen fra en gjennomsnittlig vibrator kan jo vekke de døde)

Vi satt halvveis oppreist, nakne selvsagt, med vibratoren på full guffe helt til Charming (som har superhørsel) stivnet til og røsket til seg dyna, dyttet meg ned under den og stirret ut i luften. Akkurat idét nabojenta i huset nedafor (samme huset som han gammer'n som så oss ha sex på verandaen) kom vraltende forbi mens hun pratet i telefonen. Jeg fikk ikke skrudd vibratoren av skikkelig i panikken og begravde den i dyna så godt jeg kunne mens jeg desperat prøvde å skjule mine egne vitale deler med resten. Vi turde nesten ikke puste. Hun snudde ikke på hodet. Hun snakket engasjert i telefonen og strenet mot huset med lange skritt.

Vi pustet lettet ut, kikket på hverandre og smilte. Ingen flere naboer i sikte?

Neivel, so let's get on. Vi satte igang med doggystyle. Det var nesten så vi ula. Nesten. Ingen av oss var vel så voldsomt kåte, vi hadde sex mest for å ha sex. For moroa ved det. For moro var det.

Charming peiset på bak meg mens jeg stod oppetter verandadøra og pustet. Pluselig bøyer han meg framover så jeg nesten deiser hodet i gulvet (jepp, jeg er så myk...neida, men det føltes sånn!) og skyver vibratoren inn i rumpa mi.

Før, da jeg var mer uerfaren med analpenetrering (det er faktisk egentlig ikke så lenge siden, når jeg tenker jeg om) måtte jeg være helt sinnsykt kåt for å i det hele tatt orke tanken på å noe i rumpa. Nå er jeg så vant til det at det er så vidt vi gidder å fukte først. Jeg er usikker på om det er bra eller dårlig. Det får meg litt til å føle meg som ei velbrukt tøyte når jeg tenker på det, men på en annen side så elsker jeg meg selv og kjenner meg veldig trygg i min seksualitet. -Så jeg tenker bekymringsverdig lite på det.

Vibratoren vibrerte og Charming pulte på. Jeg lukket øynene og fantaserte og nøt det jeg var god for uten å egentlig kjenne det helt store kåthetsfyrverkeriet.
- Ehm...den vibratoren er litt mer effektiv enn jeg hadde regnet med....den stimulerer jo MEG. Litt for mye...
Charming stoppet opp i all peisingen sin. Så trakk han seg ut.
- Å faen!
Han holdt hardt rundt pikken sin med den ene hånden. Blikket konsentrert. Øynene blanke.
- Å nei, å nei, å nei!
Han begynte å se seg rundt med flakkende blikk og med pikken i hånda løp han stabbende (og fremdeles naken) bort til verandarekkverket, kjøt hoftene fram som om han skulle tisse og spermet ned på gresset 3 meter under, med utsikt over hele Trondheim.

Når han kommer UTEN å mene det, DA kan han ikke sperme på meg, vettu. DA er det KLIN, plutselig.

Også kan han ikke slikke meg når han har kommet uten å mene det, for han vil ikke slikke sin egen sperm. Logikken i det forsvant litt ettersom all spermen lå på gresset, så jeg spurte om orgasmen hans ble litt ødelagt av at den kom så uventet og at han prøvde å holde igjen. (For det kunne jo være derfor han ikke unnet meg orasme etterpå. -At hans ble ødelagt) Men nei, den ble ikke det, så han. Han ble bare veldig flau fordi han mistet kontrollen og ikke kunne gi meg mer.

Det kunne han jo, prøvde jeg å si. Men han bare gjorde seg dum.

Det var igrunn greit, for jeg var ikke kåt.

Så la vi oss mens jeg lo. Lo fordi han hadde vært så morsom der han stabbet seg bortover verandaen, høy på orgasme, og lo fordi jeg ikke helt kan fatte hvordan han greide å holde på spermen mens han egentlig hadde orgasme.

Dette var visst en vanskelig teknikk, fikk jeg høre, for her gjaldt det visst å klemme sammen pikken så spermen holdt seg inni, men ikke for lenge, for hvis orgasmen helt gikk over ville det ikke sprute, men bare renne sånn kliss nedover pikken og hånda, så det var viktig å ha den siste "strtsh'en" klar. Dette er tydeligvis noe han har studert og trent på i mange år.

Jeg klarer ikke gå en gang, jeg, når jeg orgasmer.

Ja. Jeg har prøvd. For moro skyld. Hva skal man egentlig ellers gjøre når man kjeder seg alene?

Har du hatt en bra uteknull-opplevelse?

--Isis--

Sliten (but happy)

2011-07-12T16:27:00.001+02:00

Jeg er fryktelig sliten for tiden. Det skjer en masse her på hjemmefronten som jeg i bestefall har begrenset kontroll over. Og det tapper meg for krefter. (Lyset...jeg ser...lyset...) Derfor blir det nok litt stillere på bloggen en liten stund framover.

Det betyr ikke at jeg har glemt dere.

Og det betyr for all del ikke at jeg har tenkt til å legge ned bloggen.

Jeg elsker denne bloggen! Jeg elsker hver eneste kommentar og hver eneste følger. Og først og fremst, jeg elsker å skrive. Så jeg kommer sterkt og godt tilbake.

I mellomtiden er det kanskje en Gudinne eller to der ute som har en historie, eller noen tanker, som du går og ruger på? :-) I såfall - send dem gjerne til gudinnene@hotmail.com.

Fremdeles god sommer!

--Isis--

Og - til den som sendte en Google+invitasjon til nevnte mailadresse: Jeg er litt usikker på om jeg skal ta det ibruk enda. Privat bruker jeg det allerede, men jeg må være sikker på at det er sikkert før jeg kaster meg uti det med hele bloggen. Tror jeg. Jeg tenker på det.

Ingenting sier sex som "Jeg tenker å forlate deg"

2011-07-09T17:45:00.005+02:00

Det er ikke noen hemmelighet at jeg synes forhold er vanskelige greier. Så vanskelig er det, at jeg ikke vet om jeg er kvinne nok til å takle det. Til å beholde et forhold. Ta vare på det. Det er så eksepsjonelt vanskelig å være en god kjæreste. Det er så mye å forholde seg til. Så mange uskrevne regler. Så mange måter å se ting på. Så mye å sette seg inn i ved partneren sin. Så mange fristelser der ute.

Jeg gjør så godt jeg kan. I really do. Men jeg klarer ikke alt alene. Og noen ganger er det vanskelig å sette ord på hva som er galt når man har en så tilsynelatende perfekt Charming som alltid gjør de rette tingene. Det er rett og slett vaskelig å sette fingeren på det. Man bare går med nagende følelse av at noe er veldig galt. Og alt du greier å si som forklaring på det hele er at "vi passer ikke sammen".

Det er så mye fininnstilling som må til. Akkurat som på en gammel radio med sånn hjul for å stille inn manuelt. Noen kanaler skurret alltid.

Så hadde jeg til slutt fått nok. Jeg kjente at følelsene ble så kalde at det omtrent bare var fornuft igjen. Fornuft og tristhet. Så jeg bestemte meg til slutt for å si ifra at han måte flytte. At vi måtte gi slipp på hverandre. At jeg ønsket meg friheten min tilbake. At jeg ønsket meg selv tilbake. At jeg ble en dårligere mor av å gå å slenge som en fille. Sur og ensom. Kanskje jeg ikke er skapt for forhold. Kanskje. Det var greit, kjente jeg. Jeg likte meg selv best alene likevel. Ihvertfall slik det var nå. Nei. Ikke mer. Jeg var sliten. Ferdig. Hvis du ikke flytter, så flytter jeg.

Charming stivnet. Det var trist. Men jeg hadde bestemt meg. Og plutselig greide jeg å sette ord på den store klumpen inni meg. Den klumpen som har vært der i over et år. Ordene. De riktige ordene.

Det var helt magisk.

Jeg nådde fram til Charming. Han skjønte. Plutselig. Plutselig skjønte han. Han som aldri skjønner. Han som sliter så veldig med å sette seg inn i min situasjon. Han forstod.

Og plutselig hadde jeg en pikk i ræva. Oppetter veggen med stjerten i været.

Jeg er usikker på hva som skjedde. Jeg husker ikke alt imellom. Men jeg husker jeg hadde mensen. Charming knuller meg aldri når jeg har mensen. Han hadde tilogmed funnet fram noe å bruke som glidemiddel. Husker dere den babyoljen med Ylang Ylang? Det er ikke tradisjonell olje. Den er seig og tyktflytende. Og vi hadde ikke lenger noen baby som brukte den. Den hadde bare blitt stående i skapet helt til nå. Charming smurte godt på og kjørte på som om livet avhang av det.

Jeg har aldri blitt knullet så hardt i ræva.

Men så har jeg aldri brukt glidemiddel heller. Og jeg skal si det er en annen følelse enn når man bare bruker spytt og naturlige safter. Om det var deilig? Njaei. Om det var vondt? Nei. Jeg er så vant til å ikke ha noe hjelp til å få det friksjonsfritt at å bli rævknullet med glidemiddel var rett og slett...ingenting. Jeg kjente ikke forskjell på om han var i ræva mi eller i fitta.

Nå har jeg bedrevet analsex så mye at spenningen er forsvunnet. Det føles ikke lenger "galt" og tabu. Det er bare et annet semibrukanes hull. Men stemningen var på topp. Vill og kåt. Jeg elsket hvert sekund.

Selv om jeg tror faktisk jeg liker det bedre uten glidemiddel.

Jeg lurer faktisk på om Charming følte noe av det samme, for etter en stund trakk han seg ut og begynte å runke istedet. Jeg var et øyeblikk redd han skulle kommandere meg til å suge ham. Jeg er sikker på at han tenkte på det. Men kan kjenner meg vel nok til å vite at det ville ødelagt hele øyeblikket. Seriøst. Jeg spiser ikke mine egne tarmbakterier om jeg kan unngå det. Ellers takk. Så får pornostjernene gjøre som de vil. Jeg har ikke tid til å bli syk. Det er det ikke verd.

Han kan jo putte et par fingre i sin egen ræv og smatte litt på dem etterpå. Se hva han synes?

Jeg tror faktisk jeg har sagt noe sånt til ham før, så han spurte ikke. Men han tenkte på det. Det vet jeg.

Jeg fingret. Han runket. Jeg kom. Jeg kom. Jeg kom. Jeg kom. Han kom. Over hele meg. Jaja, det er i det minste godt for huden.

En uke etterpå var jeg fremdeles hoven i analen og dret blod, men det er ingen tvil om at jeg ville gjort det igjen.

Og forholdet. Hey! Det er bedre enn noen gang. Så nå føler jeg meg no litt dum for å ha sagt at jeg skulle gå ifra han. Nå framstår jeg jo som en fjortis som truer med noe jeg ikke kan gjennomføre. Men men. Det bare tok en annen retning enn jeg hadde sett for meg. Jeg nådde fram! Det hadde jeg aldri trodd. De neste ukene har han vært helt annerledes.

Han synes jeg har vært annerledes også. Men det er jo klart. Nå er jeg jo blid. Og når man er blid er det lettere å overse småtingene uten betydning. Og det gjør det jo lettere for han å konsentrere seg om de tingene som har betydning. Og dessuten. At jeg er blid gjør det lettere for han å mene de forandringene som må til for å få dette til å fungere.

Vi er visst inne i en god sirkel.

Og sexen er fantastisk.

Så få vi se hvor lenge det varer. Om det er Ekte.

Har dere noen liknende erfaringer?

--Isis--

Gudinnene Twittrer

2011-07-08T13:55:00.002+02:00

Det er visst viktig å være aktiv på Twitter. Alle de kule er aktive på Twitter. Blir du kul av å Twittre, eller Twittrer bare de kule? Uansett, det er best å gardere seg. Så Twitter it is.

*Venter på at følelsen av kulhet skal strømme igjennom meg helt magisk*

Hmmm...hvordan føles egentlig kul? Hvis man blir kul av Twitter, og jeg føler meg som den samme som før jeg Twittret, betyr det at jeg alltid har vært kul? -Eller er det sånn at det tar litt tid før magien slår til?

Uansett så fortsetter vi selvsagt på Facebook også. Selv om Face visstnok ikke er kult. Face er mer en nødvendighet. Ihvertfall for småbarnsmødre med ekstrem stolthet over avkommets prestasjoner. Eller for par med litt for mange hjerter i tilværelsen.

Twitter er ikke for slike. På Twitter må du være kul. Ellers blir du kastet ut. Tror jeg.

Dessuten er ingen sinte på Twitter. Du har visst bare lov til å være sint hvis du kan være sint og morsom samtidig. Og da høres man jo ikke sint ut i det hele tatt.

Så. Jeg ♥ Twitter. -Har jeg bestemt meg for. Sånn at jeg også blir kul. Hvis det ikke var sånn at jeg var kul fra før, da. Det betyr bare at jeg hører til på Twitter allerede.

En ting til. Har ikke Twitter hjerter?

Vel, uansett. Du vet. Kul, vettu.

Hva er ditt forhold til Twitter?

--Isis--

Nabolagets sorte får

2011-07-06T10:32:00.002+02:00

Vi bor i en leilighet med veranda. Stor veranda og fantastisk utsikt over hele Trondheim.

Her en dag var jeg i godt humør. Jeg er det mye for tiden. Jeg hadde tatt av meg klærne. Jeg hadde sikkert akkurat dusjet eller noe. Det var så godt å gå naken! Jeg hadde ikke lyst til ta på meg noen klær igjen med det første. Temperaturen var perfekt og alle barna sov så jeg så ikke noe galt i å hoppe litt rundt naken. Dessuten er jeg utrolig fornøyd med kroppen min akkurat nå. Jeg viftet litt med rumpa, tok noen glade dansetrinn og var igrunn riktig fornøyd med livet.

Jeg tok tilogmed et par modige steg utpå verandaen. Vi bor såppas skjermet at naboene ikke ser oss om de ikke ser etter oss, og vi har rimelig bra med hekk på alle sider av plenen. Huseieren var på ferie og alt var stille. Sola varmet på huden min. Og jeg fikk plutselig et innfall.

Jeg spratt inn på lette føtter og smilte sjelmsk til Charming.
- Kom å knull meg
Han var ikke vanskelig å be. Begynte å fikle med beltespennen med det samme.
- Ikke her. Kom! Jeg vil du skal knulle meg på verandaen.

Han ble straks mer usikker. Men tilbudet var for spennende å si nei til. Vi kikket omkring oss. Hvor stor sjanse var det egentlig for at naboene ville se oss? Vi kom fram til at det var liten sjanse for det. Ingen av naboene var ute, de i huset ved siden av var sannsynligvis ikke hjemme, og de lenger ned i skråningen måtte kikke opp over en stor hekk og en garasje. Hvor sannsynlig er det egentlig at folk kikker opp? Har du noengang sett noen kikke opp sånn helt uten videre?

Jeg smilte flørtende og møtte blikket hans med underblikk og skjevt smil. Tenk så herlig det ville være å knulle med utsikt over hele Trondheim og Charming peisende på bak meg!

Men så modige var vi ikke. Vi ville ikke akkurat skrike etter oppmerksomhet mens vi knullet heller.

Jeg gikk mot utemøblene og satte meg på verandaen. Charming stirret på meg, sjelmsk, sitrende, spent, ivrig og intenst. Jeg spredte bena og tok imot pikken hans.

Det er noe spesielt med å knulle ute i fruluft. Man kan liksom puste lettere, og det er ekstra opphissende å kjenne luften mot huden. Det var helt vindstille, men man kjenner liksom luften likevel. For ikke å snakke om spenningen ved muligheten til å bli oppdaget. Utsikten var ikke så gal fra der jeg satt heller, igrunn.

Det var helt klart at Charming kjente den spenningen ihvertfall. Og da naboen dukket opp foran garasjen sin med besøk stivnet han til, men sluttet ikke. Det er dog litt kjedelig å ha sex med en som absolutt ikke er med på hva som foregår. Hodet var vridd til siden hele tiden i konstant frykt for at naboen skulle snu seg, løfte øynene over garasjetaket sitt og se hva vi holdt på med. Jeg var ikke så bekymret. Ingen ser opp, vettu. Det er det bare ingen som gjør. Folk snur nesten ikke på hodet mens de går en gang. Jeg var så lite bekymret at jeg mest ble irritert på Charmings dårlige engasjement. Hey! Følg med, da! Jeg knuller deg her!

Men så begynte følget av naboen og hans venner å bevege seg. Og ojsann. De gikk opp en trapp, ja. Helt opp til verandaen i andre etasje! Oj fuck, plutselig trengte han ikke se opp lenger. Ikke snu på hue, ikke snu på hue.

Han snudde på hue.

Så klart.

Charming møtte øynene til naboen og klarer sannsynligvis ikke møte dem igjen.

Jeg bare fniste. Naboen er hva? 70? 80? Vedder på vi gjorde uken hans. Han satte opp farten et hakk og kom seg raskt inn i huset. Og ettersom han var borte var jeg klar for å fortsette. Men et raskt blikk på Charming avslørte at det var ikke han. Ikke her. Ikke nå.

- Øyh, det var ikke du som møtte blikket hans!

Nei, det var jo tross alt ikke det. Så da gikk vi vel inn da. Og fortsatte der. Med gardinene godt dratt for.

Det var bra uansett. Dritbra faktisk.

Og naboen? Han sikkert mer irritert over at vi ikke har klippet plenen.

--Isis--

Venus goes anal!

2011-07-04T20:11:00.001+02:00

Well, well, well. Da har jeg hoppet i det og blitt vellykket knullet i ræva. Hahaaa. Det høres helt på trynet ut. Ville bare sette det litt på spissen. Bare fordi jeg har egentlig alltid har syntes at det virker absurd å ha en pikk der bak, absurd at noen faktisk liker det. Snodig med homofobe mannfolk som standhaftig insisterer på de er ordentlige menn og ikke pysete homser, men fortsatt vil pule dama i toer'n. Mener ikke å disse noen her, men hvis han liker anal så kunne han like gjerne pult en mann, ikke sant? Hm. Jeg har undret meg mye over dette temaet.

Klokka var sent på natta før vi kom oss i seng. Hvis jeg ikke husker feil så hadde vi hatt sex tidligere den dagen, og da er liksom ikke forventnigene til sex like store når vi legger oss. Da har vi "vært flinke og fylt sexkvota litt". Så jeg la meg med ei bok. Kjæresten kom krypende like etterpå og var overraskende klåfingra. Jeg var ikke heeelt med sånn til å begynne med, men lot han holde på likevel. Jeg kan godt bli med på et knull selv om jeg ikke er superkåt selv. Man blir alltid i bra humør etterpå, det blir jo deilig når man kommer igang,og man får masse kos etterpå, noe jeg synes er veldig koselig.

Anyway, når han fingrer meg dreier det seg mest om klitoris, ettersom jeg får orgasme kun på den måten. Digg å bli fingret inni også, men det gir meg ikke the big O. Denne gangen derimot, merket jeg at han konsentrerte seg veldig om å fingre inni meg. Han har blitt flink til å massere G-punktet. Uten at jeg var så klar over det, masserte han liksom overalt der nede. Utenpå og inni. Jeg ble våt og han brukte det for alt det var verdt. Jeg begynte å tenke litt på om han egentlig hadde fingrene i vaginaen eller rompa mi, for jeg kjente at alt var godt, mykt, forsiktig, penetrert og vått. Han hadde en finger i rompa mi kom jeg fram til. Og han masserte utenpå. Det var faktisk ganske godt. Han skjønte at det hadde gått opp for meg og spurte hele tiden om det gikk bra. Jeg svarte ja hver gang. Jeg kjente at det ikke var noe ekkelt oppi der som han kom borti.. Så det fikk meg til å slappe av.

Deretter gikk det slag i slag. Det gikk fortere, han brukte sikkert to fingre i hvert hull og jeg likte det. Han fingerpulte meg skikkelig hardt i begge hull, og det var både vondt og godt samtidig. En rar og deilig smerte. Jeg ville ha mer. Jeg holdt fast hånda hans og førte den enda hardere og lenger inn i begge hull. Det var sykt å kjenne på hvor langt inn han kunne få fingrene sine. Jeg lurte på hvorfor jeg ikke syntes det var vondere på den vonde måten. Hvorfor likte jeg denne smerten? Han var så snill hele tiden, var nok nervøs for at jeg skulle få vondt. Til slutt spurte han om jeg ville prøve på ordentlig. Jeg visste ikke hva jeg skulle si. Hadde allerede sprengt min egen grense. Kanskje jeg skulle sprenge den litt til? Jeg sa ja.

Men jeg visste inni meg at jeg ikke ville ligge på magen i doggystilling. Så det ble en slags merkelig saksestilling. Jeg lå på ryggen med underkroppen litt vridd og det ene beinet oppå skulderen hans. Tror jeg. Han stakk pikken i skjeden noen ganger, og brukte fingrene og smurte saftene mine overalt. Etter å ha prøvd et par ganger(det er trangt der, gitt!), klarte han å trenge pikken inn i rompa mi. Han måtte ta det saaakte. Jeg sa ifra hele tiden hvordan han måtte gjøre det. Tankene mine gikk konstant til pornostjernene som peiser på hver dag, haha.. At det går an sier jeg bare. Men etter en liten stund gikk det bedre og bedre. Det var en sinnsvak følelse, nesten litt godt også. Jeg likte det faktisk litt. Ble helt sjokkert over meg selv. Han økte tempoet, men klarte ikke så lenge før han trakk seg ut og sprutet på magen min. Jeg var nesten i ekstase, så gøy var det å få en fin opplevelse av noe jeg før foraktet. Skal ikke se bort ifra at det blir reprise en dag! Dog med glidemiddel, for det hadde vi jo ikke. Og jeg som hadde planlagt det, at vi skulle bruke både kondom og glidemiddel. Det var visst best å være litt spontan og go with the flow.

Jeg er fornøyd! Og takk for tipsene jeg fikk sist gang jeg skrev om analsex. Det åpnet tankene mine, slik at jeg var litt mer klar inni hodet mitt for å bli med på det, siden jeg hadde tenkt en hel masse på forhånd.

♥ Venus ♥

Relationship How To: Hvordan unngå seksuelle følelser fra din motpart.

2011-06-28T20:32:00.004+02:00

Du har kanskje vært i forhold lenge. Så lenge at sexlysten ikke var helt som den pleide. Det er ikke lenger koselig at kjæresten klår. Det kjennes ut som en forstyrrelse. Og den forsiktige spørringen og hintingen er ikke lenger sjarmerende. Den er masete. Men du har jo ikke lyst til å være et nei-menneske. Den kjedelige fruen som aldri har lyst på sex.

Dette kan for all del gjelde menn også. Det kan være godt å få ha staken i fred innimellom. En nymfoman kjæreste var kanskje en het fantasi da du var 14 år, men nå som du er gift (eller samboer) kunne du godt tenke deg å roe frua ned tre gir.

Da kan det være viktig med noen effektive måter å avvæpne motparten på. Hvordan kan man mest mulig effektivt aseksualisere kjæresten uten å gi grunn til brudd. (Man vil jo gjerne ha en armkrok å hvile i, eller i det minste en å spise mat sammen med)

1. Flatulens
Promp diskret (eller mer udiskret om du er modigere) på steder litt for nær partneren. Særlig hvis dere sitter litt nær hverandre og især om du kjenner hentydninger til flørting eller tegn til klåing eller kåt oppførsel i nær framtid.

2. Slutt å lukke dodøra når du må lette på trykket.
Bimmelim eller bommelom. Gi blaffen i å lukke døra samme hva. Skyld på at du liker å ha mulighet til å kommunisere fritt. Det finnes lite som er mer usexy enn å høre strålen treffe vannet i skåla med fri hastighet og fullt trykk. Særlig når du vet at du er forventet å spise fra det fatet senere...

3. Klø deg.
Gjerne når du går naken. Lag sånn skikkelig klø-lyd og klø deg som om du har lopper. For menn er det enda mer effektivt om du drar deg i tissen som en 3-åring hver gang den er tilgjengelig. (Ikke runke altså, men dra seg i tissen og fikle med ballene) Vi kvinner hater det.

4. Pelle nese
Spis gjerne busen som en bonus. Hvis du er sikker på at kjæresten ser det, lag et kjærlig blikk etterpå og len deg fram for å gi et kyss.

5. Spill mobil-spill i senga.
Eller sjekk facebook, eller begyn å sms'e med noen. Gjerne med lyd på telefonen. Dette kan få henne til å virkelig ønske seg eget rom, så vær forsiktig. Bare ved spesielle anledninger som når hun har lyst til å prate eller begynner å hinte til sex. Kombinér gjerne med pkt. 1, 3 og 4. (Men ikke alle samtidig - igjen, det kan gi grunnlag for separate rom)

6. Snakk med rumpa.
Pass på å bøye deg godt fram mens du drar rumpeballene godt fra hverandre og sier ett eller annet "søtt". Jeg elsker deg, funker supert. Jenter kan gjøre det samme med fitteleppene. Bonus til oss.

7. Lag grimaser.
Så stygge som mulig og bland det gjerne "naturlig" inn i en samtale for å gjøre den så goofy som mulig.

8. Navlelo/sokkelo/armhulelo
Rester etter klær som sitter fast i svette. Ekkelt. Rett og slett.

9. Slutt å barbere deg.
Hår under armene er et effektiv turn-off-middel. Ja. Det gjelder menn også, faktisk. Like effektivt er det med jungelvekster i underlivet. Det er rimelig frastøtende. Når det gjelder menn: å barbere kun ballene er latterlig og får deg til å se ut som en apekatt. Å barbere hele underlivet når du har lange svarte hår på lårene gir sånn ca samme utfall. Så her kan du virkelig være kreativ.

10. Snyt deg i hånda
Utrolig effektivt.

11. Spis veldig lite karbohydrater, mye rå løk/hvitløk, eller begyn å faste.
Dårlig ånde er turn-off nr 1. Hvis ingenting annet hjelper - så kan jeg garantere at denne gir deg fred i lange tider. Pass på å sitte så nær at du kan puste på kjæresten med åpen munn et par ganger. Genialt i senga når kjæresten sniker seg inntil deg for å kose.

Mange av punktene går det fint an å kombinere. Husk også i denne perioden å være ekstra kjælen, snill og oppmerksom på kjærestens behov. Så gir du ingen grunn til sure miner. Du vil merke at partneren bare trekker seg diskret bort og at avstanden mellom dere blir merkbart større.

Pass på om forholdet blir kjøligere. Da er det fare på ferde og det er mulig du har dratt det for langt.

Hva er turn-off for deg?

--Isis--

Luremus - er det egentlig greit å trekke seg?

2011-06-27T14:15:00.002+02:00

Jeg blir spammet av Flinke Pikers gamle innlegg som repupliseres. Egentlig finner jeg det ganske slitsomt og irriterende, selv om det sikkert er fint at de blir lagt ut igjen. Egentlig kan man jo spørre seg hvorfor hun slettet dem i første omgang. Tross alt var det vel lite folk kunne ta henne på i det hun har skrevet, alt er jo oppspinn.(Noe annet er det med det hun har utgitt seg for, men det er vi vel ferdig med?)

Men uansett. Luremus. Hun skrev et innlegg om det å trekke seg i siste liten og prøvde med det å kommunisere at det alltid er greit å hive ut en dude som ikke svarte til forventningene - selv om man la opp til horisontal sengevals.

Men hvor greit er det egentlig? Hvis vi skal være realistiske. Hvor langt er det greit å gå, for så å si nei og forvente full respekt for avvisningen?

Jeg kjenner at jeg selv ville følt meg både dum og frustrert om en kar hadde kledd meg naken, for så å si at nei, dette funket ikke. Det ville gitt meg en voldsomt selvtillitsstøkk! (Hva? Hva mener du? Er jeg ikke pen nok? Hey, jeg er NAKEN her!)

Er det mer ok for jenter å si nei i siste liten enn det er for gutter?

Hva mener dere?

--Isis--

Hverdagssex - nå kom jeg på det

2011-06-26T19:49:00.003+02:00

I noen perioder av forhold så er sexlivet helt på topp. Man har vill, kåt, svett og god sex hele tiden og hver gang krøller tærne seg litt mer enn forrige gang og man er kreativ og glad og med på det meste. Husker dere at jeg ikke kunne huske hva hverdagssex var igjen?

Vel, jeg kom på det.

Hverdagssex er når man vet det er lenge siden man hadde sex. Så lenge siden at man går med dårlig samvittighet. Dårlig samvittighet for partneren som hinter om sex nå og da. Og selv om du mistenker at det er mer av plikt enn av lyst, så vet du at du burde svare på hintene og gi litt mer av deg selv og din kropp. Fordi du har like dårlig samvittighet overfor deg selv.

Hverdagssex er når man til slutt ikke lenger kan finne unskyldninger for IKKE å ha sex og dermed plutselig finner seg selv naken på sofaen med en finger langt opp i en tørr mus uten en gnist å spore mens man prøver å stønne for å få opp stemningen manuelt. Kjæresten runker en tørr, halvstiv pikk for harde livet og utrykket avslører anstrengelse mer enn kåtskp. Man vrir seg i underlige stillinger i forsøk på å få fingeren i fitta til å treffe noen gode punkter og for å prøve å være sexy. Man vil jo så gjerne hjelpe det anstrengte utrykket i parterens ansikt litt på vei. Om ikke annet så fordi man mistenker at dette kan dra ut i tid og det er det siste man ønsker.

Du hjelper til med din egen hånd også, men ting er like tørt. Så tørt at det nesten er litt vondt. And not in the good way. Men du biter tenna sammen og slikker deg på fingrene for å hjelpe til med fingringen og gliden. Du putter pikken til kjæresten i munnen for å frambringe glidemiddel, og tar det som en bonus at utrykket i ansiktet hans blir en tanke mer avslappet.

Pikken glir sånn nærmest friksjonsfritt inn i der den skal. Ihvertfall hvis man sikter godt. Man jukker halvhjertet og venter på at det skal skje noe. Føles litt kåtere. Stønn og grynt kommer mekanisk. Lettet kjenner man at det glir litt lettere. Sekretproduksjonen har i det minste økt selv om hodet er like dødt som før.

Man prøver å se for seg bilder. Prøver å fantasere. Det hjelper. Litt. Det også. Små steg. Du går igjennom de stilingene dere vanligvis har som favoritter og lurer på hvem som vil hjelpe dere fram til klimaks raskest.

Det er klart fra første stund at noen vill sex blir ikke dette uansett hvor mye man anstrenger seg. Klaps, kveling, analsex eller andre eksotiske morsomheter er ikke engang vits å prøve. Man har mer enn nok med å få den vanlige knullingen til å virke naturlig.

Til slutt drar han seg ut. Du fingrer, han runker og orgasmen kommer endelig slik den skulle. Man smiler lettet til hverandre og gir hverandre et lykkelig kyss. Lykkelig over at det hele er over. Lykkelig over at man fikk gjennomført et helt samleie. Det er nesten så man klapper hverandre på ryggen og sier "Flott jobbet, kamerat. Vi kom i mål denne gangen også.".

Det er kanskje ikke noe å skrive hjem om, men det er faktisk viktig at man truer seg gjennom orgasmerace som dette. Jo mer man har sex, jo mer vil man ha lyst på sex. Særlig om man får orgasme. Men også uten.

Min erfaring er at om man blir ufrivillig gående som nonner og munker og tillater hverdagen å stjele det jevnlige sexliv, så blir man irritabel og sår. (Og her er kanskje småbarnsperioden den største tyven om man ikke passer på) Det blir vanskeligere og vanskeligere å finne noe å tenne på i forholdet. Kanskje man plutselig ikke kan se på hverandre som seksuelle objekter i det hele tatt. Det er vanskelig å huske hvordan man kjente gnist når man så partneren for lenge siden...den gangen man fremdeles hadde sex.

Det er en farlig spiral.

Nå tror jeg ikke at tre runder med dårlig sex kan løse floken man luller seg inn i i et slikt forhold. Ofte er det mer å ta tak i enn sexlivet. Det skal mer til enn å sette på porno for å bli tent for så å jumpe hverandre halvhjertet mens man håper at sexlivet og forholdet skal bli bedre. Men kanskje det kan bryte ihvertfall en dårlig vane. Kanskje et halvhjertet rush av endorfiner kan utløse en lyst på et nytt rush senere. Kanskje er det lettere å se på hverandre med nye øyne. Kanskje huske hvorfor man tente på hverandre. Kanskje det kan være litt lettere å gi hverandre et kyss i hverdagen og mene det.

Kanskje.

Jeg er en heftig tilhenger av fyrverkrisex og trenger en partner med litt fart i.

Jeg liker dårligere den mer mekaniske hverdagssexen.

Men det er sant som det er sagt: “Pizza is a lot like sex. When it's good, it's really good. When it's bad, it's still pretty good.”

--Isis--

Skjønnhetsidealer

2011-06-23T16:51:00.005+02:00

Jeg skal farge håret. Jeg kan ikke lenger suge kjæresten min, ettersom den grå etterveksten min får fritt tilsyn ovenifra. Dermed kan jeg ikke suge han uten å tenke konstant på at han akkuat nå er veldig klar over hvor gammel jeg er! (Vel, nå begynte jeg å få grått hår da jeg var 20, men det betyr at jeg ihvertfall er over 20 og egentlig tror han vel jeg er enda eldre også..tilogmed over TRETTI, kanskje?) Såh, jeg har en ilende viktig avtale med frisøren som jeg bare ikke KAN misse.

Hvis hun er snill så skal jeg kanskje la henne farge øyenbryna mine også, men det er kun på nåde fordi sist farget hun dem skjevt, så det så ut som om jeg var kronisk misfornøyd. Dessuten kommer det an på om jeg har husket å nappet den på forhånd, ellers må jeg gå hjem med øyenbryn som ser ut som to sovende bjørner i panna mi. Frisøren min napper nemlig ikke øyenbryn. Hun skjærer dem til. Flott. Det jeg ønsker meg mest i verden er enda mer buskete øyenbryn. Derfor må jeg nappe dem ferdig på forhånd så hun ikke blir fristet til å komme i nærheten av ansiktet mitt med et barberblad.

Egentlig burde jeg vokset bena også. Det er jo tross alt sommer. Men jeg får liksom aldri ut fingeren. Akkurat bena er så lekende lett å ta i dusjen. Særlig med en toddler som gjerne vil dusje sammen med mamma og en så trang dusj at man må trekker inn magen for å snu seg.

For ikke å snakke om mer private steder. Nei. Det vil jeg faktisk helst ikke snakke om.

Jeg prøvde å vokse hårene under armene en gang. S M E R T E! Blod og smerte. Smerte, smerte, smerte. Det var like mange ganger som hun rev under hver arm, med samme resultat. Halvparten av hårene satt igjen. Gjett hva den snille hudpleieren smilende trakk fram da? En pinsett! Hun begynte å rote rundt i mine blødende armhuler etter gjenværende hårstrå mens jeg var rede til å tilstå hva som helst!

Uten sminke, og med min naturlige hårfarge ville jeg sett ut som den kjedeligste grå musa i verden. Og gammel. Jeg ville sett gammel ut. Selv om jeg absolutt ikke er gammel. Og selv om jeg er stort sett rynkefri. Eller enda værre; jeg ville sett sliten ut. *Iiiik!* Men det skal ikke mye til før utseendet revolusjoneres. Et lag maskara så legges jeg plutselig merke til på gaten. -Jeg tuller ikke. Det skal ikke mer til.

Saken er at jeg har ikke tid eller lyst til å sminke meg hver morgen. Jeg gidder ikke engang ta på meg skikkelige klær. Jeg trives i perioder greit i joggebukse. (Akkurat nå er jeg inne i en skikkelig joggebukseperiode og jeg ELSKER det. Men tro ikke at du nongang kommer til å finne meg i en Onepiece! *grøss*) Og dessuten trener jeg nesten hver dag. Det frister ikke akkurat å sminke seg før trening. (Det har jeg gjort før, og innen jeg gikk ut så jeg ut som en krysning av Hank Von Helvete og en pandabjørn. Ikke så lurt viste det seg. Særlig når jeg er instruktøren) Dermed er en god farging liv og død for en oppmerksomhetssyk jente som meg.

Er det flere av dere der ute som er avhengig av en god omgang farging hos frisøren? Eller kanksje en heftig smerterunde hos vokseren? Eller hva med hudpleie? Her i huset brukes det ganske mye penger og energi på hudpleie. Rynker er bare ikke akspetabelt. Oh, så sjarm det kan være med smilerynker. På andre mennesker... Men man vil jo ikke bli gammel og uknullbar heller?

--Isis--

Kommer du i søvne?

2011-06-20T21:32:00.009+02:00

Jeg har ofte sexdrømmer. Det har vært sjeldnere i det siste, ettersom jeg har hatt andre ting å tenke på, men jeg skal love dere at jeg til gjengjeld fikk en helt sinnsyk en i natt...når det siste jeg tenkte på var fyllepikk, så er det klart man må våkne av en så vill sexdrøm at man rødmer når man tenker på det. Jeg husker den i detalj, og den innholdt scener som tatt rett ut fra en dårlig pornofilm hvor jeg blandt annet etter å sittet overskrevs på en deilig, stiv pikk, snur rumpa mot mannen som eier pikken (hvem det nå enn var) og trygler "Fuck my ass, fuck my ass!" mens jeg kjæler med den ene rumpeballen min. Jepp, vi var i Amerika, så klart. Og som jeg kom! Igjen og igjen!

Jeg dør litt inni meg ved å tenke på det.

Jeg husker å bli knullet i nummer to mens jeg ble fingret i nummer en, mens jeg masserte min egen klitoris og hadde min tommelen på den andre hånden i en annen nummer to...kvinne...tror jeg. Det er så sært å våkne opp fra noe sånt, kåt som et uvær og skamfull nok til å ville synke gjennom madrassen og aldri se noen i øynene igjen. Det er sikkert derfor drømmer er ment å glemmes så fort man er våknet. Ellers ville man vel ha varige mén livet ut. Jeg gjetter på at jeg hadde like skamfulle drømmer som tenåring - vel, kanskje ikke helt av samme sorten. Jeg var ikke fantasifull nok seksuelt sett til det, men skamfulle nok til at min ungdommelige jomfruelighet ville fått seg en inderlig støkk.

Jeg har hatt orgasmer i søvne hele livet, så langt jeg kan huske. Selv da jeg var barn...

Nå sier jeg ikke at jeg har drømmer jeg skammer meg for hver gang jeg får orgasme i søvne. Hehe. Jeg innser det kunne virke litt sånn nå. Oftest er det deilige, kåte drømmer uten noe skam forbunnet til dem i det hele tatt. -Selv om det kanskje i utgangspunktet burde være det... Alt er bare herlig naturlig og fritt og... Sånne drømmer jeg våkner av med et smil rundt munnen uten å ha lyst til å våkne. (Hvis det da er vekkerklokka som avbryter kosen, så blir jeg crahanky!) Men tenk å ha slike drømmer funbundet med skam og avsky, og noen ganger anger (idét man våkner) og noe så euforisk som orgasme. Jeg ser for meg et par crazy heads bortover. Kanskje man tilogmed kunne utvikle en aversjon mot sex. Eller mot kåthet. Eller mot nytelsen i sexen. Eller orgasmen i seg selv?

Jeg kjenner til skam knyttet til orgasme av andre årsaker, tenk hva drømmer kunne bidra med av grums og faenskap. Man kan jo ikke kontrollere drømmene sine. Ofte kan jeg føle meg slukt av dem. Voldtatt av sin egen drøm? Går det an å si det?

Uansett. Jeg har også lurt på hvordan jeg egentlig får orgasme mens jeg sover. Jeg rører ikke ved meg selv. Alt skjer i hodet mitt. I drømmen. Det bygger seg opp en viss spenning, masse kåtskap og orgasme. Det er vilt, rått og vakkert på samme tid.

Tenk om jeg kunne få en slik mental orgasme i våken tilstand også? Jeg har jo hørt om det. Pusteteknikker for å oppnå orgasme. Er det dét jeg driver med å søvne. Puster meg til orgasme? Eller er det kombinasjon av pust og fantasi? I våken tilstand er det gjerne fantasier som tipper meg over kanten. Hell yeah, i våken tilstand er det ofte fantasier som i det hele tatt gjør meg kåt nok til å bygge opp en orgasme! Duden jeg har sex med blir bare et ynkelig verktøy i forhold til de scenene som utspiller seg bak øyelokkene mine. (Såh, da vet du hva jeg driver med nå jeg lukker øynene, Charming!) Egentlig trenger jeg strengt tatt ikke lukke øynene heller.

Orgasmene jeg drømmer meg til er sjelden like sterke som en ekte orgasme. Det er som om de er litt...gjennomsiktige. Tynne. Men det er godt nok til at jeg blir kåtere. Våkner jeg midt i en orgasme, så avbrytes den totalt. Da blir jeg frustrert og så kåt at jeg kunne voldtatt noen. Samtidig som at realiteten slår imot meg som en bølge av kaldt vann. Det er ingenting som er opphissende rundt meg. Situasjonen er så frustrerende lite kåt. Så jeg blir liggende i et land midt imellom "kåt som faen, ta meg! Ta meg nå, bare du har stor hard pikk og kåt blikk!" og "jeg får vel velte meg ut av senga, finne tøflene og lage kaffe før jeg vekker ungene og setter igang med matpakkesmøring."

Snart er jeg like ukåt som i går, og kunne ikke tenke meg å ta i en pikk med pinsett om jeg fikk penger for det.

Men ikke alltid. Noen ganger forsvinner ikke kåtskapen helt. Den bare prioriteres bort av andre hensyn i hverdagen og vekkes lett til live med enkle grep. Som i dag. Jeg stod over oppvasken og småpratet med Charming om dagens gjøremål og plutselig var jeg inne på nattens drøm. At jeg i det hele tatt hadde drømt. Og What A Dream! Jeg gjorde en grimase og flirte over hvor bisarr den var. En sexdrøm med helt ville scener, lo jeg. Så ville scener at jeg ikke tør gjenfortelle den.
- Var jeg med i den, da?
- Nei! Det var en annen fyr. En eller annen. Jeg husker ikke ansiktet. Det var ikke ansiktet som var viktig, for å si det sånn. Men Afrodite var der. Ikke mens vi hadde sex, men vi reiste visst sammen. Til USA skal du vite, åjaaaada. Kjempespennende tur. Også traff jeg vel en fyr, da vel. Og en kvinne...det var ei dame der også. Hahahahaha, fy fader for en drøm. Helt syke greier.

Og plutselig hadde Charming dratt meg inn på badet, dratt av meg trusa og kjørt pikken sin inn i fitta mi. Jeg prater ikke lenger. Bare stønner. Jeg er plutselig overrasket over hvor stor pikk han har. Det er tydeligvis lenge siden vi hadde sex sist. Vi står ansikt til ansikt, men ikke lenge, før han flipper meg rundt og knuller meg bakfra over doen som om vi er tenåringer på et skittent utested. Jeg er helt med. Skikkelig helt med. Snart flasher drømmen foran øynene på meg. Vel, i det minste små utvalgte klipp. Han runker og jeg fingrer og jeg kommer så det spruter. Bokstavelig talt.

Mulig det blir en ekstra runde i kveld også? Vi får se. Kanskje jeg bare håper på en saftig drøm. Det er så mye mindre jobb.

--Isis--

Edit: Det ble en ny runde. For den som teller.

Why? What do you mean, dance? I'm going home.

2011-06-19T21:28:00.002+02:00

Charming forsvant ut med noen kamerater tidligere i dag og bedyret at om han kom hjem eller ble over hos noen kom an på om de dro på byen eller ikke.

Det betyr at han ikke kommer hjem.

Man drar jo alltid på byen.

Jeg kan ikke tenke meg noe kjedeligere enn å dra på byen. Jeg skjønner ikke hvorfor man splitter opp en kul fest, kaller det et forspiel og drar på byen de siste to timene før det stenger. Byen. Stedet der du står i kø til du kommer inn, betaler i kø, danser i kø, bestiller i kø og prater i kø. -Eller, skriker i kø, da. Man prater jo ikke på byen. Man mimer, eller skriker korte setninger inn i øret på hverandre. Også sitte-danser man mens man ser lengselsfult utover lokalene i håp om å finne en godbit av et mannebein/kvinnfolk. Hvis man er singel, da. Eller hvis man i det hele tatt har funnet seg et sted å sitte. Stort sett blir man vel stående, i kø, klemt mellom gammel svettelukt og fyll. Eller man ser ikke lengselsfult på noe i det hele tatt. Man prøver å unngå alle snålingene som går inn for angrep. Snålinger på fylla. Som gjerne klår deg litt på stumpen, eller "hvisker" ord du ikke for ditt bare liv kan forstå i det hele tatt er på et forståelig språk, inn i øret ditt. Jeg hater det når de etterpå ser håpefult på meg, eller værre; med glimt i øyet, mens de venter på respons.

Man håper vel også at noen skal finne en sjarmerene nok til å prøve å ta en med hjem. Det er godt alle er fulle. For fulle folk er virkelig ikke sjarmerende. Kanskje det er det som er saken. Jeg er ikke full nok på byen?

Da jeg var yngre kunne jeg faktisk kose meg på byen. Det var fordi jeg dro dit for å danse. Kun det. Jeg var stort sett klin edru og gjennomsvett. Jeg avviste absolutt alle som prøvde seg, og jeg var der helt og holdent for min egen skyld. Jeg tror faktisk jeg dro alene på byen noen ganger, edru, for å danse.

Men jeg synes liksom ikke jeg kan gjøre det i dag. Jeg ble vel lei. Lei av å svette ut penklærne mine. Lei av å få ekstremt mye oppmerksomhet. Ikke fordi jeg har så sykt høy tiltrekningskraft, men fordi jeg faktisk danser. Jeg tripper ikke. Jeg danser. Og jeg er ganske god. Var. Var ganske god. Jeg fikk faktisk tilbud om å bli fast danser på flere utesteder. Men det er lenge siden nå. Lei av å instendig avvise idioter med over gjennomsnittet høy utholdenhet. En gang endte jeg opp med å dytte en drita full lykkegjeger tvers over dansegulvet, så han ramlet over en masse folk og faktisk slo seg litt. Jeg håpet han skadet stoltheten nok til å stoppe å prøve seg, ettersom han fulgte etter meg som en kåt apekatt. Han hevet ikke et øyenbryn og var straks bak meg for å jukke mot rumpa mi som en forvokst chihuahua. Da dro jeg hjem. Nei, jeg orker ikke tanken på det i dag. Jeg er sikkert for gammel uansett.

Drar man sammen med noen kan du banne på at alle drar forskjellige steder, eller at man blir stående ubesluttsomt å fryse ute i gatene fordi man ikke kan bestemme seg for hvor man vil gå. Så virrer man rundt fra sted til sted "for å se hvor det er mest liv, og minst kø" - akkurat som om det ikke er totalt selvmotsigende.

Hvordan koser man seg egentlig på byen? Hvorfor drar man dit i det hele tatt? Hjelp meg, folkens, for jeg begynner å tro jeg har misforstått noe. Man drar dit for å sjekke singles og håpe å få seg noe fyllepikk? Da passer ikke jeg inn der. Så moro får jeg ikke lov å ha det. Jeg har forbud hjemmefra. Forhold og sånt. Hvordan kan jeg, som er i et monogamt forhold, kose meg på byen? Hvorfor er "alle" så gira på å dra dit så fort klokka ringer Askepott hjem fra ballet? I don't get it!

--Isis--

Edit: Tidligere i dag = lørdag. Vi hadde plutselig ikke nett i et helt døgn, så jeg fikk ikke lagt ut innlegget da jeg ville det. Sykt panikk man får når man plutselig ikke har nett lenger! Helt avsondret fra omverdenen! Godt det var midlertidig. :-D

Childhood love

2011-06-16T18:17:00.006+02:00

Jeg fikk min første kjæreste da jeg var 16 år. Han var mitt første kyss, han var den som tok jomfrudommen min, han gav meg mitt første barn, han var årsaken til min første (og eneste) abort, han ble min første ektemann og min første skillsmisse og dermed også min første kjærlighetssorg. Før jeg traff ham hadde jeg ikke engang flørtet med noen andre. Men jeg hadde vært forelsket. Avstandsforelsket.

Åh, Marius Kolmen.

Min første forelskelse hadde baktus-sveis, føflekk på kinnet og en skjev tann som gav et utrolig sjarmerende smil. Han var kongen i klassen. Klassens ramp. Og han kunne få meg til å le! Åh, hvor han kunne få meg til å le! Jeg var 11 år og forelsket. "Åh, Marius, du er så morsom!", utbrøt jeg en gang da han hadde sagt noe morsomt og fått alle til å le. Igjen. Av en eller annen grunn sluttet han å smile da jeg sa det. Det kan ha vært det betatte ansiktet mitt som satte han litt ut, kanskje. Eller det kan ha vært bare rett og slett at det var jeg som snakket til ham.

Det finnes ikke noe værre i hele verden for en 11-åring enn å være forelsket i en av mobberne dine.

Avstandsforelskelse. Jeg kunne sitte å se på Marius i øyekroken hele dagen. Det var vanskelig å følge med på undervisningen, og hvis han kom for nær turde jeg ikke puste. De andre jentene i klassen begynte å snakke om gutter. Og sminke. Men jeg nektet for at jeg interesserte meg for sånt og holdt meg helst alene.

Jeg ville ikke være med på klassetur. Men læreren min mente at jeg burde. Og når hun mente jeg burde, så måtte jeg. Jeg grudde meg. Opp på fjellet i en hel uke sammen med 14 andre unger for å føle meg alene. Hele døgnet. Og uten å få pause fra Marius. Marius ville være der. Hele tiden. Og det ville være vondt. Uendelig godt. Og forferdelig vondt. Åh, så vondt det gjorde når han så på meg med foraktelig blikk. Så liten jeg følte meg. Så dum. Så stygg. Så alene.

På bussturen opp krøp jeg sammen i setet mitt og prøvde å ikke synes så godt. Marius og de andre guttene gikk opp og ned i midtgangen og snakket med jentene. Og hverandre. De lo. Masse. Og snakket så høyt. Så høyt at jeg ikke kunne unngå å høre. Og le. Jeg også. Alene. Utenfor. Jeg hadde med meg et kamera. Blitt utstyrt av mamma før jeg dro med beskjed om å ikke bruke opp hele filmen første dagen. Jeg tok tre bilder på bussen. Ett av Maria som sov. Ett av Silje, som satt i setet ved siden av meg. Og ett av deg. Jeg måtte bare ta bilde av deg når du lo. Du så meg idét jeg løftet kamera og sluttet le. Men jeg var rask.

Bildet viste en gutt på 11 år, med baktussveis som kikket rett i kameraet med et halvsmil.

Jeg elsket det bildet helt inn i ungdomskolen. Da viste jeg det til kjæresten hans. Hun fniste av hvor søt han hadde vært med baktussveis og viste det til ham smilende. Jeg følte meg nesten akseptert som en av gjengen. Helt til han rev det i stykker. Jeg burde jo sett den komme. Gutter er fjortiser de også.

Jeg var en freak på skolen. Barneskolen opplevde jeg som traumatisk. I ungdomskolen fikk jeg meg et par venner for første gang. Vi var freaker alle sammen på hver vår måte, og egentlig passet vi dårlig sammen. Men istedet for å være alene hver for oss, var vi nå alene sammen. Vi var en ivrig gla'kristen, en hadde et vanskelig hjem med en mor som sjelden virkelig var tilstede, en av oss var oppvokst i et kristent hjem men stilte spørsmål ved sin egen tro og var i opprør mot de verdiene hun var oppvokst med. Den siste av oss var så spesiell at ingen av oss egentlig kjente henne. Det virket rett og slett som at hun ikke hadde noe interessant å bidra med!

Vi diskuterte ikke gutter, fyll og ekperimentering. Vi diskuterte religion, samfunn, medmenneskelighet, verdier, skolefag og prosjekter. Vi var på mange måter eldre enn alderen vår skulle tilsi, men hver for oss boblet fjortisen under overflaten. Tenåringen. Hormoner og følelser. Ting vi stadig kjente på, men som vi aldri snakket om.

Og jeg drømte om Marius. Fantaserte og kikket og stirret og lengtet. Åh, så kåt jeg var. Åh, så vondt det var at han ikke engang ville se på meg. At han ble flau av å være i nærheten av meg. Åh, så pen han var. Så kjekk i saggebukser og caps. Så facinerende sjamerende med det skjeve smilet som han aldri sendte i min retning. Så morsom når han opptrådde som klassens klovn. Selv da han gjorde narr av meg i alles påhør barnket hjertet mitt for ham. Jeg kikket på han i friminuttene. Misunnelig på Hilde, kjæresten hans. Misunnelig på alle han snakket med. Smilte til. Lekte med. Flørtet med.

Ubesvart kjærlighet er den som varer lengst. Med unntak av tapt kjærlighet som varer evig.

Det var deilig smertefullt gjennom hele ungdomskolen. Freaken i meg fikk utvikle seg slik den ville, dog. Og jeg ble etterhvert nesten likt. Respekten økte med gymkarakteren min ettersom jeg turde vise meg som den jeg var og fant trygghet i min egen freakishness. Men Marius så aldri i min retning. Jeg tror jeg sa to ord til ham gjennom hele ungdomskolen. Hvis jeg i det hele tatt hadde noen form for kommunikasjon med ham i det hele tatt.

Siste dagen på ungdomskolen hadde jeg absolutt ingen sentimatale følelser og stakk bare raskt innom for å hente vitnemål og dra igjen. Jeg himlet med øynene over alle tårene som sprutet på alle kanter der elever og lærere tok farvel. Jeg var bare glad det var over og verdiget ikke et blikk til hverken lærere eller gamle medelever. Endelig skulle jeg velge egen studieretning. Endelig skulle jeg begynne på nytt. I en klasse med nye elever.

Det er bare skjebnens ironi at Marius havnet i akkurat samme klasse som meg. Like kjekk, like sjarmerende og like fuckings ignorant.

Det var året jeg fikk meg kjæreste for første gang. Det var året freaken i meg fikk blomstre i solen. Det var året jeg ble lagt merke til som både kul og morsom - til min store overraskelse. Men ikke av Marius. Han hadde vokst opp med en flau følelse av å ha noen som helst relasjon til meg. Den forsvant visst ikke bare fordi alle andre nå synes jeg var gøy å være i nærheten av.

Året etter bytter jeg skole nok en gang for å fortsette på en smalere studieretning. Endelig kom jeg i en Mariusfri klasse. Jeg så ham i skolegården nå og da. Han hadde visst byttet til samme skole. Men det var enkelt å unngå ham. Og jeg var like nøye på å unngå ham, som han var på å unngå meg.

Etter dette så jeg ham ikke igjen på årevis. Jeg fikk barn og tok pause fra studier. -Og da jeg startet på dem igjen..hvem tror du befant seg på samme fuckings høyskole som meg? Jeg krysset ham i gangene hver dag. -Vel, ihvertfall skyggen av ham. Essensen var vel en plass inne i den nå tykke lille kroppen. Han gikk fremdeles med saggebukser, og han hadde visst tatt fram baktussveisen igjen. Det skjeve smilet var skjult under et tykt helskjegg som ikke var helt flatterende og fikk ham til å se ut som en uteligger.

Jeg måtte smile for meg selv. Og jeg kunne ikke hjelpe for å tenke på hvordan det ville vært å faktisk ende opp med den lille fete dvergen. Han kjente meg igjen. Jeg så det glimte i øynene hans. -Før de igjen ble glassaktige og så igjennom meg. Jøss. Ti år er gått siden vi sluttet på ungdomskolen og du kan fremdeles ikke møte blikket mitt, tenkte jeg. Og smilte.

Det er godt å se at du som jeg beundret så kraftig i barndommen viser seg å være en kjedelig boms. Mens jeg selv ble ydmyket nok til å utvikle meg, til å ville bli den beste versonen av meg selv. Den gangen var det du som var kjekk og sjarmerende. I dag er du et sjeggete, halvfeit troll som ingen legger merke til. Jeg var en usikker grå mus med merkelige meninger og snåle interesser. I dag er jeg i bedre form enn jeg noengang har vært fordi mine snåle interesser gav meg ambisjoner. Jeg er trygg i meg selv, jeg er intelligent og jeg kjenner min egen verdi.

Jeg vant.

Sucker!

--Isis--

Hvem var det du hatet å elske, eller elsket å hate mens du gikk på skolen? Og hvordan går det med dem i dag? Hvem var du på skolen, og hvordan går det med DEG i dag?

Let's get retarded.

2011-06-16T12:42:00.004+02:00

Jeg har aldri følt meg som en veldig attraktiv jente. Det var liksom søstera mi som var den sykt deilige med store pupper og smalt liv. Jeg var den grå musa som ingen la merke til. Jeg var "den smarte" i søskenflokken, mens min lillesøster var "den deilige". Hvis jeg mot formodning skulle oppdage at noen snudde seg etter meg på gaten, eller kastet et ekstra blikk på meg, kan du være sikker på at jeg levde på det i en uke etterpå.

Ettersom jeg ikke hadde noe å bidra med på utseende-fronten har jeg lært meg å bli morsom og underholdene istedet. Men så har det vist seg at jeg egentlig ikke var en så grå mus som jeg trodde. Folk var nok helst bare litt forsiktige rundt meg fordi jeg var så "ordentlig".

Det forandret seg imidlertid med tiden. Det er fremdeles jeg som er "den smarte" i familien. Og min elskede lillesøster som er "den deilige" med flest beilere. Jeg følte at jeg bare tiltrakk meg alle raringene. Alle de mest desperate. Det var veldig få av "de kjekke" eller "de populære" som så min vei. Ihvertfall var det sånn jeg opplevde det.

Det har jeg også skjønt kom an på hvilket miljø jeg beveget meg i. Jeg har alltid vært en loner. Jeg følte meg aldri hjemme der jeg vokste opp. Jeg følte meg som en freak bare fordi jeg hadde ambisjoner. Fordi jeg ikke interesserte meg for mekking av bil, styling av bil eller råning. Jeg interesserte meg også veldig lite for blondt hår og løsnegler. Jeg interesserte meg for intellektuelle temaer og istedet for å være penest eller kulest (pen var jeg jo ikke, etter min egen mening, og kulhetsfaktoren var totalt fraværende - også etter min egen mening) ville jeg være flinkest, smartest, mest kunnskapsrik. Det blir folk flest skremt av. Ihvertfall der jeg vokste opp. Og folk med normale sosiale antenner holder seg unna folk de ser på som annerledes eller truende. Det er faktisk ikke så kult å være sammen med noen som er veldig mye smartere enn deg og snakker med ord du knapt forstår og kan diskutere temaer du helst ikke vil tenke på.

De som er utstyrt med litt mindre sosiale ferdigheter, de bryr seg imidlertid ikke om sånt. De ser en de liker og går etter det. De er ikke redde for avvisning. De er vant til det. De er heller ikke redde for å føle seg som idioter - enten fordi de stort sett føler seg som idioter hele tiden og vet hvordan de skal takle det, eller fordi de ikke vet at de sier og gjør ting folk oppfatter som merkelig.

Disse menneskene er også gjerne spesielt påtrengende og tar ikke nei for et nei om du ikke er veldig klar og tydelig. Hint og kroppsspråk funker dårlig. Høflighet virker mot sin hensikt. Og de er utholdende. Meget utholdene.

En gang traff jeg en kamerat av broren min på en fest. Jeg hadde aldri sett ham før, og pratet generelt lite med han på festen fordi jeg fant ham ikke spesielt interessant. Men fordi det var broren min som var sjåfør var det naturlig at vi på vei hjem fra festen satt i samme bil. Der pratet han ivrig med meg og jeg er høflig mot de fleste, så jeg pratet naturlig tilbake. Han prøvde å få meg til å bli med ham hjem. Det svarte jeg nei til. Han spurte om nummeret mitt. Men jeg tøyset det bort og leverte det ikke ut.

Det stoppet imidlertid ikke sjarmisen. Han greide å få nummeret fra min bror og begynte å sende meldinger. Jeg svarte, men alltid kort og avvisende. Etter noen få meldinger fram og tilbake sluttet jeg å svare. Da ble det stilt en stund. Så kunne det gå et halvt år, også fikk jeg plutselig melding igjen. I mellomtiden hadde jeg slettet nummeret hans og husket ikke navnet hans for fem øre, så da han sendte meldig og spurte hvordan det gikk, så svarte jeg naturligvis at jeg ville vite hvem som spurte. Navnet jeg fikk var helt ukjent, men han forklarte meg at vi kjente hverandre fra kjøreturen hjem fra akkurat den festen. Aha. Åh, nei. Etter noen få høflige meldinger fram og tilbake sluttet jeg igjen å svare. Og det ble stilt. Halvannet års tid senere fikk jeg plutselig meldig på nytt. Igjen hadde jeg glemt navn og slettet nummer og hele regla startet på nytt. Dette gjentok seg med jevne mellomrom i flere år. Helt til jeg flyttet fra byen. Etter det har jeg ikke hørt noe og priser meg lykkelig for nettopp det. Jeg har aldri sett fyren bortsett fra den ene festen for mange år siden.

Han er ikke den eneste som har holdt på slik. Hva er det med disse guttene/mennene? Har de en egen bok hvor de skriver ned navn, telefonnummer og en beskrivelse av utseendet og hvor man har treftes? Jeg kan forstå at jeg er en person folk ikke glemmer så lett, for jeg er...levende. -Men ærlig talt! Når jeg omtrent ikke har snakket med mennesket?

Det drøyeste jeg har vært borti var å bli stalket av en fyr som aldri har møtt meg. Han så meg i russetoget. Han stod altså i folkemengden og så på russetoget. -Og han la merke til meg. Han kjente tilfeldigvis ei jente i klassen min og hadde greid å fiske til seg telefonnummeret mitt fra henne. Så begynte han å ringe. Han hadde lagt merke til meg og han synes jeg var fin. Han hadde snakket med klassevenninnen min og fått høre at jeg var ei bra dame, så han lurte på om vi kunne treffes. WTF? NEI! Å ringe totalt ukjente mennesker og be dem ut på date er ingen god idé. Problemet var at han ville helst ikke legge på, og jeg, som ikke er vant til at folk prøver seg på meg, og dermed har svært liten erfaring med kald avvisning greide ikke å avslutte samtalen naturlig, dermed snakket vi en en time! Det vil si. Han pratet. Og spurte meg om...meg. Og jeg svarte kort og prøvde egentlig å avslutte samtalen hele tiden.

Til slutt fikk jeg da lagt på. Men han ringte igjen. Og igjen. Og det var tydelig at han mente vi var blitt gode venner etter et par samtaler. Jeg begynte å ikke ta telefonen når han ringte (det tok meg et par ganger å kjenne igjen nummeret). Det spilte liten rolle, for han la igjen beskjed på svareren min, han. Jeg ringte naturligvis aldri opp igjen. Men denne fyren var virkelig utholdende. Han var helt ufarlig. Jeg kan merke sånt. Han var bare veldig ivrig og hadde vel kanskje de absolutt korteste sosiale antennene jeg har vært borti.

Etter en stund sluttet han og ringe og jeg slettet nummeret i forbinnelse med mobilskifter. Plutselig ringte han igjen. Et år etter. Halvannet år etter. Tre år etter. Noen ganger beruset. Andre ganger edru.

Ting skjedde i mitt liv. Jeg fikk kjæreste, jeg flyttet litt på meg. Jeg fikk barn. Og en kveld ringte han lovlig sent, passelig beruset. Det var hei og lenge siden vi pratet og hvordan går det med deg og skal vi ikke treffes en dag. Jeg kjente at jeg denne gangen ikke bare ble frustert og synes synd på ham. Jeg ble mektig irritert. Det blir man når man har små barn og søvn er luksus. Babyen lå på samme rom som meg, i sin egen seng, og jeg var livredd for at han skulle våkne da telefonen ringte. (jeg skulle selvsagt skrudd lyden av, men ærlig talt - folk flest ringer meg ikke i fylla midt på natten)
- Hvorfor ringer du nå? Jeg har ikke snakket med deg på mer enn et år og du velger å ringe nå? Jeg kan ikke snakke nå. Jeg sover og du risikerer å vekke babyen!
- Baby?
- Ja, baby. Baby er det som skjer med voksne jenter iblant.
- Har du kjæreste også, da?
- Absolutt.
- Åja. Unnskyld.

Etter det har jeg ikke hørt noe. Og av en eller annen grunn tror jeg det var det siste jeg hørte fra ham.

Takk og pris.

--Isis--

Hva er din mest innpåslitne opplevelse?

Venus: Jag Kommer!

2011-06-15T17:52:00.002+02:00

Jeg elsker denne sangen. Deilig, glad sommerlåt! Og nå betyr den litt ekstra for meg etter at jeg i helga hadde en fryktelig koselig opplevelse til denne låta.

Helg, avslapping og barnefri. Kan det bli mer herlig enn det? Etter en uke med mye og god sex,var jeg veldig fornøyd og trodde nesten ikke det kunne bli bedre. Jeg skulle bare visst..

Det begynte på lørdag ettermiddag, da hadde vi bare slappet av hele dagen etter en fuktig og morsom fredag. Jeg satt i sofaen ved siden av kjæresten for å avtale hva jeg skulle handle inn av mat, og egentlig for å gi han en hadet-klem før jeg skulle dra på butikken. Så ble klemmen veldig lang og koselig, og gikk over til klining og fingring på sofaen. Jeg ble våt og tent og klar for et knull. Vi rotet hele veien til soverommet og rev av hverandre alle klærne før vi i det hele tatt var framme ved senga. Han dyttet meg ned på senga og kom inn i meg med en gang. Knullet meg fort og hardt på tvers i senga. Digg!!

Vi fant senga sent den kvelden, etter masse god mat og filmkveld. Ingen av oss var egentlig så veldig trøtte. Så jeg satte på radioen for en gangs skyld. Det var koselig, ikke så ofte jeg bare ligger og hører på radio. Min kjære lå ved siden av meg med et smil om munnen og hånda hans snek seg under dyna mi. Han strøk og kilte meg på brystene og kysset meg forsiktig. Jeg elsker å ligge og stryke på han også. Liker at jeg kjenner hver eneste cm av kroppen hans. Blir aldri lei av å kose, stryke og utforske. Jeg runket han veldig forsiktig. Liker godt å ta det rolig en lang stund, få han skikkelig hard og klar. Så ta ett hardt grep om pikken og runke han intenst. Han elsker det, og jeg elsker reaksjonen hans. Men nå tok vi det rolig foreløpig. Han gjorde noe rart. Eller ikke rart, men sinnsykt deilig!

Han strøk meg over fitta så lett og forsiktig som han aldri har gjort før. Kjærtegnet hver cm av kjønnsleppene. Lot fingrene gli inn til klitorisen og strøk, men var nesten ikke borti engang. Fingrene vandret ned til skjeden og liksom sjekket om det var vått. Vått var det, for jeg holdt på å renne over av kåtskap! Det var ubeskrivelig deilig å bli tatt på så mildt og forsiktig. Han ble våt på fingrene og smurte fittesaften utover hele musa. Brukte fingrene på klitorisen helt fantastisk, veldig fort, men ikke hardt. Jeg hadde det så sykt godt, og orgasmen begynte å bygge seg opp. Radioen spilte mye bra musikk i bakgrunnen, og så hørte jeg at den spilte Veronica Maggio - Jag kommer. Og tanken falt meg inn at det hadde vært komisk om det hadde gått for meg akkurat da. For jeg kjente at jeg var så nære, så nære. Men slik gikk det ikke da. Jeg fikk en helt utrolig deilig orgasme sangen etter Veronicas sang.. Vi hadde et herlig knull etterpå også. Sovnet storfornøyd inntil en like storfornøyd kjæreste.

Morgenen etter sov vi lenge, det hører med når man har barnefri. Vi hadde det så koselig i senga at det ikke fristet å stå opp. Vi begynte heller å klå på hverandre igjen. Det var som om vi ikke kunne få nok av hverandres kropper, ingen av oss klarte å holde fingrene unna fatet. Denne gangen måtte han være litt snill med meg, for når vi har hatt sex flere ganger på kort tid og jeg har blitt fingret mye, kjenner jeg at klitorisen blir veldig øm og det kan fort bli litt vondt hvis han fingrer for hardt. Han hadde nok dette i tankene, for han sluttet å fingre, og det var greit for meg å hoppe rett til knullet. Men da vi var ferdig, kjente jeg at jeg fortsatt var kåt og litt irritert over å ikke få noen orgasme. Jeg er nemlig en av de uheldige som ikke får orgasme ved penetrering. Jeg får kun orgasme ved stimulering av klitorisen.

Jeg satte meg opp på kne, for jeg var litt støl i ryggen. Satt ved siden av han og la meg halvveis oppå han for å gi han et kyss. Ble liggende der, og kysset han på halsen og brystet. Plutselig stakk han hånda si ned mellom beina mine og begynte å fingre meg. Jeg var fortsatt våt, og det han ikke visste var at jeg var sprengkåt og klar for mer. Det var dritdeilig å bli fingret i den stillingen, noe vi aldri har gjort før. Så jeg ble liggende og han skjønte at jeg ville ha mer. Han økte intensiteten, det gikk fort og jeg var så våt at jeg ikke kjente om det var ømt der nede. Alle mulige sexfantasier raste inni hodet mitt og jeg stønnet og ynket meg der jeg lå. Orgasmen begynte å bygge seg opp og jammen meg kom ikke låta "Jag kommer" på radioen! Så mens Veronica Maggio sang "Jag kommer, jag kommer, jag kommer, jag kommer", satt jeg oppreist på kne og ristet, stønnet og jamret meg igjennom tidenes beste orgasme. Faen, så deilig det var! Enda en ny opplevelse å sitte oppreist under orgasmen, m-mm! Typen ble fullstendig overkåt av å høre/se meg komme på den måten, så han slengte meg rundt og trengte inn i meg bakfra. Jeg digger den stillinga, han treffer G-punktet så godt da, selv om jeg ikke kommer av det. Han derimot kom så det sang etter kort tid, og sprutet utover hele ryggen min.

Så min pinse var forferdelig deilig rett og slett. Humøret blir så bra når man har fått seg litt ;) Klar for ny uke! :)

♥Venus♥

Overflatisk - oh yes!

2011-06-15T14:29:00.001+02:00

Trening er lidenskap for meg. Jeg elsker å kjenne at kroppen jobber og at svetten spruter. Jeg trener alltid med hele meg, og med et stort smil om munnen. Løfte tungt - jatakk. Blodsmak i munnen - jatakk. Melkesyresvie i beina - nope, hater det. Ikke fordi det er vondt, selv om jeg ikke akkurat liker smerte. Jeg liker ikke melkesyresvie fordi det gjør prestasjonen dårligere, det betyr at jeg gjør noe feil og at jeg mister puls. Jeg trener for å bli bedre. Best. Tøffest. Hardest. Flottest. Muskler i låra og pust i lungene. -Og energi, energi til å gjøre alt jeg har lyst til.

Jeg trener for å se bra ut. Og jeg ser bra ut. Jeg har kommet til den konklusjon at jeg kommer aldri til å bli perfekt. Ikke fordi jeg har fått barn, eller begynner å bli gammel. Men fordi min illusjon av perfekt ikke finnes. Jeg, jeg blir ikke perfekt. Men jeg ser bra ut.

Og jeg vil ha en mann som ser bra ut også.

Vi skal liksom ta hverandre som vi er. Det er politisk korrekt. Men politisk korrekt eller ikke, så tenner jeg ikke på fettvalker og kviser, dårlig stelte føtter, utvaskede t-skjorter og joggebukse. Jeg vil ha en mann som ser like bra ut som jeg gjør. Jeg er lei av at det bare er vi jenter som hele tiden skal ha som krav å holde oss i form, svette for skjønnheten og lide for utseendet.

Jeg vil ha en mann som gjør en innsats.

Jeg vil ikke ha en fet kladd som velter seg utover sofaen i litt for små klær. Jeg vil ha en slank, stram en med minst like synlige deltamuskler som jeg har. Jeg vil ha en mann som tør å kaste utbrukte klær og som selv skjønner når et klesplagg er ferdig. Du bør ikke elske å shoppe, men du bør poppe hue ditt innom en kles- eller skoforretning et par ganger i året for å tilføre noe nytt til garderoben. Og velg deg for hælsike noe som ser bra ut på deg. Kan du ikke noe om klær, gjør en innsats for å lære det. -Å gjemme seg bak "jammen dette er min stil" er et bortkastet argument hvis "din stil" gjør fitta mi ørkentørr. Sorry.

Du er ikke "trygg" bare fordi du nå har kapret meg som kjæresten din. Du må fortsette å kapre meg hver dag, for selv om du har fordelen av at jeg er glad i deg akkurat nå, så finnes det heavy konkurranse der ute. Masse eyecandy. Tro meg, kjærlighet er ikke nok i seg selv til å holde kjærligheten levende.

Jeg vil ha en mann som har lyst til å bli med meg på spinning, eller som maser på at vi skal gå ut å løpe og som driller meg til å løfte enda tyngre. Jeg vil ha en som jeg kan diskutere melkesyreproblematikk og forskjellige treningsopplegg med. En som setter pris på den kroppen jeg har fordi han vet selv hvor mye svette og tunge løft som ligger bak. Han vet det fordi han har en selv.

Jeg vil ha en mann som er kåt og godt humør. Og vet du? Trening gjør deg kåtere. Og i bedre humør. Og det at du trener gjør MEG kåtere også. Og i bedre humør. -Vinn, vinn mener nå jeg. Jeg blir kåtere når jeg trener jeg også. Men hvis du ser ut som en dass, så er det ikke deg jeg blir kåt på...

Trener du øker det selvfølelsen og gjør deg sikrere på deg selv også. Jeg vil ha en mann som vet hvem han er og hva han vil. Andre kvinner må gjerne sikle. Jeg liker litt konkurranse.

Så ta det du har og gjør det beste ut av det. Perfekt eller ikke. Gjør en innsats for faen. Det hjelper at du kler deg bra, men vet du hva? Har du kropp som en gresk gud, så ser du sannsynligvis bra ut i joggebukser og utvaskede t-skjorter også.

Overflatisk? Så klart. Når det gjelder noe så dyrisk som sex, så er det ikke det indre som teller. Sorry. Du hadde også fått problemer med potensen om jeg la på meg 20 kilo og fremdeles gikk med de samme klærne som nå. Overflatiske er vi visst alle sammen.

Hvor overflatisk er du? Hva tiltrekker deg i en mann?

--Isis--

Venus: Sexrus

2011-06-13T17:39:00.004+02:00

Etter en travel dag var vi kjempeslitne på kvelden alle sammen. Vesla ble lagt og jeg og samboeren var på soverommet for å få av oss finstasen etter familieselskap. Jeg ga opp hele styret og slengte meg ned på senga. Det var så godt at det ikke fristet å stå opp før dagen etter. Typen kom hoppende ned ved siden av meg. Jeg hadde egentlig følt meg litt småkåt et par dager, og følte meg veldig klar for en runde under dyna. Og siden jeg har en type som nesten ikke kan ligge ved siden av meg i senga uten å være klåfingra, så det ut til at ønsket mitt skulle bli oppfyllt.

Det aller beste var at det bare handlet om meg! Han stakk hånda nedi trusa mi og begynte å fingre meg. Og fy, så deilig det var! Jeg hadde nok lengtet etter det de to siste dagene, for jeg var jo våt nesten før han begynte. Jeg var så sliten at jeg ikke orket å begynne å runke han, og det virket helt greit for han. Han bare fingret som en gud og jeg kom etter en liten stund. Jeg ble helt borte i orgasmen og ristet og ålte meg rundt i armene hans. Han la meg på ryggen og la seg tungt oppå meg. Stakk pikken sin inn i meg og begynte å knulle meg skikkelig hardt. Enda hardere enn han pleier. Jeg kjente han så godt inni meg, han når helt til bunnen i meg, passer helt perfekt.

Jeg lå med hodet helt bak i veggen, og siden han støtet så hardt dunket hodet mitt litt borti veggen. Så jeg løftet armene bak hodet og skjøv meg litt ut ifra veggen. Og jeg liker å holde hendene over hodet i veggen og skyve fra, for da blir støtene hans enda hardere når jeg gir motstand. Alt var så deilig, rått og hardt. Har dere opplevd å bli nesten beruset av kåtskap? Vel, det var slik det var. Helt siden han begynte å fingre meg følte jeg at det lå et tåkete slør rundt hodet mitt og foran øynene mine. Vi kastet oss rundt i senga og så bare hverandre, og kjente bare hvordan kåtheten lå i rommet. Jeg elsker de gangene det er slik. At alt bare klaffer fra start til slutt. Alt går fort og hardt for seg, jeg er våt og han er steinhard.

Plutselig begynte han å le! Hva i all verden tenkte jeg. Hvorfor lo han?? Det første jeg trodde var at kanskje han brøt ut i latter fordi han kjente at det kom til å gå for han nesten med en gang. Han gjør det noen ganger. Hvis vi har hatt et heftig foreplay og er nære orgasme allerede der, kan det ofte gå fort for han. Og da kan han begynne å le litt vet jeg, men denne gangen syntes jeg det var litt annerledes. Han så ned på meg mens han lo, men sa ingenting. Jeg ville ikke ødelegge hele greia, så jeg sa ingenting. Vi fortsatte og han peiset på til jeg skjønte at han nærmet seg orgasmen. Så gikk det for han og han falt tungt over meg mens han pustet ut. Igjen kom latteren trillende, og nå spurte jeg hva som var så gøy. Da ba han meg se meg litt rundt, og da jeg gjorde det skjønte jeg hva som var så morsomt.

Senga hadde havnet midt i rommet! Vi har bare sånn rammemadrass, og jeg hadde skjøvet så hardt ifra og han hadde peiset på så hardt, at vi skjøv hele senga midt uti rommet. Da måtte jeg virkelig le selv også, for jeg hadde vært så kåt og borte vekk at jeg ikke hadde enset at jeg dyttet senga ut ifra veggen. Jaja, da var sexen av god kvalitet i hvertfall, siden jeg ikke la merke til at jeg lå i midten av rommet.. ;)

♥Venus♥

Å trykke på de rette knappene

2011-06-12T13:36:00.004+02:00

I går var en sånn kveld hvor all sexlyst bare var helt forsvunnet. Jeg visste det allerede fra han ringte fra butikken og spurte om det var noe jeg hadde lyst på, at han ville ha sex i kveld. Han mente mat. Var det noe jeg var fysen på. Men det var noe med måten han spurte på. Pausen han la til etter spørsmålet. En forventning som sitret så langt inn i øret mitt at hodet mitt ble helt fylt med den. Hans forventning. Hans lyst. Og sammen med den en fortvilet skuffelse over at jeg ikke fyret kontant der og da. Jeg burde fyre. Jeg burde ha lyst. Men jeg er helt død.

Vi rigget oss til i sofaen senere på kvelden. Han hadde med iskaffe til meg. Rigget oss til foran TV. Jeg fikk ligge med føttene i fanget hans. Jeg hadde hatt en intens treningstime bare et par timer før og var sliten i hele kroppen. Han strøk meg på føttene og oppover bena. Strøk og kilte. Etter trening er kroppen min på høyalert og alle berøringer føles så utrolig mye mer intenst. Det var så godt og halvt ligge i sofaen og reagere på den kilende følelsen av fingrene hans. Oppover lårene. Hendene hans smatt rett som det var innunder den korte shortsen forbi trusa og inn i det aller helligste. Der det alltid er bløtt og varmt.

Det var deilig.

Men jeg var helt død.

Ikke en reaksjon i kroppen min. Ikke en eneste. Jeg ble bare trøtt. Trøtt og tilfreds. Etter at filmen var ferdig og iskaffen drukket opp hadde hver cm at bena mine fått oppmerksomhet fra kjæresten min. jeg visste med hele meg at han ville ha sex. Han kunne likegjerne skreket det, selv om han aldri nevnte det med et ord. Han gjør ting anderledes når han planlegger sex. Saktere. I en uvanlig rekkefølge. Han somler. Han ser på meg mer enn vanlig. Han beveger seg annerledes. Jeg er sikker på jeg kan LUKTE det av ham uten at jeg er bevisst noen spesiell duft.

Er det mulig å være sååå død og ureaktiv?

Jeg prøvde å gjøre meg usexy uten å ødelegge den gode stemningen. Jeg ville ha det hyggelig. Men jeg orket ikke tanken på sex. Jeg skrudde på den sjarmerende delen av meg som kun er morsom og underholdende og ikke det spor søt eller tiltrekkende. Jeg tøyset og flirte og fikk han til å le. Jeg vitset og understreket de morsomme poengene med gummitrynet jeg er kjent for. Å være sjarmerende usexy er min spesialitet.

Så er det tid for senga. Jeg merker at jeg unngår å se på ham. Unngår å være der han er. Unngår å ta på ham. Jeg vil så visst ikke oppmuntre til noe som helst. Men han har bestemt seg. Og når han har bestemt seg så gir han seg ikke så lett.

Han bruker tilogmed blikket!

Men alt kjennes feil og jeg forbanner meg selv for at jeg satte på film og ikke istedet satt meg ned og pratet med ham. Kanskje om jeg vinklet samtalen inn på sex, at jeg ville vært litt mer kåt. Vi jenter tenner jo helst på mentale bilder og fantasier... Men jeg vet at det å snakke med kjæresten om sex ikke gir meg det helt store. Mest fordi han helst unngår emnet.

Han tar på meg, men det kjennes bare irriterende og slitsomt. Han kysser meg, men det føles mer som en krasj enn et kyss. Han ser på meg med kåt blikk. Jeg synes bare det ser latterlig ut. Han slenger meg ned på senga. Jeg prøver å ikke le. Han slikker meg på brystene. Jeg synes det kjennes slimete vått. Han biter meg i brystvorten. Jeg skvetter til og hyler au. Han beveger seg nedover magen, rundt navlen hvor jeg er så kilen og ned til klitoris. -Som ikke reagerer med et lite hei, en gang.

Jeg vil så gjerne. Jeg ser hvordan han prøver. Men jeg får det ikke til. Jeg tenner bare ikke. Tankene mine flyr til andre, mislykkede knull og videre til oppvasken som står igjen til i morgen. Jeg prøver å ta meg sammen. Jeg lukker øynene og prøver å mane fram sexy bilder bak øyelokkene. Men selv ikke fantasiene mine vil samarbeide i dag.

Han putter en finger i meg. Det pleier å hjelpe litt. Men det kjennes klønete. Han trekker den ut igjen. Slikker videre. Hvorfor er det ikke godt? Hvorfor kan ikke den fordømte kroppen min reagere som den skal?

Jeg begynner å håpe at dette kommer til å gå fort. Jeg begynner å planlegge hvordan jeg skal te meg for å hisse han mest mulig opp, slik at han kommer fort og jeg kan sove. Det er jo bare så typisk at han nå er så ivrig og målrettet. Jeg kjenner igjen det blikket der. Det betyr at han ikke kommer til å gi seg før jeg har fått orgasme. Og jeg begynner å frykte at det kan ta uvanlig lang tid. Noe som kommer til å ende med at han får stiv nakke og klager over dårlige liggestillinger hele neste uke. Noe som ender med at jeg får dårlig samvittighet for at jeg bruker så lang tid på å komme. Akkurat som om jeg ikke har nok dårlig samvittighet for at jeg er får lite kåt og at vi har for lite sex.

Jeg har mest lyst til å gi opp og trygle han om å stoppe da han plutselig kjører en finger inn i meg.

Det er som å skru på en knapp. Plutselig er jeg på og orgasmen er like rundt hjørnet. Fantasier og bilder brer seg ut foran mine indre øyne som blomster for solen. Jeg gisper og stønner. Nei, jeg skriker nesten. Sjokkert over at det i det hele tatt er MULIG å få en så rask forandring. Og hvor er det egentlig han presser? Det er ikke på G-punktet, for det ligger mye lenger nede og jeg mistenker at han ikke egentlig vet hva det er og hvor det ligger, for han bommer alltid. Nei, dette punktet ligger langt oppe i skjeden på fremre vegg. Han presser hardt på det og det stråler små nåler og vibrasjoner i hele kroppen min. Han slikker meg enda og jeg vet plutselig ikke riktig hva som er mest deilig.

Jeg kjenner at det bygger seg opp i kroppen min. Den dumpe, varme følelsen som sprer seg fra underlivet og utover. Den ballen med energi som bygger seg opp i hjernen. Jeg kommer, hvisker jeg. Nei, jeg stønner. Jeg har visst ikke kontroll på meg selv.

Så stopper han. Brått. Der jeg ligger helt på kanten og vipper. Jeg roper ut i overraskelse og frustrasjon. Jeg ser han spisser ørene. En unge. Han hører en unge. Jeg blir plutselig flau og prøver å roe meg ned, men det er ikke lett. Jeg skjelver lett og prøver å puste rolig. Nei, det var visst ingenting. En unge som snudde på seg kanskje. Han dukker ned igjen og jeg puster lettet ut.

3---2---1---eksplosjon. Deilig fyrverkeri. Når bølgene endelig stilner av kjenner jeg krøller mellom fingrene. Jeg har visst holdt hodet hans nede. Jeg var visst redd han skulle stoppe igjen.

Han reiser seg halvveis opp. Fingrene fremdeles i meg. Han presser fremdeles mot punktet. Han er kåt. Veldig kåt. Jeg tror ikke jeg har sett ham sånn før. Han begynner å runke og mens han runker begynner fingerene hans å pulsere mot punktet langt oppi meg. Jeg gisper og gaper av overraskelse når ballen av orgasmebomull begynner å dannes på nytt. Fingrene hans er INNI meg, sant? Han er ikke engang i nærheten av klitoris!

Det vibrerer i hele kroppen. Det stråler skarpe stråler fra punktet inni skjeden. Pulserer med fingrene til kjæresten. Jeg kommer, gisper jeg før jeg vrir meg i en kraftig orgasme som river i hele kroppen min. Lenge. Jeg tror aldri det skal stoppe. Jeg vil ikke at det skal stoppe. Orgasmen bare øker i styrke. Den avtar ikke. Til slutt må jeg vri meg bort fra den. Eller er det den som vrir seg bort fra meg? Jeg blunker. Munnen er åpen. Øynene store av forundring. Jeg ser på Charming. Han har et blikk jeg aldri har sett før. Pikken hans er stor og pulserende. Jeg kan se at han er på kanten. Jeg setter meg opp, bøyer meg fram og gaper for å legge leppene rundt pikken hans. Så kjenner jeg det myke, varme på tungen. Hører på orgasmestønnene og kjenner det stramme seg i pikken. Strammes og slippes, strammes og slippes. Det pulserer og dunker mot de følsomme leppene mine og tungen min. Jeg svelger og ser opp på ham med ærefrykt.

Jeg kommer ikke på noe å si. Jeg trodde ikke det var mulig. Det føltes som å ha sittet på et somletog som plutselig gikk med lysets hastighet. Og intensitet. Det dunker i underlivet. Jeg vil ha mer. Jeg er hekta. Jeg kan kjenne det. Tør jeg spørre om mer? Jeg er ikke trøtt lenger. Charming er stolt og glad. Jeg er glad og kåt.

Jeg har aldri noensinne blitt satt ut av kroppen min før. Ikke som på denne måten.

Vi jenter tenner visst ikke bare på fantasier.

Det gjelder visst bare å trykke på de rette knappene.

--Isis--

Gjestegud: Analsex med "mor", med datteren i naborommet...

2011-06-11T18:11:00.003+02:00

I 2006, før jeg traff min nåværende kjæreste, bodde jeg i Oslo, og delte leilighet med en kompis som var på avrusning fra narkotika. På denne var jeg sykmeldt etter en MC-ulykke høsten 2004, og trengte å bo så billig som mulig inntil jeg kom i arbeid. Greit nok, jeg hadde kåken stort sett for meg selv, kompisen var innom et par helger i måneden

En lørdag fant kompisen ut at han skulle på puben, jeg ble hjemme, hadde ikke noe behov for å bruke mer penger på byen akkurat nå.

Midt på natta våkner jeg av et ordentlig rabalder, kompisen kom hjem, med en masse mennesker på slep. Han skulle ha nachspiel av alle ting. Men et menneske skilte seg ut, ei dame på ca 40. ( Jeg var da 32 år gammel ). Hva gjorde hun der? Jeg husker ikke hva hun heter, så jeg kaller henne bare Mor. Mor var moren til en 18 år gammel jente, som nå satt i stua og ødela CD-samlingen min mens de slåss om det som var igjen av øl og vin i huset. Mor hadde vært med datteren sin på bytur på attenårsdagen hennes, og satt nå som et femtehjul på vogna, i datterns øyne, og følte seg sikkert malplassert.

Vel, vi hilste på hverandre og gikk inn på mitt soverom. Det viste seg at dama var skilt og ikke hadde fått seg noe på flere år. Hun gjorde ikke noe forsøk på å forføre meg, hun bare kledde av seg, kledde av meg, og begynte å suge meg. Som tatt ut av en dårlig pornofilm. Hun ville knulle, NÅ. I skje, sidelengs doggy om du vil. Hun fikk det som hun ville.

Etter en stund ville hun ha mer, men nå ville jeg bestemme. Jeg kommanderte henne på alle fire, fant noe glid å begynte å massere, smøre inn rumpehullet hennes. Hun gjorde ingen motstand. Forsiktig trengte jeg inn i henne, og knullet etterhvert rumpa hennes ganske hardt, hun elsket det. Og jeg er sikker på at de andre hørte det. Her knullet jeg ei dame i rumpa, mens hennes atten år gamle datter satt i stua og hørte på mens hun drakk vin. I hvert fall ble det kommentert på morgenen.

Jeg undres på hva de to snakket om da de gikk for å ta bussen hjem ?

Christian

GjesteGud: Telttur

2011-06-10T08:54:00.000+02:00

For kort tid siden, etter noen dager hjemme hos kjæresten, pakket jeg telt og campingutstyr og syklet ned til stranda. Jeg hadde nemlig funnet et sted hvor jeg kunne være helt usjenert, og da jeg for tiden er uten arbeid trenger jeg noe å fylle dagene med. I alle fall, telt ble satt opp, og kamuflert med kamuflasjenett. Jeg gikk litt unna, og det var umulig å se teltleiren min annet enn fra sjøen. Stranden var nemlig slik som en strand bruker å være, så et buskas der det ser ut som stranden slutter. Men så fortsetter nemlig stranden en liten bit til. Akkurat der hadde jeg rigget meg til.

Vel, mat og øl, samt en Donald-pocket var innkjøpt. Det var få mennesker som gikk tur på stien 20 meter unna, denne stranden ligger litt øde til.

Så der satt jeg da, koste meg i sola og kokte kaffe på primus, mens jeg filmet meg selv som en annen Lars Monsen. I det hele tatt var livet ganske herlig.

Så hørte jeg noe, kom det noen? Slo av kameraet, tenkte det ville se dumt ut hvis det kom andre. Femten meter unna lå det nå en dame og solte seg, og hun kunne umulig ha sett meg. Jeg slo av lyden på tlf. og lagde så lite lyder som mulig, bare satt i campingstolen og nøt synet. ( Min teltplass lå litt høyere i terrenget ) Dama kledde av seg alt, og lå nå helt naken på magen med lett spredte bein mot meg. Skulle jeg ta sjansen på å filme ? Nei, det ville vel vanke anmeldelse og det som værre var hvis det ble oppdaget. Så der satt jeg da, med en naken solbader 15 meter unna, tidenes ståpikk og tanker som gikk til den gang jeg hadde en kjæreste som elsket analsex. For denne dama hadde nemlig en nydelig rumpe som jeg hadde midt i glaninga. Jeg hadde mange rare fantasier der jeg satt.....

Omsider kom det en familie med hund, dama kledde på seg og gikk.

Det var nesten befriende.

Christian

Venus: Slikke...

2011-06-06T13:01:00.003+02:00

...sol! Det har vært utrolig deilig i sola i det siste... Plutselig fikk jeg et par timer helt for meg selv, med hverken mann eller barn i sikte. Jeg hoppet i bikinien og dro frem diverse nødvendigheter for en god omgang solslikking. Det er nesten noe litt magisk ved å endelig få litt alenetid, og ta med seg teppe, solkrem, solbriller og et blad ut i hagen. På toppen av det hele er det vår første sommer i dette huset. Har ikke en eneste nabo som kan glane inn i stua vår og i hagen kan man faktisk gjøre hva man vil uten å bli sett av noen! Dette er en ny følelse for meg som alltid har bodd i folksomme nabolag.

Så der lå jeg da. Med en visshet om at det absolutt ikke var noen sjanse for å bli sett. Jeg gjorde som man pleier når man skal sole seg. Fikk på litt solkrem og la meg godt til rette. Hørte på stillheten og kjente at det var ren terapi for sjelen. Tankene begynte å vandre. Til bloggen faktisk. Tenkte på at jeg har skrevet om sexfantasier og har drømt om å ha sex i hagen i sommer. Kjæresten var på jobb,men jeg skulle virkelig ønske at han hadde vært der. Det var så deilig å ligge og steke i sola. Vinden lekte i lufta og kilte meg på magen. Jeg kikket meg rundt hele tiden. Klarte ikke helt å venne meg til tanken på at det faktisk ikke er mulig å bli sett. Hendene mine begynte å vandre av seg selv. Jeg strøk meg over magen og lårene lenge. Fantasien løp løpsk og i hodet mitt var kjæresten hjemme. Jeg tenkte på hvor spennende det ville vært å rote, tafse og kline på plenen. Bli mer og mer opphisset, og ikke klare å holde seg. Hvor herlig det hadde vært å kaste seg over hverandre og knulle rett på gresset. Mmmm...

Jeg lå og kjærtegnet brystene mine. Plutselig gikk det opp for meg hva jeg drev med. Jeg som er så sjenert! Tenk hvis det hadde kommet noen... Sommer og sol gjør noe med meg. Jeg blir mer dristig og kåt, og elsker det! Hadde det ikke vært for at jeg hadde mensen og tilfeldigvis brukte bind og ikke tampong akkurat da, hadde jeg nok gått mye lenger. Det har jeg faktisk planer om til neste gang... Skader ikke akkurat å bli litt mer vågal! Min kjære skal også få en hyggelig invitasjon til "solslikking" på gresset, så fort vært er bra igjen og jeg er ferdig med mensen(faen ta den!).

Så bare vent, plenen skal nok få kjørt seg i sommer!! :D

Forresten, er det noen som har blitt tatt på fersken i å ha sex ute/offentlig?? ;)

♥Venus♥

Livets tøffeste jobb

2011-06-04T14:23:00.005+02:00

Jeg vet at jeg forsømmer bloggen folkens. Det er ikke med vilje, det er bare fryktelig travelt for tiden. Jeg må ha ro på meg og tid for meg selv for å klare å samle tankene lenge nok til å få alle ideene i hodet ned på papiret. -Det er ikke mange ledige minutter jeg har, og de jeg har varer bare lenge nok til at jeg får startet på et innlegg som jeg må legge bort etter å ha skrevet halve innlegget. Men jeg tenker masse, og jeg sniker meg til litt tid her og der. Plutselig blir det en hel, sammenhengende tekst av det. For tiden dreier tankene mine seg mer om forhold enn om sex, selv om temaene jo naturligvis går over i hverandre.

Jeg synes det er fryktelig vanskelig å være i et forhold. Det er konstant jobb å holde det glidene på skinner og det er stadig noen hakk som gjør at toget nesten glir ut av sporet. Bare det å snakke med hverandre kan være vanskelig. Åh, jeg mener ikke sånn snakke om vær og vind og tanker og innfall. Jeg mener det å snakke om hakkene i skinnegangene. Hvorfor de er der. Hvem som er skyld i dem.

Selvinnsikt.

Stort og vanskelig ord med en masse alvor og smerte. Men jeg har aldri lært så mye om meg selv som i det forholdet jeg er i nå. Jeg er konstant nødt til å gå inn i meg selv og lete etter feil ettersom jeg iblant er usikker på om jeg er gal, eller om jeg er så virkelighetsfjern som jeg får beskjed om at jeg er. Og jeg har flere ting å jobbe med. Absolutt.

Men det jeg faktisk mest har kommet fram til eller timesvis og timesvis med selvgransking er at jeg er ei knakende bra dame! Det sier jeg med jubel og stolthet i stemmen ettersom jeg selv kjenner min egen fortid fylt med usikkerhet og manglende selvtillit. Jeg har en masse kvaliteter jeg er stolt av og først og fremst er jeg vanvittig sterk. Jeg er fornuftsorientert, selv om jeg setter magefølelse og intuisjon høyt og ofte stoler blindt på disse egenskapene. Jeg er flink til å se ting objektivt, og mer og mer så ettersom jeg får øvelse i å se meg selv utenifra. Jeg lar meg sjelden lure og selv om jeg er lett å sjarmere er jeg ikke naiv. Kanskje litt lite naiv egentlig.

Faktisk er jeg så sterk at jeg grenser mot kjølig. Det skremmer meg samtidig som det gjør meg trygg i meg selv og mitt eget overlevelsesinstinkt. Jeg har opplevd smerte før. Jeg taklet det. Jeg kan takle det igjen - hvis jeg må. Jeg vet med meg selv at det går over. Normaliseres. Blir hverdag. Blir en ny start.

Kanskje jeg ikke er skapt for forhold. Jeg har vært i forhold mesteparten av mitt liv. Med det var et velsignet halvannet år hvor jeg bare lekte rundt som singel. Det er det beste halvannet året i mitt liv. Jeg ELSKET å være singel. Jeg blomstret og glødet og gjorde ting jeg hadde lyst til. Impulsivitet. Jeg tilbrakte dagene med venner. Spesielt mye tid ble brukt sammen med Mina, men jeg slang meg med på turer og fester og festligheter der jeg så en mulighet. Og mulighetene var uendelige. Det var alltid noe jeg var invitert på. Alltid noe jeg planla for min egen del. Alltid noe jeg gledet meg til. Alltid noe jeg koste meg med. Jeg lekte, danset og var mitt normale oppmerksomhetstiltrekkende selv. Levende.

Frihet.

Hvor mye av seg selv er det forventet at man skal legge bort når man går inn i et forhold? Det spørs på forholdet, kan man kanskje svare. Men nei. Jeg har vært i tre lange, seriøse og svært forskjellige forhold. Jeg har lagt vekk en hel meg hver gang. Det er bare en liten del som blir igjen. Resten blir satt bort til fordel for "dama til" eller "mamma" eller "venninnen" eller "den voksne og fornuftige" eller....sider av meg selv alt sammen. Sider jeg liker og er stolt av. Men alle er bi-sider av meg. Jeg har lett for å føle meg fanget og kvalt når jeg er i forhold.

Kanskje jeg bare ikke egentlig liker å forholde meg til en spesiell person hele tiden. Kanskje jeg ikke er skapt for å spørre om lov til å gjøre ditt eller datt, eller om det passer at jeg drar hit eller dit, eller om det er greit at jeg inviterer med meg ei venninne hjem. Jeg har stor forståelse for at man skal gjøre nettopp dette i forhold. Men det får meg til å føle meg umyndig. Selv kan jeg ikke fordra at typen min plutselig stikker av eller lager planer som jeg får høre om i siste liten. -Og jeg hater meg selv for at jeg bryr meg noe om det. Hvem er jeg til å tro jeg har rett til å ha kontroll over hans liv? Det er bare det at det er fryktielig vanskelig å ikke forholde seg til hverandre når man hele tiden må planlegge rundt hverandre. -Og det må man når man har barn.

Forståelse

Hvorfor er det så vanskelig å respektere et menneske for den det er? Og hvor går grensen mellom å tilpasse seg hverandre (som er greit, og går sammen med at man må forholde seg til hverandre), og å forandre seg for den andres skyld? Når vi krangler, jeg og Charming, så sirkler kranglene stadig rundt de samme temaene. Vi blir ikke enig, og det er tydeligvis vanskelig å bli enig om å være uenig. -Et uttrykk jeg forøvrig får helt frysninger av på den gale måten. Hver gang vi legger et tema død, så lever det bare videre gjennom småspydige kommentarer, vitser og latterliggjøring. Hvem sitt problem er det egentlig når ting taes personlig? Hvordan gjenkjenner man en personlig kommentar fra en kommentar som bare slipper ut litt damp?

Hva er greit å føle? Er det greit å føle frustrasjon? Er det greit å snakke om det? Er det greit å slippe ut damp? Man burde selvsagt alltid prate sammen i høflige former og innenfor kontrollerte rammer. Men det er vanskelig å alltid være høflig når man investerer så mye følelse i den andre parten. Og uten å investere følelser i hverandre blir forholdet så kjølig at det ikke lenger er et forhold.

Da jeg var rundt 14 lånte jeg en bok på biblioteket som het "kunsten å krangle". Jeg synes den var morsom. Nå, mer enn ti år senere kjenner jeg meg igjen i boken og synes ikke lenger den er like morsom. Jeg innser at selv om den hadde en humoristisk tone, så var den skrevet i fullt alvor.

Forhold generelt er en kunst. Den kan være vakker og romantisk, eller den kan være forvirrende og provoserende. Men en ting er sikkert: det er så stappfult av følelser at fornuft nesten ikke får plass. Selv i de mest fornuftige forhold (som jeg selv egentlig mener at jeg har!) tar følelsene helt over iblant. Kanskje følelser ikke går sammen med fornuft? Kanskje det er som olje og vann? I såfall har jeg ingen idé om hva man skal tilsette for å klare å blande dette sammen til noe smart. For man kan ikke kutte ut det ene til fordel for det andre.

Uten fornuft blir alt kaos.

Men uten følelser blir det ingenting.

Så gi meg tålmodighet. For jeg suger i denne leken.

--Isis--

Når trives du best? Som singel, eller i forhold?

Syk oralpraksis

2011-05-26T16:06:00.003+02:00

Det blir stadig holdt kondomkampanjer i forbinnelse med HIV/AIDS-epidimien. Og i Afrika har det ikke alltid vært like lett å lære bort viktigheten av denne gummisaken som er så upraktisk. -Kanskje spesielt på grunn av språk- og kulturforskjeller. Jeg husker jeg ble fortalt en historie om en afrikaner som etter en slik kampanje var blitt overbevist om hvor viktig denne kondomen var. For selv om han likte å ha sex - og ikke bare med sin kone - så var han jo så absolutt redd for AIDS, og på et torg hadde noen fortalt om hvordan en slik liten gummiting kunne stoppe denne grusomme sykdommen. Han hadde så visst vært interessert, og prøvd å lære så mye som mulig om hvordan han skulle bruke denne saken. Kampanjeholderen hadde smilt og fortalt og svart på spørsmål og demonstrert hvordan den skulle rulles ut ved å træ den nedover peke- og langefingeren slik at hun var sikker på at han hadde skjønt det hele. Han på sin side smilte og nikket fornød da han fikk med noen gratis kondomer hjem.

Den kvelden, før han skulle besige sin kvinne, rullet han forsiktig et kondom over to av sine fingre og hadde sex med den største tro på at han nå var beskyttet mot en forferdelig sykdom.

Jeg lo godt da jeg hørte denne historien første gang. Ristet på hodet gjorde jeg også. Huff, sånn overtro kan visst gjøre det vanskelig for oss som vet så mye bedre, tenkte jeg.

For VI kan ihvertfall ikke skylde på uvitenhet!

Jeg husker ikke helt når jeg hørte om kjønnsykdommer første gang. Men jeg er rimelig sikker på at jeg faktisk visste mer i detalj om kjønnsykdommer enn jeg visste hva sex egentlig var. Jeg visste at det var flere av dem, og at de fikk forskjellige symptomer, og smittet litt forskjellig. Jeg visste også at de hadde forskjellige farlighetsgrader.

Alt jeg visste om sex var at penis skulle inn i vagina, og slik ble det barn. -Eller kjønnsykdommer.

Jeg lærte like tidlig at kondomer var det eneste alternativet for å være trygg for disse skumle sykdommene, og jeg var hadde øvd på å trekke kondom på en penisavstøpning allerede i 5. klasse. Tror jeg.

Likevel er det skremmende hvor lett det er å slurve med akkurat dette. Jeg vet det selv. Det er det kleineste øyeblikket i kurtisen der man må avgjøre hvem som har med kondom, når man skal fikle med å ta den på (menn, please do it your selves! Vi har nok med å hole orden på p-piller og mensenfaser og eggløsninger og PMS. Klarer du ikke ta på den jævla kondomen selv en gang, så er du sannelig ikke mye til mann!) og pausen i det den taes på...evnt halvkrangelen som oppstår om han skulle nekte å ha den på.

Jeg har brukt kondom altfor få ganger. Jeg burde vært flinkere. Men så har jeg stort sett vært i seriøse forhold oppigjennom, det er så. Men allikevel...det skal ikke mye til, og jeg vet det har vært en gang eller ti hvor jeg BURDE vært smartere, men ikke var det. Jeg hoppet likegjerne over det og sparte konsekvensene til de evnt dukket opp.

Smart.

Nei.

Og ikke kan jeg skylde på uvitenhet eller overtro heller. Jeg har hatt flaks. Alt uforsiktigheten min gav meg var tre barn.

Det er godt det finnes mange i Norge som vet bedre og som kan slå seg for brystet og si "JEG BRUKER ALLTID KONDOM!" Og det gjør de. De bruker ALLTID kondom. Så lenge kuken er inni fitta eller inni rompa, så er kondomen på. Og det er jo edelt.

Men visste du at kjønnsykdommer smitter like mye ved oralsex?

Plutselig var ikke historien om afrikaneren med kondomen på fingrene like morsom. Vi er visst ikke så mye bedre her i Norge heller. Poenget med kondom forsvinner så fort du tar den av.

...og gutter? Plastfolie.

--Isis--

Morrasexblues

2011-05-25T20:54:00.004+02:00

Morgensex er ikke noe som gir meg det helt store. Joda, jeg kan like sex om morgenen. Men det er aldri fyrverkeri, og ofte er det litt tiltak. Jeg kommer liksom så sent igang! Og morgensex for småbarnsforeldre er det samme som stress-sex. Ihvertfall her i huset.

Morrasex er fantastisk når man er forelsket. Men igjen. Da er alt fantastisk. Når man er forelsket så finnes det ikke noe bedre enn å bli vekket av en pikk som er på vei inn i garasjen. Faktisk kunne jeg tenke meg å bare bli liggende med pikken inni meg uten å røre meg en millimeter. Bare kjenne at den fyller meg opp og kjenne at jeg er hel. Jeg vet at jeg til slutt må opp og bevege meg for å få litt fart på sakene, men det er egentlig den følelsen av å bli fylt jeg liker best om morgenen. Når jeg er forelsket.

Når jeg ikke er forelsket er sex om morgenen bare en unødvendig dusteting jeg gjør bare fordi jeg har hørt at menn liker det best om morgenen. Jeg liker det ikke. Ikke fordi det ikke er godt. Det er definitivt godt! Sex om morgenen er som noe helt nytt hver gang. Det er akkurat som om kroppen er nullstilt etter natten og alle nerveender er bare. Jeg kan føle hver eneste bevegelse, hver minste lille rykning. Alt føles vanvittig godt. Det er godt å bli tatt på. Det er godt å kjenne fingre mot musa. Det er utrolig godt å kjenne pikken bore seg vei der den hører hjemme, og alle spesialpunkter trenger bare en liten berøring for å stråle nytelse. Det er bare kåtheten som ikke følger helt med.

Jeg bruker noe helt vanvittig lang tid på å komme, noe som gjør meg stresset. Jeg vil så gjerne få en orgasme. Jeg føler meg aldri helt ferdig om jeg ikke har fått orgasme. Samtidig kan sex så absolutt være fantastisk helt uten at jeg har fått orgasme. Jeg klarer meg uten. Særlig om morgenen. -Selv om jeg blir ekstra glad om jeg klarer å oppnå en midt i alt styret. Saken er at jeg ser at mannfolka ofte blir stresset av at jeg ikke kommer! Det gjør MEG stressa at de er stressa. Jeg føler jeg skuffer dem ved at jeg ikke får orgasme. Jeg vil jo ikke at de skal føle at de ikke er gode nok! Jeg blir plutselig redd han skal bli så opptatt av at jeg burde få orgasme at han glemmer å nyte sexen slik han burde. Morrasex er jo sex for menn. Det er da de er mest klare, det er da de kommer raskest, og det er da de nyter det mest. Er det ikke? Det er ihvertfall min erfaring. Jeg vil ikke ødelegge det ved å være treig med å få orgasme. Samtidig som at det å stresse med å ikke komme, ikke akkurat gjør det lettere å komme...

Dessuten. Om morgenen elsker jeg å dra meg i sengen. Bare ligge å kjenne at jeg våkner sakte. Slumre litt. Legge et ben på utsiden av dyna for å kjenne på luften. Dra den innunder igjen når den begynner å bli kald. Nyte varmen fra dyna og den myke puta. Kjenne at jeg slapper av og at jeg begynner å leve. Forestille meg energien stige i meg som vårens sevje i et tre etter en lang vinter.

Sex tvinger fram brå bevegelser og altfor mye blottet hud som blir nuppete i den kjølige morgenluften. Jeg kan formellig høre at kroppen min knirker mens jeg tenker at på tross av at alt føles godt, at jeg bare gleder meg til det hele er ferdig. Jeg gidder liksom ikke styre så lenge med det der sex-greiene på morran.

Noen ganger er det stas å ha hatt morrasex, mest for å kunne skryte av at jeg allerede har hatt sex. -Sjekk for en kåt og viril kjæreste JEG har, liksom. Han bare kaster seg over meg om morran og vi har vill og trøtt morrasex bare fordi vi MÅ, liksom!

Det er bare akkurat det. Det føles ut som noe jeg MÅ gjøre.

Lurer på hva jeg kunne gjort for å virkelig nyte sex før jeg har stått opp? Noen tips?

--Isis--

Venus: Analsex for amatører

2011-05-22T12:47:00.001+02:00

Jeg skrev i et tidligere innlegg (om sexfantasier) at en ting jeg ikke er interessert i er analsex. Sant er det jo, men det betyr ikke at jeg ikke har prøvd det..

Det var da jeg og typen hadde vært sammen i ca ett år, og rukket å blitt trygge på hverandre i senga. Så viste det seg at han hadde veldig lyst til å prøve analsex. Ingen av oss hadde prøvd det før, men det var han som var mest ivrig. Det hadde ikke gjort meg noe hvis han ikke hadde spurt liksom, for jeg var ikke like nysgjerrig på det. Men han spurte så pent ganske lenge, så jeg bestemte meg for å gå med på å prøve. Han var jo ganske modig som turte å si hva han ønsket, så jeg tenkte at det var på tide å være like modig og prøve noe som var utenfor min komfortsone.

Glidemiddel og kondomer ble skaffet, siden jeg hadde hørt at det var smart å bruke. Vi var nok litt nervøse begge to så ting gikk vel ikke sånn naturlig og glatt. Jeg var helt sikkert litt anspent i hele kroppen også, og det er vel ikke akkurat det beste utgangspunktet vil jeg tro. Han fikk i hvert fall kondomet på, og glidemiddelet ble flittig tatt i bruk. Jeg stod på alle fire med han bak meg og så trengte han pikken sakte inn i meg.

Selv om han var kjempeforsiktig og det var veldig vått der, var det sinnsykt vondt! Jeg ble litt mer vant med det etter at han hadde gjort det et par ganger, men etter en stund med inn og ut så måtte jeg bare si stopp. Det var ikke verdt det, for det var så vondt at jeg ikke fikk noen glede av det. Han måtte jo gjøre det så sakte at sikkert hadde brukt en evighet på å komme. Det var helt i orden for han, heldigvis skjønte han at jeg ikke gadd mer siden det var så vondt.

Det var altså min eneste erfaring med analsex, og det begynner å bli en stund siden nå. Nå er jeg eldre og mer erfaren kan man si. Typen min maste ikke mer om analsex etter det, men saken er at nå (seks år etter) har han begynt å lufte temaet igjen. Så jeg har tenkt litt på at jeg kanskje burde kaste meg i det og prøve på nytt. Det kan jo hende at det blir bedre etter hvert..?

Jeg trenger litt råd fra de mer erfarne. Er det mange som passer på å få "tømt seg" på en eller annen måte, eller bare kjører dere på og håper på det beste? Hva er den beste stillingen å ha analsex i? Finnes det en bedre stilling enn doggystyle?

Det jeg gjerne vil fram til med dette innlegget er at vi må huske på at alle er forskjellige og alle liker ulike ting. Jeg er ikke spesielt vill eller gal i senga, og har heller ingen umiddelbare ønsker om å gjøre sinnsyke og drastiske ting i halmen. Jeg tror det er mange som er slik som meg, men ingen av oss hever stemmen når det snakkes om sex. Derfor høres det ofte mest om dem som er utadvente, eksentriske, fantastisk frigjorte og gjerne litt sexgale. Ja, jeg er misunnelig på dem, men jeg vil også si at man må akseptere seg selv slik man er. Kanskje man synes det ikke gjør noe at man ikke har sex hele tiden, og er fornøyd når man rekker ett kjapt knull før jobb.. Det er helt greit det også!

Så, hvis noen analsexguder der ute har noen tips, kom med dem! Vi amatører trenger litt starthjelp ;)

♥ Venus ♥

Gratulerer med dagen, folkens!

2011-05-17T12:27:00.002+02:00

Akkurat kommet hjem fra sentrum hvor jeg har stått å fryst mens jeg har vinket til barnetoget. Like stas hvert år! :-)

Så skal man hjem og kjemper seg vei gjennom bunader og flagg.

Da er det ikke mye som gjør dagen bedre enn å se småjenter danse sexydans i bunad midt på åpen gate! *Fnis*

Jeg ønsker jeg foressten bunad. Det er for kaldt med korte skjørt i Mai. Hvis noen sponser meg med det lover jeg å oppføre meg pent mens jeg har den på. Ingen sexydans og ikke noe søling av ketshup. Bare bittebitte litt pølse i brød under kjolen, i en bakgate, med en jeg er glad i. Det har alltid vært en liten fantasi jeg har hatt.

Håper dere koser dere i dag! Pølse eller ikke.

--Isis--

Venus: Vårrengjøring

2011-05-16T18:49:00.005+02:00

Hei!

Er en stund siden vi har hatt regelmessige innlegg nå, dessverre. Denne tidsklemma altså... Jeg blir aldri venner med den, den vender seg bare imot meg gang på gang. Det jeg derimot er veldig god venn med er våren og sola! Har derfor vært ute så mye som mulig i håp om å få litt farge på den vinterbleke kroppen.

Er det ikke deilig å ta litt "vårrengjøring" på seg selv? Det var det jeg følte at jeg gjorde her en dag, for da skulle liksom alt fikses på en gang. Det var kvelden og jeg hadde god tid, hoppet derfor i dusjen og stod der leeenge. Så ble det barbering av legger, armhuler, klipping av negler på både hender og føtter, napping av øyebryn og på med en god bodylotion. Det er herlig å ta seg tid til litt enkel velvære om kvelden etter at ungen er lagt og typen sitter som en zombie foran tv'n og glaner fotball eller noe annet kjedelig.

Det var litt tilfeldig at jeg skulle fikse alle disse overnevnte tingene på en gang, men jeg følte virkelig at jeg tok en skikkelig vårrengjøring på meg selv, og det føltes så bra! Hvis jeg tenker nøyere over det, så må jeg vel innrømme at det er nok samme prosedyre hver vår.. Jeg hater vinter, går aldri i skjørt eller gjør noe annet som gir meg grunn til å barbere leggene i 25 minusgrader! Typen bryr seg ikke, jeg får ikke noe mindre sex selv om leggene er hårete(heldigvis). Jeg er litt ekkel kanskje, men jeg bryr meg ikke. Vet jeg ikke er den eneste, så det er jo en liten trøst! Må nesten slenge med et sitat fra min herlige kollega som i likhet med meg hadde gravd fram barberhøvelen sin og tatt hårfjerningsjobben:
"Måtte jo stresse med få klippa vinterhekken på legga i dag tidlig slik at det går an å brette opp buksa litt!!" ;D Så sant, så sant. Nå er jeg i hvert fall klar for shorts, sandaler og hele pakka! :D

Vil ønske dere en nydelig 17.mai og oppfordre alle til å nyte vår, sol og årets første softis ♥

♥ Venus ♥

Venus: Sexdebut

2011-05-15T18:49:00.003+02:00

Jeg var 15 år og hadde fått min første kjæreste. På den tiden var det populært å chatte på NRK Svisj. Sende inn meldinger på tv'n altså, også kunne man tekste privat til noen man likte. Tragisk, I know. Jeg fant i hvert fall en gutt på den måten, han var 19 år og bodde ett lite stykke unna meg. Vi tekstet masse og han kom til byen jeg bor og vi ble bedre kjent. Plutselig var vi sammen. Jeg var veldig sjenert i forhold til gutter og ville ikke at mamma skulle vite at jeg traff en gutt. Hun fikk jo vite det etter en stund, men jeg syntes det var så flaut at jeg aldri ville ta han med hjem til meg. Derfor hang vi alltid i byen, på stranda og var på kino.

Han var snill og grei, og lærte meg å kline. Jeg digget det! Hadde vært helt desperat på å få meg type og å kline, for det hadde jeg ikke gjort før. Det stod til forventningene i hvert fall. Så gikk det som det måtte gå, han var jo fire år eldre og selvfølgelig opptatt av sex. Jeg var totalt uerfaren, men fryktelig nysgjerrig. Han begynte å spørre om han kunne få lov til å fingre meg. Så neste gang vi møttes satt vi på en benk på stranda. På dagen, midt i blant andre folk. Han satt bak meg og fingret meg. Jeg syntes det var helt greit, men skjønte at jeg ikke kom til å få orgasme av det. Men han var jo fornøyd med å ha fått lov. Det neste han lurte på, var om han kunne få beføle puppene mine. Jeg sa ja til det også, så på vårt neste møte havnet vi i parken i byen. Vi lå på gresset og pratet og kysset. Han begynte å ta på meg, stryke og kysse puppene mine. Dette likte jeg faktisk mye bedre enn da han fingret meg. Det var rett og slett spennende. Jeg var bra fnisete da jeg skulle rett på kino med venninnene mine etterpå! Det var gøy å være den første i gjengen som opplevde litt action!

Det kommer vel ikke som noen overraskelse at det neste han lurte på var om vi kunne go all the way.. Jeg tenkte endel på det, og kom fram til at jeg fikk bare hoppe i det. Men denne gangen måtte han jo komme til meg da, for jeg hadde ikke så lyst til å sexdebutere utendørs..! Han dukket opp hos meg og vi havnet fort i senga. Vi gjentok alt vi hadde gjort tidligere, klining, tafsing og fingring. Så spurte han meg om jeg ville ha sex og jeg sa ja. Jeg lurte på om han hadde kondom og det hadde han heldigvis. Jeg tok ikke noe særlig på pikken hans, jeg mener å huske at jeg var veldig nervøs og hadde ikke peiling på hva jeg skulle gjøre med den. Han ble vel bare akkurat stiv nok til å træle på seg kondomet. Han la seg oppå meg og fikk pikken inn i meg. Men det var noe som ikke var helt riktig, tror det var at jeg nesten ikke var våt og han ganske så halvslapp. Det funket liksom ikke i det hele tatt. Så etter bare en liten stund ga vi opp. Jeg syntes det var for ille at han ikke skulle få noe ut av det, men jeg turte ikke å runke han. Så jeg spurte om han turte å gjøre det selv, og det gjorde han faktisk mens vi klina. Rimelig awkward i grunnen. Så dro han hjem ikke lenge etterpå, og jeg ble sittende og fundere over min første gang. Det var ikke så bra akkurat og jeg ønsket at jeg hadde ventet til jeg var mer selvsikker og virkelig kåt. Jeg var jo bare nysgjerrig på hvordan det var, og litt høy på at jeg var den første i gjengen som hadde sjansen til å ha sex.

Det ble med den ene gangen. Vi traff hverandre et par ganger til, men etter det dabbet interessen av for oss begge. Vi bare sluttet å ta kontakt, virkelig fin måte å gjøre ende på det noen måneder lange forholdet. Må nesten le av det i ettertid for det hele var bare så komisk og tragisk rett og slett.

Skulle jeg gitt råd til unge jenter så ville jeg sagt at de ikke bør la seg overtale selv om de er nysgjerrige på hva sex er. De burde vente til de er sammen men en som de er forelsket i og holder på å renne bort av kåtskap. Da synes jeg at det er greit å begynne å prøve seg fram. Jeg har innsett at jeg var mest nysgjerrig, ikke kåt. Og at jeg lot meg overtale litt fordi jeg også ville imponere den eldre gutten. Som viste seg å ikke våre særlig erfaren når det gjaldt!

Det skulle gå to år til neste gang jeg turte å prøve og ha sex, på grunn av at jeg var så nervøs for også det skulle gå skeis. Men det er en annen historie ;)

♥ Venus ♥

Jeg savner dere, folkens!

2011-05-15T13:03:00.000+02:00

Noen ganger er det bare så utrolig deilig å være alene. Jeg har en kveld i uka som er bare min. Vel, hvis man tenker seg at ungene som har lagt seg ikke teller, da. Da rigger jeg meg til i sofaen og bare gjør ting jeg har lyst til å gjøre. Vel, hvis du regner vekk de kveldene som går bort til rydding, eksamenslesing, eller jobbforberedelser, da. For eksempel ser jeg aldri på film. Så de kveldene rigger jeg meg til i sofaen med en film. Vel. Nå har det bare hendt én gang at jeg faktisk fikk sett den filmen, men det er tanken som teller, er det ikke?

I dag er en sånn kveld. Jeg har knertet en boks med ananasringer (jeg burde jo hatt skikkelig ananas, men boksgreia var det nærmeste jeg kom) Jeg har kuttet opp eplebiter til meg selv. (Jeg skulle egentlig dippe i vaniljekesam, men den var visst spist opp) Jeg har et vinglass stående på bordet (jeg hadde ikke noe vin, så det er fylt med saften ananasringene har ligget i), og jeg har tatt fram en Troika helt til meg selv. (Jeg har stjålet den fra mitt eget nødlager, fordi det vanlige godislageret tør jeg ikke røre etter at jeg nesten spiste en maur sammen med en tyrisk pepper tidligere i dag. Jeg kommer aldri til å spise tyrkisk pepper igjen. Ever.)

Jeg føler meg nesten ikke patetisk en gang, fordi jeg gleder meg sånn til å ha alenetid.

Jeg har savnet bloggen. Skikkelig savnet den. Jeg har bare ikke tid til å prioritere den akkurat nå, med en eksamen rett rundt hjørnet. Var det noen som sa stresslesing? Vel, det er vel ikke meningen vi skal ha all kunnskapen lagret lenger enn til eksamen, er det vel?

Også er det jo sommer ute! Åh, hvor jeg elsker sommeren. Charming er et vintermenneske, og trives best i to meter løssnø med et snowboard under føttene. Jeg, jeg trives best i bikini på terassen med en bok og en flaske solkrem. Åh, lykke! Og finnes det noe bedre enn å ligge på stranden hele sommeren og kikke på halvnakne mennesker i alle fasonger? Klart, jeg har så absolutt et par fasonger som er mer favoritter enn andre... Solbrun hud og veltrente menn med (og uten) tattoering. Gyllen hud (ikke skandinaviske negre - that just freaks me out!) og slanke mager som går over i et par velformede hofter. Åh, nam! Jeg kjenner det kiler i magen bare jeg tenker på det.

Meg selv i bikini? Tja, hvorfor ikke? Jeg er i bedre form nå enn jeg noengang har vært. Perfekt blir jeg aldri. Jeg er så glad i mat. -Men det er jeg visst blitt ok med. Jeg begynner kanskje å bli gammel. Jeg er ok med det også. Jeg er allerede kommet over skrekkalderen min. Kanskje det har noe med saken å gjøre?

Jeg må visst trekke fra gardinene en gang til. Jeg ser det skinner rødlig inn gjennom glippene. Jeg må ut å kikke på sola litt til før den går ned. Kanskje nippe til ananaslaken mens jeg kikker på solnedgangen? Nei, det tar for lang tid. Så mye tålmodighet har jeg ikke. Dessuten skulle jeg jo se film. Men en liten kikk, det kan jeg unne meg. Det er tross alt min kveld. Jeg gjør som jeg vil. Basta.

Hva gjør du når du er alene?

--Isis--

Å røre ved seg selv

2011-05-07T21:32:00.002+02:00

Det er en merkelig følelse. Å være kåt når man er alene. Når følelsen bare kommer. Helt uprovosert. Jeg tenker kanskje ikke engang på sex. Kanskje jeg leser noe på vg.no. Eller kanskje jeg sitter å nyter lyset solen gir fra seg. Så kjenner jeg det. Jeg kjenner at det kiler mellom bena og jeg vet, uten å kjenne etter, at jeg er våt. Jeg vet jeg klar. Våt nok til å gjennomføre et samleie. Men fremdeles uten den mentale lysten til å be noen stikke pikken sin i meg. Men jeg har lyst til å bli forført. Gi meg et selvsikkert blikk, et som varer det halve sekundet for lenge, så er jeg din. Akkurat nå.

Denne følelsen. Den er varm og ikke det spor ensom. Selv om jeg er alene. Jeg kan sitte en stund og bare kjenne på kroppen min. Uten å bevege meg. Uten å røre ved meg selv. Jeg bare kjenner på kroppen min. På suget i underlivet. Høre på tankene som farer gjennom hodet mitt. Kikke på bildene som danner seg bak øynene mine. Helt av seg selv. Bilder av nakne kropper. Den perfekte svaien i korsryggen hos en kvinne. Nakne, sterke manneskuldre. Sterke, runde, men slanke kvinnelår. Myke, fyldige, røde lepper på en velformet munn. Velformede maskuline magemuskler. To kropper tett sammen i ekstase.

Hvis jeg er helt alene er jeg fri til å gjøre som jeg vil med meg selv. Jeg kan sitte å nyte at kroppen min leker med bevisstheten min en liten stund, før jeg lar hendene gli over naken hud. En hånd som søker opp til den ene øreflippen og løper nedover langt kjevelinjen til haken. Lepper som skilles. Øyne som lukkes. Fingre som stryker over halsen, leker med huden i en utrigning, bryter klærnes myke grenser og leter seg fram til kurvene i et fast bryst og kløften mellom dem. Huden som risler med en kjølig, kilende følelse. Underlivet som dunker. Varme hender med kjølige fingertupper som stryker over magen. Fram og tilbake. Og ned. Ned mot det hviskende, mørke, våte.

Det kjennes mykt. Og glatt. Og annerledes. Jeg kjenner igjen alle foldene. Hver eneste lille krok. Hvert eneste hårstrå. Behørig barbert eller nappet. Jeg kjenner meg selv. Men likevel kjennes det annerledes. Mykere. Tykkere, fastere. Hver berøring, hver bevegelse hånden min gjør kjennes i hele kroppen. Ilende. Varmt. Godt. Jeg trekker hånden opp igjen. Oppover magen. To av fingrene er våte og etterlater klissete striper på magen. Det lukter søtt og kjent. Og fremmed. Kjent og fremmed. Og jeg husker hvordan jeg smaker. Hvordan jeg smaker når jeg smaker meg selv fra en annen manns fingre. Eller en annen manns stive pikk.

Så legger jeg meg litt bedre til rette. Retter ut bena og strekker ut magen mens fingrene igjen leter mot det våte, varme. Jeg lukker øynene og vet det går en trekning av tilfredstillelse over ansiktet mitt. Jeg vet hva som venter. Hva jeg kan gjøre for å glede meg selv.

Pupp i vinden

2011-05-03T16:29:00.002+02:00

Det var en dag som i dag. Litt kjølig, men med nydelig vær. Jeg skulle møte Afrodite på en bussholdeplass jeg ikke pleier å bruke, for å ta en buss jeg ikke er vant til å ta. Det var et stykke å gå, bl.a gjennom NTNU campus, og jeg var usikker på når bussen egentlig gikk og nøyaktig hvor mye klokka egentlig var, så jeg kjente stresset boble i magen. Jeg hadde akkurat skiftet ut vinterskoene med joggesko, og ettersom bena kjentes så lette, fikk jeg trang til løpe. På tross av at jeg egentlig var kledd i penere klær enn til vanlig. Jeg satset på at det var så kaldt at jeg ikke kom til å svette for mye.

Dette var en av de sjeldne dagene hvor jeg skulle få komme meg ut litt alene. Jeg hadde et barn hjemme på under 6 mnd, og ammeperioden var dermed i full blomst. Jeg brukte en sånn fancy amme-BH som man åpner og lukker øverst, og med ammeperiode kommer medfølgende ammetåke, så dermed var jeg ikke så flink til å huske å lukke den igjen etter at puppen hadde vært i bruk da, kan du si.

Jeg hadde som sagt pyntet meg lett. Å "pynte seg" i en spebarnsperiode betyr som kjent ikke noe mer spennende enn å ta på seg dongeri, topp og belte istedet for joggedress eller onepiece, men jeg følte meg fiiiin. Jeg hadde tatt på meg jakke utenpå det hele. Jakke med belte i livet og greier. Sa jeg at jeg følte meg fin?

Det var en nydelig dag, en av de første varme dagene i året. En slik dag som lokker alle studentene ut på gresset med ansiktet mot solen. De satt strødd pent utover campus. Alle med blikket mot meg, ettersom det var den veien sola kom fra. Etter å ha jogget en fire fem meter begynte jeg å skjønne at jeg nok hadde overdrevet en smule med den jakken, og i frykt for å svette ut det fiiine tøyet jeg hadde på meg, så bestemte jeg meg for å lukke opp jakken. Dette kan man fint gjøre i fart, så jeg begynte å dra i beltespennen til jakken min og kanppe opp alle to knappene som holdt den sammen. Ettersom jeg var i fart slo den opp og under hadde jeg en dypt utringet topp som jeg er veldig glad i.

Jeg hadde en singlet under den utringede toppen, men den var for anledningen dratt ned til under puppen fordi jeg hadde ammet rett før jeg dro. Desverre hadde jeg også glemt å lukke igjen BH-en, så mens jeg løp elegant gjennom NTNU campus var det en melkesprengt, vinterblek mammapupp som hoppet og spratt og trakk pusten i det fri.

Nydelig.

Noe jeg er sikker på at alle studentene også synes.

Jeg løp noen meter før jeg oppdaget at puppen flagret i friluft, men da fikk jeg det også travelt med å putte den ned på plass på rett sted og med rett støtte. Dessuten fikk jeg en enda større trang til å løpe fort, og bena gikk mest av seg selv.

Jeg rakk bussen med god margin, for å si det sånn. -Litt mer svett enn jeg hadde planlagt.

--Isis--

Magiske punkter

2011-05-01T09:55:00.005+02:00

Jeg elsker å bli massert. Jeg elsker det så mye at jeg nesten elsker det like mye som sex. Nesten. Massert på ryggen that is. Jeg har noen punkter bak der som forandrer meg fra oppegående, intelligent og rask i replikken til å bli en siklende, stønnende, svært hodetomt vesen som ikke vet hverken opp eller ned, bak eller fram. Så fort noen klemmer litt på de nevnte punktene reduseres jeg til en viljeløs liten pike med svært høy kåthetsfaktor. Vi snakker tunge øyelokk og sløvt blikk. Vi snakker ukontrollerte stønn og viljeløse bevegelser av nytelse. Vi snakker vått i trusa og sug i fitta.

Sånn

Neida. Sånn. Helt sånn. Det der er meg. Nesten

Det er igrunn greit at menn flest ikke vet om disse punktene, ettersom et par lette trykk på dem får meg til å si ja til hva som helst. Det kunne blitt pinlig.

Bigboy var skikkelig flink til å bruke disse punktene til sin fordel. Han fant raskt ut at det var raskeste og enkleste måten å få meg klar på, hvorsomhelst, nårsomhelst, og utnyttet det grovt til sin fordel stadig vekk. Ingen andre har forstått relevansen av dette - før nå.

Charming er snill som dagen er lang og masserer meg gjerne og til stadighet. Han kan gjerne komme opp til meg bakfra mens jeg setter inn i oppvaskmaskinen bare for å kjæle litt på meg. Jeg kan foressten ikke tenke meg noe mer irriterende. Åh, ja, jeg vet. Meg og mine luksusproblemer.

Men selv om han er over gjennomsnittet (langt over gjennomsnittet) flink til å massere meg og stryke på meg og kose på meg, så har han ikke oppdaget de punktene mer enn tilfeldig nå og da, og har ikke gjort seg nytte av dem på en selvisk måte. Han har tross alt ikke hatt noe behov for det, ettersom jeg har en seksualitet som overstiger hans med ca 100%.

Det vil si. Det har vært sånn helt til de j***** p-pillene fikk viljen sin og gradvis dempet all seksuell vilje og motivasjon hos meg, etter lang tids bruk. Nå er det faktisk slik at det er Charming som gjør brorparten av tilnærmelsene og jeg som avviser så godt jeg kan. Rollene er så absolutt snudd. Jeg liker det og hater det samtidig. Tross alt er jeg ikke meg selv. Jeg liker best å være meg selv. Men samtidig føles det litt godt å ikke være den krypende, tryglende, bedende parten av den seksuelle karusellen, HVER gang.

Nå kan det gå noen dager mellom hver runde mellom laknene og det har medbrakt en herlig forandring i heimen. Faktisk en uventet overraskelse i form av at Charming er kåtere enn noen gang! Han liker tydeligvis best å jakte selv, og enda bedre liker han det hvis jeg er litt tung å få igang. Det er ikke noe som sier sex mer enn en skikkelig avvisning, liksom. En av dagene i påsken hadde vi sex TO ganger i løpet av en dag, liksom! Vi snakker tre ganger i løpet av halvannet døgn, liksom! Og det hadde sikkert blitt mer også, hadde det ikke vært for at jeg begynte å blø... Vi snakker helsprengt tissemann som sitter fast i en type som begynner å runke helt ut av det blå der han ligger ved siden av meg. Det er nesten så jeg lurer på om noen putter viagra i maten hans, og hvorfor de ikke har gjort det før.

Såh. Alle har vel fått med seg Charming strenge regler for sølibat under de blodige periodene? Vel, jeg har faktisk begynt å venne meg til at det ikke blir noe på meg. Enten det, eller så bryr jeg meg bare ikke lenger, takket være p-pillene. Jeg tror egentlig helst det siste. Vanligvis når jeg blør så pleier ikke Charming å gjøre tilnærmelser heller. Alle har vel fått med seg mine strenge regler for rettferdig fordeling av nytelse? Vel, jeg nekter å suge han når jeg har mensen, for hvorfor skal HAN få når ikke JEG kan få? Ja, jeg vet, meg og mine barnslige rettferdighetsprinsipper.

Jeg fikk et par småsnurte kommentarer på den regelen. Hvorfor skulle han måtte gå uten sex bare fordi JEG hadde mensen. Jeg kunne vel UNNE han en blowjob eller tre? Det ville HAN gjort for meg! Jeg var jo KJÆRESTEN hans, og kjærester skulle unne hverandre gleder.

Vel, han blør ikke en uke i måneden, så det er lett for han å si.

Uansett. Han har til slutt slått seg til ro med min regel, uansett om han er enig eller ikke. Tross alt kan han ikke godt tvinge meg heller. Men så var jo situasjonen plutselig slik at han var kåt og jeg blødde. What to do?

Vel, plutselig gikk det opp et lite lys for mannen (pling!) idét han strøk meg over ryggen og følte seg fram til en knute. DEN knuten. Tilfeldigvis. (Ja, han kan kjenne knutene utenpå huden...ikke fordi jeg har så store knuter, for jeg er generelt lite plaget med stive skuldre/rygg...men fordi han er sykt skilled som massør...bonus til meg) Når han treffer den knuten så settes jeg i siklemodus med én gang, og har ingen vilje og ingen kontroll over lyder som kommer ut av min munn. (Noe Charming sikkert ville argumentert for at jeg egentlig har lite kontroll over generelt. Følelser er stort sett ganske tydelig på meg. Desverre. Ref; Pottesur megge - kvitrende lerke) Og det er ikke annet å si når man er i siklemodus, enn: "Åh..." Jeg ville sagt det tostemt om det var mulig. Kanskje stemt i en operatune også, om jeg var istand til det både mentalt og stemmemessig.

"Hey", tenkte mannen! "Dette kan jeg jo bruke! Hvis jeg bare fortsetter å gni og stryke og trykke og spesielt gni, høres det ut til...så kan jo jeg styre hodet hennes mot mitt hofteparti. Hvis jeg bare får henne til å gape høyt nok over et stønn, så kan jeg jo bare smette pikken inn i det åpne hullet når anledningen byr seg!" Vel, kanskje ikke han tenkte det akkurat sånn, men det var det han planla. Luuuuringen.

Han fikk skikkelig trent koordinasjonsevnen og konsentrasjonsevenen der han lå og runket og stønnet og ble kåt av mine lyder, mens han lette etter effektfulle punkter bak på ryggen min, MENS han styrte meg sakte men målbevisst mot sitt eget hofteområde. Ikke så lett med ei dame som vrir på seg med ganske uforutsigbare bevegelser. Men han klarte det. For kjæresten min er et koordinasjonsvidunder. Dessuten kan jeg bare ikke få understreket hvor god han er på å massere. Hvis noen har lyst til å prøve, for å kontrollere mine ville påstander, bare ring, så skal du få låne ham. Alle fortjener en Charmingmassage. Han pleier ikke å kreve en blowjob for tjenesten. Men jeg kan ikke garantere noe, selvsagt.

Jeg var allerede et hodetomt vesen som bare kunne framprodusere primitive lyder da Charming tok et kraftig tak i håret mitt og dro hodet mitt bakover og tredde det ned på pikken sin. Så var det egentlig bare å dra opp og dytte ned et par ganger, til jeg hadde rytmen inne og hodet mitt duppet helt av seg selv, mens han klemte hardt om skuldrene mine så jeg ikke skulle gli ut av transen. Det funka. Han kom, jeg svelga og alle (to) var glade.

Så sovnet vi trygt og godt og rolig og sov som barn hele natten til ende. -Eller ihvertfall til Minsten bestemte seg for at natten var over klokka halv seks-ish på morgenen etter... Og da var Charming så glad at jeg lot meg sove og stod opp med ungen selv. Bonus til meg.

--Isis--

Han som alltid var der...forts.

2011-04-29T13:11:00.003+02:00

Jeg psyket meg opp foran speilet på det nyoppussede badet hans. Prøvde å forberede meg. Prøvde å kåte meg selv opp. Jeg var ikke det grann nervøs. Jeg var bare så tragisk ukåt.

Inne på soverrommet kledde jeg av meg selv. Han så på med store øyne. Pusten hans ble tyngre, og han ble enda mer usikker og helt tydelig nervøs. Han var en stor mann. Bredskuldret, dog rund, og skulle jeg forvente noe av størrelsen på kuken proposjonsmessig, var jeg i det minste heldig der. Jeg holdt øynene i hofteområdet mens han kledde av seg og fantaserte om at det ville blottlegges en stor, stiv kuk, så jeg i det minste kunne redde meg på den måten.

Han fikk av seg klea, og der stod den minste jeg pikken jeg noengang har sett. Hjertet sank i knehøyde. Hvordan skulle jeg greie å knulle det der? Hadde jeg tatt hånden rundt den for å runke den, kom den til drukne i hånden min. Ballene hans var helt flate. Jeg har aldri sett noe liknende. Det virket som om han helt manglet dem. Det var ingen pose å ha dem i! Jeg fikk småpanikk. Angret på at jeg hadde kommet. Angret på at jeg ikke hadde vært klar på at det ikke kom til å bli noe sex allerede før jeg dro hjemmefra. Hvorfor hadde jeg ikke bare sagt det med en gang? Men jeg visste at han ville håpet likevel, og at jeg ikke hadde greid å si nei til et så håpefult ansikt, uansett hva jeg hadde sagt på forhånd. Så nå stod jeg der, presset av min egen dårlige samvittighet. Dårlig samvittighet for at jeg synes synd på ham. Dårlig samvittighet for at jeg ikke hadde lyst på ham, men hadde sex med ham likevel.

Han ble helt vill da han endelig slapp til. Han la meg bakover på sengen og gikk ned for å slikke meg. Jeg tenkte det var like greit, så fikk jeg i det minste fuktet sahara eksternt. Han slafset og smattet. Og stønnet. Jeg prøvde å legge inn et stønn eller to her og der, men han overdøvet meg helt. Han minnet om en valp i matskåla. Hele hodet hans var med i bevegelsene. Tunga stod stiv ut av munnen på ham der han ristet på hodet som en hund rister favorittleken sin. Jeg synes det var motbydelig. Jeg ble nesten skremt av hvor kåt han var. Men jeg lå stille og lot han forsyne seg.

Jeg trodde aldri han skulle bli lei av å ha hodet mellom bena mine. Antakelig varte det ikke mer enn et par-tre minutter, men for meg kjentes det ut som en evighet. Til slutt reiste han seg opp og la seg over meg. Han puttet pikken inn i meg. Ihvertfall antok jeg det på måten han stønnet. For å være ærlig så var jeg ikke sikker. Men han begynte å jukke. Hardt. Det var nå like greit, for ellers hadde jeg ikke kjent noen forskjell. Jeg prøvde å stønne og gjøre meg til. Mest fordi jeg ville at dette skulle gå fort. Jeg stønnet og møtte bevegelsene hans. Jeg vred meg og lagde de kåteste pornoansiktene jeg kunne oppdrive. Alt for å framskynde prosessen så mye det var mulig.

Han ble om mulig enda mer gal av kåthet. Han snudde meg rundt for å ta meg bakfra, og jeg sverget på at han begynte å pruste som en hest. Han pustet som en blåsebelg og svettet som en gal. Jeg ble lettet da han snudde meg rundt så jeg slapp å se på ham. Jeg syntes han var ekkel, også fikk jeg enda mer dårlig samvittighet for at jeg tenkte sånn.

Han jukket og pustet og bommet. Og bommet. Hver gang han jukket, trakk han seg i praksis helt ut av meg, ettersom pikken hans var så liten. Og ettersom han ikke hadde hatt så voldsomt mye trening i å sikte, så endte han med å støte kraftig til for så å bomme totalt og treffe låret mitt. Igjen og igjen. Til slutt ble jeg lei. Uansett hvor mye jeg vred på meg, eller stønnet eller oppmuntret ville han ikke greie å komme med denne metoden! Så jeg snudde meg rundt, hev han på sengen og begynte å suge ham. Nå ville jeg få en slutt på dette styret. Jeg orket ikke mer.

Jeg puttet pikken hans i munnen. Den var så liten at selv om jeg tok hele i munnen, var den ikke engang borte i drøvelen min. Det er den letteste "deepthroat"-ingen jeg har utført, ever. Jeg slikket og sugde og stønnet det jeg maktet, og endelig fikk jeg fart på sakene. Han ristet og skalv. Øynene var blanke og det så ut til at han hadde mistet all kontroll. Han var helt oppslukt av kåtskap. Jeg synes det var småekkelt fordi jeg ikke var det minste kåt selv, men samtidig misunte jeg ham litt. Jeg skulle ønske jeg var like kåt som ham. Det så i det minste ut som han hadde det mye morsommere enn meg.

-Jeg kommer
Han hikstet det frem med skjelvende stemme. Jeg slapp umiddelbart pikken hans med munnen og runket ham videre. Jeg orket ikke tanken på å svelge spermen. Han ristet idet spruten stod. Det var første gangen jeg hadde sett det sprute på ordentlig. Jeg hadde tidligere bare sett det på pornofilm. Det skjøt i været før det landet på magen hans. Jeg var lettet for at jeg slapp å bli så klissete på hendene. Jeg følte nesten det ville være frekt å tørke meg på dyna, men det var ikke noe papir i nærheten og jeg kjente at hvis jeg ikke fikk tørket det av med en gang, så ville jeg spydd. Lettet over at det bare landet et par dråper på meg, tørket jeg meg diskret på dyna bak ryggen min mens han lå med lukkede øyne og smilte. Jeg smilte kort og la meg under dyna ved siden av ham. Han holdt meg i hånden helt til han sovnet. Jeg lot ham gjøre det. Men jeg greide ikke sovne selv før han pustet rytmisk og jeg kunne trekke til meg hånden igjen.

Dagen etter var han pur glede. Jeg var mutt og stille og ville bare hjem. Jeg visste at jeg nå hadde gravd meg dypere ned i en grøft jeg ikke følte meg hjemme i. Han var så forelsket at han han svevde over gulvet. Han prøvde ikke engang skjule det. Jeg hadde bare dårlig samvittighet og turde ikke fortelle ham at jeg absolutt ikke kjente det samme for ham. Jeg latet ikke som jeg var forelsket heller. Men han så det han ville se. Håpet og håpet. Jeg ville så gjerne fortsette å ha ham som kamerat! Han var jo en god gutt. En snill mann. Morsom og lett å snakke med. Jeg var bare så utrolig lite forelsket! Jeg tror ikke jeg har vært mindre forelsket i noen i hele mitt liv ellers. Jeg kunne ikke presset fram en rosa følelse om jeg prøvde.

Før han kjørte meg hjem hadde vi enda en sørgelig runde i senga. Jeg hadde jo sagt ja en gang...jeg kunne da ikke si nei nå? Det var ikke noe mer vellykket enn dagen før. Jeg holdt omtrent pusten til det var over, og da jeg endelig var hjemme var jeg mer sliten enn jeg hadde vært før jeg dro. Det gikk et par dager før jeg turde sende mail og fortelle at jeg likte ham, men at jeg ikke likte ham på noen romantisk måte. Jeg prøvde å være ærlig. Jeg hadde lovt at jeg skulle være det. Men det er så forbanna vanskelig å være ærlig når noen er så uendelig forelsket i deg! Vel, ihvertfall synes jeg det. Ihvertfall da. Han virket liksom så stakkarslig. Jeg hadde så lyst til å gjøre ham glad, men visste jeg kom til knuse ham.

Han tok det med fatning. Mest fordi han ikke sluttet å håpe. Jeg var alt han hadde drømt om, sa han. Drømmedama. Jeg følte meg som den onde heksa fordi jeg ikke greide å forelske meg. Men vi fortsatte å være venner. Jeg var på besøk hos ham flere ganger, og han på besøk hos meg. Men vi hadde ikke sex mer. Han skalv fremdeles når han tok på meg, og han ble tung i pusten av å sitte for nær. Men jeg orket ikke late som en gang til. Jeg lovte meg selv at jeg aldri skulle late som mer, noensinne. Det var ikke rettferdig hverken for meg eller for ham. Så traff jeg Bigboy. Da jeg stolt og glad fortalte om den nye kjæresten min, fikk jeg mail om at han taklet det svært dårlig og at han ikke orket snakke med meg mer. Ihvertfall ikke på en stund.

Det fikk over et halvt år før jeg hørte fra ham igjen. Han hadde endelig kommet over meg, nå var han klar. Igjen var vi venner som før. Lo og tøyset. Sendte mailer fram og tilbake. Han fikk seg kjæreste. Noe skikkelig rot. Han sendte mail, og jeg gav råd. Det ble slutt mellom han og henne. Opptil flere ganger, faktisk. Og plutselig var jo jeg også singel. Igjen økte besøkshyppigheten. Men vi hadde ikke sex. Vi lå ofte i samme seng når jeg overnattet. Det falt ham aldri inn å tilby meg noe annet, og jeg var redd han skulle oppfatte det som at jeg var redd han, om jeg bad om noe annet, så jeg tenkte at jeg var voksen og fikk ta ansvar for å si nei selv. Og det gjorde jeg. Han prøvde seg flere ganger, men det ble aldri noe. Jørgen og jeg var virkelig bare venner nå. Forelskelsen var gått over. Han var mye roligere i mitt selskap. Vi slappet av sammen.

Så traff jeg Charming. Jeg tror Jørgen følte Charming var en trussel ifra starten. Og med god grunn. Kontakten mellom jeg og Jørgen var ikke like tett som før, og Charming tok lett over som ny bestekompis for meg. Jeg snakket ofte med Jørgen om hvor frustrerende jeg synes det var at Charming var forelsket i meg, når jeg ikke så på ham som noe annet enn en veldig god venn. Han nikket og var enig og skjønte hva jeg mente. Han hadde ei ny dame han var litt fram og tilbake med. De hadde sex og hun ville gjerne ha et forhold, men han visste ikke om han var klar for det. Han trodde ikke han var forelsket i henne. Han hadde virkelig fått draget på damene etter at han traff meg. Jeg var glad på han vegne. Ettersom han hadde roet seg litt ned hadde han også utviklet en masse selvtillit og en trygghet på seg selv som han helt hadde manglet da jeg traff ham første gang. Jeg kunne faktisk forstå hvorfor damene falt som fluer. Han hadde beholdt humoren, og det gutteaktige smilet. Dessuten er han en fantastisk kar med stabilitet og eventyrlyst! Jeg synes det var utrolig deilig at vi hadde et så avslappet forhold, og jeg synes det var deilig at han hadde fått den tryggheten på seg selv, og at han kunne velge og vrake damer som han ville. Det eneste jeg reagerte på var at det så ut til at han ikke forelsket seg lenger. Jeg tenkte kanskje det var en litt uheldig bivirkning av å ha så mange å velge i.

Men jeg burde vel skjønt det. Skjønt at han fremdeles håpet på meg. Jeg trodde bare vi var gode venner. Men som den gangen da han ringte meg fra USA, for eksempel, og snakket med meg en time i telefonen. God og full. Jeg spurte om det ikke var dyrt å ringe fra USA, men han bare lo og sa at det var jeg verd. Han hadde så mye å fortelle. Jeg burde skjønt det da. Og mange andre ganger også.

Til slutt ble jeg jo sammen med Charming. Han jeg bare hadde sett på som en kamerat viste seg å være en mann å falle for. "Jeg har fått meg kjæreste! Jeg ble sammen med Charming denne uken. Han er fantastisk!", skrev jeg i en melding til Jørgen. Han gratulerte, men så hørte jeg ikke mer på en stund. Jeg tenkte ikke noe over det. Det hendte det gikk en stund mellom hver gang vi pratet sammen. Til slutt sendte jeg melding og lurte på hvordan det gikk og om det hadde skjedd noe nytt. Joda, han hadde det bra. "Også har jeg fått meg kjæreste." Jeg jublet og gratulerte. Hvem da, lurte jeg på. "Vilde. Hun er fantastisk!". Jeg jublet og gratulerte enda mer og håpet jeg fikk møte henne neste gang jeg kom på besøk.

Etter det har jeg ikke hørt noe fra ham. Jeg har sendt masse meldinger og mail, men har ikke fått noe svar. Jeg tror han er skuffet på meg for at jeg ble sammen med Charming. For at jeg falt for feil kamerat. Jørgen hadde jo vært der fra lenge før Charming! Meldingen om at han var blitt sammen med Vilde, dama han hadde fortalt om som ville ha forhold med han, men som han ikke var forelsket i...det tror jeg var ment som en hånemelding til meg. Men jeg skjønte det ikke. Jeg gratulerte når jeg skulle ringt og trøstet. Og tatt imot kjeft for at jeg falt for feil mann. Det tok lang tid før jeg skjønte det. Og nå er det for sent. Jeg får ikke svar lenger.

Du vet sånne pusemenn som alltid stiller opp og alltid vet å si de riktige tingene? Han som vet å oppmuntre deg når du trenger det, og som alltid tror på deg når du ikke tror på deg selv? Han som er litt for usikker og litt for intens til at du kan falle for ham. Han du er utrolig glad i, men som du ikke klarer å falle for, selv om du så gjerne hadde villet?

Jeg hadde en sånn kamerat.

Og jeg savner ham. Skikkelig.

--Isis--

Han som alltid var der

2011-04-28T12:30:00.003+02:00

Du vet pusegutten? Han som er litt forvirret og vet ikke helt hvilken rolle han skal ta i et forhold? Han som gir 110% av seg selv. Alltid. Han du alltid ringer når du trenger en tjeneste. Eller en sjåfør. Han du alltid kan stole på dukker opp. Han som støtter og hjelper kjæresten med psykiske problemer i år etter år. Han som gjør alt han kan for at jenta han liker skal like han tilbake. Han som ser på at hun blir tråkket på gang på gang, og som alltid stiller opp som gråtepute når hun endelig skjønner det selv. Han som skjærer tenner i frustrasjon over at hun stadig går tilbake til den samme mannen, eller like ille; rett i armene på den neste drittsekken i køen. Han som håper så inderlig at hun en dag skal åpne øynene og se at hun har svaret rett for øynene på seg...akkurat som i de romantiske komediene. Han som alltid er litt for intens, og litt for reservert på samme tid.

Åh, jeg hadde en kamerat som var sånn.

Etter at det ble slutt med den første kjæresten min var jeg helt ødelagt. Ikke bare gikk jeg gjennom mitt livs største og første (er det ikke slik at den første alltid er størst?) kjærlighetssorg, jeg var også utslitt mentalt og fysisk, og jeg strevde med å ta meg av to barn. Jeg bodde forholdsvis øde til og hadde ingen venner eller familie i umiddelbar nærhet.

Men jeg hadde internett. Og jeg oppdaget at internett er rikt befolket av fantastiske mennesker som hadde tid og mulighet til å lytte (lese) til alle mine frusterte utbrudd og tårefylte kjærlighetserklæringer til den mannen jeg savnet så voldsomt.

Stort sett var det kvinner på det forumet jeg beveget meg på, men en og annen gang datt det en mann innom, og Messim_228 var lett å skrive med og flink til å si akkurat de rette tingene. Det tok ikke lang tid før Messim_228 het jorgen.mjoskog@gmail.com og metervis med mail flagret fram og tilbake med korte intervaller.

Jeg skjønte fort at gutten var snill som dagen var lang og enda lenger. Snill og uskyldig og usikker og nesten jomfru. -Noe han fortalte meg i all fortrolighet en sen kveld over msn. Han tilbød seg gjerne å hjelpe meg praktisk, eller å kjøre meg hit heller her når jeg klaget over hvor isolert jeg følte meg, eller når jeg uttrykte hvor sliten jeg var. Vi hadde utvekslet bilder en gang mellom alle mailene, og jeg forstod straks at han ikke var min type. Men det hadde jeg heller ikke ventet. Jeg trengte en kamerat, ikke en kjæreste, så jeg var glad til. Til slutt møttes vi, hjemme hos han. Jeg tok toget en helg jeg hadde barnefri og vi hadde bestemt oss for å dra på kino først også bli mer kjent hjemme hos han etterpå. Jeg skulle overnatte. Mest fordi det rett og slett ikke gikk transport hjem. Han skulle kjøre meg hjem dagen etter.

Jeg visste hva jeg gikk til. Jeg visste at han likte meg bedre enn jeg likte han. Jeg visste at han håpet vi skulle bli litt mer enn kjent. Jeg visste han håpet at han skulle være litt mindre "nesten jomfru" også, etter at jeg hadde reist. Jeg var slett ikke dum. Det gjorde meg ingenting. Jeg hadde ingenting å være redd for. Det var en snill gutt jeg reiste til.

Han lyste opp da han møtte meg på perrongen, og han var så ivrig at han skalv hele veien til kinoen, på kinoen, og hele kvelden mens vi pratet hjemme hos ham. Han var en gossig kar med et stort, gutteaktig smil og en noe rund kropp. Jeg likte han bedre og bedre som menneske. Han var lett å prate med, og han var morsom. Men han lyste av usikkerhet. Han var allerede forelsket før han hadde tatt meg i hånden, og jeg fikk nesten vondt av ham mens jeg betraktet ham gjennom kvelden. Han var så usikker at han nesten virket ensom, selv om han hadde en masse venner og sjelden var alene. Han satt seg omtrent oppå meg og ville helt holde meg i hånden, eller ha armen rundt meg hele kvelden.

Det var alt for mye kjærlighet for min del. Men jeg var så redd for å såre ham at jeg ikke turde fortelle ham det direkte. Jeg gav en masse hint om hva jeg følte og tenkte, og oppmuntret ingenting, men han var fullstendig blindet av håpet om at jeg skulle se ham. Det sprengte i hjertet mitt, men ikke av kjærlighet. Jeg synes rett og slett synd på ham.

Jeg visste at han ventet jeg skulle ligge i samme seng som ham. Det hadde jeg ikke lyst til. Jeg visste at han ville ha sex. Jeg hadde ikke lyst. Faktisk fikk jeg hjemlengsel så fort jeg kjente at han tok i meg. Jeg hadde sahara mellom bena og ante ikke hvordan jeg skulle få opp fuktigheten i området. Stakkar, jeg synes så synd på ham der han tok på meg med skjelvende hender at jeg visste jeg kom til å ha sex med ham. Jeg følte jeg måtte. Selv om han ikke på noen måte presset meg. Jeg bare visste at om jeg avviste ham så kom han til å bli knust. Jeg ville ikke knuse den stakkars mannen. Han var jo så god og snill. Og jeg var jo glad i ham. På en måte. Jeg brydde meg om ham. Han var kameraten min. Og hva gjør man vel ikke for å stille opp for en kamerat? Så jeg lot ham kysse meg. Han var så ivrig og så nervøs at leppene hans var som betong. Harde og stive. Tungen hans søkte inn i munnen min. Stiv og sjelvende. Jeg kjente at jeg gruet meg til å bli med ham inn på soverrommet.

_______________

Forsetter...

--Isis--

Misforstått oppkåting

2011-04-25T19:54:00.010+02:00

Menn og kvinner tenker forskjellig. Det er ikke lenger politisk ukorrekt å si noe slikt. Men mange tror fremdeles at menn og kvinner tenner på de samme tingene. At vi liker de samme tingene seksuelt, betyr ikke at vi tenner på de samme aspektene ved det.

Jeg så et innlegg på 03:30 som la ut denne kortfilmen:

"Beviser" dette at kvinner ikke er like kåte som menn?

Filmen er hysterisk morsom fordi den bytter om på rollene, men den beviser ingenting. Men den illustrerer på en perfekt måte hvordan mange menn tror at det å bli kåt handler om å tenne på de samme tingene som de selv tenner på. De forventer ofte at vi kvinner skal være like visuelt anlagt som de selv.

Når jeg skal kåte opp en mann på byen, så kler jeg meg i noe tettsittende. Gjerne så lite tøy som mulig. Så danser jeg med vuggende hofter og myke bevegelser. Gnir rumpa mot skrittet hans. Danser tett mot ham. Kropp mot kropp. Etterlikner kanskje knullebevegelser.

Hvis en mann kler seg i noe som er litt for tettsittende får jeg vondt i øynene. Selv om han er tøff og sterk og har muskler som buler under klærne. Hvis utringningen er litt for stor, eller ermene er litt for korte, så kjenner jeg at lattermusklene får seg en liten treningsøkt. En mann som gnir seg mot meg når vi danser er innpåsliten. Gnir han rumpa si mot meg, så løper jeg panikkslagen i motsatt retning. Og forteller historien i lattermilde jenteselskaper resten av livet. Etterlikner han knullebevegelser får jeg assosiasjoner til bikkjer i løpetida.

Det blir bare så feil.

Det slår meg at vi kvinner vet hva som skal til for å gjøre menn kåte, men at menn flest ikke har den fjerneste idé om hvordan gjøre det samme for en kvinne.

Så hva skal egentlig til for å gjøre en kvinne kåt?

--Isis--

Venus: Sexfantasien ble virkelighet

2011-04-25T12:45:00.001+02:00

I et tidligere innlegg nevnte jeg så vidt at jeg syntes at jeg og typen ikke er flinke nok til ta med sexen til andre steder i huset enn i senga. Ironisk nok havnet vi faktisk litt rundt omkring i huset bare noen dager etter at jeg skrev innlegget, og jeg ble så fornøyd at jeg må få lov til å skryte litt.
Det kan kanskje virke som en bagatell for andre, som sikkert har sex både opp, ned, hit, dit og overalt i huset. Men for en som har vært altfor glad i den tryggheten senga representerer så er det faktisk litt gøy.

Det var ganske sent på kvelden og jeg skulle forte meg en tur på butikken før sengetid, for vi manglet brød. Kjæresten lå på den ene sofaen, som står midt i rommet ut ifra veggen. Jeg stilte meg bak sofaen og lente meg over han for å gi han et hadet-kyss. Så ble jeg bare stående der og småprate og kysse litt mer. Det ble bare bedre og bedre å stå der og kline så jeg klarte ikke å gå ifra. Til slutt hang jeg på halv tolv oppi sofaen og runket typen, mens han hadde hånda langt nedi buksa mi. Jeg kjente at jeg var skikkelig våt og begge to var kjempeklare. Han reiste seg opp fra sofaen og vi vrengte av hverandre klærne. Jeg stod bak sofaen og lente meg framover på den. Han løftet det ene beinet mitt oppå sofaryggen og trengte inn i meg bakfra. Jeg elsker den stillinga, for da får jeg g-punktet stimulert litt annerledes enn ved misjonær f.eks. Jeg ble klort på ryggen, befølt på brystene og fingret samtidig mens han knullet meg, og jeg digget det!

Plutselig trakk han seg ut, dyttet meg ned på sofaen og bygget opp en haug med digre sofaputer under meg. Han la meg på ryggen oppå putene og fortsatte med å knulle meg. Så løftet han opp beina mine slik at de lå oppå skuldrene hans. Vi havnet i en helt merkelig stilling nedi sofaen med puter i alle kanter, og han brettet meg i to og knullet meg så hardt at jeg måtte be han om å gi seg til slutt. Ikke fordi det var vondt, men fordi jeg lå så sammenkrøket at jeg trodde jeg skulle knekke nakken! ;)

Vi pustet litt ut og ble enige om at når vi først var i gang, så kunne vi jo like gjerne ta i bruk kjøkkenbenken også. Så jeg satte meg på kanten av benken mens han stod på gulvet og trengte inn i meg. Jeg likte det egentlig veldig godt, men på grunn av høydeforskjellen var det ikke den mest praktiske stillinga.

Så vi hoppet videre til soverommet, og jeg ville at han skulle fortsette med å ta meg bakfra. Det gjorde han med glede, for jeg vet han digger utsikten og følelsen blir helt annerledes. Han gjorde plutselig noe han ikke har gjort før i den stillinga. Jeg pleier jo å ligge på magen med beina spredt, og så står han på kne mellom beina mine. Men det han gjorde var liksom at han stilte seg nesten på huk med ett bein på hver side av meg og jeg hadde ikke beina like spredt som vanlig. Det er vanskelig å forklare, for alt ble helt tåkete. Det var helt motbydelig deilig å bli tatt så hardt og fort. Etterpå falt vi om i senga begge to, og svevde på en rosa sky en stund. Man kan trygt si at jeg ikke rakk butikken den kvelden i hvert fall!

Venus ♥

Påskeferie

2011-04-23T10:34:00.001+02:00

Vi har tatt ferie i påsken, på en uforskammet måte, uten å gi advarsel på forhånd. Men bare for å stikke nesa innom og si ifra at vi har innlegg på lur, så legger vi ut denne. En liten illustrasjon på hvordan gutter og jenter tenker forskjellig...

Gudinnene

Surmule-sex.

2011-04-19T18:52:00.003+02:00

Her en dag var jeg skikkelig sur da jeg gikk å la meg. Ikke egentlig bare sur heller. Mer sånn at jeg gikk å tenkte på ting i forholdet mellom meg og Charming som ikke var helt bra. Tenkte så mye at jeg lå våken om nettene og grublet. Jeg visste jeg burde snakket med Charming om det jeg gikk å tenkte på, men det passet seg liksom aldri sånn, og dessuten gruer jeg meg alltid for å begynne å snakke med Charming om ting og tang. Det blir bare ekkel stemning og grin av det.

Charming skjønte selvsagt at det var noe galt. Det var ikke akkurat subtilt slik jeg lå stiv som en pinne med en meter imellom oss og dyna godt pakket imellom. Jeg tror jeg hadde trykket dyna omtrent over hodet også. Dessuten svarte jeg kort og surt på alt han spurte om, og holdt på å stå opp av senga for å slippe å ligge der og lide for meg selv. Han bad meg dog legge meg ned igjen og jeg fikk bare vær-så-god-prate.

Det gjorde jeg ikke. Hvor lett er det egentlig å begynne å prate til bakhue på han du er sur på? Dessuten var det var midt på natta og jeg visste han var trøtt og at han skulle på jobb dagen etter. Så jeg nektet å prate. Det ble ingen egentlig noe roligere av, så selv om det ble stille så sovnet ingen av oss. Stemningen ble bare surere og surere. Ihvertfall for meg. For Charming ble stemningen antakelig mer og mer trist og fortvilet. Han tenkte vel noe slikt som at han burde sovet fordi han skulle tidlig opp neste morgen, men mine tanker hadde nå smittet over på han og kvernet rundt i hodet hans istedet. -Bare at han måtte tenke seg fram til hva jeg tenkte på. Flott.

Etter å ha ligget sånn en stund, så holdt jeg på å sovne. Man venner seg liksom til surningen etter en stund og godtar den som den er, sovner og fortsetter i morgen.

Så kjenner jeg plutselig en hånd på låret. Charmning famler under dyna for å finne fram til kroppen min. Jeg stivnet til. Men den famlende håndbevegelsen betyr også at Charming er lei seg og trenger trøst. Det er ikke så lett å være like sur når den du er sur på rekker ut en hånd og viser at han trenger litt mykhet. Jeg lå likevel stille. Reagerte tilsynelatende ikke på berøringen. Vel, tilsynelatende holder ikke når det gjelder Charming. Han vet så godt at jeg reagerer så visst på slike berøringer og at jeg ikke greier å si nei når han har behov for å klå litt. Han famlet seg raskt fram mellom bena mine, vred seg over på ryggen for å komme lettere til, og begynte å stryke og fikle og kile og fingre.

Det er helt sinnsvakt hvor deilig det er å bli berørt på helt private steder når man er sur som en potte! -Særlig når det er syndebukken som føler seg fram. Jeg kjente jeg var våt og myk som en stille innsjø. Jeg kjente fingrene til Charming ta for seg av det han fant der nede. Etter ristingen i sengen å dømme hadde han et godt tak rundt sine egne private områder også. Det kunne forsåvidt bekreftes av at håndbegelsene som skulle være beregnet på meg ble helt random og ukontrollerte. Han klarer virkelig ikke gjøre to ting på en gang. Det gjorde ikke noe. Det var deilig likevel, og jeg kjente at jeg tinet opp. Men ikke så mye at jeg kunne innrømme at det var godt. Eller?

Et stønn glapp ut av mine ikke lenger så sammenpressende lepper. Plutselig tar Charming et godt tak rundt meg, løfter meg opp på seg og trer meg ned på pikken sin. Det er ikke noe vits å late som lenger. Jeg er kåt. Og jeg har godt av å få meg litt pikk, sur som jeg er.

Charming bytter på å løfte meg opp og ned på pikken sin og gni meg fram og tilbake. Jeg liker at han tar styringen og lar meg føre. Det kjennes godt å være litt submissiv. Jeg kjenner at det ikke er lenge til jeg kommer. Jeg hører på stønningen til Charming at han nyter. Jo mer jeg stønner, jo mer vrir han seg i nytelse. Han elsker at jeg har det godt og jeg elsker det litt jeg også akkurat nå.

Så kommer jeg. Det føles befriende. Plutselig har jeg glemt hva jeg egentlig var sint for. Jeg smiler midt i saligheten og er igrunn bare masse glad. Charming smiler tilbake og vi gnir og jokker litt til. Helt til jeg kommer igjen. Åh, jeg liker det når mannen lar damene komme først. And second. And....nesten third også...men da greide ikke Charming i holde lenger, skjøv meg av og dyttet meg ned for å ta imot med munnen. Det er småkjipt å bli avbrutt på kanten av en heftig orgasme, men tross alt hadde jeg fått to allerede, så det var vel igrunn bare å tie stille og gape for det som kom.

Etterpå krøller jeg meg sammen inntil Charming og sovner lykkelig ved siden av ham og han ved siden av meg. Og dagene som kommer klapper jeg pent igjen og biter i meg alle negative bemerkninger og sure kommentarer og lar frustrasjonen hvile bare littegrann til. Tross alt er det lite som slår en god orgasme og en heftig runde i høyet! -Så får jeg vel plukke opp sokkene hans en uke til. ;-)

Gudinne vs. Pornodronning

2011-04-18T17:06:00.000+02:00

- Jeg ønsker ikke at kjæresten min skal se på porno. Vi har snakket om det flere ganger, og jeg har oppdaget at han har sett på det noen ganger, men det sårer meg veldig. Jeg føler han er utro. Og er han ikke på en måte det, da?
Det er jentekveld. Vi har det kjempekoselig med et glass vin og musikk i bakgrunnen mens vi prater og skravler og ler. Etter et par timer kommer temaet sex på bordet. Det gjør det alltid. Før eller siden. Og denne gangen er det porno. Hva denne jenta sier treffer et punkt inni meg. Setter meg tilbake flere år. Til den gangen jeg selv hadde samme innstilling.

Jeg har nevnt det før, hvor usikker jeg var da jeg begynte å ha sex. Jeg kunne ingenting om sex. Jeg visste knapt hva det var, og jeg hadde en masse pikeaktige forventninger til hva det skulle innebære. Naive, forsiktige drømmer om rosenrøde ekteskap og kjærlig sex. Og sterkest i denne illusjonen stod monogami. Jeg tenkte ikke på det som det den gangen. Det fantes ikke noe alternativ. Det var det som for meg var naturlig og rent. Jeg trodde ikke det var mulig å elske mer enn et menneske. Jeg trodde det var slik vi var skapt. Jeg trodde det var det som var rett!

Jeg fikk en knyttneve realitet i fleisen da jeg fikk min første kjæreste. Porno. Han så på porno. Mye.

Jeg var 16 år og ekstremt usikker. Det er visst ikke så uvanlig i den alderen. Jeg slet med mine spiseforstyrrelser og hadde mine romantiske drømmer om en mann som bare så meg. Bare elsket meg. Og hvis han elsket meg, så hadde han vel ikke behov for å se på noen andre? Hvorfor skulle han det?

Så oppdaget jeg pornoen. Jeg hatet det. Jeg fant det ekkelt. Nei, motbydelig. Jeg satt med en sviende smerte i mellomgulvet da han fortalte meg om all den pornoen han så på. Og at han også så på porno når jeg ikke var der. Selv om vi var kjærester. Selv om han hadde sex med meg.

Jeg kikket på jentene på coveret. Ingen av dem så ut som meg i det hele tatt. Jeg så perfekte kropper toppet med fordreide, kunstige ansikter. Var det dette som virkelig tente ham? Hva da med meg? Jeg ville aldri se ut som de jentene. Selv om jeg slanket meg så tynn som en lyktestolpe, ville jeg aldri bli lik dem. Var jeg en slags trøstepremie? Han kunne aldri få ei slik pornoberte med lange lyse lokker, botoxlepper og perfekte bryster. Så han måtte liksom klare seg med meg? Tenkte han på slike jenter mens han hadde sex med meg? Skulle han ønske jeg så ut som dem?

Ønsket jeg å bli som dem? Se ut som dem? Jeg følte jeg måtte det. Det skrek inni meg. Hvordan skulle jeg bli sånn uten å forandre alt jeg er? Mitt rette, brune hår mot deres blonde, bølgete, friserte hår. Mine små, faste pikebryster i forskjellig størrelse mot deres perfekte siliconpupper. Min tynne jentekropp mot deres veltrente, retusjerte sminkede kropp. Selv rumpa mi, som jeg hadde fått så mye komplementer for, struttet ikke like mye som deres. Jeg følte meg plutselig stygg og chubby. Lårene mine var tykkere enn lårene deres. Det var jeg sikker på. Og bena mine var mye kortere.

Hele mitt vesen protesterte. Nei, jeg ville ikke forandre meg så mye. Da ville jeg jo ikke lenger være meg? Og ville jeg egentlig se ut som en krysning av barbie og en gateprostituert? Hvorfor kunne jeg ikke være god nok slik jeg var? Hvorfor kunne han ikke elske meg for meg? Hvorfor var jeg blitt utstyrt med slike dårlige gener? Hvorfor så jeg ikke mer ut som søstera mi?

Jeg forbød ham å se mer på porno. Jeg orket ikke tanken på det. Det føltes ut som utroskap. At han med vitende vilje oppsøkte andre jenter enn meg, om så bare på film, for å ha sex. Han ville jo aldri få tak i en sånn jente i virkeligheten. Så mye skjønte jeg. Synes han det var bedre å ha sex med seg selv mens han kikket på disse damene, enn det var å ha sex med meg?

Dumme lille meg som ikke kunne noenting om sex. Forsiktige lille meg som ikke turde si nei når han ville ha sex for 5. gang på fire timer. Teite lille meg som ikke turde bli tatt bakfra fordi jeg ble usikker av å ikke se ansiktet hans. Usikker av at han ikke kunne se mitt. Kanskje det var det som var hele poenget? Å slippe å se ansiktet mitt?

Jeg kunne se det for meg inne i hodet mitt. Se det for meg, at han satt foran TV med fjernkontrollen i den ene hånda og pikken i den andre, med glassaktige øyne og sikkel munnviken. Det kåte blikket han pleide å ha når han hadde sex med meg. Dedikert til noen andre. En ukjent kvinne i en kunstig setting. Det gjorde så vondt! Hvorfor kunne ikke jeg være nok?

Han fikk ikke lov til å se på porno. Jeg tryglet ham om å la være. Jeg fortalte ham at der såret meg noe forferdelig. Hvis han elsket meg, så burde det vel holde med meg? Han nikket og forstod. -Og kikket i smug istedet. Jeg prøvde å smile. Jeg var glad for at han hadde lagt bort pornoen. Det var et befriende bevis på at han elsket meg. Men jeg greide ikke slappe av. Jeg greide ikke legge fra meg tankene om at jeg kanskje var trøstepremien. Jeg måtte prøve alt jeg kunne å være som dem. Jeg kunne ikke være prippen. Jeg måtte ha lyst hele tiden. Alltid. Ta initiativet selv. Jeg måtte stønne på en sånn og slik måte. Jeg måtte gjøre alt jeg kunne for at han skulle få tilfredstilt sine kåte behov. Vri meg i de rette stillingene. Min orgasme måtte være underprioritet, og jeg måtte fikse den selv. Jeg kunne ikk forvente at han skulle fikse den for meg. Og jeg måtte alltids få orgasme! Jeg måtte ikke såre hans mandom. Så jeg fikk helle fake. Jeg måtte være tynn. Tynn for enhver pris. Inne i hodet mitt konkurrerte jeg med hver eneste pornodronning, hver dag.

Det er bare at det er umulig å konkurrere mot en fantasi.

Jeg ville alltid være virkeligheten, uansett hvor hardt jeg prøvde å være sexy eller spennende. Jeg ville alltid være hverdag. Kjedelig. Normalen. Jeg ville være den han kranglet med. Jeg var ikke alltid stelt og sminket. Etter at barna kom ble det enda værre. Blandt annet gikk jeg kraftig opp i vekt en periode. Jeg var utslitt. Mentalt og fysisk. Ikke bare på grunn av disse tankene, men også på grunn av dem. Tanken på at jeg ikke var god nok. Vissheten om at jeg bare var meg. Uansett hva jeg gjorde.

Til slutt gikk han fra meg. Han orket ikke mer, sa han. Han fikk ikke være seg selv. Jeg tolket det som at han heller ville ha muligheten til å se porno, enn å være med meg. Og fremdeles i dag tror jeg det var en stor del av grunnen til at han gikk. Det var andre ting også. Han var en usikker mann selv. Usikker på den måten at han ikke egentlig hadde vært klar for helseriøst forhold og barn. Usikker på den måten at han ikke egentlig hadde fått utforske sine egne meninger og sin egen vilje. Han kjente ikke seg selv. Og han gikk mye bak ryggen min. Ikke bare med pornoen. Det var mange løgner. Det var visst ikke bare jeg som var utslitt.

Etter at han gikk, fant jeg BigBoy. BigBoy så også på porno. Men jeg brydde meg ikke like mye. Det føltes ikke like vondt. Mye fordi BigBoy var så tydelig på at han synes jeg var den flotteste i hele verden. Han elsket meg. Hele meg. Det var ikke tvil i mitt sinn om at jeg var god nok. Ikke bare god nok, han fikk meg til føle meg fantastisk. Sexy og intelligent. Han kunne ikke holde fingrene fra meg. Han kunne ikke la være å pushe meg seksuelt inn på ting jeg aldri hadde prøvd. BigBoy var min seksuelle revolusjon. Det var ikke før jeg traff ham at det gikk opp for meg hvor elendig sexen hadde vært før. Han var kåt som en våryr kanin, men han elsket at jeg nøt og gjorde alt han kunne for at jeg skulle slappe av og nyte like mye som ham. Det å utforske hverandres kropper fikk en helt ny mening. Jeg kunne ligge i timesvis og bare studere pikken hans. Ballene. Rumpa. Lårene. Jeg lærte å kjenne kroppen hans som om den var min egen. Jeg lærte og kjenne min egen kropp også. Slik jeg ikke hadde kjent den før. Jeg tillot meg selv å være kåt for min egen del.

Fremdeles har jeg en viss skepsis overfor porno. Særlig om porno blir den viktigste kanalen til læring, slik den er for mange gutter og menn. Jenter leser blogger og blader og artikler om sex for å lære så mye som mulig. For å bli sexgudinner. Gutter ser på porno og skulle ønske virkeligheten var slik som på film. Jeg er klar over at jeg generaliserer stygt, og at det ikke alltid stemmer, men til en viss grad vet jeg at jeg har rett. Min første kjæreste hadde lært alt om sex fra porno. Ikke rart sexen var elendig. Nei, det er ikke godt å bli slikket med en stiv tunge rett på klitten. Det er vondt. Nei, man får ikke orgasme av penetrering i seg selv. Smertestønn er ikke det samme som nytelsesstønn selv om det høres likt ut på film. At kvinnen stønner, spreller og vrir på seg betyr kanskje at hun har vondt, stopp med det du driver med. Å bli bitt i klitoris er forferdelig smertefult. Å bli slått på fitta føles idiotisk. Å få pikken slått mot puppene eller lårene får deg til å se ut som om du er tilbakestående og ikke vet hva den skal brukes til. Er det ikke bedre å finne ut av hva man egentlig liker istedet for å etterlikne dårlige scener fra en film?

Men i dag ville det aldri falle meg inn å forby porno overfor noen. Jeg kan faktisk tenke meg å se det selv iblant. Men som Venus sier: det er lite som slår en god sexscene i en spillefilm eller en god serie. Porno blir litt for kunstig for min smak. Joda, jeg blir kåt når jeg ser på det, men det er sjelden jeg får lyst til å oppsøke deg av meg selv. Mulig jeg bare ikke har funnet de gode filmene enda. Foreløpig får jeg klare meg med en billedlig blogg foreksempel. Dessuten kommer man langt med fantasien alene...

Hva er ditt forhold til porno?

--Isis--

Venus: Porno

2011-04-17T03:47:00.000+02:00

Porno er ganske irriterende på mange områder. Jeg har sett endel porno, det går jo på alle tv 1000 kanalene om natta, og når man sitter og kjeder seg og zapper, er det lett å bli sittende å kikke på porno. Man er da litt nysgjerrig.. ;) Det er ikke akkurat kvalitetsporno det som går på tv, og alt blir egentlig veldig likt. Dårlig skuespill, tragisk musikk og stygge kulisser. Scenen begynner, folka møter hverandre og begynner å knulle etter maks ett minutt. De utfører de mest utrolige akrobatiske stillinger, som får ethvert normalt menneske til å få prestasjonsangst.

Når jenta blir slikket så er gutten nesten ikke borti klitorisen hennes. Det irriterer meg grenseløst, for jeg tror ikke en eneste jente i verden hadde fått orgasme av den pingleslikkinga der. En annen merkverdig ting er at når jenta blir kjærtegnet, fingret eller slikket så slår gutten også henne på fitta, eller brystene. Liksom slår henne litt sånn lett. Jeg skjønner at folk liker det litt røft i blant, men jeg innbiller meg at det gjøres litt annerledes i virkeligheten. Jeg liker selv at vi kaster oss rundt i senga, lugger og biter litt og tar litt hardt i hverandre. Men slik det fremstilles i pornofilmer er helt latterlig.

Og hva er det med at hver eneste gang så skal gutten sprute i ansiktet på jenta? Hvorfor fokuseres det så dårlig på jentas orgasme? Man skjønner jo nesten ikke når jenta får orgasme, på grunn av dårlig overspilling gjennom hele akten. Når hun har skreket og stønnet seg gjennom hele knullet så er det ikke akkurat lett å se når jenta når sitt klimaks. Hun rekker vel knapt å bli ferdig med sin orgasme før hun må forte seg ned på kne og ta imot guttens sprutende sæd med munnen!

Også var det dette med analsex da. I porno kjører de på med analsex like hardt og fort som vanlig samleie. Jeg synes de tar altfor lett på dette temaet. At man trenger litt oppvarming, og gjerne bruke kondom og glidemiddel spiller visst ingen rolle så lenge seerne får se en pikk inn og ut av et rompehull.

Likevel har jeg funnet ut at jeg er overraskende enkel. Jeg blir tent av å se porno. Sitter jeg og ser på det mer enn fem minutter er jeg våt og klar. Jeg og typen har sett på porno sammen flere ganger og det syntes jeg var gøy. Det går an å prøve og gjøre det samme som på filmen, eller bare ligge og se på og tafse på hverandre. Det anbefaler jeg til andre som ønsker å prøve noe artig.

I vanlige filmer er det jo ofte skikkelige sexscener, og det synes jeg faktisk er mer sexy enn porno. Eksempler på filmer/tvserier som inneholder digge sexscener er The L-word, True Blood, LA Gigolo. M-m!!

Trenger tips til pornofilmer eller vanlige filmer som inneholder sex med god kvalitet, så hvis noen vet om noe, rop ut!

PS: Ryan Kwanten, som spiller Jason Stackhouse i serien True Blood er grunn nok i seg selv til å sitte limt til tvskjermen!

Venus ♥

Venus: I kissed a girl, and I liked it...

2011-04-16T13:05:00.002+02:00

Jenter, jenter... Jeg liker jenter. Lesbisk er jeg ikke, jeg har alltid blitt forelsket i gutter. Tror ikke jeg har vært ordentlig forelsket i ei jente før. Men jeg har følt tiltrekning mot noen jenter, både i virkeligheten og noen kvinnelige skuespillere. Dette er en spesiell type jenter som har en stil som er vanskelig å sette fingeren på.

Laidback, kul, rocka stil er vel fellesnevneren. Det som også går igjen er holdningen, kroppsspråket, stemmen og små bevegelser eller fakter som jeg synes er utrolig sexy. Jenter er generelt penere å se på enn gutter synes jeg. Don't get me wrong, jeg digger kjekke gutter og er veldig fornøyd med typen min, men jenter er utrolig flotte. Det er så vakkert med langt hår og myke former. Jeg har alltid beundret andre jenter og kikket på både klær og kropper.

Men de jentene som har en magnetisk tiltrekningskraft på meg, er helt annerledes. Disse er hverken veldig feminine eller modellvakre. De har noe uoppnåelig ved seg og jeg kan sitte med stjerner i øynene og tenke over hvor fin denne dama er.

Da jeg var 16-17 år og gikk første året på videregående, var jeg veldig betatt av ei jente som var et år eldre enn meg. Vi gikk yrkesfag og var derfor litt borti hverandre i forbindelse med jobbing på skolen osv. Faget var et der jenteuniformen inneholdt et skjørt, mens gutta brukte bukser. Jenta jeg likte kledde seg som en gutt. Hun hadde kort guttesveis og brukte gutteuniformen på skolen. Hun var rett og slett kul. Og noen ganger fikk jeg følelsen av at det lå et snev av flørt i undertonen hennes mens vi pratet sammen. Jeg klarte ikke å tenke på noe annet enn henne i timene og ble rimelig forvirret over mine egne tanker og følelser. Men tiden gikk, ett nytt skoleår startet og jenta jeg likte gikk ikke lenger der. Det gjorde at jeg glemte henne og alle de rare tankene gled bort litt.

Jeg har, som mange andre, kysset en annen jente på fylla et par ganger, men det var bare helt vanlige jenter, ikke av den typen som jeg tiltrekkes. Det er mange andre jenter jeg heller ville kysset, i stedet for noe så tilfeldig som fylleklining.

For noen år siden oppdaget jeg en tv-serie som heter The L-word. Jeg var frelst. En gjeng med lesbiske jenter, jentesex og drama var kjempespennende. Jeg elsker den serien. Den største grunnen til det heter Katherine Moennig. Hun spiller en lesbisk, komplisert rundbrenner og er akkurat den typen som er utrolig fascinerende og tiltrekkende. Jeg kunne sittet i mange timer og siklet til den dama på tv, virkelig.

Jeg er veldig klar over at dette er en rotete historie, men det er nettopp det dette temaet er for meg. Litt blurry og rotete, og jeg føler noen ganger at jeg er i en gråsone. Jeg kommer alltid til å like en viss type jenter litt mer enn gjennomsnittet, men kommer nok ikke til å "spille for det andre laget"...

Venus ♥

Gjestegudinne: Den dagen alt ble forandret.

2011-04-14T21:21:00.000+02:00

Frøya delte litt av sitt liv da hun fortalte om hvordan hun endte opp som 19-åring med fire barn! Hvordan det første barnet kom til, er en sterk historie. En fortelling om å være helt alene, helt forsvarsløs, og allikevel ha styrke nok til å ta vare på, og elske, barnet som ble en konsekvens av en handling så grotesk at jeg ønsker at det ikke var sant!

--Gudinnene--

_______________________________________

Jeg og ei venninne skulle på fest en fredag. Jeg hadde kranglet noe kolossalt med foreldrene mine så mitt mål var å bli så drita som mulig. Ville bare glemme hele krangelen, glemme foreldrene mine for et lite øyeblikk. Så da fant vi oss en tilfeldig fest og begynte å drikke. I en alder av 14 år hadde vi ikke fått kjøpt polvarer så vi gikk løs på “heimbrent'n” vi hadde skaffet oss tidligere ved å flørte med en litt eldre gutt.

Etter hvert som tiden gikk forsvant venninna mi hjem med en fyr hun hadde rotet med hele kvelden og jeg ble alene sammen med mange folk jeg ikke kjente. Ble bare mer og mer bedugget og det faktum at jeg var dødelig sjenert skulle man ikke tro! Danset og teaset, og handa havnet støtt og stadig nedi buksa på guttene jeg danset med. Og de hadde overhodet ikke noe i mot det, jeg var jo dødslekker! Lang og slank, på grensen til syltynn, pupper og rompe, langt brunt bølget hår. Helt ren hud uten noen skavanker, store mørke øyne som var enda mørkere enn vanlig på grunn av mascara og eyeliner. Utringet kjole som bare akkurat gikk nedenfor baken, så det var ikke mye som var skjult. Jeg var deilig, hvorfor skjule det? Ingen trodde jeg bare var 14 år gammel. Jeg solte meg i oppmerksomhet fra alle gutta som var tilstede! Virkelig elsket følelsen av at jeg var verdt noe.

Til slutt var det bare jeg og 4 gutter igjen. Vi kjørte (!!) til ei kebabsjappe og spiste før de skulle kjøre meg hjem. Det gjorde de aldri. Om de hadde planlagt dette fra før vet jeg ikke, jeg var dum og drita å fulgte ikke med i det hele tatt. De stoppet på en utkjørsel like ved skolen min. Jeg skjønte ingen ting da de gikk ut alle sammen, løftet meg ut og nærmest kastet meg i bagasjerommet. Jeg ble lagt på rygg, hendene dratt ut og teipet fast til gulvet, føttene sprett og teipet fast de og. Hvilken bil det var er jeg overhodet ikke sikker på, men det var en 5 seter med stort bagasjerom. Jeg ble lagt helt ut på kanten av bagasjerommet slik at de kunne stå. Munnen ble stappet med et eller annet tøystykke og teipet for den også. Det var omtrent på dette tidspunktet det gikk for meg hva som skulle til å skje og jeg kunne kjenne panikken komme for fult. Det gikk tusen tanker gjennom hodet mitt, men den verste var at jeg var sikker på at jeg skulle dø. Tårene rant og jeg prøvde alt jeg kunne for å komme meg løs. Kjolen ble dratt opp, trusa revet av slik at den ble ødelagt, og den første av guttene trang seg inn i meg. Det er det verste jeg noen gang har vært med på! Jeg var jomfru og han var ikke forsiktig akkurat. Det gjorde så vondt. Tårene presset på mer, men jeg skulle ikke gråte flere tårer for dem så jeg klarte å holde de bak øyelokkene. De gjorde seg ferdige en etter en, noen flere ganger. Men det var en av gutta som var mest ivrig. Det var også denne gutten som begynte med å slå...

Hele greia er veldig uklar. Tidsrom har jeg ikke peiling på. Det føltes som det varte i flere dager, men det gjorde det jo selvfølgelig ikke. De fleste detaljene har jeg fortrengt, husker litt kommentarer om utseende mitt, fitta mi, at jeg hadde teaset dem slik at det var min skyld. Husker følelsen av skrekk som kom da det gikk opp for meg hva som skulle skje, følelsen av å føle seg som en dritt mens det skjedde. Husker ikke så mye detaljer om hvordan det skjedde, men jeg kan kjenne følelsen av å bli teipet fast, følelsen av å bli tatt på mot min vilje, følelsen av blikkene til dem som så på. Hvordan de beundret hverandre for det de gjorde.

Jeg ble tatt ut av bilen og lagt tredd på kuken til en av gutta som hadde lagt seg til rette på bakken, etterfulgt av en pikk i rompa i tillegg. Jeg hylte, men på grunn av tøystykket i munnen kom det bare så vidt en liten lyd. Gutta lo av meg. Kalte meg for ei tøs, det var min egen skyld. Jeg hadde fristet dem, hintet frempå at jeg ville knulle dem. Det var så jævlig. Følelsen av å ha to forbanna kuker inni meg på samme tid gjorde at jeg ville spy.

Da de var ferdige ble jeg dumpa på bakken. Jeg var ødelagt, innvendig og utvendig. Som om ikke selve voldtekten var ille nok så hadde de slått og sparket meg. Jeg gikk hjem, en tur som normalt sett ville ha tatt 15 min å gå, tok nå 3 timer. Hele natten hadde gått, og da jeg kom hjem var klokka 8 på morgenen. Foreldra mine sov heldigvis fremdeles så jeg fikk sneket meg inn.

Jeg fortalte alt til foreldrene mine da jeg fant ut at jeg var gravid. De trodde ikke på meg da jeg fortalte at jeg hadde blitt voldtatt, kalte meg for en løyner og sa strengt i fra om at slikt tull var de ikke interessert i å høre på. Og barnet, det skulle aborteres. Det var kun foreldrene mine og kontaktlæreren min som fikk vite hva som skjedde. Politiet ble aldri kontaktet og gutta ble heller aldri voldtatt, jeg var redd for at jeg skulle bli tvunget til å ta en test for å finne ut hvem faren var, og det var min største skrekk.

__________________

Dette er en historie så sterk at jeg kjenner jeg ikke har lyst til å tro den. Jeg har lyst til å sitte i min trygge boble i min trygge stue og vite at slike ting ikke skjer i mitt trygge land. Men denne jentas historie er som den er. Det er en modig ung kvinne som deler dette med oss.

Vår oppfordring er å vise respekt i kommentarfeltet. Upassende kommentarer blir slettet. Vi har heldigvis ikke opplevd for mange "slemme" kommentarer på denne bloggen tidligere, men vi velger likevel å skrive dette. Del gjerne dine tanker, men tenk over hva du skriver.

--Gudinnene--

Kjærlighet i pilleform?

2011-04-13T12:15:00.003+02:00

Vi har nesten ikke sex lenger. Det er en skam. Men det føles ikke unaturlig. Jeg vet det er p-pillene som gjør meg sånn. Men nå vet jeg ikke om jeg bryr meg lenger. Om jeg orker å kjempe for det mer. For det er en kamp å kjempe imot de kjemiske hormonene som raser rundt rundt i blodbanen min og gjør meg til en asexsuell anonymitet. Det skal en god del tankevirksomhet til før jeg blir kåt av noe som helst. Ikke engang vibratoren er fristende. Jeg har ikke rørt den på ukesvis. Månedsvis. Det er nesten så det er flaut å si det.

Så lurer jeg på om det er en annen forbannelse ved disse p-pillene. Nå som jeg ikke lenger tenker på Charming på en seksuell måte, så har det dukket opp en masse andre tanker istedet. Pusete, kosete, elske-deg-tanker. Istedet for å fylles med vibrende lyst når jeg tenker på kjæresten min, så fylles jeg av klissete kjærlighet og blendende ømhet for det mennesket jeg er kjæreste med. Her om dagen kysset vi, tilogmed! Sånn skikkelig kysset med full innlevelse og pauser for lange blikk. Sånn "fort-før-besøket-kommer-tilbake-fra-do"-kyss. Og selv om det rykket så vidt i underlivet, så tenkte jeg ikke på annet enn hvor myke leppene hans var og hvor godt det var å kysse dem. Og når besøket kom tilbake fra do, så rykket vi fra hverandre som to rødmende fjortiser på foreldrebesøk. Jeg tror tilogmed det var JEG som lente meg bort for å kysse ham, og jeg kan levende huske at han prøvde å trekke seg tilbake etter det første "normale" nusset, men at jeg grep rundt hodet hans som en sulten kanibal og bare måtte ha litt mer...

Charming er glad som ei lerke. Og det er faen meg jeg også! Jeg er glad! Uten å ha hatt sex på...shit! Jeg husker ikke lenger sist vi hadde sex! Jo. *Puh* Nå kom jeg på det. Uansett. Jeg pleide å være et skjelvende, frådende sexmonster om jeg ikke hadde fått meg noe på to dager. Nå er jeg fremdeles glad etter en uke og mer uten å ha fått en eneste orgasme! Hva er denne merkelige gleden?

Kjærlighet? Eller er det bare p-pillene?

Nå er det jeg som prøver å overse kåte utspill fra Charming. Jeg er skikkelig dårlig på å avvise. Jeg har så liten trening i det, så jeg rett og slett overser alle framstøtene hans. Han begynner å ta på meg, jeg snur på meg og begynner å flire og fortelle om at Minsten var sååå søt i dag morges da han kledde på seg jakka feil vei. Skulle han likevel ikke skønne hintet drar meg fram bilder. "Seeeee, så herlig da! Her er jakka kommet på opp-ned og greier!" Til slutt pleier han å la meg få sove i fred. Det vil si. Jeg vil ikke lenger sove i fred. Jeg skal helst ligge helt inntil og kose-kose hele natten. Hva skjedde med jeg-sover-best-alene-så-fjern-deg-syndromet mitt?

Det er ikke så mange dagene siden han sovnet med fingrene inni en knusktørr meg. Han ville så gjerne få meg kåt, men jeg kunne ikke svare med noensomhelst positiv reaksjon og ville egentlig bare ha de fingrene ut. Så jeg ventet til han sovnet før jeg vred meg unna dem. Det føltes som om de hadde grodd fast. Det var rett og slett smertefult å fjerne dem. Det værste er at jeg synes litt synd på ham.

For første gang i mitt liv har jeg opplevd at Charming har prøvd seg med småhinting og utdeling av dårlig samvittighet for at jeg ikke er mer levende i senga. Det får meg til å fnise. Og til å bli småirritert. Merkelig kombinasjon. Også tenker jeg for meg selv at jo, jeg burde vel kanskje suge han av snart? *sukk* Men så utsetter jeg det.

Så sier han unnskyld fordi han maser. Selv om han egentlig ikke maser. Egentlig synes jeg det er godt å høre at han ikke er helt aseksuell. Det var nesten så jeg tvilte på manndommen hans et par ganger i løpet av forholdet. Jeg takler gjerne litt dårlig skjult hinting og frustrerte bemerkninger, jeg. Jeg er bare glad han virker som han skal.

Her om dagen lurte han meg til sengs. Vi hadde besøk, dermed var sengen vår utlånt, og vi campet på sovesofaen i stua. Han lokket meg så med dyne og godteri-kos foran TV. Det var jo helg og greier. Men så var han naken og ville at jeg skulle være det samme. Jeg begynte å fatte mistanke, men han forsikret meg om at vi skulle bare ta en kort kort runde, så skulle vi kose oss med serie og godteri etterpå. Han måtte bare ha seg litt, og han kunne godt slikke meg først, altså! Så jeg satte meg litt motvillig over ansiktet hans og lurte litt på når moroa egentlig skulle begynne. Til slutt så husket kroppen min at dette var noe som pleide å være deilig og kicket slik den skulle. Ihvertfall sånn omtrent. Men det var et par øyeblikk der hvor jeg vurderte å hente meg et blad eller noe. Ihvertfall. Jeg ble nå våt og sånn ca kåt til slutt. Det hele var svett og deilig og jeg fikk to orgasmer. Jeg var takknemlig for at Charming hadde minnet meg på hvor digg det er å ha sex. Men så så jeg på klokken. Og kom på at jeg skulle tidlig opp dagen etter. Det ble ikke tid til noe kos med godteri og dyne og serie. Så da følte jeg meg snytt og la meg litt småsur ved siden av en fornøyd og takknemlig Charming. Og selv nå, flere dager etter, er jeg egentlig litt sur for å ha blitt snytt for lørdagskosen. *Hrmf*

Tenkepause

Jeg vil heller ha godteri enn sex. Det er på tide å slå alarm.

--Isis--

Venus: Lykke er...

2011-04-11T10:30:00.002+02:00

...ikke alltid konstant i hverdagen. Jeg tar meg selv på fersken i å misunne de som alltid virker
så lykkelige. De fleste jeg kjenner er heldigvis ganske normale i oppførsel og humør, meg inkludert. Jeg er hverken for mye eller for lite av det ene eller det andre. Jeg har dager hvor jeg har krangla med typen kvelden før, eller like før jobb. Da nærmest flekker jeg tenner til alle som våger å se på meg. Jeg blir gående og murre i mine egne tanker og planlegger argumenter og spydigheter jeg kan slenge til typen hvis han skulle finne på å komme med noe idiotisk. Eller perioder hvor jeg føler meg innesperret av husarbeid. Klesvasken sprer seg som mugg utover hele soverommet og badet. Oppvasken på kjøkkenet vokser seg høyt oppover benken og til slutt har vi ingen glass å drikke av... Støvet ligger tykt oppå alt av overflater i stua og barneleker ligger strødd rundt omkring. Å stå opp om morgenen på vinteren er bare smertefullt. Jeg liker vinteren mindre og mindre for hvert år. Humøret mitt er på bånn når det er iskaldt og bekmørkt når jeg må stå opp klokka seks for å gjøre meg og ungen klar for jobb og barnehage. Jeg kjenner at jeg er helt sint inni meg og vil hverken ut av huset eller på jobb. Og hva er det å føle seg glad over når ditt elskede avkom står og skriker til deg at det hater deg og vil rømme fra deg og at du er den dummeste i hele verden?

Nå vet jeg at jeg virker veldig negativ og sikkert litt deprimert også. Men jeg tror alle opplever litt slike ting noen ganger, bare at vi ikke deler det så mye med andre. Vi er opptatt av å vise kun de gode tingene, og skal helst stråle av lykke til alle døgnets tider. Men gjett hva. Jeg gir faen. Hva er vitsen i å fremstå som glad og fornøyd hvis du egentlig har lyst til å grine av frustrasjon?? Hvorfor ikke bare si det som det er til de som bryr seg nok om deg til å spørre hvordan du har det i dag? Det går faktisk an å si at man har en dårlig dag. At man har kranglet med kjæresten, stått opp med feil bein eller har barn i trassalderen som kan finne på å si de mest utrolige ting. Vi har lov til å ikke være så jævla perfekte hele tida. Jeg skulle ønske flere kunne bli mer åpne om dette,for når man da har en dårlig dag så blir det ikke så skummelt å betro seg til noen. Og kanskje det er lettere å bli i bra humør igjen ved å tenke at "shit happens,alle kan ha en dårlig dag og krangle med typen sin". For da husker du at også venninner og kollegaer kan ha det akkurat på samme måte som deg selv noen ganger.

Jeg nevnte som sagt endel kjipe ting til å begynne med, og derfor har jeg lyst til å fortelle hva som gjør meg glad igjen etter at humøret bare har vært dårlig. Noen ganger når jeg og typen har hatt en usaklig krangel, forteller jeg det til en veldig god kollega av meg, som også er flink til å si når hun er i dritthumør. Jeg får meg en utblåsning og kanskje litt sympati, og allerede føler jeg meg bedre. Plutselig har jeg fått melding av typen, eller han ringer mens jeg er på jobb. Vi sier unnskyld og blir venner igjen, for ingen av oss liker å ha det slik. Før jeg vet ordet av det har jeg tatt en skikkelig ryddeøkt hjemme og ordenen er gjenopprettet. Det er da mye bedre å ha rene klær og glass å drikke av...? ;) Og nå er det vår! Jeg har overlevd enda en vinter og elsker å stå opp om morgenen samtidig med den fantastiske vårsola. Jeg er fortsatt trøtt som en idiot (er og forblir et b-menneske uansett årstid) og snubler rundt for å finne frem klær,men jeg er i det minste ikke sur. Mitt nydelige barn kommer og gir meg en deilig knuseklem og forteller meg at jeg er fin og at "jeg elsker deg, mamma!". Da tenker jeg at det finnes ingen bedre start på dagen enn akkurat dette. Tenk hvor mange småting i hverdagen som er med på å gjøre oss glade! Men det jeg vil frem til er at vi ikke nødvendigvis trenger å være glade, lykkelige og perfekte hele tiden. Vi er jo bare mennesker :)

Venus ♥

Sliten og lykkelig

2011-04-06T23:01:00.002+02:00

Noen kvelder er jeg bare så sliten at jeg ikke orker tanken på å leke. Noen kvelder har det rett og slett vært så mye som har skjedd, så mye som har blitt gjort, så mye hjerneenergi som har blitt brukt, at jeg bare velter ned på senga og legger meg i fosterstilling. Det er de kveldene hvor jeg kjenner at jeg lever, men også kjenner at jeg nesten dør.

Det er selvsagt lagt opp til en typisk kveld hvor Charming begynner å klå... Jeg kryper enda tettere sammen i fosterstillingen, men når han kysser meg på halsen og slikker meg forsiktig på øret, så klarer jeg bare ikke holde stillingen lenger. Jeg snur meg på ryggen og slapper helt av i kroppen.
- Jeg er virkelig helt ekstremt sliten i dag.
Jeg føler på meg at det er viktig å understreke noe jeg egentlig har sagt hele kvelden. Det er jo ikke meningen å villede ham, eller oppmuntre noe jeg ikke kan gjennomføre. Han bare smiler.

Han legger seg over meg, men ikke på meg. Kysser og leker med brystvorten min mens han støtter seg på en arm på hver side av kroppen min. Det er noe mandig og sterkt ved den siluetten jeg ser over meg. Det er pirrende når han biter lett i brytvorten min. Det er litt ubehagelig, men også facinerende deilig. Jeg kjenner at det våkner til liv et velkjent sug i underlivet. Et sug som står i dyp kontrast til den utmattende kroppen jeg bor i akkurat nå. Jeg har lyst på ham, men jeg orker ikke røre meg!

Han beveger seg nedover magen min. Jeg lurer på om han tok det alvorlig da jeg sa jeg var sliten. Så jeg sier det en gang til. Tungen hans tar en runde rundt navelen min. Ikke for nær - jeg er tross alt kilen - men nær nok til at jeg blir passelig anspent. Og kåt.

Så retter han seg opp. Han bare stirrer på meg. Så tar han et godt tak rundt pikken sin og runker noen tak mens han kiler meg på fitteleppene med den andre hånden. Han fører hånden min ned for å oppmuntre meg til å fortsette. Men jeg er sliten. Og selv om jeg er kåt, så er jeg ikke våt. Kroppen min protesterer på sin stillferdige måte. Men jeg fortsetter med å kile meg selv på utsiden av fitteleppene, mens han kikker på meg og lar hånden sin gli opp og ned på pikken sin. Det er ingen tvil om at den ikke har noen grunn til å sabotere.

Jeg er usikker på hva han kommer til å gjøre, og jeg kjenner jeg er litt redd han skal forsøke å dytte pikken sin i meg. Det er forholdsvis mørkt i rommet. Det er ikke sikkert han ser hvor tørr jeg er. Det er ikke sikkert han kjenner etter først. Det pleier som oftest ikke å være noe problem å bare gyve på.

Så stuper han ned over meg. Tunga først. Ned imellom de tørre foldene mine. Jeg puster lettet ut, samtidig som hjertet mitt gjør et hopp av fryd. Jeg elsker å bli slikket. Det føles så lenge siden sist. Så heldig jeg er, som får ligge på ryggen og bare nyte. Ihvertfall for nå. Så må jeg vel gjøre en liten jobb etterpå for å kompensere, men det kan jo hende energien har kommet tilbake til da?

Det hele er faktisk utrolig deilig. Så deilig at jeg ikke engang trenger å fantasere for å få orgasme. Den kommer av seg selv så hele kroppen min rister og løfter seg. Når det til slutt roer seg ned kjenner jeg at jeg om mulig er enda mer sliten. Sliten og tilfreds. Jeg har bare lyst til å legge meg over på siden og sove. Men jeg venter. Venter på at han skal legge seg over meg.

Han gjør ikke det. Han legger seg ned ved siden av meg. Han puster tungt og det oser kåt av ham. Men han bare ligger der. Krever ingenting. Jeg legger meg forsiktig inntil ham.
- Hva med deg, da?
- Du er sliten. Jeg forventer ingenting. Men det er godt at du ligger inntil meg, da!
Jeg slapper av igjen. Jeg trenger ikke. Jeg skulle gjerne. Men jeg trenger ikke. Og jeg orker ikke. Ikke denne gang. Jeg får ha det til gode. Jeg legger hånden på pikken hans for å kna litt på ballene hans. Han liker at jeg gjør det, uten at det ligger noe seksuelt i det. Han er hard. Steinhard. Joda, kåt er han. Og inni meg er jeg litt imponert over at han greier å ikke kreve noe av meg. Samtidig som jeg tenker at han nok har litt godt av det også. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har ligger nikåt med tennene i dyna, etter at han har lagt seg over på siden og sovnet etter en avsugning. Jeg bestemmer meg for at jeg fortjener en kveld som er min. Så smiler jeg og sover med hånden på ballene hans.

--Isis--

Når informasjonen kommer litt brått på...

2011-04-05T20:10:00.001+02:00

Vel...dette er nok IKKE helt måten å innføre seksualundervisning på...vent i det minste til de spør først!

--Isis--